Я нажимаю кнопку "Случайный дневник". Перед глазами мелькают блоги и лица. Картинки, фото, слова... Кто-то проходит мимо, почти незаметно, лишь едва зацепив взгляд. А кто-то остается в закладках. Я еще вернусь сюда. 

 

Возможность заглянуть в тайну чужой жизни захватывает, увлекает и заставляет поверить, что ты не один. Мы становимся сообщниками. С общими мыслями, тайнами и проблемами. Мы читаем в дневниках друг друга такие похожие и по-своему разные истории. Истории любви, жизни, счастья, потери, дружбы... Чаяния, веяния, надежды и мечты выплескиваются на бумагу.

 

Ты читаешь историю чьей-то жизни, а между строк лукаво проглядывает тот, кто писал эти строки. Его настроение, чувства, радости и случайности. Постепенно он становится близким и понятным, знакомым, еще не другом и уже не посторонним. Чужая жизнь захватывает и уносит стремительным потоком, а твои задачи не кажутся такими сложными и перестают быть неразрешимыми.

 

Ощущение общности дает надежду. Надежду, что ты не одинок в своих мыслях. Надежду, что еще есть на что надеяться. Надежду, что тебя слышат. Если отбросить мелочи, у нас гораздо больше общего, чем это видится на первый взгляд. Мы играли в одни и те же игры, читали одинаковые книги, смотрели одни и те же телепередачи, слушали Демо и Вирус, ненавидели Децла, собирали и обменивали Киндеры, пили одни и те же растворимые соки... Да много еще чего делали "вместе", находясь бесконечно далеко друг от друга, в разных городах, а теперь еще и странах. Нас связывают общие воспоминания, общие привычки...Слишком много общего, чтобы быть чужими.

 

Когда знаешь, что тебя читают. Что твои мысли кому-то интересны. Что кто-то думает так же как ты. Возникает чувство приЧАСТНОСТи. Из одиноких частностей, мы становимся частью чего-то большого и доброго, расстояния отступают и невозможное становится реальностью.

Настроение сейчас - Теплое
 

В колонках играет - Тишина

Мы проходим мимо. Мы упрямо не замечаем, что происходит вокруг. Ну, или не хотим замечать. Так проще.

Мы сами ограничиваем свой мир. Мир. Какой он? Что он?
Он разный. Вокруг происходит столько всего. Мир – гармония хаотичного сочетания не сочетаемого… По какой-то неведомой иронии у всего в этом мире есть противоположность. Добрый – злой, большой – маленький, хороший – плохой…

Для того чтобы увидеть мир иногда достаточно просто остановиться. Небольшое усилие, чтобы снять маску. Мы все ходим в масках. У каждого своя...

Мы разучились быть собой, а может, просто никогда не умели и даже не представляем, что это значит «быть собой»… Как мы можем понять кого-то, если иногда не понимаем самих себя…

Все чаще возникает ощущение иллюзии. Все происходящее настолько безумно и дико, что кажется кошмарным сном. В поступках окружающих больше нет логики. Куда-то сбежал здравый смысл. Остались только тупая боль и одиночество. На душе пусто. Кругом черная пустота.

Каждое утро открываешь глаза с надеждой, что этот день не будет похож на все предыдущие, что сегодня, наконец, случится то, чего ты ждал долго – целую жизнь. И каждый вечер понимаешь, что ты снова ошибся.

Последнее время чувство, что этот мир медленно, но верно, сходит с ума практически не покидает меня. Мы медленно движемся к краю. К краю бездонной пропасти, имя которой хаос.

Вся история человечества строиться на борьбе и противостоянии. Мы уже не помним, с чего все начиналось. Мы так привыкли, мы так живем тысячи лет. Мы все время боремся. Мы боремся с вымышленными врагами. Мы находим врагов везде. Даже в себе.

Изначально ты враг себе. Ты не можешь жить, радуясь простым вещам. У тебя должна быть цель, к которой ты будешь бежать, как крыса в лабиринте, пока не сдохнешь…

Мы не умеем по-другому… или, может, не хотим?

Замри на секунду. Не беги. Оглянись кругом. Живи.

Традиционное шампанское и салат охлаждаются, поздравления и пожелания отправлены... наконец, куранты... вот и новый год ... Новый, 2010 пришел спокойно и уверенно, переступил порог и, по-хозяйски ступая по паркету мягкими тигриными лапами, потопал осваиваться и выяснять, кто есть кто... =)

Я сделала глупость. Написала О. смс с поздравлением... Просто и искренне. Немного банально. Без задних мыслей. Поздравила как и всех друзей-знакомых. Ответ разбудил меня утром. УТРОМ!!! 1 января!!! В ответ на пожелания удачи, счастья и всего доброго и светлого... человек, который еще недавно был близким и родным ответил кратко и лаконично: "Прекрати писать. Бесишь"

Почему-то я не расстроилась. Мне стало смешно. Рассчитывать на дальнейшие хорошие отношения с человеком, который предал, бросил в сложной ситуации, в итоге почти меня убил, довел до реанимации и оставил умирать - по-меньшей мере наивно. Но и мгновенно выкинуть из жизни того, кто стал частью тебя и иголкой вошел в сердце... оказывается сложно... Это уже не любовь, не увлечение и даже не приязнь, скорее привычка или привязанность к тому хорошему, что когда-то было "нами".

Спустя полгода меня не только не забыли, оказывается, что я вызываю весьма бурную реакцию... Сложно понять мотивацию другого человека, но все же... тот кто считает, что он поступил правильно - не станет доказывать это всем (себе?) так явно, громко и показательно...

А, может, это вполне нормальная модель поведения... для того, кто привык врать себе и жить иллюзией, обманываться в людях и выдавать желаемое за действительное... для того, кто привык использовать "друзей" и требовать любовь... привык объяснять обилие зависти, злобы и комплексов в себе той далекой детской обидой: "мама меня бросила в детстве и я воспитывался бабушкой"... Ненависть к матери сильное чувство... Никому не пожелаю это испытать.

Годы одиночества ничему тебя не научили. Ты не смог извлечь из этого урока. Так и не понял, за что тебя наказали. Тот, кто был один... по-настоящему, один... тот, кого предавали, бросали и использовали... тот, кто видел изнанку людской доброты и был посмешищем - никогда не станет сам делать гадости. Он на своей шкуре все это проверил и никому не пожелает этого зла... Не станет смеяться над больным, обижать знакомых и смеяться над физическими недостатками людей. Но, это... в идеале... а так... так - как получится... "Это не мы такие, это жизнь такая"... Интересно, твои друзья знают, сколько боли и лжи ты прячешь под маской внешнего благополучия?

А я? Со мной было сложно последний год. Я сама не знала, что происходит. Из жизнерадостного и позитивного человека я превратилась в задерганного психа, слезы, смех, эмоции - все на пределе... Вспышки ярости шли одна за другой. Да и твое поведение не способствовало нормальному настроению... Твоя мама меня возненавидела с первой встречи, бабушка с маминых слов тоже... не знаю, как можно ненавидеть того, кого ни разу не видел... видимо можно.

То, что было в моих силах - я для тебя сделала. То, что могла отдать - отдала. Ты теперь общаешься с родителями. Впервые за многие годы. Я помирила вас на прошлое рождество. У тебя снова есть семья. За полгода, что мы были "вместе" ты взял от меня все, что смог. Силы, чувства, эмоции, знания, знакомства... Взял просто и как само собой разумеющееся. Отжал меня морально и физически. А потом ты устал. И ушел. Красиво.

Попытка поговорить с тобой и объясниться оказалась бессмысленной и бесполезной. Верить в придуманное проще, чем вникать в реальность. Зачем напрягать мозг и пытаться понять, что "любимый человек" заболел и ему плохо, больно, страшно и одиноко... Что это навсегда. Что его жизнь никогда не будет такой как раньше. Проще сломать ему жизнь и найти нового, чистого, без каких либо напрягов и проблем.

В общем, оказывается достаточно сказать "Я тебя больше не люблю" и у тебя развязаны руки. Можно врать, сплетничать, праведно негодовать о моем поведении и говорить общим знакомым гадости про того, кому еще вчера говорил о любви...

Мы слишком часто говорили "Я тебя люблю". Эти волшебные некогда слова вошли в привычку. Они ничего не значат и ничего не стоят для тех, кто их произносит каждый день. Они стали обыденностью. Серые будни. Как Макдональдс, чипсы и супермаркет.

Любовь... мы все время говорим о ней, думаем, хотим любить и еще больше хотим быть любимыми... А умеем ли мы любить? Просто так, без задних мыслей, без сомнений, без оговорок... Любить ЕГО или ЕЕ просто потому, что ОНИ есть, а не за что-то и не вопреки чему-то... и уж тем более странно любить вопреки кому-то. Любить близких и родных всегда, ровно и без оглядки... Без вспышек и крайностей. Любить с благодарностью. За то, что у тебя есть это чувство, за то, что ты просыпаешься утром и засыпаешь вечером с нежностью, трепетом и любовью в сердце.

Откуда-то снова берутся эмоции... я вроде успокоилась. Вокруг меня родные и друзья. Знаете, правильно говорят, что для того чтобы узнать тех, кто рядом... надо попасть в беду... Те, кто останутся, не бросят тебя... поддержат и развеселят, когда ты будешь плакать... подадут руку, когда ты споткнешься или упадешь... Они - твои близкие. Обо всех остальных не надо жалеть. Их можно только простить и забыть. Они пойдут своей дорогой. А ты - своей.

Этот год многому меня научил. Остановил и заставил задуматься... Показал цену слов и дружбы... дал почувствовать полную беспомощность и научил доброте. Свел с людьми, которые живут, радуются жизни и помогают другим... несмотря ни на что. Больной и ценный урок. Мудрость далась дорогой ценой. Моя жизнь стала другой. Я стала мягче и добрее, я снова учусь любить и жить, только по-настоящему... Я многое поняла и прежней уже не буду... Слово "стерва" из моего лексикона сдано в архив.... И все же...

Все же... иногда мне становится грустно, что очень многое пришлось потерять... что нельзя отмотать события назад и поступить по-другому... нельзя забрать назад неосторожно сказанные слова... нельзя стереть обиды и случайную боль... становится жалко себя... и тут... я говорю стоп. Иначе нельзя. Иначе - все снова станет бессмысленным. Нельзя жить прошлым. Цепочка событий привела нас в то место, где мы сейчас. Мы стали теми, кто мы есть.

Можно только идти вперед. Двигаться. Быть человеком. Не повторять ошибок. Не обижать. Просить прощения. И... любить.

---

Настроение сейчас - Задумчивость...


В колонках играет - смысловые галлюцинации - розовые очки

Обратный отсчет все яростней...

Вокруг все суетятся и куда-то бегут. Успеть, успеть, успеть!!!
До 31 декабря столько надо успеть.
КУПИ! КУПИ! КУПИ!
Распродажа, SALE, скидка 50%! Покупай! Хватай! Беги!

Массовое безумие. Бред.
Гонка за распродажами, подарками, шмотками, тряпками... Успеть, урвать, купить.
Бесконечный и яростный забег. Все современные дети знают что, Новый Год - это подарки, магазины, гирлянды и блестящая елка.

Вот бы ненадолго оказаться в детстве. В том постсоветском наивном и небогатом празднике. И снова почувствовать волшебное предвкушение сказки... Когда просыпаешься утром и ждешь чуда, знаешь и веришь, что оно непременно случится. Пусть маленькое и по-детски наивное, но твое собственное и реальное. Чудо.

Запах мандаринов, тазик оливье, страшная пластиковая елка в углу комнаты, старинные стеклянные игрушки, мишура, фонарики, мама режет салаты, папа собирает на стол... весь дом гудит и совсем не хочется спать... подарки!.. вязанный свитер от мамы и плюшевый медведь от папы...

Сегодня все это кажется глупым и безнадежно старым... Мандарины стали больше и вкуснее, елку не отличить от настоящей, игрушки поражают самое буйное воображение и изысканный вкус... подарки... в подарок можно получить все, о чем мечтал.

Вот только... Что-то, все же не так. Мандарины, так любимые в детстве, вызывают лишь снисходительную улыбку, мамин свитер - вышел из моды еще до того как был связан, а мишка давно заслужил себе место на антресоли...

Мы стали другими. Мы разучились верить в чудо, не умеем радоваться, не умеем и не хотим ценить то, что у нас есть. Мы привыкли всегда хотеть большего. Мы кичимся своей взрослостью и реально-циничным взглядом на жизнь. Мы больше не умеем мечтать. Мы так хотим быть непохожими на других, что все больше теряем себя...


Пресловутая Америка шла к образу жизни "общества потребления" десятилетиями, нам с Вами потребовалось чуть больше пяти лет.
Новый год перестал быть праздником. Чья-то злая шутка превратила любимый детский праздник в ироничный фарс.

Дух праздника задохнулся и умер, погребенный под тоннами китайской мишуры, обклеенный этикетками скидок и ослепленный бликами гирлянд в витринах магазинах.
В колонках играет - Лунофобия - Под снегом