Настроение сейчас - как ни странно нормальное

 

В колонках играет - The academy is.... "Superman"

Настроение сейчас - 38 с половиной!

 

Нет, ну какже так??? А??? ну 2 дня назад была здоррова..и казалось ничто не предвещало... нечестно... Теперь выходные будут намазаны мёдом, и колдрексом...

 

В колонках играет - радио
Настроение сейчас - замкнутое

Я как обычно стояла в автобусе, единственное что отличало это утро от всех предыдущих будней, так это проливной дождь за окном... в декабре. Я стояла у окна, из принципа не садилась. Лучше полтора часа дергаца в пробке, чем мучаца от мысли, что та только что вошедшая страушка, должно быть ненавидит тебя сейчас за то, что ты сидишь, а может быть просто за то, что тебе не семдесят ...  И вот,так же как и каждый день, стою напротив входа. Вот следущая остановка. Я уже знаю что будет. Ощущение полного "дежавю", не оставляет ни на секунду. Каждое утро. Каждый день. Я знаю что сейчас зайдёт толпа народу, знаю что войдет ОН. Он всегда входит последним, он не торопится. Он ещё практически спит. Он зайдёт и по возможности встанет рядом. Он входит. Дежавю. Выбора нет, рядом не выйдет и вот он встаёт напротив. Это тяжело. Тяжело стоять лицом к лицу, тяжело делать вид, что тебе всё безразлично, тяжело не смотреть.... но всёравно, всеравно рано или поздно, мы встречаемся взглядом. Один раз, потом ещё... неумолимый восторг, безконечная игра. Безупречный сюжет.  Он, она, незнакомые люди. 5 дней в неделю. утром, а может быть и вечером. Из пункта А в пункт Б. Неважно. Изучаю его куртку, его молнии, джемпер, предательски аккуратно лежащий по его телу. Поднимаю глаза на лицо, он смотрит мне через плечо, он смотрит в окно, темное окно,в котором видно лишь отражение, его отражение. Он знает, что сейчас я смотрю ему в лицо, а знаю что когда я опущу глаза, он посмотрит на меня. Я опускаю глаза. Входит мальчик с рюкзаком. Он просачиваеца между нами, встаёт рядом, смотрит в окно. Дежавю. Остановка, другая, люди меняюца, но мы по прежнему стоим, его то и дело пинают,задевают, но он не уйдёт и не подвинится, он будет стоять тут, пока стою я. Опять столкновение взгядами. Глаза карие, блестящие, как у щенка немецкой овчарки, замечаю что сегодня он гладко выбрит, его щёки розовые от лёгкого раздрожения. Секунду представяю, как он делает это - как умывается, бреется... Он смущен тем, что я не отвела взгляд, снова сморит через плечо. Снова смотрю на его рукав. Мальчик выходит, а заходит целая толпа, он встаёт рядом, вместо школьника. Господи, я слышу как он дышит. Он слегка откланяется от поручня, краем глаза вижу его лицо, он косится на меня. передо мной встаёт тётка, мне некуда смотреть, только на её дешёвую бордовую куртку. Хочеца повернуть голову, повернуться и смотреть в окно,но там он. Крутой поворот, голова инстинктивно поворачивается в окно, его заносит он ближе ровно на 5 сантиметров. Выдыхаю в его щёку. Он закрывает глаза. сумка падает с моего плеча. Это заставляе одёрнуться. Поправляю сумку, автоматически поворачиваюсь в его сторону, теперь я могу смотреть в окно, тётка меня зажала оканчательно. Мы близко очень близко. Чувствую, как он двигается в мою сторону.Резко поворачиваю голову, упираюсь взглядом в его висок, смотрю на его тёмные, завивающиеся волосы, он правда красивый, красивый лицом и фигурой. Знал бы он о чем я думаю сейчас. Чувствую его аромат. Он поворачиваеца! И вот оно. наконец.... глаза в глаза, кончик моего носа упирается ему в скулу... хочется закрыть глаза, но нет. Сердце замерло, умерло... он не отодвинулся ни на миллиметр! Я вижу как его брови складываются в домик... господи, нас даже никто не видит, никто в этом дурацком автобусе. Я ощущаю его дыхание у себя на щеке, что делать?!! Но он решает всё за меня... и вот я чувствую теплые губы. Сумасшествие. Тело горит, но голова медленно наклоняется... так, вот так намного удобнее.... ПОЦЕЛУЙ.... долгий, бесконечный, его рука ползёт по моей талии, по краю короткого жакета, его нервные пальцы.... АААААААААА..... тут начинается взрыв. Какаято истерии чувств, которые сдерживал несколько месяцев, а теперь им дали свободу. Еле сдерживаю желание прокусить его губу, тело покрывается мелкой дрожью и холодным потом..... страх...адреналин... что ещё.... больше немогу! а он прижимает меня к пирилам...  я не знаю его, не знаю как его зовут, кем он работает, женат ли он, или есть ли у него девушка, я не знаю где он живёт, что он ест... Я ПРОСТО ХОЧУ ЕГО. Дико. голова кружится, я не чувствую ног, мои пальцы выкручивают материал его куртки. Что это? Гейм овер? НЕТ! Ни за что! Конца игры не будет. Это только начало. отрываюсь от него,  с силой. В неком шоке... Девушка,которая также как и он ездит каждый день непонимающе смотрит. Я смотрю на него, смотрю в его растерянное милинькое личико, на его разкрасневшиеся губы, гадкие извращенские мысли заставляют меня улыбнуться... Игра только началась.  - Моя остановка. Я решила выйти раньше. Я могу. Так правильно.  - "До завтра" - говорю я тихо , а он смотрит в полном онемении... я выхожу, медленно, оборачиваясь... до завтра....

Жаль, что это лишь сон. Это был сон. Я проснулась. Я ничего не поняла. ПОЛНОЕ ОЩУЩЕНИЕ ДЕЖАВЮ - умыться, собраться,выйти - декабрь, ДОЖДЬ.... Автобус. Следующая остановка, он заходит последним.... он встаёт напротив... у него нет выбора..... у меня нет выбора... карие глаза, как у щенка немецкой овчарки.... аромат.... школьник,зашёл,вышел.....он встал рядом.... декабрь, дождь, наша остановка. Дорога до метро, сегодня он взял зонт, наверное вчера промок до нитки.... он заходит в метро передо мной, он любезно держит мне дверь, он разглядывает мои пальцы на стеклянной двери, мои пальцы почти касаются его пальцев.... он хочет посмотреть на меня через плечо,но получаеца это както неуклюже, меня толкают в спину, я упираюсь в него всем телом....Боже... он коситься на меня через плечо.... тёплые,блестящие карие глаза, в которых не видны зрачки... смотрю ему в висок.... мы тихонько двигаемся к турникетам. Он отмечается. 40 поездок осталось. я отмечаюсь. 41 поездка осталась. я иду на экскалатор. Он идёт по лестнице. Дежавю.... А потом мы теряемся... я сажусь в вагон. До завтра - шепчу в уме... Дежавю 5 дней в неделю, каждое утро, а может и вечер......

В колонках играет - Amy McDonald ''This is The life ''

Настроение сейчас - психолгически-устойчивое....

 

 

Звуковая осада.

 

Фотографии Refractory_spirit : Annie Leibovitz’s Disney Dream Portrait Series

Чудесная, сказочная история, где режиссёром выступила фотограф-портретистка Энни Лейбовитц. С помощью звёзд шоубизнеса она оживила известнейших диснейевских персонажей. Здесь Марк Энтони и его жена Дженнифер Лопес превратились в Алладина и Жасмин, а неподражаемая Вупи Голдберг в Джинни. Прекрасная Джуллиана Мур стала Русалочкой Ариэль,а теннисист Роджер Федерер выступил в роли Короля Артура. Джули Эндрюс и маленькая "мисс счастье" Абигайл Брейслинг поиграли в Дюймовочку. Джессика Бил ввиде Пакохонтес провожала уплываюший корабль, а актриса Рейчел Вайз превратилась в настоящую Белоснежку. В этой истории певица Бейонс побывала в роли Алисы в Стране Чудес, а Девид Бекхам стал настоящим Рыцарем на белом коне! Здесь неподражаемый танцор Михаил Барышников смог превратиться в Питера Пена, красотка Жизель Бундхен сыграла его подружку. А моя любимая Скарлетт Йохансон потеряла хрустальную туфельку, будучи Золушкой.....

Всё это чудо можно посмотреть в Альбоме целиком.

Фотографии Refractory_spirit : Annie Leibovitz’s Disney Dream Portrait Series

Фотографии Refractory_spirit : Annie Leibovitz’s Disney Dream Portrait Series

Фотографии Refractory_spirit : Annie Leibovitz’s Disney Dream Portrait Series

Фотографии Refractory_spirit : Annie Leibovitz’s Disney Dream Portrait Series

В колонках играет - Уматурман
Настроение сейчас - Осеннее

Так и должно быть. Всё просто так как и должно было быть. Осень. На меня смотрят голые стены. Нет больше на них знакомых до боли лиц. Они больше не смотрят на меня,больше ни о чём не напоминают. НЕ о чем больше напоминать. То что было кончилось, настоящего нет,как нет этих картинок, остаётся надеяться, что что-то ещё будет. Ох, еслиб всё зависило только от меня. ПОЧЕМУ ТАК НЕ МОЖЕТ БЫТЬ?? Вот - вру сама себе - я же знаю, что просто не бывает.... Я знаю... И я не буду думать об этом сегодня, я подумаю об этом завтра......

По минутам осыпается,
Ожидание невозможного.
Ранним утром просыпается,
От движения неосторожного.

Как молчание, ледяной зимы
Нас закутало неизвестностью.
Здесь так долго друг друга, искали мы
И конечно пропали без вести


Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая,
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелетные птицы

Только ночью, не могу уснуть
Странный холод, в сердце прячется
Что случилось - скажите мне, кто-нибудь
Только осень в окно мне расплачется

В подоконник мой, бьются горошины
Тишину разбивая веселием
Умирали давно понемножку мы,
И наверное было спасением


Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелетные птицы



Время смотрит спокойно с презрением,
Вы меня уже верно не вспомните.
Опоздавшее ходит прозрение,
По моей гладковыбритой комнате.

Недосказано и недослушано,
Сердце бьется другими вершинами
Значит все безнадежно разрушено
Ну зачем же, зачем поспешили мы

Проститься нету сил, закрываю
Я глаза закрываю
Сквозь туман уплывая
По аллеям столицы

Проститься, за потерей потеря
И года полетели
За дождями метели
Перелетные птицы

Проститься...

Всё оказалось совсем не так легко как я се представляла. Совсем нелегко. Я только и делаю, что борюсь с диким желанием позвонить... Да и так комубы я не звонила, пальцы сами набирают твой номер.... чётко выработаные движения на уровне инстинктов.  Но ничего... А ещё всю ночь мне снился сон,в котором все люди превращались в тебя от незнакомых до парня в моей постели. Я прснулась в искреннем шоке. Интересно к чему такие сны? Весь вчерашний день сходила с ума и довела ся до моральной истерики, всё валит разом. Этот гад избил мою мать, она там спилась совсем,и терь у неё скорее всего сотрясение, она звонила бабушке - просила её забрать.... Я только одно у неё спросила: "КУДА??" Мне так страшно, Господи и ведь даже не поделишься ни с кем...... Я смотрю на неё и боюсь себе представить,что могу закончить также. Я ведь совсем не знаю её с другой стороны, она мне как чужая. И это моя мать. Но самое страшное во всём - это то,что на данный момент меня больше волнуешь ТЫ. И мне даже не стыдно. В автобусе сегодня было полно студентоов и школьников, какж я их ненавижу всех!!!!! Незнакомца моего нет. неужто и вправду геймовер?? Хотя что я спрашиваю, ответ очевиден: Я ПРОИГРАЛА во всём,что было для меня хоть капельку важно. Не могу работать,да и работы то нет. Вирус какойто. Есть только инет. И то что осталось от моего изнасилованного мозга. А в довершении ко всему меня преследует твой запах. Чувствую тебя даже сейчас...

P.S. Ведь в довершении ко всему, полчаса назад привезли твои духи. Такчто я не соображаю, ничего не делаю, вдыхаю аромат "МАЙКЛА".................................................

Я обязана его запомнить. Хотя я итак его запомню. Ведь люди всегда помнят только плохое. Кто ваще запоминает хорошее?!! Особенно хорошо запоминаеться боль,причиняемая близкими людьми. Хм..... Если помниться боль от близких людей, то как назвать это?!!!! СУПЕРБОЛЬ? СУПЕРОБИДА?! Нет,ну правда!! Щас  с ума сойду, как плохо!! Просто так нельзя, нельзя себя так вести! Это нечестно! Нечестно забивать на близких людей, забивать на МЕНЯ, как только появляються свои проблемы,свои заморочки, причём совершенно не важные - любые глупости! Так нельзя.... Я имею право обидеться. И это не глупость, это важно, это мои наблюдения на протяжении нескольких месяцев. Просто я проснулась сегодня и поняла,что так невозоможно жить. Слишком много вещей, чувств.... да ЦЕЛЫЙ МИР на двоих... а щас  всплывают только строчки из последних сообщений "устала морально", "выбесила", "пошла на хуй", "я даже извиняться не хочу ", а самая главная фраза во всём была : "ВСЁ". И вправду - всё. Теперь точно всё. Наверно так всё и должно заканчиваться - быстро и неожиданно. Так и надо делать. Резкая боль, она быстро заканчивается, правда запоминается на долго - но ничего, я справлюсь. Ничто я так хорошо не умею делать, как справляться с болью. Это жизнь и в жизни будет ещё много боли. Я как никто знаю это, да и ты тоже знаешь. Незря же я тебе так часто повторяла эту фразу. Только никогда не думала,что ты станешь вот этой самой сильной ...... болью...... Но я тоже устала. Я тоже могу уставать морально. Могу... Я даже сейчас не приувиличиваю,и даже не пылю.... так былобы вчера, а сегодня это уже взвешанное решение. Знаешь, о чём я подумала? Ведь мы можем позволить себе вот так расстаться. Нам будет это просто. Хотябы потамучто мы живём далеко друг от друга, мы можем не видется,и если удалить все контакты,то возможно,что мы вообще не пересечёмся с тобой никогда. О ГОСПОДИ,какие страшные фразы я пишу........ УЖАС!!! Ещё 2 дня назад - это было просто нереально,а теперь тебя нет в моей аське, нет в мейле, может через какоето время и из телефонного списка ты изчезнешь, да и дневникк этот я наверно тоже удалю. Со внутренним миром всё конечно сложнее,но его тоже можно стереть, также как я стирала тысячи лиц из своей памяти, из своей жизни.... Кодато я слишком часто это делала,чтобы забыть это чувство....... Я надеюсь что морально тебе станет легче и ты наконец отдахнёшь. Страх меня настигает только тогда , когда я вспоминаю наши планы. Причём этот страх мучает меня уже полгода,а теперь всё изчезло вообще,любая надежда на другую жизнь.  Если только сделать всё одной? Может так выйдет ещё быстрей? И так я избавлюсь от вечно преследующей меня мысли об ответственности за тебя, ведь я прекрасно осознаю, что я много в чём повлияла на твою жизнь, иногда конечно настигает мысль,что еслиб меня не появилось в твоей жизни,то у тебя вообще всё было подругому... может даже лучше, намного лучше чем сейчас. Я всегда отгоняла подобные мысли от себя.,но сейчас стоит об этом задуматься.... я теперь никогда наверно не узнаю, как на самом деле. 

А сейчас я просто пытаюсь попрощаться, попрощаться с тобой и с тем человеком,которым я с тобой была. Его уже не будет. В зеркале появиться новое отражение надеюсь оно будет лучше чем старое, только такого откровенного и честного разума не будет. Дважды морально такого не повторить. Но это проблема окружающих. Тебя там не будет.... и это правильно.

P.S. А на последок, хочу написать ту самую фразу (из всего что я говорила она была самой любимой и самой близкой мне), от который у тебя начиналась истерика,но я любила её повторять : " ОН ИЗЧЕЗ ИЗ МОЕЙ ЖИЗНИ ТАКЖЕ БЫСТРО И НЕЗАМЕТНО, КАК И ПОЯВИЛСЯ В НЕЙ ....."

Мысли о нём не дают мне покоя уже больше месяца. Он стал той причиной,по которой я больше не опаздываю на работу и не задерживаюсь на ней. Он добавил красок  в мою невыносимо обыденную жизнь. И ЭТО ТАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО! О,предмет моих эротических фантазий..... посвещаю эту запись тебе. Ты это заслужил.

Знаете, он давно уже ездит со мной в автобусе каждое утро,но только недавно (толи от дикой скуки,толи от нехватки приключений,да и романтики впринципе) я обратила на него своё ЖЕНСКОЕ внимание. Он не так пафосен,как те парни, к которым я привыкла, но есть в нём что-то особенное. Первое, что я подумала увидев его: "Господи,он так напоминает какогото парня из американского молодёжного сериала."  Знаете,такого симпотичного друга-приколиста главного героя. Я ваще такой человек по натуре - когда я вижу совсем незнакомых людей,я начинаю додумывать их жизнь, представлять,кто они,чем занимаются, раглядываю детали, делаю выводы, представляю как их зовут и т.д. Как ни странно, но зачастую мои предположения оказываюца верными на 95 процентов минимум.Что касается именно его,то вот к чему я пришла:

Он - брюнет, счастливый облодатель чёрных слегка вьющихся волос, хорошего среднего роста, великолепно сложенный - напоминает парней, каких рисуют в комиксах: красивые плечи, прогнутая спина, узкая талия, а самое главное - такая охерительная задница!!! Просто загляденье (сказать по правде она-то впервые и привлекла моё внимание, за что он получил прозвище "Задница"), а его руки - это целая поэма, как сказала Шакира: "ты песня, написанная рукою  Бога"..... Я бы сказала он слишком хорошо сложен, из чего я заключила, что он чем-то таким занимается, возможно каким-то спортом, возможно просто ходит в качалку (но он всёже не похож на этих безумных качков). Но потом я обратила внимание,что с некоторой периодичностью он заходит в автобус после выходных разукрашенный, всмысле с садинами и разбитыми руками, что навело меня на мысль о том, что он либо и правда занимается какими-то боями (судя по его фигуре), либо просто характер такой...ХЕХ...но от этого он тока милей моей истосковавшейся по страсти душонке... Но думаю первый вариант вероятнее, т. к. периодически он ездит со спортивной сумкой, да и кеды у него PUMA ринг, мелочи конечно, но этож я... Ещё у него татуировка на предплечье, стандартная такая, обвивает руку кольцом (и зачем он тока такую красоту испортил?) Ещё я заключила, что он живёт в частном доме, т. к. когда он опаздывая на бус бежит (а это происходит частенько), бежит он со стороны частного сектора, да и загар у него не городской.  Ему не больше 23ёх, врядли у него есть девушка... Я думаю он малясь ленив и скромен для этого, а зря. У меня ощущение такое, будто он не понимает наскоко он хорош внешне, бывают такие парни, прям подходила бы к таким и говорила им комплименты :)  Правда Один раз он меня чуть не запутал. Я в очередной раз возвращалась с работы вместе с сестрой, он как всегда встал не подолёку в автобусе,точнее сказать напротив меня, ну так получилось что мы столкнулись взглядами, а он не отвёл глаз, как обычно все делают!! Я была в шоке. Это большая редкость!! Просто надо сказать, что я девушка эффектная, наверное из тех на кого частенько сворчивают шеи, и все разглядывают, но стоит со мной столкнуться взглядом, как глаза отводяца в сторону, это даже психологически нормально, а вот он не отвёл глаз, меня это даж сбило с толку. И я определённое время потеряла свою уверенность, подумала, что он наверно парень непромах, поэтому собственно до сих пор и не знакомится со мной, но потом все мои сомнения развеялись... Во-первых он стал забавно на меня коситься,не смотреть, не поглядывать,а именно скромненько коситься (ох, кстати у него очень тёплые карие глаза, вечно щурящиеся и невыспавшиеся, а с очками солнечными он не знаком ;) ) Вот. А потом я слышала, как он говорит по телефону, забавно картавит .... Мило,правда... Да к тому же то, как он себя ведёт, я ведь наглая, пялюсь на него, разрешаю ему понимать, что он мне интересен. Слава Богу, я могу себе это позволить. И он даже ведь не представляет, какие в этот момент у меня пошлые картинки перед глазами... ухх.. Но об этом как-нибудь в другой раз, ведь есть ещё тысяча забавных ситуаций, моих шуток на его тему, а как моя сестра отжигает н эту тему - просто загляденье... Я ж на нём помешалась,думаю еслиб он знал,что меня не конфетно-букетный период интересует,а просто сексуальное влеченье, он бы не скромничал, но если наши переглядки так и будут продолжаться, наверное придётся поведать ему о своих желаниях и фантазиях...

P.S. Как говориться, продолжение следует. За развитием сюжета следите каждый будней день, после восьми вечера....

Настроение сейчас - ....................

Я никогда, слышите - НИКОГДА не плакала от русских песен,но эта... Просто сердце разрывается от правды жизни. Боже, ещё год назад этот город был моей навящивой идеей, и я писала о нём стихи, и погибала от того, что это врядли кто-нибудь поймёт. Я так не хочу - не хочу прощаться с моим Нью-Йорком!!!! Господи, я даже на работе радио переключаю, когда играет эта песня, от неё суета обыденных дней становится невыносимой!!!!!!!! Ведь я бы хотела бы жить на Манхеттене. Как тяжело жить, когда твои мысли, твои мечты, и кажется всё то, чем я живу - ТАМ. (Только ты, моё ночное светило,  знаешь, о чём я сейчас.) Но Манхеттен - это не пункт назначения, это скорее что-то вроде обобщения мечты  о свободной жизни, вообще мечты. Хочу путешествовать, хочу ДЫШАТЬ. Не хочу, чтобы будни поглотили меня вместе с тысячами людей,которые глядя в будущее, видят там двухкомнатную квартиру, мужа ребёнка, эти люди в тайне ненавидят свою работу и свою жизнь. Да?? Ты-то знаешь о чём я щас тут хнычу! Ты то  понимаешь,что так нельзя!!!! И для меня будет последний день, когда я скажу "Манхеттен прости", надеюсь тот, кто щас рядом, поймёт меня, он всегда меня понимал. Милый, прости, но так никогда не будет:

Он и она, уже полгода тишина
его голос по радио, но у него своя волна
она все ждет такси
огни москвы,

манхеттен прости...

Кофе на столе, за окном лазурь,
а с глянцевых страниц так манит гламур,
ночью он прийдет и скажет ей лямур,
и в их квартирке на Лесной уютно и тепло,
и все вроде бы ровно, но...
она хотела бы жить на манхеттене
и с деми мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
и он в общем не бедный парень кстати, но
она хотела бы жить на манхеттене
и с деми мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
наверно лучше б ему не знать ее совсем...

Вот за годом год, за зимой зима,
она все так же ждет: ну когда когда,
подруги говорят - все смогла б сама,
и может правда уже давно все было б как в кино,
уже наверное без него
она хотела бы жить на манхеттене
и с деми мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
и он в общем не бедный парень кстати, но
она хотела бы жить на манхеттене
и с деми мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
наверно лучше б ему не знать ее совсем...

Большой город, огни
проходят дни,
и до сих пор она не смогла уйти,
все еще здесь,все еще с ним, все еще ждет
на фото манхеттен, за окном москва
время идет, пишет стихи среди звезд и луны,
пишет о нем, о том что не смогла уйти,
но у нее есть пару причин видеть цветные сны,
она осталась, манхеттен прости

И все вроде бы ровно, но
она хотела бы жить на манхеттене
и с деми мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
и он в общем не бедный парень кстати, но
она хотела бы жить на манхеттене
и с деми мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
и он считает шизой на ранней стадии, что
она хотела бы жить на манхеттене
и с деми мур делиться секретами,
а он просто диджей на радио,
наверно лучше б ему не знать ее совсем

Настроение сейчас - Дождливое

Может уже завтра моя жизнь изменится? Сегодня в автобусе встретила свою одноклассницу, бывшую конечно, ведь школу я уже закончила. И,знаете, глядя на неё,на то как она смотрит на меня,подумала, что я должно быть очень сильно изменилась, хотя прошло не так много времени со школы. Совсем по другому выгляжу, совсем подругому думаю и блин, даже чувствую всё подругому!

   Это конечно приятно осозновать, но вот я не пойму одного, почему я до сего момента не могу отделаться от неприятного осадка на душе? Как-будто весит на сердце тяжёлый груз. Такой ли я хотела быть? Тем ли я хотела заниматься? Что-то определённо не так. Не так, вашу мать, как я планировала,как я ..... (ох,какже тяжко это писать.) ... не так как я мечтала. Буднично всё и просто, слишком понятно и ЛОГИЧНО. Тяжело это признавать. Тяжело признавать,что жизнь тячёт своим чередом, события сменяют друг друга, время течёт сквозь пальцы, просачиваясь как песчинки в песочных часах..... ТИК-ТАК,ТИК-ТАК..... Ты что-то планируешь, но оно откладывается. Я знаю, что ты читаешь это сейчас, я знаю, что ты чувствуешь тоже самое. Извини, я как всегда. Но мне страшно, и я знаю что тебе тоже. Что же делать? Неужели так и смотреть в свои ладони, смотреть как просачивается золотой песочек нашего с тобой времени? И вот опять слушаю песню о том, что "может быть завтра я найду свой путь домой..." Хотя лично я не то что "ПУТИ", я и ДОМА то своего не знаю. Грустно как-то. Правда? Мысли так далеко, очень. Как в каком-то фильме.Хехех..а на заставке у неё дорога в Лас-Вегас.... очень мелодраматично.

Знаешь, моя одноклассница,верней моя школьная подруга,сидя рядом со мной в автобусе, ни стого ни с сего вдруг сказала: "Знаешь,я вчера смотрела фильм - "Перекрёстки" - и расплакалась, а помнишь, как мы мечтали тоже так, как в этом фильме... мечтали... Помочить вместе ноги в океане...." Ком в горле от её слов до сих пор не глотается. Так и напрашивается фраза в продолжении: а терь ты сидишь рядом,такая ДРУГАЯ, пафосная....ну и всё такое. Фак!! Поверить не могу! Всё - это правда тяжко! Фу. Я знаю,что спустя пятнадцать минут я возьму себя в руки и всё будет нормально,всё будет ОК. Но я рада что эти две минуты тяжести от будничной жизни я пролила на виртуальную страничку своего дневнека, для этого он, пожалуй, и нужен.

А пока за окном дождь, я позволю себе включить громкость навсю и от души похныкать над текстом песни Стереофоникс, попробую представить свой дом. И буду ждать твоего звонка. Буду ждать,пока кто-нибудь подарит мне весь земной шар, пускай даже ввиде брелка, как в этом глупом фильме с Бритни Спирз. А ещё Я БУДУ ЖДАТЬ ТЕБЯ. 

В колонках играет - Brendon Urie что-то страстное шепчет
Настроение сейчас - какое-то ооочень странное

Не,ну правда,так хочется влюбиться до безумия, до сумашествия. Но у меня никак не получается. У меня и парень есть, своим неугомонным характером я его уже достала,спасибо огромное за терпение,кстати. Просто человек подходящий никак не хочет появляться в моей жизни, наверное, или я окончательно заковырялась в своих мыслях. Сижу схожу с ума потихонечку, а такого с нормальными людьми на самом деле и не бывает...

Делай со мной, что хочешь. Я создана для того,чтобы Юпитер целовал мне ноги,а сатана плевал мне в лицо....Никогда я ещё не переживала того, что испытываю возле тебя...Оскорбляй! Ударь! Плати мне за любовь! Обращайся со мной как с продажной тварью! Я боготворю тебя!

Настроение сейчас - EEEEEEEE

Я просто устала...работа - это оказывается тяжко. нет - она не сложная, просто жизнь стала какой-то обыденной и расписанной. Не хватает сил на то, что раньше я могла делать сутками. Живу от выходных к выходным. Как люди так могут жить?? Надеюсь это всё временно. тупа тратить свою жизнь на зарабатывание денег - это ЖУТЬ какая-то!!! Тут ещё дипрессия - я СТАРЕЮ - мне скоро двадцатник! От этой мысли ни то что мурашки,а слоны какие-то по спине пробегают! Хочу свободы,пора учиться копить на свободную жизнь. Но сначала надо снова потратиться - купить КОПИЛКУ....(какая гадость)

Настроение сейчас - охреневаю от собственной лени

Дневник - это правда сложно. Я люблю дневники, надо отнестись к этому ответственно. Как посмотрела сколько у моего дневника здесь настроек, так сразу отложила это дело на попозже - когда голова будет варить. Сейчас вроде сессия позади, голова варит, но все мысли потеряла. Да и вообще мои мысли последнее время какие-то несвязные и нескладные. Вроде верчусь, что-то делаю, а мысли где-то далеко... Уехать бы за ними, попутешествовать немножко. Казалось бы, а что тебя держит? Раньше думала ничего - теперь нарисовалась целая полоса препядствий...ну да ладно,как-нить потом об этом. Щас надо с настройками разобраться,а то так никогда ничего полноценного не напишу,итак зарегестрировалась уже давно,а это первая запись (первый блин...и всё такое)