нет, ну мне просто необходимо что-то предпринять, так дальше нельзя! просто распирает!

хочу поговорить

Бля, хочу написать себе огромное душераздирающее письмо и порвать его.
Хватит строить воздушные розовые замки, Наташа!
Хватит думать об этом!
Забудь! Живи тем, что у тебя есть и иди вперед!
Ненужно тебе это!
...
Хочу к психологу, очень

"У нас с ним странные отношения. Мы даже не друзья, но я ревную его к каждой девушке, с которой он разговаривает"

Чувствую себя лишней.
Везде.
Хочется найти свой уголок, накрыться одеялом и уснуть. по крайней мере до апреля.

Так... спокойствие, только спокойствие
все хорошо
все хорошо
все хорошо
вс хорошо
...
сколько еще раз надо это написать, чтобы в это поверить??
революция или эволюция?
эволюция - уже не вариант. Конечно, это было бы менее болезненно, но я уже не верю в чудеса.
Надо рискнуть. Боюс, ужасно боюсь.
Но другого выхода нет.
Надо попробовать жить без него. Только не плакать..
Уже скучаю. Надеюсь, что это не привычка

Так круто круто) хочу поменяться) начинаю экспеиметы)
мне нравятся мои утятки)
еще ищу работу. точнее подработку. но куда меня возьмут? везде с 18ти, да и то на раздаче флаеров.
А билеты на гарри поттер распроданы на день вперед. Но Тима постарался найти:*)
хочу куча как много куда съездить и все посмотреть, хочу встретиться с теми кого давно не видела, создать что-то новое..
а еще я жутко хочу танцевать. Но почему-то мне кажется, что все обломится... но даже если не обломится, то жизнь моя изменится координально. Такие перемены хз к лучшему или наоборот.. Это так, раздумья..
А так все прекрасно)

КАк вес-таи хорошо, что есть лето) и даже не изза того, что солнце, море и песок, хотя и это классно. А просто жто такое время когда начинается новая жизнь, открываются новые возможности, все меняется кругом. Люблб перемены, особенно посл такого однобразного года. Как я вымоталась после него. И как я скоро возрождусь)
Съездила на море. Объелась пиццой. И (о боже!) загорела) вот это неожиданность)) жалко что только, что фотоаппарату было не суждено со мной съездить(
Уже сейчас предвкушаю следующий год. Столько вопросов) Как пройдет 2ой курс? Останемся ли мы с Тимой? Каков будет мой новый партнер и будет ли вообще? Изменюсь ли я сама?
А пока в ожидании нового порыва ветра лежу на солнце и наслаждаюсь счастьем)

Такое ощущение что кто-то залез вмой днев.
Интересно, чем же вся эта история закончится
И отчего она началась..
Столько мыслей, столько планов в голове.. А вот когда их претворять в жизнь - неизвестно

почему вегда приходится делать выбор между чем-то очень дорогим и чем-то очень дорогим?
Риторический вопрос..

Удивительно, но сегодня с утра у меня хорошее натроение. Люблю солнце)

Вчера позвонила Поле. Мы скоро встретимся!)

Начинаю готовиться к сессии. Погода улучшается. Вчера дала объявление на  dancesport. Хоть какая-то смена обстановки уже радует. Есть повод для маленького счастья)

так смешно читать самое начало старых дневников)) люди совсем другими кажутся

Хм.. видимо прогресс. Что-то я сегодня много говорю сама с собой. Странно.

Ощущаю свободу.  Почему то не хочу лето. Сначала все будет хорошо. А потом.. все сначала. И я уже очень не уверена, что мы проживем этот год вместе. Совсем не уверена.

Всю жизнь я мечтаю о таком человеке, с которым я бы не боялась ничего. Все больше понимаю, что, наверное, таких людей нет. Стоит надеяться только н саму себя. Конечно да, на какой то период мне будет приятно общаться  этим человеком, мы будем вместе проводить время, болтать часами, о чем-то спорить. Но придет время, и наши дороги разойдутся навсегда. А это время обязательно придет.

Я слишком болезненно воспринимаю перемены. Иногда думаю, что лучше всегда быть одиночкой. Просто поддерживть дистанцию доверия  открытости. А про себя думаю: что же ты делаешь, натали, неужели ты такая же как они? Нет, просто тяжело быть одной среди всех, во и сломалась.

Как хочется полежать и подумать о чем-то глубоком. Но глаза сами слипаются. Что ж, придется отложить беседу с умным человеком на следующий раз. Аревуар.

В колонках играет - Yohanna - is it true

Ну хоть повеселее) какой то волшебник изумрудного гоода)

Чувствую себя пустой.
Не могу проявлять эмоции. Боюсь людей. Боюсь, что не поймут, посмотрят как на придурка.
Или боюсь проявить характер. А вдруг не угадаю?

Сегодня

-Что грустишь?
-Да грустно как-то. Нехватает романтики.
-Почему?
-Перечитывала старые смски. Там ты меня еще называл солнышком.
-Ну да, втирался в доверие.
-А сейчас почему не называешь?
-А зачем? Доверие то уже есть..

Грустно.

Зашла очередной "раз в году" на свою страницу. Прочитала янкины записи. Узнала себя. Кучу мыслей завертелось в голове. Я как будто читаю сои мысли, напечатанные другим человеком. А сама закрыта. Я просто боюсь открыться даже в дневнике. Даже не боюсь, а просто сомневаюсь, что это поможет, что кому то это интересно. Надо учиться разговривать, хотя бы сама с собой.. Надо что-то менять. Хочу вдохнуть жизнь заново, как когда-то, в те времена, когда в душе были одни эмоции и никаких размышлений или загонов. Почему такая серость и обыденность вокруг?
Так хочется описать то что чувствую.. не хватает словарного запаса.
Хочу быть только собой. Такой, какая я по-настоящему, не слушать ничьих советов как себя надо вести, что делать и куда идти.
Нет, это точно не мой диз

В колонках играет - Sting - shape of my heart
Настроение сейчас - I`m still dreaming..

После полудня, часов 5-6. Закат. Огромное багровое солнце.. Наслаждаюсь одиночеством..шум прилива... крик чаек... пальцы на ногах все в песке.. мокром песке..  Тепло.. немного щекотно.. кто-то дотронулся до моих ресниц... скул.. не хочу открывать глаз).. Тихо, тихо! не спугни мою мечту... можешь не говорить ни слова.. я знаю что это ты...

 

Что-то пропало. Перегорело. Чувствую запах гари. Что??  не знаю..

Нету прежнего доверия. Да да, именно этого слова. Я хочу чувствовать себя (как бы это банально не звучало) как за каменной стеной.  чувствую.. только пустоту. Интересно, можно потрогать пустоту? Или мне это все только кажется..

Пусто. нет интереса ни к чему. Все как-то не так..

Ну почему я такая трусиха?

Хочется плакать, но не могу.
Привыкла сдерживать, наверное

В колонках играет - George Michael
Настроение сейчас - мда

Не хочу больше думать о будущем. Пусть будет что будет. Хочу пустить все насоматек, хоть раз в жизни расслабиться. Пускай все сами за меня все решают, пытаются что то сделать.
Как представлю это на секунду... дайте витаминов. Мне нужны мандарины. Много-много. И ириски. И счастья.
Как же банально хотеть счастья, аж тошно.

Если что-то не хочу говорить - лучше промолчу. А так..)