Я еду к нему. Через несколько часов мы встретимся. Урра

Ты знаешь, я жду твоего звонка? Ты знаешь, я весь день ищу повод тебе позвонить? Нахожу и звоню. Мы болтаем часами. Пока у тебя не кончатся деньги на личном телефоне, пока не кончатся на рабочем, потом пока не кончатся у меня. Заканчиваем говорить когда у обоих садиться батарейка. Ты знаешь, в ЕВРОСЕТи продавцы меня запомнили, я единственная взяла 6 батареек для мобильного. Я люблю слышать твой голос и говорить с тобой обо всем. Я не отвечаю тебе "угу" - я разговариваю, я слушаю твой голос. Ты говоришь мне как будут звать наших детей. Я не молчу - я представляю их, представляю как они будут похожи на тебя. Ты сделал мне предложение, милый я не закричала "да", я пыталась его выговорить. Ты знаешь, я даже сплю уже не с мишкой, а с сотовым телефоном? Ты знаешь, ты единственный человек звонка которого я жду даже во сне и в четыре утра? Ты говоришь, что интуиция тебя редко подводит и тебе кажется, что я не сплю, а я сонным голосом говорю "Я так ждала. Я так скучаю", хоть говорили два часа назад. Ты знаешь, я пишу на работе на бумажке Влад и Ари? Ты говоришь мне о любви. Я не молчу, любимый, я чувствую, я дышу ею, ты слышишь?

Не нужно ломать крылья чтобы стоять на земле.

Смотрю сообщества про обмен симпами, анти, ПЧ и тд. Я не буду сейчас писать трактат о том как это плохо. Только мои мысли. В свое время тоже впадала в эйфорию набивания звездочек и прочей лабуды. Я ставлю симпу тем кто мне нравится....Действительно нравится. Анти тем кто действительно мне неприятен. Единственное что мне непонятно это обмен ПЧ. Особено посты *вы будете комментить меня, а я вас*.....Будете комментить даже если вам неинтересно и мысли человека вызывают рвотный рефлекс? И будет приятно читать тоже у себя? Умные люди этим пользуются ибо привлечь внимание к собственой персоне, как правило это люди творческие....Некоторые подобные дневы интересно бывает почитать.....Не всегда, но порой интересно...

Сегодня у меня взломали асю. Восстановила и поняла что забыла далеко не все. Теперь осталось понять какое чмо это сделало. И *мстя моя будет страшна*. Пара подозрений уже есть... Люди, не ломайте аськи тех, кто знает как их восстанавливать и может взломать вашу))гг

Мне пришло три письма с какой-то ересью...после того как стала ПЧ Секс_Извращенец. Люди, хотелось бы вам кое-что сказать:
1. Секс это часть жизни, как ни страннно.
2. Люди им занимаются, иначе бы все мы и вы тоже не родились.
3. Это то что делает нас счастливей
4. У нас свободная страна
5. Каждый имеет право на свое мнение.
6. Не хотите смотреть, не заходите ни в его, ни в мой днев, раз уж мы "извращенцы проклятые"
7. Не стоит стучать мне в аську или писать ЛС - вы всегда в игноре
8. Подведя итог и помня извечную истину "у кого что болит" хочу сказать одно: У ВАС ПРОБЛЕМЫ? У ВАС ПРОБЛЕМЫ!!!!!

Мои последние любимые косметические средства.
Весной открыла марку Нуба))) Теперь скупаю все с прилавков))) А на этом снимке яркокрасная помада Nooba, очень стойкая, яркая и вообще прелесть)))) Если хотите закосить под Монро, рекомендую))
Вместо термальной воды Виши, стала брать Avene и подсела на нее, если можно так выразиться....Особо хочу отметить тоналку poetea, мне она подошла больше чем Chanel...... Также понравилась помада IsaDora. /Хорошая вещь и стоит недорого....Ну конечно средство для светлых волос от Nivea, я ж теперь уже 3 месяца блондинка))))) *Пойду покрашу все в розовый цвет)))
Воть......А так навиться Chanel, особено масло для тела Chanel #5, офигительная кожа после него, только тоналка мне летом почему то не очень, плотная слишком текстура....

Мда просмотрела блоги на ЖЖ и на ЛиРУ. Все говорят о коллайдере. Причем порой диаметрально противоположные вещи. Кто-то паникует, кто-то пребывает в эйфории, кто-то распечатывает исследования и фото, а кто-то делает флешки про апокалипсис. Почитаешь и страшно становиться. Нет, не из-за апокалипсиса, а из-за того сколько же таких людей. Вот секретарь у меня десятого на работу не вышла, конца света ждала. Я к ней приехала, а там радио, телефизор включены, продукты по пять мешков в нереальном количестве, окна фольгой заклеены. Вот вначале злишься на таких людей, а потом понимаешь, чего злиться то, у нас большая часть населения такая. Ими удобно управлять. Что видят тому и верят. Поэтому и стремяться видеть. Отключи у них телевизор и пойдут они бастовать на центральную площадь против маленьких зарплат, больших налогов и тд. Выгодно и просто быть тупыми.... мда

LI 7.05.22

Почему жизнь такая штука?
Мы бьемся, добиваемся вершин. Делаем карьеру, детей, становимся уважаемыми членами общества, а потом берем фотоальбом и смотрим на себя версии 10-лет-назад, с серьгой в пупке, зеленым мелированием, черными губами и синей тушью. Не успешных нас версии 2008 года в дорогих костюмах за рулем дорогих машин и не на красной ковровой дорожке. Мы сравниваем. И жалеем. Вы не замечали, что раньше было много фото. Причем абсолютно разных. Мы могла сфотографироваться в фонтане или стоять на голове в центре городской площади, а теперь все фотографии как клоны: вот ты и семья либо за столом, либо на диване, вот ты на работе за рабочим столом, вот ты и твой супруг, вот ты и твои дети на утреннике в детском саду. И выражение на всех этих фото до боли одинаковое - фальшивая улыбка. Потом мы снова смотрим на старые фото и видим что там ты не всегда улыбаешься, бывает даже злишься на фотографа, заразительно смеешься или озадаченно уходишь в мир своих мыслей. Раньше тебя фотографировали друзья и близкие, теперь это дань чему-то ибо "у нас же должны быть фото с нашей серебрянной свадьбы". Теперь мы боимся стать смешными. До потери пульса боимся. Мы думаем о том, что думают о нас, то есть сутками думаем обо всем мире. Таким образом мы решаем нерешаемые задачи и боимся жить. Нам с детства внушают определенные рамки и клише, не обязательно родители, это и фильмы, и музыка и вообще все вокруг. Выработались стереотипы. Если ты девушка, то должна иметь два высших, мужа, троих детей, собаку и кота, ах ну да и еще свой бизнес. Если ты мужчина то должен иметь два высших, собаку и ах да бизнес. Заведомо несовместимые понятия. Вот так и живем. Клонируемся. Пока рассуждала поняла что клонирование не миф, оно рядом и даже оказалось что способно печатать свои посты в лиру. Я клон, дожила)

LI 7.05.22

Так получилось что я долго ничего не писала о себе....
Но это же личный дневник...
С другой стороны писать тяжело.
Но надо, ибо в реале мне поговорить просто не с кем. Подруги сейчас на отдыхе. И если честно с близкими разговаривать сложнее.

19 мая этого года произошло одно из самых страшных событий в моей жизни. Я потеряла мужа, брата и своих неродившихся детей. Я была на шестом месяце беременности. Тройней. Да такое бывает. Это случилось ровно в день когда исполнилось полгода со смерти моего папы. Мне снился сон накануне. Что мы едем по трассе на какой-то машине. причем в реале такой машины у нас никогда не было. при этом я сидела не как обычно на переднем сидении, а за водителем, где и во время аварии сидела. И посредине трассы папа меня выталкивает из машины. Причем ругается, кричит чтоб я выходила. Проснулась и мы выехали..... Почему то не послушала, ведь были билеты на самолет, но поехали машиной типа на сутки раньше. Теперь со мной нет самых близких. Забавно когда такое случается вначале не можешь ничего сказать, а потом просто произносишь банальные фразы и такое чувство что становишься очень очень черствой. Даже выговориться не могу. И слез нет. Наверное мама права я слишком жесткая.
У брата осталось 2е детей. Близнецы. Я теперь их усыновляю. Буду мамой 4х детишек. Кто-то хвалит, кто-то на всех углах кричит "дура". Мама просто не понимает. Куда ж ей. если бы был родной брат, тогда заставляла бы, а сводный так "зачем тебе себе жизнь портить". Бабушка вообще не знает что усыновляю. Иначе бы тут же инфаркт. Почему практически все если не помогают, то оставить в покое не могут. Крестная вообще думает что у меня крышу снесло. Причем надолго и конкретно. Обычно после таких дней хочется встать посреди квартиры и материться полчаса. Хочется придти в церковь и долго долго , в традициях лучших мыльных опер, рыдать и спрашивать "за что? почему я?".
В дополнение ко всему щас столько бумажной волокиты. Как бы у нас с братом нет доказательства родства и мне всего 19 и еще 2е детей есть. Что типа двойное гражданство, не собираюсь ли я детей из страны вывезти. Половина надуманно и не законно. Что хочется сказать. Вы что совсем того, это мои племянники, я их люблю, я с ними с рождения нянчусь, у меня есть деньги, дома, квартиры, все условия короче, образование (в этом году закончила экстерном МЭСИ), бизнес. Представляю как они относятся к другим кандидатам в усыновители. Блин теперь просто тупо хочется минимум выключить телевизор когда очередной наш политик забабахает получасовую речь о том что много детей сирот. А в голову не пришло что много людей которые хотят лялю, но им ее не дают просто из вредности? Я познакомилась на разныхх форумах с большим количеством людей. все совершенно разные, там и бизнесмены и просто рабочие из глубинки, у всех одна и та же проблема они хотят усыновить ребенкаи бьются башкой об бюрократию. После этого понимаешь что все в России не как у людей. Сегодня меня попытались обвинить, что я охочусь за пособием. Пособие 800 рублей. Я в шоке. ребят, вы видели мою справку о зарплате? Короче задолбали, крик души уже. Ладно что дети все это время живут у меня, а то в детдом хотели забрать.
В общем такие дела.
Но держусь и мыслю позитивно.
ПРОРВЕМСЯ
У самой сейчас не все гладко по здоровью. Самая большая проблема - лишний вес. Мало того, что до беременности я его из-за травм не могла сбросить. Когда смогла - забеременнела. Теперь на 15 кг больше нормы. уууу.... Поэтому вопреки советам врачей вернулась к тренировкам, результат 1,5 кг за 2 дня.. Радоваться пока рано, поэтому скромно улыбнусь. Из принципа во время шоппинга разрешаю себе только 3 вещи, чтобы не поощрять себя полненькую.
вот так пытаюсь себя от грустных мыслей отвлекать.
Что до НЕГО
Мы не видимся. Он обзванивает моих подруг, спрашивает как я, но сам мне не звонит. Там в больнице когда я лежала и вспоминала как уносили детей , мне был физически необходим кто-то, даже не кто-то....просто ОН....всегда только ОН....а ОН не позвонил, даже смс не отправил. Зато Влад с которым мы знакомы практически всю жизнь, у которого своя жизнь, своя семья, сидел на пару с братом и отцом у моей кровати. таскал непонятные шарики со смайлами и проносил в больницу вредную еду. И звонит практически по 5 раз в день, спрашивая "как я". Как я? Не скажу же, что надеюсь вместо Влад увидеть ЕГО номер.... Хотя все уже не так остро... Уже иногда ловлю себя на мысли что жду звонка именно Влада. Ибо практически весь июнь и половину июля я провела в слезах у компа.....качая всякую билеберду из инета........А он вырывал меня оттуда и заставлял куда-то поехать и банально поесть...... Я знаю сонц, что ты никогда не прочтешь мой днев, но СПАСИБО. Если бы не ты, меня бы уже не было.

LI 7.05.22

Сегодня задумалась на тему отношений между людьми....пожалуй все давно сказано....но сегодня одна ситуация напомнила мне один факт.....

Представьте вас бьют прямо на улице. Никто не вмешается, но все будут жалеть вас и вашего обидчика ругать. Каждый уважающий себя человек опять же не вмешается но камень в него кинет. НО если при этом ты сама уложишь его на лопатки в ответ, все камни полетят уже в тебя

LI 7.05.22

Вернулась в днев, половины ПЧ уже нет...либо бросили дневники, либо удалили, то же самое и с друзьями....странно так.....пусто...... ну ниче, ибо сама я не лучше))))

ПС отправила запрос на добавление меня в друзья сообщества КРАСИВЫЕ_СЛОВА , но пока не добавляют

LI 7.05.22

Почему я забываю про дневник, когда все хорошо, а когда мне плохо он становится моей записной книжкой для хранения всякой ерунды? Еще один вопрос на который нет и не может внятного ответа. Что случилось? Вроде бы ничего... Просто вся жизнь похожа на фарс. Странно, страшно и смешно... (Не страшно, когда ты плачешь, страшно, когда ты уже смеешься...(с))Все ждут от меня чего то своего... Я борюсь, стараюсь, но иногда не выдерживаю и близка к тому чтобы сдаться... Я не такая какой меня видят... Самое страшное, что я уже не знаю какая я. Хочется плакать, но не получается. Хотя нет, хочется не плакать, а кричать, истерить, биться головой об стенку. Даже самые близкие не знают и половины фактов обо мне... А я, я не могу открыться... какое-то нелепое чувство, нето страх, нето ..... Странно... До августа все вроде шло хорошо....А теперь... вроде в корне ничего и не изменилось, но я вижу все уже в другом цвете. Почему так трудно найти общий язык с собой? Ладно... Потом разберемся...

в последнее время дневник - мой блокнот

LI 7.05.22

Обещала выложить пост вчера, но похоже лиру мя пускать сюда не хотело) Конкртно не хотело.
Что изменилось? Можно сказать одним словом все!
Место жительства - теперь я на постоянной основе живу в Москве, пока насъемной квартире, но покупаю, надеюсь найду квартиру мечты) или дом) но скорее всего и то и другое) Ибо переходя к второй новости: у меня уже есть 2е детей, но теперь планируем близнецов получилось или нет, я пока сказать не могу, боюсь сглазить. Так что квартира нужна большая.))) На нее я зарабатываю теперь на новой работе))) Ибо закончила ВУЗ!!! Урра урра урра Все мотания не прошли даром. Осталос закнчить еще 4. И самое главное изменилось что-то во мне. Снятся вещие сны, иногда сперепугу даже что-то могу рассказать по фотографии)))
Так что жизнь кипит, бурлит и радует!!!!!
Что о НЕМ? Не сошлись. Так сложилось. Может изменится, я надеюсь. Больше не плачу, зато он мой стимул. Он и мои дети. Сейчас со мной рядом отец моих детей. Просто друг, живем раздельно, но он помогает. Морально. Теперь мы рядом. 2 одиноких человека.
Папа. Вечная ему память. Слишком больно. Стала по другому относиться к отчиму, называть его папой как то странно стало...
Но я буду жить ради них!!!!

ИЗМЕНИЛОСЬ ВСЕ!
вечером подробный пост))))

Поздравляю всех всех всех!!!!
елаю всем исполнения желаний. Каких, каждый сам для себя решит. И хочу чтоб у вас в этот год был любимый девиз моей подруги "Жизнь прекрасна во всех ее проявлениях"(с)

Сейчас наверное пора написать по примеру большинства итоги года....

Но вот что-то не хочется.......

Я подумаю об этом завтра (с)

Ушла любить жизнь)))))

LI 7.05.22

Я....
Семья : Двое детей Александр Александрович (3), Эрика Александровна (2)... Еще хочу детей, желательно близнецов и разнополых.... Но главное здоровых, умных, красивых (именно в таком порядке)..... Родители, родственники.... Муж....ммм пока еще идет ко мне навстречу...... ))))Не знаю как зовут....но почему то больше сближаюсь с Александрами и Андреями.....
Образование: Учусь в трех ВУЗах по четырем специальностям.... Потом еще одну изучать буду... а пока только диплом техникума, лицея и курсов разных....
Работа: любимая и доходная....несколько даже.... Расширить бизнес хочу))

LI 7.05.22

Это были единственные записи там..... теперь я продолжу вести и тут и там...дублировать так сказать......зачем? не знаю...... наверное чтоб иметь где-то убежище для себя)

11.02.2007
<фонт сизе="3"><ем><стронг>Вот решила создать дневник и на лй... сама не знаю почему, возможно мне просто надо писать где-то свои мысли, которые нельзя сказать многим людям, а может просто решила отдохнуть от своего другого дневника
12.02.2007
<ем><фонт сизе="3"><стронг>Планы просто огроменные: дописать статью, разобраться с работой, съездить на учебу и в банк... мряу, вот только с утра и понимаю какая же я все таки ленивая... Дома по прежнему ремонт... Короче "Спасите, ремонт!!!!!!!!!!"... Вот вообщем пока и все
13.02.2007
<стронг><ем>Столько предложений о работе, так здорово!!!!!!!
27.02.2007
<п><ем><стронг><фонт сизе="3">Вот, пытаюсь со всем разобраться: с учебой, с работой, с жизнью..... Пока получается...

LI 7.05.22

Решила, что постараюсь писать тут все... Надоело... Это мой личный дневник... Я буду здесь полностью собой или не буду вообще... Почитала... Боялась рассказать о себе... Почему? Осудят, да вряд ли, некому судить, да и давно уже на это не реагирую... Скорее боялась открытости... Мда, вот это меня и пугает... Сильно... Почему я такая? Опять одни вопросы... Встретила одноклассников и поняла... Они знают одного человека, коллеги знают другого человека, мужчина мой знает третьего человека, родители четвертого, а я сама вообще другая... Нет, я не вру... Я просто с каждым раскрываю одну сторону себя, а другую скрываю.....надоело!!!! Все... Пора взрослеть...