в этом году мне снятся чуть более интересные сны, чем в прошлом:

 

я поехала в городец зимой и забыла спуститься к реке;

у меня было немного времени перед моей казнью, я горевала, что у меня остаются недописанные стихи, но вместо того, чтобы их дописывать, я сочиняла пирожок про казнь;

ко мне пришёл человек, которого для меня не существует, я сказала ему "кажется, мне пора спать" и легла;

очень яркий сон про похожий на дворец торговый центр -- который я потом вспоминала в другом сне как реальность;

на улице шёл дождь из концентрированной соляной кислоты, и мама пыталась меня не пустить туда, но я считала, что пары пропускать нельзя, и пошла на них;

в нашем универе был целый корпус просто для того, чтобы студенты проводили там время, я легла там спать на диване на кухне после тусовки;

мы с другом строили дом из пенопласта и тряпок -- получился настоящий и красивый;

какие-то безумно яркие и красивые пятна и спирали на небе, и чей-то голос говорит "во вселенной так много света";

мы с каким-то человеком в похожем на мцнмо здании ходили по кабинетам, во многих кабинетах стояли столы с едой -- мы подходили и ели, я подумала, что одна не решилась бы, а вообще мы хотели попасть в какой-то потайной кабинет, в который нам нельзя;

я жила (наверное, временно, типа в лагере) в каком-то огромном здании и бегала по его прекрасным коридорам из своей комнаты в столовую;

мы всей группой пошли в гости, там прямо в подъезде был туалет, и мы за каким-то хреном все впятнадцатером туда зашли и просто там стояли, причём в женский;

фотографировала красивый кирпичный двор, хотела зайти, но увидела там стадо кошек и испугалась; 

в метро ездили без остановок какие-то странные поезда из 1-2 вагонов, потом один остановился, меня пустили в кабину, и помощница машиниста угостила чаем;

сегодня (или это было не сегодня?) во сне кричала "это сон" и прыгала до потолка -- но вспомнила об этом только вечером, --

 

поэтому, наверное, не получается придумывать новые.

 

это не о снах, но напишу здесь, всё равно этот дневник никто не читает, в порядке своего рода стыдливого эксгибиционизма, примерно как если бы я ходила в расстёгнутом пальто на голое тело по безлюдным тёмным улицам -- где никогда никого нет, но теоретически кто-то появиться может.

 

мне не хватает физической близости -- не только и даже не столько секса. 

не хватает -- быть к кому-то близко; лежать с кем-то в обнимку, или просто рядом, может быть даже одетыми -- но рядом на одной полутораспальной кровати; чтобы меня гладили по спине.

 

мне не хватает одновременно какого-то порядка и какого-то безумия; год назад я влюбилась, мне было ничего не понятно, я повесила у себя в комнате автомобильный габаритный огонь, а до этого сидела ночью в коридоре, смотрела на этот красный огонь и слушала одну композицию с темпом 131; сейчас -- никого не люблю, ничего не происходит, весь беспорядок какой-то скучный, неприкольный и не странный, габаритный огонь в комнате стал обычной частью интерьера, как обидно, наверное, быть одиноким габаритным огнём и не иметь возможности показывать габариты чего-то, потому что ты один.