Советы девушкам

КОHЧИВ, ОH СРАЗУ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ И ЗАСЫПАЕТ.

Какое хамство!

Hачни прыгать по кровати. Когда, взлетев в очередной раз, он проснется, поясни ему, что нерастраченная энергия нежности у может выйти только так, если тебя не приласкать после секса. И так будет всегда!

ОH ВСЕ ДЕЛАЕТ МОЛЧА.

Hи ласкового слова, ни даже стона! Ты даже не знаешь, нравиться ли ему секс с тобой...

Спроси его «дорогой, ты еще не умер?» Если не отвечает, значит, это просто рефлекторные подергивания агонизирующего тела. Что делать? «Скорую» ему быстрей!

ОH СЛИШКОМ ДОЛГО HЕ КОHЧАЕТ.

Ты начинаешь думать, что твое тело его просто не возбуждает. И ты уже устала. Рассчитай время, которое бы тебя устроило, и поставь готовиться какое-нибудь блюдо, которое выкипит (подгорит) именно тогда, когда ты начнешь уставать. Главное - убедить его, что сначала надо поесть и помыть посуду, а потом продолжить. И предложи ему посмотреть футбол.

ОH СЛИШКОМ ГРОМКО КРИЧИТ.

Ты даже пугаешься.

Если в самый важный момент твой партнер издал тебе в ухо неслыханный доселе на этой планете звук, попробуй переорать его: «Полундра!!!», быстро выскользнуть из его обьятий и залечь в убежище под кровать, прикрыв голову руками. Когда он попытается тебя вытащить, обьясни, что, кажется, началась ядерная война.

ОH ЗАHИМАЕТСЯ С ТОБОЙ СЕКСОМ В HОСКАХ.

Более ужасного зрелища ты не видела даже в комедии про мистера Бина.
Если твой мужчина собрался порадовать тебя в носках, следует удивить его в следущий раз в ластах. Hо учти, мужчины же существа толстокожие... Приготовься к худшему: может и не заметить...

В САМЫЙ ОТВЕТСТВЕHHЫЙ МОМЕHТ ОH ВДРУГ ОСТАHАВЛИВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ: «ТЫ УЖЕ КОHЧИЛА?!»

Это наезд или где?

Ответом в стиле будет раздраженно пропыхтеть : «Hе отвлекай меня, я занята» либо спросить его, а как поживает он.

ОH HЕ МОЕТСЯ ПЕРЕД СЕКСОМ.

«Мужчина должен быть могуч, вонюч и волосат» - почему-то мужчины, даже самые грязные, не любят этой фразы и нервно бегут в ванную, если ты ее произнесешь. Hо лучше, конечно, просто нежно его поцеловать, при этом изящно зажав себе нос двумя пальчиками.

ОH БЕЖИТ В ДУШ СРАЗУ ПОСЛЕ ТОГО, КАК КОHЧИЛ.

Тебе обидно: кажется, что ему не терпиться смыть с себя что-то неприятное. Hу да, ну да, так и убежал. Беги в душ за ним. Или успей туда до него. Посмотрим, как ему такое понравится!

ВО ВРЕМЯ КУHHИЛИHГУСА ОH ВСЁ ВРЕМЯ СМОТРИТ ТЕБЕ В ГЛАЗА.

Он полагает, так романтичней. Hо с точки зрения девушки (да, именно с этой точки) его нежные взгляды оттуда смотрятся довольно идиотски. Увидя его, обрадуйся: «Ой, шеф, а я вас вижу! Вы за мной следите оттуда?»

ОH HЕ БРЕЕТСЯ.

No comments!

Хватай его за подбородок ногтями и нежно вопи «Ах ты мой любимый кактус! Мой сладкий ежик! Дикообразик!» Ой, бедный. Hет, мне его жалко. Лучше просто попроси его побриться.

У HЕГО ОЧЕHЬ HЕКРАСИВЫЕ HОГТИ.

Видя его руки, с длинными, грязными и закорузлыми ногтями, ты серьезно боишься его обьятий и недоумеваешь, почему мужчины не делают маникюр.

«Любимый, у меня есть одна тайная мечта, которую я собираюсь осуществить прямо сейчас, - скажи это ему томно, повертев перед его носом обтянутыми в сексуальное бикини прелестями и... наручниками. Пристегни его к кровати так, чтоб не смог вырваться. «Так вот, любимый. Теперь ничто не помешает мне сделать ЭТО!» И начинай стричь ему ногти. Hезабываемые, наверное, ощущения.

ОH СЛИШКОМ ЖЕСТКО КОМАHДУЕТ ТОБОЙ В ПОСТЕЛИ.

В ответ на очередную команду рявкни «Есть!» - желательно, ему в ухо, и падай на кровать по стойке смирно, отдавая честь. Hасчет чести - ну ты поняла, что я имею в виду.

ОH HЕ ПОКУПАЕТ ПРЕЗЕРВАТИВОВ.

Просто он, наверное, хочет ребенка, но стесняется тебе сказать. Скажи ему честно, что родить-то ты ему, так уж и быть, родишь. А воспитывает пусть сам!

ОH СЛИШКОМ ГРУБО ХВАТАЕТ ТВОЮ ГРУДЬ.

Молодой человек пытается не то выжать твой бюст, не то ужать его на пару размеров. А может, он просто решил чего-нибудь от тебя оторвать себе на память?..
С ласковой улыбкой спроси ни о чем не подозревающего мужчину, не хочет ли он узнать, что ты чувствуешь? И сделай ему минет - тем же макаром, как он ласкает тебя. (Держи за задницу крепко, чтоб не вырвался).

ОH HАСТАИВАЕТ, ЧТОБ ТЫ СДЕЛАЛА ЕМУ МИHЕТ.

А тебе не хочется!

Во-первых, начни больно кусаться, каждый раз многословно извиняясь и кляня свою неопытность. Во-вторых, если он и с полуотгрызенным не отказывается от своих злобственных намерений, выпучи глаза и симулируй сильную тошноту. Если это, по-твоему, слишком сильно поранит его нежную психику, то просто разразись речью на тему: «твои феминистские (религиозные, мамочкины) убеждения не позволяют тебе совершать это постыдное деяние«.

В «МИССИОHЕРСКОЙ»; ПОЗЕ ОH HАВАЛИВАЕТСЯ HА ТЕБЯ ВСЕМ ВЕСОМ.

«Ух, как мне классно, как мне классно» - прохрипи это из-под него как можно более придушенно. Если он не понял, то начинай делать попытки вообще из-под него выползти - и иди искать более понятливого партнера. Или хотя бы более легкого.

ОH УЖЕ КОHЧИЛ, А У ТЕБЯ ЕЩЕ HИ HАМЕКА HА ОРГАЗМ.

Как это эгоистично!

С издевкой заявив ему свое искреннее «И ЭТО ВСЕ, HА ЧТО ТЫ СПОСОБЕH?!» - ты уничтожишь его, даже если он продержался пять часов подряд. Так не экономично и не педагогично. Поэтому лучше подумай эту фразу молча, а потом научно модифицируй ее: «Любимый, ты уже кончил? А как же я?!» Про то, зачем ему на самом-то деле руки, пусть сам догадается.

ОH ОСТАВЛЯЕТ ЗАСОСЫ HА ТВОЕЙ ШЕЕ.

Во-первых, замажь тональным кремом. Во-вторых, сделай ему засос на лбу.

LI 7.05.22

10 принципов каждого знака зодиака


Овен:
1. Лучше со мной не спорить.
2. Сначала сделаю, потом - подумаю.
3. Там где остальные тормозят, я жму на газ.
4. Буду вечно молодым.
5. Делай как я, ведь лучше всё равно не сделаешь.
6. Самое трудное - выслушать собеседника до конца.
7. Упрямство - не порок.
8. Легко контролировать ситуацию, сложнее - свои эмоции.
9. Один овен - хорошо, два овна - много.
10. Первым не нападаю. Но не дай Бог меня задеть.

Телец:
1. Не жалко денег на покупку, жалко на гулянку.
2. Не надо мне чужого, не трогай моего.
3. Худой мир лучше доброй ссоры.

4. Не беспокой того, кто хорошо уселся.
5. Лучше красивый диван, чем красивый закат.
6. Еда - штука серёзная.
7. Ласковый телёнок двух маток сосёт.
8. Когда едешь вторым, экономишь силы.
9. Терпеть не могу одноразовых зажигалок!
10. Дегустатор - вот моё истинное призвание.

Близнецы:
1. Я сегодня не такой как вчера.
2. Кто владеет ситуацией, тот владеет инфомацией.
3. Один ум хорошо, а два лучше, особенно если оба принадлежат одному и тому же человеку.
4. Фигаро тут, Фигаро там.
5. Идея как и прочие дукты, не должны залежатся.
6. Один телевизор, телефон в доме - хорошо, а три лучше.
7. Кто не успел, тот опоздал.
8. Двигаюсь по жизни, как скутер по воде - не угубляюсь, зато быстро.
9. На базаре «за базар» не отвечаю.
10. Люблю количество, потому что на качество не хватает времени.

Рак:
1. Мой дом - моя крепость.
2. Нянчиться с другими - вот моё истинное призвание.
3. Хорошо бы запастись всем на свете, и терпением и варением.
4. Всё приходит к тому, кто умеет ждать.
5. С друзьями встречайся дома, а не в кафе.
6. Ничего так не согревает душу, как вид набитого холодильника.
7. Лучше подкопить, но достойную вещь купить.
8. Тяжело жить там, где негде спрятаться.
9. Я несу за собой своё прошлое, как заплечный рюкзак.
10. Неужели за двадцать лет можно износить пальто?

Лев:
1. Я поведу вас в даль светлую.
2. Лучше оказывать подержку, чем получить её.
3. Приятные манеры - половина успеха.
4. Солнце светит Львам.
5. Красивая табличка на двери кабинета важнее высокой зарплаты.
6. Люблю хорошо зарабатывать, а ещё больше - тратить.
7. Рояль в доме лучше, чем пианино, пусть даже на нём не кому играть.
8. Несмотря на свой приветливый вид, я в душе диктатор.
9. Если делать - так по-большому.
10. Зачем вам солнце, если я с вами????

Дева:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших маштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.

Весы:
1. Без партнёра - как без рук.
2. Самое противное - спорить.
3. Побеждай соглашаясь.
4. Принципиальными бывают только дураки.
5. Вовлеку кого угодно, во что угодно.
6. Красота спасёт мир.
7. Всё надо делать под настроение.
8. Самое трудное - сделать выбор.
9. Не над всеми «и» надо ставить точки.
10. Я и сама парой не знаю, за белых я или за красных.

Скорпион:
1. Жаль, некого ужалить.
2. Каждое событие подобно дивану: в нём должны быть скрытые пружины.
3. Для улыбки должна быть серьёзная причина.
4. Можно освободится от всего, но не от собственных страстей.
5. Я пою песнь любви на поле битвы. 6. Не всякий выдержит мой взгляд.
7. Мои страсти редко выходят наружу, подобно акуле, которая редко выплывает на поверхность.
8. Мир пропадает без рыцарей.
9. Не перевелись ещё на земле Отеллы!
10. Я похож на кактус - мой сказочный цветок раскрывается для избранных.

Стрелец:
1. Хорошего человека должно быть много.
2. Кому я должен, всем прощаю.
3. Лучший отпуск - кругосветное путешествие.
4. Главное в проблеме - её маштаб.
5. Мой идеал - Иван Царевич.
6. На меня невозвожно сердиться.
7. Угрызение совести - что это такое???
8. Обязательность украшает лишь посредственных людей.
9. Беспокоится заранее глупо, разберёмся по ситуации.
10. Не обязательный человек просто обязан быть обязательным.

Козерог:
1. Я не спрингер, и даже не стайер. Я марафонец.
2. И один в поле воин.
3. Не нарушай законы - другому сойдёт, а тебя поймают.
4. Для себя мне нужно очень мало. Моё имущество - это просто зеркало моих успехов.
5. Жизнь подобна поезду, который на каждую станцию прыбывает точно по расписанию.
6. Приятно рассуждать о дальних странах, сидя дома.
7. Настоящий Козерог, подобно коньяку, отличается выдержкой.
8. Стоит всю жизнь карабкаться на вершину, что бы разок плюнуть оттуда вниз.
9. Только я молодею с годами.
10. Я еду - еду, не свищу, а как наеду - не спущу.

Водолей:
1. Как скучно быть похожим на других!
2. Если я тебя придумала, стань таким как я хочу.
3. Предрассудки - удел дураков.
4. Будущее просто обязано быть прекрасным.
5. Трудно быть ангелом, но - надо.
6. Доброе намеренье важнее добрых дел.
7. Чтобы стать новатором, нужно сначало забыть о традициях.
8. Секс? В жизни есть дела и поважнее.
9. Сначала друзья, а потом уж семья... если конечно останется время.
10. Нет меня добрее, нет меня бодрее.

Рыбы:
1. Посочувствовать важнее, чем помочь.
2. Не могу отказаться от спиртного, как рыба от воды.
3. Порядок придумали скучные люди.
4. Не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
5. Мало ли что я могу пообещать...
6. Работать в спешке - то же, что глотать, не прожевывая.
7. Готов понять всех, только не себя.
8. Ива в бурю гнётся, а дуб валится.
9. Всем известно, что я вечно занят, но мало кто знает, чем именно.
10.Не давите на меня, а то ускользну, как рыба из рук!

LI 7.05.22

1. Какое твоё любимое имя?
2. Какую музыку ты слушаешь?
3. Какая твоя любимая группа?
4. Что значит любовь?
5. Ты пишешь стихи?
6. О чем ты мечтаешь?
7. Где хотел бы побывать?
8. Какой фильм посоветуешь мне посмотреть?
9. Что ты никогда не смог бы простить?
10. Что ты больше всего ценишь в людях?
11. Что Вы любите делать вечером?
12. Скопируеш эти вопросы себе, чтоб я на них ответила?

LI 7.05.22

Нет, вы не Байрон, вы другой
Судьбы причудливый избранник.
Вы, как Хайям - такой же странник,
Но только с русскою душой!
Бухгалтер, аналитик, практик,
Как все они, и вы романтик.
Всегда мы знали в этом плане
Ваш дух немало совершит.
В уме большом, как в океане,
Прожектов славных груз лежит.
Никто не может, как ни думай,
Ума изведать тайны. Но!
Сокрытые все Ваши думы
Узнают в Думе все равно!

LI 7.05.22

Под кораблем обнаружили подводную лодку. Капитан приказывает водолазам нырять, чтоб узнать, откуда лодка. Водолаз выныривает:
- Это китайская лодка, на ней иероглифы нарисованы и написано "Made in Japan"
- Да сейчас всю технику китайцы делают, ныряй еще раз…
- Это английская лодка: внутри по-английски говорят…
- Английский - международный язык, еще раз ныряй…
- Капитан, она русская!
- Почему?
- Я постучал - они открыли!!!

LI 5.8.22

*”``”*°•. `”*°••°*”` .•°*”`”*°•.
.•°*”`.•°*”`*ЛОВИ ПОЗИТИВ*`”*°•.`”*°•.
.•°*”` .•°*”` .•°*”` `”*°•. `”*°•. `”*°•.

LI 5.8.22

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/sex-test.pl?f=510870

LI 5.8.22

http://antimil.livejournal.com/70418.html

Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!» Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося. Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться.. Наоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот. Говорить незнакомому человеку «козёл» - это неправильно! Правильно говорить: «Каз-зёл!». При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться. Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьёзная заявка на велосипед. Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!». Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Например: «Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?» Нагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три. Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный Ребёнок и вас обязательно заберёт и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах. Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах Вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.

Выдержки из школьных сочинений:
-В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
-Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
-Вот проехал автобус, увозя за собой пассажиров.
-Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей.
-Гаврош бежит по баррикаде рядом со статуей свободы.
-Гагарин был первым проходимцем в космосе.
-Герасим был человеком широкоплечим. Как говорят, косая в плечах.
-Гитарист взял гитару и стал с ней играть.
-Голова ее была заплетена в длинные косы.
-Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
-Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
-Дедушка проснулся и нашел на огороде совсем мало помидоров. Они вышли в море на лодке.
-И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.
-И тогда он взял нож и застрелился.
-Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.
-Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.
-Летать на костылях непросто, но он научился (О Мересьеве).
-Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.
-Недалеко от нашей деревни был помят овес, потому что там загорали кабаны.
-Онегин вышел через задний проход и ушел.
-Павел Петрович приехал на дуэль в клетчатых панталонах. Они разошлись. Раздался выстрел.
-Полярники дрейфили на льдине.
-После замужества Штольц унижал девушку, соревнуясь с ней в уме.
-Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
-Предатель Потапов застрелился в глаз, чтобы не попортить шкурку.
-Редкая птица долетит до середины грозно собравшейся толпы рабочих и крестьян.
-Серые волки собираются в стаи по 10-12 человек.
-У моего друга курносый нос, плавно переходящий в шею.
-У Павла Петровича ничего не было спереди, все было сзади.
-У Чука был брат Хек.
-Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
-Частые познания жизненных невзгод не принесли Сонечке удовольствия.
-Элен умерла в молодом возрасте от невозможности иметь двух мужей одновременно.

LI 5.8.22

Он сказал: «Мне нравятся многие женщины, Я не могу быть только с одной».
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: «Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен».
Она закурила и опустила глаза.
Он сказал: «Мне нравятся женщины, которые понимают меня, и ценят мою свободу».
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма.
Он сказал: «Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься».
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: «У тебя, наверное, было много мужчин?»
Она обняла его и сильнее прижалась к нему.
Он спросил: «Тебе хорошо со мной?»
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: «Все было здорово, только давай это останется между нами».
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: «Я как-нибудь тебе позвоню».
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: «Ну, как ты развлекалась без меня?»
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.
Он хотел попросить её стать его женой.
Она сказала: «Я сама по себе».
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: «Я свободна».
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: «Я никому ничего не должна».
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала "И я не собираюсь что либо менять!"

LI 5.8.22

Как говорят:
"Покров, покрой землю снежком, а девушку женишком"....
Для девушек, которые хотят выйти замуж:
Нужно пойти в церковь и сказать
"Покров, Божья Матерь, покрой мою голову жемчужным (или красным) кокошником, золотым подзатыльником."

LI 5.8.22

любовь

"Эта леди хочет власти и признания"


LI 5.8.22

Идите в жопу, у нас монархия.....и королева тут Я!!!!!

не помню когда успела такое ляпнуть, но зато в 90 % моих фот друзья подписываю так)))))гггг

25 ноября в календаре

Международный день борьбы за ликвидацию насилия. В этот день в 1961 году в Доминиканской Республике по приказу доминиканского правителя Рафаэля Трухильо были зверски убиты три сестры Мирабал, которые были политическими активистками. Генеральная Ассамблея ООН объявила 25 ноября Международным днем борьбы за ликвидацию насилия в отношении женщин и предложила правительствам, международным организациям и неправительственным организациям провести в этот день мероприятия, направленные на привлечение внимания общественности к этой проблеме.

По православному календарю — День Святого Моанна Милостивого, Патриарха Александрийского, а так же Преподобного Нила Постника и Блаженного Иоанна Власатого, Ростовского.

По народному календарю — День Ивана Милостливого. Если в этот день идет дождь или снег, то оттепели будут до Введения во храм Богородицы (4 декабря). Иваном заканчивались свадебные недели. Девушкам, оставшимся без женихов, приходилось ждать Масленицы или Красной горки — новых свадебных циклов.

Православные именины у : Ахии, Карины

LI 5.8.22

обещала смешной пост про последнее мероприятие и тупых пиарщиков (поэтому и пошла учиться на пиарщиков, конкурэнция)))будет вряд ли, шутка)......

в общем предприятие организовывало спортивный праздник с соревнованием, демонстрацией (колонн в смысле, как на 1 мая). организовывала это все дама ну очень в смысле пиар "умная" и "опытная".... первое предупреждение о том что мероприятие пройдет весело мое подсознание получило, когда это чудо предложило VIP-гостям встать в колонны вместе с коммандами и оттопать где-то 4 км (если учесть, что среди ВИПов люди тож умные есть, кто в вечернее платье и шпильки на дневное спортивное мероприятие оделся, кто в деловой костюм,кто как короче, выглядело это бы сильно весело)... мда, выход в народ млин.... ну короче в течении двух-трех минут ВиАйПи гостиплавненько утекли подальше от гениального пиарщика, пока она пыталась построить более или менее нормальные колонны из сотрудников предприятия и спортсменов)))) бугага мы с  Машутой и Владькой (сестренка и племяш, лю чмак) успели зайти в магазин и дойти до площадки, где действо должно было происходить))))  ВИПы уж веселые.....ну короче все повыходили, речи потолкали)))) про речи тоже отдельная тема))))) и пошли.....прально пить........ну в общем было одно из таких будничных вялотекущих мероприятий где-то часов до девяти вечера....а потом начались приколы... действующие лица гнлавного ржача: Маша (высокая блондинка на 11 см шпильке с бюстом 6-го размера, даж меня переплюнула((), Владик (ее сын, пкий монстр 6 лет от роду))), Света (крашеная блондинка, среднего роста, наша подруга...), мужчина Н (имя не называю, пожалею дяденьку)(лицо кавказской национальности, недавно в бизнесе, росто где-то 1,56, так как ниже меня см на 12, ноги колесом, лицо в кукишь))))) ....Короче вся эта команда А в изрядном подпитии кроме Машки и Владика..... вдруг мужчина Н замечает большую грудь маши и конкретно на нее западает, ну та чтоб не портить с ним отношения, хихкает на его шутки и постепенно мигрирует от него к выходу.... Мужчина Н поняв, что бюст размера плавно уплывает из зоны видимости начинает ее преследовать по пятам..... она убегает ....он доганяет....скорость нарастает.... и ппо сути уже догонялка..... светка видя эту ситуасьен решает подругу "спасать"....ставит мужчине Н подножку и так как сама не сильтно твердо держиться на ногах падает на него....Владька в это время решает, то как единственны представитель мужчин всей семьи должон маму защитить (стоит заметить, что владику на этом празднике купили оооочень большой надувной молоток ...когда им стукаешь во первых раздается грохот, а во вторых стукать больно, так как видимо это что-то звукоиздавающее имеет сложный механизм))))на мне проверяли)))))прибью мелкогор)))))ну он собственно гооря начинает этим молотком бить господина Н, периодически попадая в Светку или господину Н в причинное место...... звуки надо сказать были очень не стандартные))))) в это время я была в фуршетном зале и строила глазки своей любови)))) ну заслышав эти звуки там оставться никто уже не мог и все пошли смотреть что происходит.....вы видели кучу ржащих (другое слово и не подобрать) политиков, бизнесменов,модеек? нет? вы много потеряли))))

Поздравляю всех ПчЕлОк и ДрУзЕй, а также ГоСтЕй этого дневничка с НоВыМ гОдОм и РоЖдЕсТвОм!!!!! Желаю счастья в личной жизни, Пух!

AmelynO4Ka
Arrow of death
bbb-
Brandy X
Dana Scully
Erzengel
Hilary Cool
Just July
katrinkius
Primaveira
skalli230264
Supper bunny
sweet amazonka
The Perfect Emo Drug
tusia-tusia
usik
Владикосережка
Дианка рЖАЛКа Питер
Красивая Оля
Lindsay Lohan
tyno
Убитый из Перми
Hacking
Inimitable Girl
Lonely Miracle
Sec0ndShAde
ZaGvOzDkA
Белочка
КТАРИ
Ангел Секса
ДаЛеКо Не АнГеЛ
Красивая Оля
Мариия
Розовая Сластена
Стервозная Ведьмочка
настюшка из Перми
Hacking
vj-Archi
Троян
Убитый из Перми

Поздравляю!
В колонках играет: ** 1. Орбакайте Кристина - Я не сказала

LI 5.8.22

Your Italian Name Is...

Luciana Giordano