«Иногда... так бывает... понимаешь...не всегда все заканчивается так, как нам хочется... дело не в тебе...»

Бред. Мысли носятся с огромной скоростью...нет сил... как начать? Или правильнее сказать "как закончить"? Я не могу подобрать слова уже полчаса. Полчаса мы мучительно расстаемся. Выпит кофе. Твоя пепельница переполнена. Мои нервы на пределе.

Ты всегда знал, что этот разговор будет. Обязательно будет. Не сегодня, может завтра или послезавтра. Ты всегда знал, что я так поступлю... Всегда знал, что... знал, что все закончится именно так...

Знал, что мы не пара.
Знал, что я тебя брошу.
Знал, что я тебя не люблю.
Знал, что мы не будем вместе.
Знал, что все бабы дуры, а жизнь к тебе несправедлива.

Знал, знал, знал!
Откуда?
Интуиция. Предчувствие. Или просто глупость.

Ты укоризненно смотришь на меня из своего любимого кресла. Закуриваешь. Твои движения нарочито замедленны и неторопливы. Даже сейчас ты продолжаешь играть. Точнее пытаешься выиграть. Любой ценой. Куришь задумчиво, как в последний раз.

Пепел с твоего кептана сыплется на джинсы и ковер. Ты этого не замечаешь. Как опытный шахматист просчитываешь дальнейшие ходы. Думаешь, как можно обернуть партию в свою пользу. Если не выиграть, то по крайней мере сыграть в ничью.

Пауза затягивается. Отряхиваешь пепел. И, наконец, решаешься.

«Допустим... допустим ты права... и нам лучше расстаться... но, понимаешь... все так привыкли видеть нас вместе... как мы скажем об этом друзьям?»

«Ты не слышал, что я только, что сказала?... Я не люблю тебя.»

«Ты никого не любишь. Ты лишь позволяешь любить себя.»

«Все кончено.»

«Да, я знаю, новая любовь убивает старую.»

Звучит жестоко. Но в целом ты прав. Прав во всем безоговорочно и абсолютно. Прав. Я не буду сейчас спорить. Да, и потом, тоже не буду.

Нам есть, что вспомнить. Пусть эти воспоминания останутся светлыми.

Что для тебя самое страшное в этой жизни?
Чего ты боишься больше всего на свете?
При какой мысли у тебя замирает сердце и учащается дыхание?

Человек – настолько сильное, властное и живучее существо, царь природы, казалось бы, ему нечего и некого боятся. И все же мы боимся. У каждого свои страхи. Кто-то боится насекомых и дико кричит при появлении этих, в общем, безобидных тварей. Кто-то боится темно-ты, полагая, что все страшные вещи происходят именно в темноте. Зачастую мы боимся абсолютно простых вещей.

У каждого свой, персональный страх. Но есть страх, который присутствует у каждого из нас – страх одиночества. Никто не хочет оказаться ОДИН, быть непонятым и покинутым. Этот страх преследует нас всегда. Тенью наступает на пятки, липкой паутиной висит за плечами, снится ночью в кошмарном сне… В переполненном вагоне метро, на улице, дома, на работе…Только чаще всего мы делаем вид, что не замечаем его.

Вечер. Мы идем вместе. Хотя правильнее сказать, что мы идем вдвоем. Мы уже не «вместе». Зима. Идет снег. Очень белый, пушистый и мягкий. Снег настолько густой и плотный, что возникает ощущение нереальности происходящего. Мы как будто оторваны от внешнего мира. Мы существуем вне времени и пространства. Вокруг фантастически красиво.

Предыдущие дни были пасмурными и мрачными. А сегодня природа отрывается за всю осеннюю серость и грязь. Кажется, что она решила за один раз показать себя во всей красе.

Очень тихо. Звенящая тишина. Почти гробовая. Мы идем молча. В очередной раз пытаюсь нарушить чересчур затянувшуюся паузу. Ты идешь рядом, но в мыслях – ты далеко. Так далеко, что не сразу осознаешь, что я тебе говорю. Последнее время чувство неловкости возникает между нами все чаще. Мы отдаляемся друг от друга. Сегодняшний вечер еще раз подчеркнет, что мы чужие друг другу. Мы близки к катастрофе, и сделать уже ничего нельзя – слишком поздно…

Мы слишком долго играли по придуманным правилам, боялись условностей, боялись чувствовать, боялись своих желаний. Боялись самих себя…

Мы так и не смогли найти ничего общего. Ничего, что могло нас сблизить, зато нашли море противоположностей.

Мы так и не научились признавать ошибки, зато умеем делать вид, что все хорошо, … когда хочется выть от безысходности и лезть на стенку...

Мы говорим много, но не то…
Мы врем. Врем постоянно. Так искренне и свято, что сами верим в эту ложь…

Мы говорим много…
Когда нужны лишь несколько слов…

Просто сказать о том, чего сейчас хочется больше всего на свете.

Традиционное шампанское и салат охлаждаются, поздравления и пожелания отправлены... наконец, куранты... вот и новый год ... Новый, 2010 пришел спокойно и уверенно, переступил порог и, по-хозяйски ступая по паркету мягкими тигриными лапами, потопал осваиваться и выяснять, кто есть кто... =)

Я сделала глупость. Написала О. смс с поздравлением... Просто и искренне. Немного банально. Без задних мыслей. Поздравила как и всех друзей-знакомых. Ответ разбудил меня утром. УТРОМ!!! 1 января!!! В ответ на пожелания удачи, счастья и всего доброго и светлого... человек, который еще недавно был близким и родным ответил кратко и лаконично: "Прекрати писать. Бесишь"

Почему-то я не расстроилась. Мне стало смешно. Рассчитывать на дальнейшие хорошие отношения с человеком, который предал, бросил в сложной ситуации, в итоге почти меня убил, довел до реанимации и оставил умирать - по-меньшей мере наивно. Но и мгновенно выкинуть из жизни того, кто стал частью тебя и иголкой вошел в сердце... оказывается сложно... Это уже не любовь, не увлечение и даже не приязнь, скорее привычка или привязанность к тому хорошему, что когда-то было "нами".

Спустя полгода меня не только не забыли, оказывается, что я вызываю весьма бурную реакцию... Сложно понять мотивацию другого человека, но все же... тот кто считает, что он поступил правильно - не станет доказывать это всем (себе?) так явно, громко и показательно...

А, может, это вполне нормальная модель поведения... для того, кто привык врать себе и жить иллюзией, обманываться в людях и выдавать желаемое за действительное... для того, кто привык использовать "друзей" и требовать любовь... привык объяснять обилие зависти, злобы и комплексов в себе той далекой детской обидой: "мама меня бросила в детстве и я воспитывался бабушкой"... Ненависть к матери сильное чувство... Никому не пожелаю это испытать.

Годы одиночества ничему тебя не научили. Ты не смог извлечь из этого урока. Так и не понял, за что тебя наказали. Тот, кто был один... по-настоящему, один... тот, кого предавали, бросали и использовали... тот, кто видел изнанку людской доброты и был посмешищем - никогда не станет сам делать гадости. Он на своей шкуре все это проверил и никому не пожелает этого зла... Не станет смеяться над больным, обижать знакомых и смеяться над физическими недостатками людей. Но, это... в идеале... а так... так - как получится... "Это не мы такие, это жизнь такая"... Интересно, твои друзья знают, сколько боли и лжи ты прячешь под маской внешнего благополучия?

А я? Со мной было сложно последний год. Я сама не знала, что происходит. Из жизнерадостного и позитивного человека я превратилась в задерганного психа, слезы, смех, эмоции - все на пределе... Вспышки ярости шли одна за другой. Да и твое поведение не способствовало нормальному настроению... Твоя мама меня возненавидела с первой встречи, бабушка с маминых слов тоже... не знаю, как можно ненавидеть того, кого ни разу не видел... видимо можно.

То, что было в моих силах - я для тебя сделала. То, что могла отдать - отдала. Ты теперь общаешься с родителями. Впервые за многие годы. Я помирила вас на прошлое рождество. У тебя снова есть семья. За полгода, что мы были "вместе" ты взял от меня все, что смог. Силы, чувства, эмоции, знания, знакомства... Взял просто и как само собой разумеющееся. Отжал меня морально и физически. А потом ты устал. И ушел. Красиво.

Попытка поговорить с тобой и объясниться оказалась бессмысленной и бесполезной. Верить в придуманное проще, чем вникать в реальность. Зачем напрягать мозг и пытаться понять, что "любимый человек" заболел и ему плохо, больно, страшно и одиноко... Что это навсегда. Что его жизнь никогда не будет такой как раньше. Проще сломать ему жизнь и найти нового, чистого, без каких либо напрягов и проблем.

В общем, оказывается достаточно сказать "Я тебя больше не люблю" и у тебя развязаны руки. Можно врать, сплетничать, праведно негодовать о моем поведении и говорить общим знакомым гадости про того, кому еще вчера говорил о любви...

Мы слишком часто говорили "Я тебя люблю". Эти волшебные некогда слова вошли в привычку. Они ничего не значат и ничего не стоят для тех, кто их произносит каждый день. Они стали обыденностью. Серые будни. Как Макдональдс, чипсы и супермаркет.

Любовь... мы все время говорим о ней, думаем, хотим любить и еще больше хотим быть любимыми... А умеем ли мы любить? Просто так, без задних мыслей, без сомнений, без оговорок... Любить ЕГО или ЕЕ просто потому, что ОНИ есть, а не за что-то и не вопреки чему-то... и уж тем более странно любить вопреки кому-то. Любить близких и родных всегда, ровно и без оглядки... Без вспышек и крайностей. Любить с благодарностью. За то, что у тебя есть это чувство, за то, что ты просыпаешься утром и засыпаешь вечером с нежностью, трепетом и любовью в сердце.

Откуда-то снова берутся эмоции... я вроде успокоилась. Вокруг меня родные и друзья. Знаете, правильно говорят, что для того чтобы узнать тех, кто рядом... надо попасть в беду... Те, кто останутся, не бросят тебя... поддержат и развеселят, когда ты будешь плакать... подадут руку, когда ты споткнешься или упадешь... Они - твои близкие. Обо всех остальных не надо жалеть. Их можно только простить и забыть. Они пойдут своей дорогой. А ты - своей.

Этот год многому меня научил. Остановил и заставил задуматься... Показал цену слов и дружбы... дал почувствовать полную беспомощность и научил доброте. Свел с людьми, которые живут, радуются жизни и помогают другим... несмотря ни на что. Больной и ценный урок. Мудрость далась дорогой ценой. Моя жизнь стала другой. Я стала мягче и добрее, я снова учусь любить и жить, только по-настоящему... Я многое поняла и прежней уже не буду... Слово "стерва" из моего лексикона сдано в архив.... И все же...

Все же... иногда мне становится грустно, что очень многое пришлось потерять... что нельзя отмотать события назад и поступить по-другому... нельзя забрать назад неосторожно сказанные слова... нельзя стереть обиды и случайную боль... становится жалко себя... и тут... я говорю стоп. Иначе нельзя. Иначе - все снова станет бессмысленным. Нельзя жить прошлым. Цепочка событий привела нас в то место, где мы сейчас. Мы стали теми, кто мы есть.

Можно только идти вперед. Двигаться. Быть человеком. Не повторять ошибок. Не обижать. Просить прощения. И... любить.

---

Настроение сейчас - Задумчивость...


В колонках играет - смысловые галлюцинации - розовые очки

Обратный отсчет все яростней...

Вокруг все суетятся и куда-то бегут. Успеть, успеть, успеть!!!
До 31 декабря столько надо успеть.
КУПИ! КУПИ! КУПИ!
Распродажа, SALE, скидка 50%! Покупай! Хватай! Беги!

Массовое безумие. Бред.
Гонка за распродажами, подарками, шмотками, тряпками... Успеть, урвать, купить.
Бесконечный и яростный забег. Все современные дети знают что, Новый Год - это подарки, магазины, гирлянды и блестящая елка.

Вот бы ненадолго оказаться в детстве. В том постсоветском наивном и небогатом празднике. И снова почувствовать волшебное предвкушение сказки... Когда просыпаешься утром и ждешь чуда, знаешь и веришь, что оно непременно случится. Пусть маленькое и по-детски наивное, но твое собственное и реальное. Чудо.

Запах мандаринов, тазик оливье, страшная пластиковая елка в углу комнаты, старинные стеклянные игрушки, мишура, фонарики, мама режет салаты, папа собирает на стол... весь дом гудит и совсем не хочется спать... подарки!.. вязанный свитер от мамы и плюшевый медведь от папы...

Сегодня все это кажется глупым и безнадежно старым... Мандарины стали больше и вкуснее, елку не отличить от настоящей, игрушки поражают самое буйное воображение и изысканный вкус... подарки... в подарок можно получить все, о чем мечтал.

Вот только... Что-то, все же не так. Мандарины, так любимые в детстве, вызывают лишь снисходительную улыбку, мамин свитер - вышел из моды еще до того как был связан, а мишка давно заслужил себе место на антресоли...

Мы стали другими. Мы разучились верить в чудо, не умеем радоваться, не умеем и не хотим ценить то, что у нас есть. Мы привыкли всегда хотеть большего. Мы кичимся своей взрослостью и реально-циничным взглядом на жизнь. Мы больше не умеем мечтать. Мы так хотим быть непохожими на других, что все больше теряем себя...


Пресловутая Америка шла к образу жизни "общества потребления" десятилетиями, нам с Вами потребовалось чуть больше пяти лет.
Новый год перестал быть праздником. Чья-то злая шутка превратила любимый детский праздник в ироничный фарс.

Дух праздника задохнулся и умер, погребенный под тоннами китайской мишуры, обклеенный этикетками скидок и ослепленный бликами гирлянд в витринах магазинах.
В колонках играет - Лунофобия - Под снегом