Молитва о самопознании (слова автора, музыки нет).

О великая мать Вселенная! Ты велика и везде ты есть, нигде во Вселенной нет места где бы тебя не было ибо ты и есть Вселенная!

Я - букашка в урагане ветров, я - песчинка в пустыни отчаяния, я - планктон в океане вечности, я - тень в мгле темноты, и я прошу тебя, о великая мать Вселенная.

И мне нужно золото. Мать Вселенная, ты огромна, в тебе горы золота и тебе жалко отсыпать мне горсть этого призренного металла? В лоне твоего бесконечного пространства существую миллионы планет состоящих из золота, есть места где золото является мусором. А у меня нет даже самородка килограммового.

Многие занимаются самопознанием, вот кто-то создал самопознание сайт и предлагает людям просветление. А мне не нужно самопознание. Мне нужно золото, сокровище, моё сокровище.

О мать Вселенная! Я клетка твоего организма. И я хочу золота! Хоть чуть чуть золота. Ну и немного самопознания.

Юмор

- Каждый раз, когда я что-нибудь смешное вижу, не могу от смеха удержаться!
- И как же у тебя получается бриться?

Разговор двух грабителей:
- Ты просто не представляешь, как мне сейчас не везёт! Вчера не удалось даже самое простое ограбление.
- Выходит, что ты плохо к нему подготовился.
- Плохо? Я почти месяц подкармливал пса в этой чёртовой вилле.
- И что?
- А то, что я на хвост кошке наступил.

Мужик зашёл в магазин и орёт продавщице:
- Спичек!
Продавщица ему отвечает:
- Не орите так, я не глухая! Раскричался здесь! Вам каких, без фильтра или с фильтром?

Вовочка подошёл к маме и спрашивает:
- Мам, а почему ты всегда стоишь у окна в то время, когда я пою?
Мама:
- Чтобы люди не подумали, что я тебя бью!

- Невестушка, ты покормила скотину?
- Нет, мама, ваш сыночек ещё спит...

- Привет подруга, как дела в личной жизни?
- Угадай - начинается на "п", заканчивается на "ц".
- Ну, неужели всё же - принц?!

- А ты бы хотела, чтобы твой молодой человек тебя на руках носил?
- Да я, в принципе, и на шее себя неплохо чувствую.

- Почему ты грустный такой?
- Не то слово! Я в ужасе просто.
- Отчего же?
- Я свою жену на вокзале встречал, но она не приехала. Боюсь, что она ещё со вчерашнего дня дома.

Анекдоты

Когда-то я продавал слуховые аппараты, ходя по квартирам. И мои дела шли, нужно сказать, плоховато: клиенты, может быть, наилучшие, мне не открывали.

В купе скорого поезда Париж - Марсель дама среднего возраста пристально следит за целующейся парочкой, сидящей напротив.
- Видишь, - сказала дама своему супругу, - как он её целует? Почему ты не берёшь с него пример?
Супруг, оторвавшись от газеты:
- Но я же эту девушку совершенно не знаю!

Мужчина в роддоме глядит через стекло и умилённо сюсюкает. Позже толкает своего друга в бок:
- Смотри - улыбается!
- Он же на тебя не смотрит!
- Я про медсестру говорю!

- Ой, быстрее разворачивай машину! Я забыла газовую плиту выключить, хоть бы квартира не сгорела!
- Не сгорит, я воду забыл выключить...

К художнику зимой пришла на сеанс натурщица, посиневшая от холода. Он предложил ей кофе, чтоб согреться. Пьют кофе. Он посмотрел в окно и сказал ей:
- Жена идёт. Раздевайтесь скорее, а то она ещё не правильно поймёт.

Один голливудский режиссёр пригласил для сцены сражения массовку из 10 тысяч человек.
- Вы меня разорите! - орёт на него продюсер.
- Не волнуйтесь. Я отдал приказ стрелять во время съёмок настоящими снарядами.

Новые смешные демотиваторы

Смотри ещё новые смешные демотиваторы: тут.

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

- Привет, я вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
- с кем снять двушку?
- крутые выбоены
- я тебе отослала

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…
— Преисподняя?
— Понедельник.

- Какое самое страшное оружие массового поражения?
- Презерватив.
- ???
- В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт. К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает, а если отвязать?

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:
- Что тебе больше в твоей жене нравилось?
- Глаза - отвечает тот.
- Вот черт! А мы тебе ногу оставили.

- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся?
Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили.

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

- Что такое стервозность?
- Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец.

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Демотиваторы про курение

Кликайте по картинке и смотрите ещё демотиваторы про курение.

Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!

Препод по математике заходит на повторный экзамен:
- Так, разыгрывается одна тройка!

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. ..
Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Учительница ученику:
- Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз...
Петров:
- Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.

Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Куй!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске куй нарисовал?!

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Приходит новенькая учительница географии во 2-й класс, а там гогот, визг, маты, накурено... Она:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка!
Она с рыданиями - к директору... А он ей:
- С ними надо по-другому - надо сначала удивить и заинтересовать!..
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Директор открывает дверь ударом ноги:
- Здорово, мужики!
- Здорово, директор.
- А слабо гандон на глобус натянуть?!
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

Училка:
- Вовочка, а ты любишь нашего президента?
- Да, Марь Иванна, как своих родителей.
- Почему?
- Потому, что президентов как и родителей не выбирают.

Юмор

Один пьяница второму жалуется:
- Врач сказал мне, что у меня плохой анализ крови. Что мне белков не хватает...
- Мало пьёшь! Выпей больше - и тогда будут белки.

А вы знаете, что если у жены чёрный пояс по каратэ, то это всегда крепкая семья, послушные дети, верный и любящий муж, а также вежливая свекровь?

- Я не сдал сегодня зачёт по ОБЖ.
- Как это ты умудрился?
- Мне вопрос попался: "Какие вы предпримете шаги в случае пожара?"
- И что?
- Наверное, ответ: "Очень большие" оказался неправильным.

Сначала Господь создал Землю. Затем отдохнул. Потом Господь создал Мужчину. После - отдохнул. Потом Господь создал Женщину. Больше ни Господь, ни Мужчина никогда не отдыхали...

Надпись на входе в синагогу: "Войти с непокрытой головой сюда - такой же грех, как и прелюбодеяние!". Ниже карандашом дописано: "Пробовал и одно, и второе. Разница - огромная!".

Эволюция! Сделай, наконец, решительный шаг вперёд, убери жужжалку из комаров!

Уставший мужик пришёл домой после трудного дня. Зашёл в квартиру, и дети кинулись к нему с радостью:
- Папа, давай поиграем!
Тот посмотрел на них затравленно, и вдруг его осенило:
- Хорошо, дети. Поиграем в мавзолей. Я буду Лениным, а вы - часовыми.

Анекдоты

В позднее время в магазин зашла монашка и, убедившись, что нет никого, попросила продавца продать ящик пива. У неё продавец спрашивает ехидно:
- А зачем вам пиво?
- Волосы хорошо растут, если их мыть пивом.
- А-а-а! Ну, тогда я вам порекомендую эти солёные палочки. Можно вместо бигуди использовать.

Если девушка старается показать, откуда у неё ноги растут, то это значит, что ей нужно скрыть, откуда у неё руки растут.

Вчера дровосек Егорыч с бензопилой "Дружба" с работы возвращался, как вдруг на него напали шесть хулиганов. Победила "Дружба".

Самые пьющие страны в мире это: зимой - Российская Федерация, а в сезон отпусков - Турция, Египет, Таиланд и Кипр!

Новый учитель захотел проверить у класса уровень знаний и задаёт вопрос:
- Кто взял Бастилию?
Ученики отвечают:
- Мы не брали...
Учитель пошёл к директору и рассказал ему об этом. Директор говорит:
- Не расстраивайтесь. Если они не вернут, то спишем в конце года.

- Папа! А почему ты на маме женился?
Муж повернулся к жене и сказал:
- Вот видишь, даже ребёнок удивлён!

Одесса. На балкон вышла мать и кричит:
- Аркаша! Иди домой!
Мальчишка поднял голову и кричит ей в ответ:
- Я замёрз?
Мать:
- Нет! Ты кушать хочешь!

Анекдоты

Психиатр решил проверить результаты собственной работы. Собрал троих пациентов и первому из них задаёт вопрос:
- Скажи, сколько будет 2+2?
- 1000.
Всё понятно, 3 месяца работы - и всё напрасно. У второго спрашивает:
- А может, ты скажешь, сколько будет 2+2?
- Зелёный.
С этим также всё понятно. К третьему обращается:
- А ты что можешь сказать?
- 4!
- А ну-ка, повтори.
- 4!
- Ай да молодец, ай да умница! Ну, расскажи, как у тебя это вышло?
- Это же просто. Я 1000 поделил на зелёный.

Три мужика разговаривают о том, чтоб они хотели на похоронах услышать о себе.
Один из них говорит:
- Ну, что я был прекрасным семьянином, хорошим товарищем и другом.
Второй:
- Что был честным, никого никогда не предавал.
Последний почесал репу и сказал:
- Чтоб кто-то крикнул: "Посмотрите - он шевелится!".

Разговаривают два друга в походе:
- Серёга, а для чего ты с собой фотографию тёщи берёшь?
- Не понимаешь ты, Гоша: дождь, грязь, холод, а как на неё посмотрю, так сразу хорошо становится!

На посту стоят два инспектора ГИБДД, никого нет, и вдруг увидели запряжённую тележку. Решили подшутить, останавливают:
- А ну, дедушка, предъявите ваши права!
Дед поднимает лошадиный хвост и говорит:
- В бардачке посмотрите.
 

Новые прикольные демотиваторы

Смотри ещё новые прикольные демотиваторы.

Юмор

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
- Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата твоего Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Анекдоты

Жена мужу говорит смущённо:
- Дорогой, ничего, что у нас сегодня на обед один лишь салатик?
- А что случилось?
- Ты понимаешь, котлеты на сковороде так полыхали, что пришлось их борщом потушить.

Сидят два пенсионера на скамейке в парке. Мимо прошла девушка в короткой юбке. Один пенсионер сказал:
- Эх, было бы мне сейчас 18 лет!
- Ты обалдел, что ли? Из-за каких-то пяти минут удовольствия снова 40 лет работать!

Один сосед у второго спрашивает:
- Твоя корова курит?
Второй ему отвечает:
- Нет.
- Ну, значит, у тебя горит сарай.

Одесса. Жена спрашивает у лежащего на диване мужа:
- Фима, ты таки хочешь чаю?
- Хочу!
- Так встань и налей!
- Тогда нет.
- Ну, так лежи и не бреши!

- Почему вы сбежали из тюрьмы?
- Я жениться хотел!
- Странно вы себе свободу представляете…

Приходит к королю придворный астролог и докладывает:
- Ваше Величество, звёзды мне говорят, что завтра умрёт королева.
И точно, на следующий день она умерла. Злой король вызвал астролога и спросил:
- А скажи мне, любезный, что звёзды говорят о дате твоей смерти?!
- Я не знаю, Ваше Величество, однако они говорят мне, что король умрёт в течение трёх дней после моей смерти...