Доброго времени суток…

Вот я опять здесь со своими мыслями, охваченными волной переживаний и уныния…

Сейчас у меня есть достаточно поводов для нервоза…Один из них - это, конечно, поступление ,а именно зачисление в ВУЗ. Так много человек уже подали… И даже не знаю, на что надеяться.

У меня какой-то ежедневный страх каждый раз, когда я захожу на сайт ВУЗа и открываю список подавших документы. Я ведь очень-очень хочу поступить туда. Это моя мечта, это обожаемый город, это другая обстановка, это другие люди, другие пейзажи…

По совместительству с этим страхом есть и другой… Про меня все забыли сейчас, вспоминают только тогда, когда им что-то нужно. Болтать, гулять, ходить в кино… Это всё в прошлом. Сейчас я всё время провожу одна. Это, в общем, и хорошо, и плохо. Хорошо в том плане, что я могу спокойно гулять, слушая музыку, думать, копаться в мыслях, делать какие-то выводы. А плохо… Потому, что одиночество не может быть верным другом постоянно. Оно как бы прячется за маской помощника, на самом же деле – это безжалостный убийца… Который при полном отчаянии, глядя тебе в глаза, добивает тебя.

Мне страшно, что, когда я уеду в другой город учиться, меня окончательно забудут. Да, там будут новые люди, новые знакомые и друзья. Но мне не хотелось бы вот так резко всё менять в одну секунду. Я тяжело переживаю расставания… Страшно, что найдут замену, страшно, что забудут. Страшно, что моё место займёт другой человек, который в сто раз лучше. Страшно, что расстояния убьют все чувства в близких мне людях. Это только сначала будут звонки или смс-ки… Потом всё забудется. Они будут считать, что я не нуждаюсь во внимании с их стороны. У них будет своя жизнь, в которой меня уже не будет…

Я никогда не хотела, чтобы всё произошло так, как сейчас. Целыми днями мои мысли посвящены этой теме… Я уже, как сумасшедшая, не могу думать о чём-то другом. Зациклилась. Даже поговорить не с кем. Самое противное, что кто-то прочитает пост и проявит жалость. Начнёт писать и спрашивать, как мои дела. Будет оставлять комменты, делая вид, что я не безразлична. А, может, и вовсе никто запись эту не заметит. Или сделает вид, что не читал. Боюсь остаться одной на всём свете, но не хочу жить в иллюзии, понимая, что всем на самом деле насрать, как там у меня дела.

Обычный день проходит крайне забавно в крайнем богатом обществе, состоящем из меня одной. Я гуляю, пью чай, смотрю фильмы, слушаю музыку, сижу в интернете, что-то пытаюсь сделать в фотошопе. Дикое разнообразие. Никому такого не пожелаешь… Как же меня достало сидеть в одиночестве в кофейне…Жаль, что никто, кроме меня, не попробует сейчас это вкусное мороженое с голубым ликёром. Жаль, что никто не погуляет со мной по набережной и не расскажет, как он провёл первый месяц лета. Жаль, что прошлое не вернуть и будущее не изменить. Очень жаль, что за такой короткий срок я стала ненужной так быстро… Жаль, что сейчас нет денег для одиночных забав. Я бы сходила еще раз в кино…

Еще очень жаль себя, что я в который раз сижу и «ною», то ли пытаясь чего-то добиться от себя, то ли от других. Жаль, что я даже в данный момент не могу понять, что мне нужно, чего мне хочется. У меня даже постоянных интересов сейчас нет. Ненавижу себя, но исправляться слишком сложно. Ждать, что найдутся люди, воспринимающие меня такой, какая я есть – слишком глупо.

Как и чересчур наивно предполагать, что этот пост хоть чем-то затронет читателя…

Ощущая себя пустым местом, я всё же хочу что-нибудь изменить. Не обращать на всё это внимание – это тяжеловато. Я стараюсь, но обычно эти старания заканчиваются подобными записями, депрессией внутреннего и глубочайшего характера, которую тяжело скрыть. Вообще, у меня есть подозрения, будто я вечно в депрессии…

И никто не может, да и не хочет помочь мне выбраться из её объятий. Всё, что делаю – это не то. Все люди, окружающие меня – не те. Я так вообще не та…

Трудно разобраться в себе……………………………..