Анекдоты

Инструктор в горах туристам говорит:
- Это достаточно опасный склон, однако если вы всё же сорвётесь, то посмотрите налево, вам откроется вид редкой красоты...

- У него есть один небольшой недостаток - он заикается.
- Всегда?
- Упаси Господь! Только тогда, когда разговаривает.

Зашли в кафе с мужиками просто пообедать. Ну и как обычно, взяли по 100.
Подхожу я к бармену:
- 3 по 100.
Бармен поставил молча на стойку 3 стакана и бутылку водки.
- Я же тебя просил 3 по 100!
Ответ бармена поначалу поверг меня в легкую эйфорию, а затем до меня дошло - благодаря знанию нашей психологии, объём продаж у таких как он увеличивается до небес.
Он мне сказал:
- Если останется, то принесёшь назад...

-Не боишься на сторону ходить? А если узнает твоя жена? Она же просто зверь у тебя!
Глубоко вздохнув:
- В лучшем случае, на развод подаст.
- Я даже боюсь у тебя спросить, что будет в худшем случае.
- А в худшем случае не подаст...

Если людям очень вредно наедаться на ночь и ночью, то для чего тогда в холодильнике нужна лампочка?!

Еврей выиграл в лотерею 1 миллион рублей. Ему выигрыш дали 10-рублёвыми купюрами. Журналист у него спрашивает:
- Что вы будете с ними делать?
- Пересчитывать.

Анекдоты

- Обвиняемый, вы совершили кражу именно таким способом, о котором в своей речи рассказал прокурор?
- Господин судья, не совсем, однако его способ также заслуживает внимания.

Художественная выставка. Посетительница говорит художнику:
- Вы мне можете предложить что-нибудь недорогое? Лучше масло.
- Хм... Я бы порекомендовал вам в гастрономе приобрести подсолнечное.

- Этот итальянец по имени Тито Гоби мне совершенно не нравится. Ни слуха, ни голоса. И песни его ужасные.
- А где ты его слышала?
- Мне напел Рабинович. По телефону.

На пляже:
- Женщина, это безобразие! Ваш ребёнок зарыл в песок мою майку. Женщина, я к вам обращаюсь. Ваш ребёнок зарыл...
- Отстаньте от меня, это не мой ребёнок. Мой вон тот, который в вашей шляпе моет вишни.

Пациент психиатру жалуется:
- В последнее время, доктор, меня очень беспокоят мои интеллектуальные способности.
- В чём же дело? Какие симптомы будут?
- Очень тревожные симптомы: о чём бы ни говорила моя жена, всё кажется мне разумным.

В больнице медсестра спрашивает у подруги, которая работает в родильном отделении:
- И кто это у вас так сильно кричит? Неужели те четыре девочки, которые сегодня утром родились?
Подруга ей отвечает:
- Нет, это их отец...

так

На суде:
- Ваша жена просит развода, потому что вы вообще никогда с ней не разговариваете...
- Господин судья, это для того, чтобы её не перебивать!

Профессор своему коллеге жалуется:
- Пока я на конгрессе был, с моей женой какой-то нахал жил. Ну, она молодая, я могу это понять. То, что он спал в моей постели и ходил в моих ботинках, бог с ним. Но я терпеть не могу, когда в сахарницу лезут ложечкой из кофе.

Попал в плен лейтенант. Там требуют, чтоб он рассказал, как запускать захваченные ракеты. Допрашивают его с пристрастием уже несколько дней. Пленник молчит. Ночью душманы услышали какой-то непонятный стук. Смотрят, а этот пленник бьётся об стену головой и приговаривает:
- Говорил же мне полковник: "Дурень, учи матчасть!"

Одесса. Перед киоском лежат газеты. Ими торгует дородная дама. Капает дождик и все газеты испачканы грязной водой.
- Дайте мне "Правду", но только чистую.
- Как? Совсем без текста?

Лейтенант строю говорит:
- Товарищи бойцы, объявлена химическая атака. Каковы ваши действия?
Один боец из строя отвечает:
- Спасать командира.
Лейтенант:
- Кто сказал?
- Рядовой Сидоров.
- Рядовой Сидоров, шаг вперёд, а остальным - лечь, встать, лечь, встать...

Анекдоты

Она:
- Что ты вечером делаешь? Может, куда-нибудь сходим?
- Заинтриговала... Только мама ругаться будет, - отвечает он.
- Какая мама?! Сколько тебе лет?
- Мама моего сына...

Мужчина пришёл в ресторан, официант принёс ему меню. Клиент, пролистав меню и заметив, что там цены заоблачные, спросил у официанта:
- А у вас для коллег скидки не предусмотрены?
- В каком смысле? Вы официант?
- Нет, я грабитель.

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы умеют летать?
- Умеют...
- Вчера папа нашу соседку назвал ангелом - и когда же она полетит?
- Сегодня же!

- Ты знаешь, что означает "женский рай"?
- Нет.
- Это куча магазинов, по которым можно ходить, примерять, смотреть, выбирать всю свою жизнь, никогда при этом не уставая, и водить мужа за собой.
- А знаешь, что такое "мужской ад"?
- Не знаю.
- Это попасть в женский рай.

Коров ведут на убой. Одной корове стало страшно. Она у соседки спрашивает, только для того, чтобы завести разговор:
- Простите, а вы 1-й раз тут?
- Нет, блин, 2-й!

К подъезду парня подошла блондинка. Набрала на домофоне номер квартиры. Парень отвечает ей:
- Слушаю.
- Ты дома?
- Нет! Я на даче!
- А когда домой приедешь?
- Завтра!
- Ну, хорошо, пока.

Анекдоты

"Начинаем делать производственную гимнастику. Расслабьтесь. Закройте глаза и представьте, что вы в отпуске. Вы находитесь на берегу тёплого Индийского океана. Лежите в мягком шезлонге. В одной руке вы держите большой бокал с прохладным коктейлем, а в другой - журнал. Вам тепло, даже немного жарко. Красивая смуглая девушка массирует ваши ступни и поднимается медленно всё выше и выше. По вашему телу разливается сладострастная истома. Вы предвкушаете яркие впечатления! И вдруг, откуда не возьмись - цунами! Что делать? Куда бежать? На пляже возникла паника! Всё, отдохнули! На вас надвигается с бешеной скоростью волна в пятнадцать метров! Вы думаете, что наступил конец! Но это не так!
Откройте свои глаза! Вы сейчас на работе! Вы вне опасности! Вы готовы вашему боссу массировать пятки, только чтобы снова не вернуться в тот тропический ужас! А сейчас потянитесь, выпейте чай или кофе и начинайте работать!"

Булгаков Михаил Афанасьевич был врачом по профессии, а прославился как писатель. Вот к чему приводит разборчивый почерк врача.

- Скажи, дорогая, почему у тебя фрикадельки разного размера?
- Но, милый мой, ты же сам просил меня внести хоть какое-то разнообразие в наше питание!

- Мы с тобой живём, как 2 свиньи!
- Как 3 свиньи!
- А кто 3-я?
- Мы вдвоём - как 3!

Анекдоты

Остановил грузин-гаишник грузина-водителя:
- Есть права?
- Есть!
- Есть техосмотр?
- Есть!
- Есть аптечка?
- Есть!
- Есть огнетушитель?
- Есть!
- А магнитола у тебя есть?
- И магнитола есть!
- Включай.
Раздались звуки лезгинки, гаишник начал плясать вокруг машины и кричать:
- Что смотришь? Разве не видишь, я для тебя танцую?! Деньги давай!

Один приятель спрашивает у другого:
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
Тот ему отвечает:
- Да. У неё такой смех дурацкий, он достал меня ужасно.
- Странно, в нашей компании никто этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

Вернулся муж поздно вечером домой, и сказал жене:
- Дорогая, ты ни за что не угадаешь, где я сегодня был!
- Я-то угадаю, но сначала я хочу услышать твою версию.

Проводит инструктор по парашютному спорту инструктаж с новенькими. Один из них спрашивает:
- А если у меня не откроются основной и запасной парашюты, сколько я до земли буду лететь?
- Всю свою оставшуюся жизнь...

- Милый, ты мне купил подарок на нашу годовщину?
- Конечно, милая.
- А мне он понравится?
- Если он тебе не понравится, то отдашь его мне, я уже давно о таком спиннинге мечтал.

Килька в томате рецепты блюд

Много рецептов на одном сайте: килька в томате рецепты блюд. Много других рецептов из рыбы.

Юмор

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Прикинь, вчера в газету дал объявление ради хохмы, что на центральной городской площади в одиннадцать часов будет сбор придурков.
- Ха-ха-ха! Скорее всего, никто так и не пришёл?
- Площадь была вся забита!
- Серьёзно?
- Пришли посмотреть, кто придёт!

Пришла в гости тёща, и они с дочкой пошли на кухню. Зять телевизор смотрит. Подходит к нему сын:
- Пап, как я появился?
- Аист тебя принёс.
- А ты как?
- Меня тоже принёс аист.
- И маму?
- И маму принёс.
- И бабушку?
- Нет, бабушку принёс чёрт.

Один приятель спрашивает у другого:
Как ты отмечал День Примирения и Согласия?
Второй отвечает:
- В соответствии с названием!
Первый:
- Как это?
Второй:
- Я примерился к соседке, а она согласилась!

Отец говорит сыну:
- Сынок, я в твоей комнате только что нашёл презерватив.
Сын:
- Отлично, дедушка.
Отец:
- Почему дедушка?
Сын:
- Потому что вчера я его не нашёл.

- Милая, ты какой предпочитаешь кофе?
- Я предпочитаю крепкий, но в то же время мягкий, нежный и стремительный, который бы перевернул всё внутри меня, открыл бы мир безудержной страсти и искушений, закружил бы и подарил новые ощущения...
- Так, может быть тебе просто налить водки?

Юмор

Анекдоты

Одесса. Улица Дерибасовская. Мечется по ней взмыленный интеллигент. Подбегает к одесситу:
- А вы не знаете, где почта находится?
- Знаю. А вам она зачем?
- Я хочу деньги отправить в Москву своим родителям.
- Пошли со мной.
- Нет! Я же не знаю вас!
- Не нужно бояться, пошли со мной!
- Нет! Ни при каких обстоятельствах! Вы меня обманете!
- Ну, хорошо, придурок, если ты из Москвы, то скажу по-русски: "Идём со мной! Я покажу, где находится почта!"

Горнолыжный курорт в Альпах. Наверху стоит мужчина: новый костюм, лыжи - всё, как надо. Не слишком дорогое, но зато качественное... Начинает спускаться, теряет равновесие, катится кубарем по склону, врезается на полном ходу в подъёмник. Лыжи поломал, руку тоже, костюм порвал, голова вся окровавлена, половину зубов выбил. Кое-как очухался, встал, сплюнул пару зубов, посмотрел вокруг:
- Всё равно лучше, чем на работе!

- Сынок, а где наша черепашка?
- Да она во дворе. С пацанами. Колет орешки...

Разговор по телефону.
- Ну, и где же ты?
- Всё-всё, я уже подъезжаю!
- Ты знаешь, а я вообще-то на домашний тебе звоню...

Сидит муж за компьютером, в игры играет. Пытаясь привлечь его внимание, жена говорит:
- Ну, вот ответь мне, для чего нужны эти монстры, когда у тебя есть я?

Анекдоты

Учительница на дом задала ученикам написать сочинение: "Происхождение моей семьи". Вовочка дома у бабушки спрашивает:
- А как ты появилась на свет?
- Меня принёс аист.
- А моя мама?
- И её принёс аист.
- А я как на свет появился?
- А тебя мы нашли в капусте.
Вовочка сел за стол, нахмурил брови и написал: "Вот уже на протяжении трёх поколений моя семья размножается с помощью вегетативного метода и не знает всех прелестей половой жизни".

Юноша обращается к профессору-ориенталисту:
- Уважаемый Аристарх Аполлинариевич, я прошу руки вашей дочери!
- Понимаете ли, юноша, я должен попросить совета у Великого Дракона, потому что так всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аристарх Аполлинариевич, в этом нет никакой необходимости. Я уже получил благословение вашей супруги.

Острые моменты в индийских фильмах: "Я убью тебя, но сначала я, а также мои сорок слонов станцуем".

Объявление: "Уважаемые жильцы дома. Завтра с 9.00 до 21.00 у вас будет замечательная возможность не мыть посуду. Не стоит благодарностей".

- Мам, а что надо делать для того, чтоб сохранить отличную фигуру и замечательные отношения со своим мужем?
- Вовремя закрыть рот, доченька.