Взято отсюда:
http://www.newart.ru/
Маша 3 года:
Мама забирает из детской комнаты, она уходить не хочет:
Мама: Маша, я тебе мороженого куплю.
Маша: Нет, не пойду.
Сотрудники: Ну тогда мы с твоей мамой пойдем мороженое есть.
Маша подбегает к маме: Мама, но ведь ты же меня родИла!
Леня Куваев, 6 лет:
- Инна, я хожу в три школы: в футбольную, письменную и бассейновую.
Феде 2 года:
Хочет еще сосиски, а в тарелочке только макароны, ему показывают на собачку и говорят: "Сосисок нет больше, собачка съела".
Федя берет собачку, трясет ее вниз головой и говорит ей: "Плюнь, собака!".
Феде 2 года:
Про диафильм: "дядяхим".
Пришла пора отучать маленького Сережу от соски. 31 декабря папа наряжается Дедом Морозом и приходит поздравлять ребенка. "Я тебе подарю много хороших и вкусных подарков, а ты мне подари на память соску", - говорит он. Сережа соглашается на обмен.
После этого в течении всего новогоднего сезона при появлении Деда Мороза в телевизоре, Сережа подбегал к нему и требовал "Дед Молоз, отдай соску! Соску отдай!"
Юлия, уже 7 лет:
После просмотра романтического фильма задумчиво произносит.
- Я тоже, когда буду замуж выходить, свадьбу сыграю на природе... или хотя бы в зоопарке!
Юлия, уже 7 лет:
Мама спрашивает, что Юля хочешь на день рождения. Задумчиво:
- Шоколадку...
Мама ей, мол, День Рождения, раз в году, надо просить уже что-то необычное, большое.
На что Юля отвечает:
- Ну, тогда бо-о-ольшу-у-ую шоколадку!
Утром девочка Валя заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!
В гостях у трехлетней Вали её дядя. Валя показала игрушки, книги. Уже не знает, чем еще развлечь дядю и показывает на обои:
- Надо мне молоток, гвозди, клей. Буду обои новые клеить, эти мне не нравятся.
Говорит 8-и летняя Ксюша:
О папиных проблемах: "Пап! А ты вгрузись и расслабся!"
Говорит 8-и летняя Ксюша:
О супе: "Ладно! Буду доедать свою политическую проблему..."
Настя увидела машину, накрытую чехлом.
- Мама, смотри! Машина в пододеяльник забралась!
Майя Вольф, 3 года:
Мама пришла из парихматерской, где покрасила волосы в яркий гранатовый цвет.
- Мама,тебе на голову упала банка с вареньем?
Олег наказан за шалость. Он плачет и заявляет: "Я вас отлепляю и отстегну!" (Отлуплю и отстегаю).
Маленькому Олегу (3,5 лет) дали яблоко.. с темным пятнышком. Он спрашивает, что это за дырочка. Мама объясняет, что там живет червячок. Олежка начинает грызть яблоко и громко кричит в эту дырочку, как в микрофон: "Червячок, я твое яблоко ем!"
Лёвушка заболел и врач прописал ему свечи. Во время процедуры Лёва кричит дедушке:
- Дедушка, бабушка с ума соша! Свечки надо зажигать, а она их мне в попку ставит!
Миша Малафеев, 6 лет, разыгрался и не хочет укладываться спать.
Просит маму, чтобы та легла вместе с ним. Мама не хочет (мальчик-то уже взрослый). Дело дошло до слез.
Мама пошла на принцип и говорит: "Так, все, щас дам ремня...!"
Миша прикинул свои перспективы и, тяжело вздохнув, говорит:"Мама, а если дашь ремня, то потом ляжешь, со мной...?"
Теща спрашивает у дочери (Фаины Вольфман, 9 лет)
- Чем лечится мама?
- Носовым платком.
Тёма (3 года).
Тёма: А что такое уроки?
Кирилл (его старший брат): Уроки - это домашнее задание.
Тёма: А дикое задание не бывает?
Собираясь утром в садик Лиза устроила скандал, который продолжался пол часа. В итоге авторитет родителей был подтвержден с помощью ремня. Уходя в садик она остановилась на пороге, топнула ногой и сказала:
- Нет, все равно вы не правы. Я такой же человек как и вы, только маленький!
Гордый борец за права детей удалился в детский сад.
Лизе на день рождения (6 лет) купили волнистого попугайчика. Продавец на базаре ей сказал, что его можно научить разговаривать. По дороге домой:
- Геша, сейчас будем учиться говорить. Сначала выучим буквы, а потом слова. Слушай и повторяй: а, б, в, г, д...
Настя (3 года) жалуется на старшую сестру бабушке:
"Бабушка, бабушка, а Наташка глупости говорит !"
Бабушка: "И что же она сказала?"
Настя: "Сказала - сейчас ремень возьму"
Максим (9 лет) пошел в первый класс, ему задали анализ пословиц - "Голова не для одной шапки".
Максим долго думал и говорит: "Это значит, что когда человек умный то ему шапку носить не надо"…
Полина, 3 года, проснулась после дневного сна - плачет навзрыд:
- Засыпала заказывала, чтобы приснились "Ну, погоди!", а приснился "Дед Мороз и лето"!
Алешу (5 лет) попросили быстро повторить скороговорку:
"Цапля чахла,
Цапля сохла,
Цапля сдохла наконец."
Алеша подумал и выпалил:
"Аист кашлял,
Аист сох,
Наконец-то аист сдох."
Денис 2,5. Сидит на горшке уже минут 5. Подходит отец и спрашивает:
"Ну как у тебя дела, Дениска?"
Денис: "А никак, попа сломалась"
Саша (девочка), смотрит на свои следы на снегу и говорит: " Папа, смотри какие от меня остатки".
Полина, 3 года:
"Нам сегодня в садике делали приливку. Я не плакала!"
Младшие классы были выстроены в очередь на обед в столовой индийской школы. Во главе стола была большая груда яблок. Преподаватель заметил, указав на поднос с яблоками: "Возьмите только ОДНО, Бог наблюдает".
В другом конце обеденного стола была большая груда шоколадного печенья. Ребенок написал: "Возьмите столько, сколько хотите. Бог наблюдает за яблоками".
На Юрмальском пляже мальчишка лет четырех из породы "шило в заднице" заглядывает под металлические стенки пляжных раздевалок, колотит по ним совком. Потом обращает внимание на двух девочек с теннисными ракетками. Подходит и начинает кидаться песком.
- Я в Риге живу, - сообщает он одной, - а ты где?
- Мы в Москве. Отойди.
- Саааам отойди! - говорит малолетний забияка. - Я могу тебе по-латышски сказать "уйди отсюда", хочешь?
- А я могу по-русски... (пауза)... вот этой ракеткой тебя ударить.
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Клонированные Деды Морозы >>
Тимофею 5 лет. Походив по праздникам новогодних ёлок, сын удивлённо меня спрашивает:
- Мам, ну почему же на каждом празднике разные Деды Морозы?
Пока я раздумывала, как ответить ему на вопрос, ребёнок нашёлся и разрешил свою проблему:
- Скорее всего, настоящий Дед Мороз приходил к нам домой, а все остальные... его клоны!
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Старое кино >>
Тимофей 5 лет смотрит с бабушкой наше старое кино. На экране мелькнула вывеска "Приём стеклотары".
- Бабушка, а что такое стеклотара? - спрашивает Тима.
Бабушка отвечает, что это пустые бутылки и банки из-под соков, воды и т.д. Люди сдают пустую посуду, чтобы не скапливалась дома.
- А принимают её за-чем? Чтобы потом мочу собирать? - уточняет ребёнок.
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Мужская логика! >>
Тимоше 2 года 9 месяцев. Собираясь на прогулку, я надеваю бусы. Тимоша просит:
- И мне бусы надень!
Я отвечаю:
- Нет, сынок, бусы носят только тёти. Мужчины бусы не носят.
Тимоша подумал и спрашивает о своей прабабушке:
- А бабушка-старшая, она мужчина?
Про Тимошу-Тимофея рассказывает его мама:
<< Комарики-космонавты >>
Тимоше 2 или 2,5 года. Выучили с ним стихотворение про Юрия Гагарина:
- Летит, летит ракета, она стального цвета, а в ней сидит Гагарин - простой советский парень. А выше облаков летит майор Титов, а за ними снова - Валентина Терешкова!
Несколько дней спустя, желая проверить, как он запомнил новое стихотворение, прошу рассказать про ракету. И вот что я услышала:
- Летит, летит ракета, она стального цвета. А в ней сидит Гагарин - простой советский парень, а выше облаков летит майор Титов, а за ним комарики на воздушном шарике!
Девочка Валя (нет еще 3-х лет):
Загудел холодильник. Валя возмутилась:
- Опять холодильник ругается!
Девочка Валя (нет еще 3-х лет):
Утром заботливо спрашивает:
- Мама, у тебя спина не болит?
Мама растрогана:
- Нет, Валюнчик, не болит…
- Так, давай скорей, сажай меня на спину и покатай.
Максим Товкес, 3 года:
- Максим, что я должна делать, когда ты плохо себя ведешь?
- Ты должна говорить "извини, Максим", потому что все это я буду делать НЕЧАЯННО!
Максим Товкес, 3 года:
Мама, ты пой мне песню "За печкою поет сверчок", а я плакать буду.
Вероника Петрухина (4 года) по дороге в детский сад:
- Мама, а уличных котов гладить нельзя. Гладить можно только хозяйственных.
Люба Успенская: "Сколько лет живу в Америке, а знаю только два английских слова yes и no."
Мать двух сыновей рассказывает:
Выгнала с кухни двух сыновей, чтобы не мешали. Грустно обняв за плечо младшего брата, старший говорит:
- Пойдем Сеня, займемся сексом.
Тут же вернула сыновей обратно:
- Что это такое!?
- Не знаю, мама, что это означает, но у нас в садике все так говорят.
Мать двух сыновей рассказывает:
Строго беседую с Арсением 6,5 лет:
- Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твое плохое поведение.
- Тааак. Значит учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну ее завтра.
Из жизни Даши Миронович:
Мама спрашивает у Даши (4,5 года):
- Даше, у тебя в жизни есть проблемы?
- Нет, - отвечает Даша.
- А у мамы?
- Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать...
- А у папы есть?
- Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.
Из жизни Даши Миронович:
Когда Даше было 2 года, в числе прочих слов она знала слова "Жучки" и "Муравьи". Однажды на улице Даша увидела какое-то незнакомое насекомое и с восторгом закричала: "Мама, смотри, МУЖУЧКИ ползут!"
Марина Халецкая, 3 года:
На даче сопровождает работы деда Гены в теплице. Нашла под кустом подгнившую помидорину и заплакала.
- Мариночка, почему ты плачешь?
- Помидорка умерла!
Марина Халецкая, 5 лет:
Увидела в журнале "Французский дом" (теперь "Мезонин") камин крупным планом: "Тетя Лена, смотри, телевизор сгорел!"
Петя, 4 года:
- Мама, купи мне песчаного тамагочи.
- А почему песчаного, Петя?
- Ну, он же пищит - значи, пищаного.
Петя, 4 года:
Нашел старый досаафовский значок и приколол себе на рубашку.
- Мама, что написано на моем значке?
- "Меткий стрелок".
- А-а, мелкий стрелок!
Петя, 4 года:
- Мама, а почему, когда мы к горизонту все ближе и ближе, он все дальше и дальше? Он что, боится?
Катя, 6 лет, разглядывает с папой английский календарь.
Папа: Вот воскресенье. По-английски Sunday - солнечный день.
Катя: Так это что, прогноз погоды?
Лена Шагиева, 6,5 лет:
"Этот шоколад бабушкин?"
"Почему?"
"Ну тут же написано шоколад Баба-Евский"
(у Лены бабушку зовут Евой)
Лена Шагиева, 6,5 лет:
"Кто такой Паганд?"
"В смысле?"
"Да тут говорят - ПроПаганда..."
Лена Шагиева, 6,5 лет:
- А теперь зажигаем фингальские огни!...
Маленький Толик садится на горшок, берет за руки бабушку и говорит: "Бабуся, ты кляхти, а я какать буду".
Саша 4 года. Сидит на горшке и играет машинками: "Ох, как вы все мне надоели. Так устал от вас, еле на горшке сижу".
Маленькая Настя плохо себя чувствует, температурит. Говорит: "Мама, ладно, вставь мне свечку. Только не зажигай."
Отец: "Сколько можно разбегаться и прыгать, разбегаться и прыгать, прекрати сейчас же".
Дима 4 года, тихо спрашивает: "А как же можно разбегаться и не прыгать?".
Дана 5,5 лет:
Смотрит на папину кормушку за окном и делится своими наблюдениями:
- Папа, это у тебя не кормушка для птичек, а туалет для птичек.
Дана 5,5 лет:
Папа смотрит по телевизору документальный фильм про обезьян, переключившись на него с документального фильма про грузинских художников. Старший сын Дима его упрекает:
- Разве тебе про обезьян интересней, чем про художников?
Младшая Дана философски замечает:
- Это он про своих родственников смотрит.
Коля Наумов 4,5 лет идет с мамой домой из детского сада:
- А у нас в садике Петя произносит нехорошие слова!
- А ты бы ему сказал, что так говорить нехорошо.
- А я ему и сказал: "Ты сам, козел, заткнись!"
Миша Вильчек, 3 года:
После чтения сказки "Горшочек каши":
- Мама, когда горшок у меня будет не для каканья, мы будем там кашу варить!
Старшая сестра:
- Я не буду есть из вонючего горшка.
- Ага, Люсичка, а я буду с сахал(р)ной пудл(р)ой!
Миша Вильчек, 5 лет:
Жили в Новосибирске около хлебозавода. Идем из детсада:
- Мама, а я знаю, почему из трубы то белый дым идет, то черный...
- Почему, сынок?
- Белый дым-белый хлеб пекут, черный дым-черный хлеб…
страницы: | 1 | 2 | 3 | 4 | перлов: 140
Объявления
# корпоративные мероприятия, организация банкета, cateringlife # Официальный дилер ssangyong: новый сайт о ssangyong дилерах, заказ наши специалисты вам помогут
Реклама
Перлы учителей
Может, то, что я рассказываю, Неклюдов, вам кажется неинтересным. Я это допускаю. Но зачем же при этом шуметь и будить весь класс?
Алина Гайдар, 6 лет:
"Мама, а я знаю, что у Аси любимая порода мужчин - лысые!
Алина Гайдар, 6 лет:
Поезд. Взрослые беседуют между собой. Тут ни с того, ни с сего Алина говорит: "Женщины существуют для того, чтобы существовали мужчины!".
Кристина Ушакова (4 года):
- Мам, давай помиримся!
- Кристина, а мы же с тобой не ссорились... Ой, это кто тут мои фотографии раскидал?!!
- Мам, ну я же и говорю: давай помиримся!
Кристина Ушакова (3 года):
Мама спрашивает Кристину вечером:
- Кристина, ты сегодня плакала, когда бабушка тебя в садик вела?
- Нет, мам, я не плакала... Я ОРАЛА!
Мама с нежностью обращается к Кате (3 года):
- Катенька, мой маленький козлёночек!
Катя в ответном порыве:
- Мамочка, моя большая козлиха!
Паша (3 года) бежит по коридору и кричит. Бабушка его ловит и относит в комнату. Через пять минут Паша снова несётся по коридору и орёт, бабушка его снова ловит и спрашивает:
- Чё бежишь?
- Просто.
- Чё орёшь?
- Надо!!
Тася Злоказова 3,5 года:
Придумала анекдот.
- Корова, корова как тебя зовут ?
- Олень.
- Ясно!?
Тася Злоказова 2 года:
Винни-Пух и Бегемотик пошли в баню ... голубую!?
Ростислав 3 года, ушиб коленку, поплакал, подходит к папе.
Ростислав: - Папа, потрогай мою коленку
Папа потрогал.
Ростислав: - Не больно?
Папа: - Нет не больно.
Ростислав: - Значит прошла.
Из жизни девочки Саши:
- Саша, почему у твоей белой блузки чёрные пуговицы? Я рекомендую тебе подумать и ответить что-то хотя бы похожее на правду, тогда тебе меньше влетит!
- Мама, а можно я начну ответ со слов "может быть"?
- Можно.
- Может быть это я случайно закрасила их карандашом.
Из жизни девочки Саши:
- Саша, почему за чтение "5 -"?
- Да понимаешь, папа, я так быстро читала, что дети не успевали за мной следить!
Из жизни девочки Саши:
Гостья, уходя от нас, смущённо спрашивает: "А, простите, где у вас отхожее место?" Саша тут же бойко отвечает, указывая на входную дверь: "Вот!"
Из жизни девочки Саши:
- У меня мама очень полезная: она моему здоровью помогает!
Из жизни девочки Саши:
Про мамину шубу:
- Мама! Как мне твоя шуба нравится! Я просто ею восхищаюсь. Она тебе так идёт: ты в ней на овчарку похожа.
Из жизни девочки Саши:
- Мама, а правда, кто первый найдёт мужа, тот на нём и женится?
Из жизни девочки Саши:
Придумывает загадки, отгадать которые взрослому человеку просто не под силу: "Внутри - червяки и вокруг тоже еда" (Мусорник).
Из жизни девочки Саши:
Придумала анекдот:
"Сидят Сова и Барсук. Сова говорит Барсуку:
- Кто это там за дверью скребётся?
- Никого там нет, тебе показалось.
- Нет, не показалось: там или мышь или птица.
Открыли они дверь, а там - кошки!"
Из жизни девочки Саши:
У врача.
Врач: "А теперь посмотрим горлышко."
Саша: "А вот это - нежелательно. Я тех людей, которые мне больно делают или неприятно, кусаю!"
Из жизни девочки Саши:
- Хочу, чтобы папа был женщиной, и тогда у меня будет две мамы!
Из жизни девочки Саши:
- Бабушка, ты такая молодец: такой вкусный хлеб принесла!
- Интересно! А если бы я не принесла, то кто бы я была?!
- Тогда бы ты была плоховец.
Из жизни девочки Саши:
В связи с очередным отказом Саши сделать хвостики, папа рассерженно говорит:
- Если ты будешь отказываться завязывать бантики, мама подстрижёт тебя под горшок! Саша задумчиво:
- Это что же, я головой писять буду?
Из жизни девочки Саши:
Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
- А папа твой ругается с мамой?
- Да, очень сильно!
- И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
- Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!"
Из жизни девочки Саши:
- Саша, что ты все время падаешь?!
- Жизнь у меня такая.
Из жизни девочки Саши:
В мой день рождения на вопрос дедушки, поздравила ли она меня, Саша отвечает:"Женщину не надо поздравлять. У женщины надо просить пирог!".
Из жизни девочки Саши:
- Саша, кто твои родители?
- Тётя Мама и дядя Папа.
Павлик 6 лет, плывет с пенопластовой доской через бассейн вместе с папой. Остановились на глубоком месте. Папа говорит:
- Давай отдохнем.
А Пашка отвечает:
- Давай к берегу, плавать хорошо, а жить лучше!
С 3-х летним сыном Никитой однажды мы гуляли по парку:
Мимо нас проходила пожилая пара. Увидев Никиту, женщина, благодушно улыбаясь, спросила Никиту как его зовут, на что Никита ответил: "Баринов Никита, мужчина!".
Наташе 3 года. Бабушка научила ее буквам.
- Мама, нарисуй мне ребятишек.
- Я не умею ребятишек.
- Ты хоть букву "А" знаешь?
Из жизни Денисова Никиты (4 года):
Диалог:
- Есть такое слово "надо", Никитушка! (мама)
- А есть такое слово - "не хочу" ! (он)
Рассуждения:
- Курятник - это там, где живут куры...А петухи где живут - в петушнике, что-ли?
Наташе 1,5 года.
- Мама дай абаську!
- Собачку?
- Не абаську, а абаську!
- Калбаску?
- Мама! Ну не абаську, а абаську!
Оказалось - нужна жевачка.
Наташе 2 года. Баушка пьет кофе.
- Баба, дай!
- Это кака!
- Баба, дай каку!!!
Женя Попова - 4 года:
Рассматривает кабачковую икру:
- Если из рыбиной икры вылупляется маленькие рыбки, то из кабачковой должны вылупиться маленькие кабачата!
Женя Попова - 4 года:
- Сегодня в садике был "витаминный" чай, такой вкусный, сладкий, только витаминов не было видно, наверно разварились…
Женя Попова - 4 года:
Мама перечисляет, что положить в новогодний подарок:
- Конфеты, два банана, два яблока, апельсин, мандарин …
- И колбаса! - добавляет Женя.
Женя Попова - 4 года:
Несет книжку "Серебрянное копытце"
- Мам, почитай мне "Золотую ногу"
- Нет, это очень большая сказка.
- Ну хоть одну серию прочитай.
Женя Попова - 4 года:
- Что-то я сегодня нервная, надо бирильянки выпить.
Женя Попова - 4 года:
Вышла на улицу и увидела грязь и лужи:
- О! Какая изумительная слякоть!
Женя Попова - 3,5 года:
- Баба, сделай мне бутерброд с колбасой, только хлеба в него не ложи.
Женя Попова - 3,5 года:
Поет песенку про Дюймовочку:
- "Я маленькая девочка - дерьмовочка"…
Женя Попова - 3,5 года:
Мама загадывает Жене загадку:
- Течет-течет - не вытечет, бежит-бежит - не выбежет, что это?
Женя не долго думая, отвечает:
- Да это ж мама, опять трубу прорвало!
Женя Попова - 3,5 года:
Мама сильно обняла Женю, она кричит:
- Мамочка, не надо так сильно, а то мне кишки больно!
Женя Попова - 3,5 года:
Не хочет есть кашу, ее все уговаривают, а она спрашивает:
- А когда я была совсем маленькой, я кашу ела?
- Конечно, да ты только одну кашу и могла есть.
- Ну так что вы теперь хотите, вот я и наелась на всю жизнь!
Женя Попова - 3,5 года:
Идёт по льду и падает. Мама говорит:
- Осторожно, разобьешься.
Женя отвечает:
- Ничего, я ведь только на ноги падаю, а вот если на попу упаду, то точно все коленки до крови расшибу!
Женя Попова - 3,5 года:
Обращается к тёте Кате.
- Катя, сколько ты можешь пить воду, ты что - совсем засохла?
Женя Попова - 3,5 года:
- Мама, у тебя ведь много духов, подари один дух тёте Кате.
Женя Попова - 3 годика:
Просится в комнату к своей 16-летней тётке:
- Я хочу к Кате в комнату…
- Нельзя, она там не одна.
- А что, её там много?
Женя Попова - 3 годика:
- Мне дождик все тапочки захлюпал и колготки намокрил.
Женя Попова - 3 годика:
- Мама, давай побегаем.
- Нет, я уже старенькая бегать.
- Какая же ты старенькая, ты еще почти совсем новенькая!
Женя Попова - 3 годика:
- Мама, расскажи мне сказку про чебурашек-нинзя…
Женя Попова - 3 годика:
У Жени спросили, любит ли она маму:
- Да, конечно, она ведь совсем не кусается.
Карина (3 года) не могла запомнить как зовут ее воспитательницу Галину Евгеньевну. Дома целый вечер бабушка разучивала с ней это сложное имя. На следующий день бабушка забирает Карину из садика и спрашивает:
- Ну-ка скажи, как зовут твою воспитательницу.
Карина молчит.
- Ну, говори... Галина... Галина...
- Бланка! - радостно выдает Карина.
Катя Грицук (5 лет):
В саду, к 23 февраля, учили стишок. Придя домой с восторгом рассказывает:
- Есть у нас танкисты, есть и моряки, есть и "террористы" - мелкие стрелки (имелось в виду "артеллиристы - меткие стрелки").
Маша просит конфетку, а мама ей говорит:
- Ты игрушки не убирала, тебе конфетка не положена. А я убирала, мне положена.
- А где тебе конфетка положена?
Маша полезла на высоченную металлическую лестницу на спортивной площадке. Долезла до самого верха, смотрит вниз и говорит:
- Туда нельзя перевешиваться, а то упаду и голова будет грязная.
Папа рассказывает Маше, какие бывают профессии:
- Одни люди на работе пекут хлеб; другие - лечат детей; третьи -...
- Зарабатывают деньги, - подсказывает Маша.
Маша:
- Мама, мне срочно надо идти на репетицию. Мы ставим спектакль, и у меня там очень важная роль.
- А какой спектакль вы ставите?
- Детектив про Пуаро.
- И кого ты там играешь?
- Труп Анны.
- Лена, куда ты! Постой! Не надо показывать собачке, что ты ее боишься. Лена, убегая:
- А зачем я ей буду врать, если я ее и вправду боюсь?
- Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Папа спрашивает:
- Антон, где на ноге щиколотка, а где лодыжка?
- Щиколотка на левой ноге, а лодыжка – на правой.
Папа спрашивает:
- Антоша, сколько ног у собаки?
- Столько, сколько у четырехугольника.
Представляете,как обидно становится людям,которые этого не делали. Прошу помочь разобраться в этом более продвинутых
Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой "Дэ энд Ге"... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным "Золинген" Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот жопа! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта?
MiLaShko ,Лучиэнь_ищущая_Тень
