Стучится сосед в дверь:
- Привет! Мы тут машину новую купили. Одолжи, пожалуйста, немного хлеба!

Беседуют два олигарха:
- Ну, как у тебя дела, Лёха?
- Знаешь, несколько лет назад я в "Форбсе" был на тринадцатом месте, затем на двадцатом, а теперь я на восьмом месте.
- Да уж, изрядно тебя жизнь поболтала.

Стоят три магазина рядом. Хозяин первого магазина повесил вывеску над входом: "У нас вы приобретёте товары по самым низким ценам". Хозяин второго магазина повесил вывеску: "У нас вы приобретёте самые качественные товары". Хозяин третьего магазина повесил вывеску, немного подумав: "Главный вход тут".

Звонит в больнице телефон:
- Здравствуйте! Я хочу узнать о здоровье больного Петрова из седьмой палаты.
Дежурная медсестра отвечает:
- Одну минуточку, я посмотрю карточку... Нашла, значит, перелом срастается хорошо, послезавтра снимут гипс, а в четверг снимут швы.
- А нужно ли дальнейшее послеоперационное наблюдение?
- Да, нужно будет походить на ультразвуковые процедуры недели две-три.
- Когда его из больницы выпишут?
- В этот четверг. А Вы родственник Петрова?
- Нет, я Петров и есть, но в этой больнице мне ничего не говорят!  

Летит группа советских туристов в США. Руководитель, плюгавый мужичок, инструктаж проводит:
- Выходить из гостиницы по трое, у незнакомцев ничего не брать, литературу запрещённую не покупать. Вам всё ясно?
Из последнего ряда спрашивают:
- А как будет по-английски: "Как пройти к посольству Израиля?"
В последнем ряду из кресла поднимается здоровый бугай:
- А зачем тебе?
- Я просто узнать хотел, кто здесь на самом деле главный...

Устраивается музыкант на работу в консерваторию. Его прослушали, всё хорошо, слух абсолютный, владение инструментом прекрасное, играет эффектно - мечта любого оркестра.
- Замечательно, будем вас оформлять. Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Хм... Иванов? А зовут как?
- Иван.
- Иван? Невероятно... А отчество?
- Абрамович.
- Как глубоко бывает зарыт талант!

Естественный отбор - это изъятие у мужа денег после получки.

Разговор двух подруг:
- Почему ты замуж не выходишь?
- Зачем? Я лучше буду дарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному.

Ночь. В доме раздался подозрительный шум. Будит муж жену:
- Кажется, к нам воры забрались. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Красное или зелёное?

_____________________________________________

Одесса. Урок русского языка.
Учитель говорит:
- Сегодня ми будем изучать степени сравнения прилагательных. Чтоби ясно било, я сразу же примеры приведу. Возьмём слово "хорошо". Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "очень хорошо", и степень, которая не сравнится ни с чем - "чтоб я так жил!" Ви поняли? Тогда, Моня, возьми, слово "плохо" и проделай с ним то же самое!
Моня:
- Хужее.
Учитель:
- Прекрасно! Теперь превосходную степень.
Моня:
- Очень плохо.
Учитель:
- Великолепно! Ну, и последняя степень?
Моня:
- Чтоб ви так жили!

Политехнический институт, выступает на диспуте о пролетарском интернационализме Владимир Маяковский:
- Среди русских я себя чувствую русским, среди грузин чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Из зала спрашивают:
- А среди дураков?
Маяковский отвечает:
- А вот среди дураков я впервые...

В отделе продажи дисков.
Продавец спрашивает у посетителя:
- Чем я могу Вам помочь?
Посетитель:
- Спасибо, не надо. Я просто смотрю, чтоб ещё с торрента скачать.

- Вась, говорят, ты женился недавно. Ты чего?!
- Просто надоело питаться по столовкам...
- А сейчас?
- А сейчас нравится!

Микроволновые печи

Большой выбор микроволновых печей в Минске тут гугл.

Микроволновые печи с доставкой и гарантией.

Приходит мужик к директору цирка:
- Есть классный номер! Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю головой вниз с двадцати метров на арену без страховки. Встаю с манежа и приветствую публику. Ну как?
- А сколько Вы за это хотите?
- За каждый прыжок триста долларов.
- Ну, надо смотреть.
Идут на арену, мужик под самый купол залезает и прыгает вниз. Сильный удар головой о манеж, опилки во все стороны... Мужик, покачиваясь, встаёт...
Директор говорит:
- Ну, в общем, неплохо. Триста долларов, говорите...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же говорили, что триста.
- Ну, я еще тогда не пробовал!

- Привет! Что делаешь?
- Да вот, решила похудеть. Купила вчера диск с фитнесом.
- И как?
- Сижу сейчас, ем тортик - смотрю.

Свинарник. Сидит около длинного корыта с объедками поросёнок интеллигентного вида и аккуратненько кушает ножом и вилкой. Возле него стоит необъятная свинья передними лапами в корыте и, повернув всю перемазанную в объедках морду к поросёнку , спрашивает ехидно:
- И что? Думаешь, из тебя не колбаса получится, а ванильное пирожное?

Доктор:
- Больной, приготовьтесь, сейчас будет немножко неприятно... Уже готовы? С Вас пятьдесят тысяч!

Британский вислоухий котик хочет мяса!

Обычное видео из жизни кошки.

Смотрите еще британская короткошерстная кошка.

Коты приколы

Анекдоты

СССР. Идёт лекция в сельском клубе о семейной жизни.
Лектор:
- К сожалению, так бывает, что из-за супружеской измены распадаются семьи. Чаще всего изменяют жёнам спортсмены, на втором месте артисты, а на третьем - моряки. Это связано с тем, что люди отлучаются из дома на долгое время...
Тонкий голос со второго ряда:
- А я вот двадцать лет плаваю, и жене ни разу не изменил!
Грубый голос с самого последнего ряда:
- Из-за таких вот козлов, как ты, флот находится на третьем месте!

Разговор по телефону в три часа ночи:
- Привет! Чем занимаешься?
- Пошла за колбасой.
- А не поздно ли?
- А у меня холодильник работает круглосуточно!

Гуляет по парку супружеская пара. Муж всё время оглядывается на красивых девушек - слюна чуть изо рта не капает. Жена долго это терпит, а потом и говорит ему:
- Нагуливай аппетит, милый, нагуливай. Кушать-то всё равно будешь дома.

Пришёл мужик проведать своего больного приятеля. Жена его предупредила, что муж очень плох, и что кислое лицо друга расстроит больного и ещё больше усугубит его состояние. Гость вошёл весело в комнату больного и закричал бодро:
- Ну что? Умираем?!

По статистике, фразу: «О, Боже! Какой он огромный!», слышит чаще всего маленький паук.

- Синичкина, а Синичкина? А ты хорошо знаешь дорогу на атомную электростанцию?
- Конечно, хорошо! Как свои шесть пальцев!

Среднестатистический мужчина, в отличие от сапёра, ошибается два раза. Первый - когда женится, а второй - когда женится второй раз.

Разговор двух мужиков:
- Что такое логика?
- Ну, вот представь: два мужика, один из них чистый, а второй грязный, кто их них в баню идёт?
- Конечно, грязный!
- Правильно. Это и называется логика.
- А диалектика - это что такое?
- Два мужика: один грязный, второй чистый, кто из них в баню идёт?
- Естественно, грязный!
- Неправильно! Чистый, потому он и чистый, что в баню ходит. Это называется диалектика.
- Ну, а философия что такое?
- Два мужика: один из них чистый, второй грязный, ну и кто из этих двух в баню идёт?
- Да фиг их знает!
- Вот это и есть философия!

- Доктор, Вы попросили меня язык показать, я его держу так уже минут десять, а Вы даже не смотрите.
- О, простите, мадам Рабинович, я просто хотел Вам выписать рецепт в спокойной обстановке.

Врач говорит пациенту после операции:
- Я к Вам на ночь пришлю медсестру.
Пациент (еле слышно):
- Не надо, доктор! Давайте в другой раз. Сегодня у меня всё болит...

Реклама:

Утконос — (лат. Ornithorhynchus anatinus) — водоплавающее млекопитающее отряда однопроходных, обитающее в Австралии. Кликайте по фото чтобы смотреть другие, большие фото утконоса.

Восьмидесятилетний старик, много лет не слышащий, идёт, наконец, к врачу. Врач подбирает ему без проблем слуховой аппарат, и старик снова хорошо слышит. Спустя месяц он идёт на контроль к врачу.
Врач:
- Всё в полном порядке. А скажите, Ваша семья наверняка в восторге оттого, что Вы опять хорошо слышите?
Старик:
- Я им ещё ничего не говорил, я просто сижу и слушаю их разговоры... Уже пришлось несколько раз завещание переписывать...

Вася выкуривал двадцать сигарет в день, а Петя выкуривает пятнадцать сигарет в день. Не настораживает ли Петю то, что о Васе упоминается в прошедшем времени?

Тормозит гаишник машину. За рулём сидит блондинка. Гаишник заподозрил, что она подвыпившая и даёт ей в трубочку дунуть. Цвет трубки изменился.
Блондинка:
- О, Боже! Я беременна!

Оказывается, что космонавты дают расписку держать в тайне то, что наша планета плоская и не вертится.

Ведёт дама болонку на поводке. Вдруг болонка прохожего за ногу укусила. Тот в кармане порылся, нашёл конфету и протянул её собаке.
Дама (с удивлением):
- Ну, надо же! Его собака укусила, а он конфетку ей даёт!
- Ага, разбежался я ей конфетку давать. Я узнать хочу, где морда у неё, чтобы пнуть под зад.

ПРИКОЛЫ

Стоит батюшка на остановке, бородатый такой, с крестом и в рясе, поверх лёгкая куртка накинута. И тут подходит к нему некто с фанатичным блеском в глазах и говорит:
- Не в то Вы, батюшка, верите. Нужно верить в Марию Магдалену, а Вы в Иисуса Христа верите. Слушайте...
Слушал батюшка молча, но когда тот сказал, что Иисус и не Божий Сын вовсе, вдруг священник заговорил густым и распевным басом:
- Послушай! Я ведь не протестант и не католик. Я православный - могу и морду набить.

Социологический опрос: "Довольны ли вы тем, как правительство в последние несколько месяцев проводит экономическую политику?". 90% опрошенных очень удивились, что, оказывается, правительство проводит экономическую политику.

Решил премьер-министр поговорить с народом перед задуманным им очередным повышением цен. Вышел из машины и остановил прилично одетого молодого человека:
- Скажите, а если мы на пятьдесят процентов поднимем цены, как Вы будете жить?
- Так же, как и жил.
- Ну, хорошо. А если мы на сто процентов поднимем?
- Нормально, денег должно хватить.
- А если на пятьсот процентов?
- Тогда, скорее всего, куплю дачу.
- Да-а? А Вы кем работаете?
- Гробовщиком.

Выяснилось, что на том же языке, на котором пишут медики, объявляют остановки машинисты пригородных поездов.

Продавщица, не обращая никакого внимания на очень юную покупательницу и не останавливаясь разговаривать с подругой, совершенно случайно налила в банку девочки сметаны, а не растительного масла. Девочка не растерялась и сказала совсем не детским тоном:
- Я же сказала, чтобы Вы мне налили в банку растительного масла...
Продавщица, забыв о подруге и переключившись на девочку, покраснев от злости, вымыла банку и трясущейся рукой налила растительного масла в чистую тару. Девочка молча забрала банку и достала из сумки точно такую же чистую банку и, протягивая её продавщице, сказала:
- А вот сюда - сметану...

- Скажи, друг мой, можно ли верить женщинам?
- Можно. Пусть верят...

Идёт урок Божьего Закона:
- Джимми, скажи нам, каким нужно быть мальчиком, чтобы в рай попасть?
- Мёртвым, сэр.

- Пап, почему ты сразу думаешь, что если я на Дне рождения была, то значит, я пила?
- Вообще-то, я мама.

- Я сегодня твоего видела с какой-то тёлкой жирной!
- А я всё думала, и что за уродина в очках всё время на нас пялится?!

Если бы вы только знали, как неудобно мне на работе спать, то вы бы никогда не говорили, что мне легко работается.

Это они зимой Дед Мороз и Снегурочка, а летом они - фотограф и обезьяна!       

Все мужчины ищут молодую, красивую, ухоженную, стильную, сексуальную, весёлую, умную, начитанную, с наличием машины, квартиры, шуб, бриллиантов, а самое главное - бескорыстную и верную... Тогда возникает вопрос: ей-то вы зачем?

Приезжает с юга домой муж, а у него на голове маленькие рожки проглядывают. Жена ему с удивлением говорит:
- Милый, как же так? Я клянусь, что ни разу не изменяла тебе, пока ты был на отдыхе! Откуда тогда рога?!
- Да не переживай ты так! Я точно знаю, что это не ты.

Мужчина заходит в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, ну всё есть, а поговорить мне не с кем, плачу вам любые бабки, только дайте мне попугая!
Долго думали и решили сову подкрасить, продали. Приходит через неделю счастливый:
- Ребята, спасибо вам!
- Неужели разговаривает?
- Нет, но зато как слушает!

Идиллическая картина. Ласковое тёплое море. Мягкий белый песок. От солнца по воде бежит золотая дорожка. Вдалеке виднеются небольшие домики курортного городка и стройные пальмы. Идёт по пляжу загорелый мужчина, и вдыхает с наслаждением морской воздух. Вдруг видит он большую морскую раковину, поднимает и подносит её к уху. Отнимает её недоумённо от уха, смотрит на неё и спрашивает обалдело:
- То есть, как это: "Да пошёл ты!"