Будьте осторожны!

Практически все российские пользователи сервиса ICQ и QIP в опасности. Со вчерашнего вечера почти во всех "аськах" появился "троян" под номером 12111 (его имя ICQ System). Данная вредоносная программа добавляет к паролю пользователя пару символов или ворует его.

Как сообщает поисковый сервис Google, пользователь с ником ICQ System появился в течение последних часов практически у всех российских пользователей ICQ, причем действия у него могут быть разные. Специалисты отмечают, что появился он у 99 % пользователей, и находится в оффлайн-контактах. В этой связи они рекомендуют удалить себя из его списка "пользователя" ICQ System, затем удалить его и сменить пароль своего ICQ или QIP.


Не знаю, правда ли, нет. Сама не сталкивалась. Но цвет_счастья утверждает, что удаляла такой 2 раза. Короче, будьте осторожны на всякий случай.


Да, и вот ещё на эту тему: http://zero-bit.livejournal.com/85453.html

Мне разбираться лениво. Решайте сами.

Танюх, спасибо за инфу.

Спам

вот такой вот мне сегодня пришел спам:


Между нами незримая нить

Между нами незримая связь
Из тончайшей не рвущейся нити.
Для тебя я звездою зажглась,
Ты - души моей тайный хранитель.

Это - таинство новых земель,
Освященное кровью и болью.
Это - дикий загадочный зверь,
Кем-то прозванный странно - любовью.

Не зови. Я узнаю сама,
Если плохо тебе. Если худо.
Но коснись меня мыслью едва -
Я с тобой. Я всегда с тобой буду.

Кто б не ставил меж нами преград -
Я не думаю больше о боге.
Если вдруг занесет тебя в ад,
Подожди меня там. Я в дороге.

Без заголовка

ИСТОРИЯ


Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли
вместе все человеческие чувства и качества.
когда скука зевнула уже в третий раз,
сумасшествие предложило:
- а давайте играть в прятки!?
интрига приподняла бровь:
- прятки? что это за игра??
и сумасшествие объяснило, что один из них, например,
оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона,
в то время как остальные прячутся.
тот, кто будет найден последним,
станет водить в следующий раз и так далее.
энтузиазм затанцевал с эйфорией,
радость так прыгала, что убедила Cомнение,
вот только апатия, которую никогда ничего не интересовало,
отказалась участвовать в игре.
правда предпочла не прятаться,
потому, что в конце концов ее всегда находят,
гордость сказала, что это совершенно дурацкая игра
(ее ничего кроме себя самой не волновало),
трусости очень не хотелось рисковать.
- раз, два, три, - начало счет сумасшествие.
первой спряталась лень,
она укрылась за ближайшем камнем на дороге,
вера поднялась на небеса,
а зависть спряталась в тени триумфа,
который собственными силами умудрился взобраться на верхушку
самого высокого дерева.
благородство очень долго не могло спрятаться, так как каждое место,
которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
кристально чистое озеро для красоты;
расщелина дерева - так это для страха;
крыло бабочки - для сладострастия;
дуновение ветерка - ведь это для свободы!...
итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
эгоизм, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ложь спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),
а страсть и желание затаились в жерле вулкана.
забывчивость, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
когда сумасшествие досчитало до 999999, любовь все еще искала,
где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
но вдруг она увидела дивный розовый куст
и решила укрыться среди его цветов.
- миллион, - сосчитало сумасшествие и принялось искать.
первой оно, конечно же, нашло лень.
потом услышало как вера спорит с богом,
а о страсти и желании оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем сумасшествие увидело зависть и догадалось, где прячется триумф.
эгоизм и искать было не нужно, потому что местом,
где он прятался оказался улей пчел,
которые решили выгнать непрошеного гостя.
в поисках сумасшествие подошло напиться к ручью и увидело красоту.
сомнение сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
итак все были найдены:
талант - в свежей и сочной траве,
печаль - в темной пещере,
ложь - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
вот только любовь найти не могли.
сумасшествие искало за каждым деревом, в каждом ручейке,
на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах,
и когда раздвигало ветки, услышало крик.
острые шипы роз поранили любви глаза.
сумасшествие не знало что и делать, принялось извиняться,
плакало, молило, просило прощения
и в искупление своей вины пообещало любви стать ее поводырем.
и вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки...
любовь слепа и сумасшествие водит её за руку...

Искусство и чувства

Каждому - свое. С одной стороны, очень обидно, но на самом деле - правильно. Сейчас я говорю об искусстве. Разумеется, чтобы создать шедевр, который оценят и примут массы, надо быть гением. А чтобы быть гением, надо его в себе раскрыть. Помимо этого существует такая вещь, как талант. И каждый обладает своим набором талантов - кто-то может блестяще показать себя во всем, а кто-то - практически ни в чем. Но, как правило, никто не остается обиженным от такого положения дел, ибо люди бесталанные обычно не стремятся к чему-либо большему, может из-за этого у них мало что получается? Кому-то хватает лишь наслаждения чужими творениями, кто-то вообще непритязателен к какому-либо искусству и находит иные способы развлечения.
Но вообще мне очень интересно - как же распределяется этот талант божественной рукой между людьми? От каких свойств личности это зависит? Бывают ведь люди, которые стремятся к одному, но у них гениально получается совсем другое.
Не буду излишне высокого мнения о своих способностях, но на мой взгляд, наиболее оформленной из них является способность говорить. Разумеется до полноценно грамотной речи мне еще множество проб и ошибок, но я люблю выражать свои мысли словами. Люблю писать стихи, размышления, подобные сегодняшнему, реже -спорить о философских вопросах. В споре не обязательно разные мнения, достаточно разного взгляда. А я люблю просто открывать себя. Люблю поддерживать людей, хотя до сих пор не научилась этому.
Все остальное, чем я иногда пытаюсь заниматься, едва ли можно выделить на общем фоне. Я не обладаю певучим голосом, хорошим музыкальным слухом. Рисую весьма посредственно, разве что интересно подбираю цвета. О декоративных искусствах - скульптуре, резьбе, плетении, вышивании, не могу ничего рассказать, поскольку не примеряла к себе подобные. Я люблю танцевать, и может, когда я танцую для себя, в танце моем есть изюминка. Мне, во всяком случае, танец доставляет радость. Радость...
Вот наконец я и вывела то слово, которого мне не хватало. Мне хотелось бы может, и петь и рисовать, вот только мне это не доставит подобной радости. Как танец или стих. Как размышление. Может, радость - и есть ключ к искусству? Но только, господи, насколько же надо полюбить творение, чтобы создать шедевр! Сколько эмоции и чувства - не важно какого, возвышенности или даже чувства холода в душе - сколько чувства надо для того, чтобы его услышал весь мир!
Мне не нужна слава и никогда не нужна была. Но я знаю, что стремиться к подобному чувству я просто обязана. К чувству, которое сливает с бесконечностью и растворяет сознание в нирване. К чувству, которое ведет к свету. К чувству творения, к чувству любви, к тому самому чувству, которое было настолько сильным, что создало этот мир!

сны. я пропал.

Настроение сейчас - пустота внутри

творится что то странное... ушёл из-за компа где то в пол второго ночи. не мог уснуть до половины третьего примерно. постоянно видел её лицо. открывал глаза и снова видел его. думал о ней и о нас в целом. потом впал в зыбытие, в какую то полудрёму. мне иногда снятся сны, в которых я умираю. вид от первого лица, то есть я вижу всё своими глазами. в эту ночь мне приснилось сразу 3 сна. и во всех трёх я умер. я просыпался весь в поту, хотя спал без одеяла. странные сны. один мне запомнился очень хорошо. я видел всё своими глазами, но после смерти какое то время наблюдал всё как бы со стороны. и я видел как меня ещё живого грызут насекомые. не помню точно какие, вроде бы мошкара, черви и ещё какая то мелочь. их очень много. живое тело лежит на земле, а они в нём копошатся. я наблюдаю за всем этим со стороны и ничего не могу поделать, я нем, и бесплотен, я просто дух. увидя это я проснулся наконец то. обычно же просыпаюсь, когда смерть уже надвигается, а тут такое видение. другие 2 сна я не запомнил в деталях, помню лишь обрывочно. там были какие то люди, которые были во сне для меня друзьями(я это понял по их отношению ко мне). лица были знакомы и не знакомы сразу, но голоса, как показалось, я уже слышал у моих реальных знакомых. но я умирал от рук этих людей. одни убивали, другие стояли рядом и смеялись видя мои мучения, третьи пытались вырваться и помочь мне, но что-то или кто-то держало их. и я видел лишь пару человек, которые после в это время ничего не пытались сделать, а плакали. я не помню кто это был и ничего более подробного не могу рассказать.
боль начинает проходить, оставляя в груди постоянное чувство тоски. я зол на всех и ни кого одновременно. любовь и влюблённость разные чувства. сотни раз слышал, что нельзя никого любить, но меня это не спасло. я люблю лишь её. у Ю.Никитина в книге "Артания" есть слова, которые очень затронули. вот их примерное содержание:
-На земле есть лишь одна женщина предназначенная тебе. молись, чтобы не встретить её.
-а что если встречу?
-тогда ты пропал...
сегодня уже 6 день, осталось 24... стараюсь перебороть сам себя. пока что это получается, но не знаю сколько ещё продержусь.

Последние слова...

Последние слова:
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

Она не просто человек, она воин, который до последнего вздоха сражался за жизнь и счастье свое...
Удивительный человек...

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.


Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.


Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой {censored} болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!­!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года


мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить


Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств


Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает


Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пуст­ь все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...


Я ПОНИМАЮ ЭТУ БОЛЬ!
ПОЖАЙЛУСТА СКОПИРУЙТЕ В ДНЕВНИК