Ну вот чет сев за компьютер вспомнил про то что у меня еще есть днев-)
Ну и пользуясь случаем хочу поздравить всех моих ПЧ с наступающим 2008 годом!Пожелать всем побольше радостных моментов в этом году,плодородия в жизни ,успешного развития ну и конечно чего нам иногда не хватает-крепкого здоровья=)
С новым годом дорогие ПЧ!!!
p.s Андрей Р.

Сижу теперь на другой сайте -vkontakte.ru
Вот ссылка не меня http://vkontakte.ru/profile.php?id=228491

Автор: Лилу feat Кабан.

Рассказ№1.


Однажды в институте... ранним утром... Читая книжку про мега пихаря и треся ногой маленький человек думал о еде. В его голове были семушки. Одет он был в красные труселя с синими коготами и жёлтым намордником. И вот его одногруппница предложила ему сделть то, что никогда бы не пришло ему в голову, да, да, вы правильно подумали, именно станцевать "Джигу" на столе с училкой по матиматике. Наш герой конечно же согласился и быстро взял за жабры пчелотока, но вдруг неожиданно тележираф приревновал пчелотока и стал всем на зло танцевать джигу с училкой по матиматике. Но училка забыла как её танцевать и стала быстро всех рассаживать! И тут неожиданно для всех появился дядя Рубин-пионер, он увидил тележирафа и сразу влюбился, но об этом немного позже. Вернёмся к нашему человеку, он был мудрым и любил тампоны, хоть и критических дней у него не было, но он пихал их в нос, ведь так удобнее грызть семушки!!!
По стене лениво проползал кирпич, и он был счастлив, ведь он попал на праздник дяди Рубина-пионера! В программе: холодное пиво, баварские сосиски, немецкая музыка, метание пчелотока и просмотр тележирафа!!! Ну а наш герой раздавал всем пивные тампоны и семушки!
Большие дятлы долбились в окна, потомучто кондишин начал издавать звуки оргазма. А беременные белки насаживали медведю "гуманойду", который отбирал у крота в наморднике пивные тампоны, и пихал их в беременных белок!!! А дядюшка бобус чесал свой геморой и почёсывал свою волосатую промежность, потомучто большие, жирные блохи дико кричали
:"Антипроизводственный!Антителекоммуникационный!" Их лозунг очень тронул дядю Рубина-пионера и он внезапно начал теребать свой ржавый клитр, от этого училка по матиматике взвыла и заскулила, ведь дядя Рубин-пионер что-то перепутал...! Налась паника: дятлы стали долбить кирпич, булки рожать тампоны, а наш маленький человек сидел себе на куче пчелотоковонного помёта и думал о высокой блондине с голубыми ногами и милыми фиолетовыми пупырашками на лобке, и ушах крота в наморднике... Вдруг крот это почувствовал и начал судорожно петь "Бэль"! Неожиданно в окно влетел горбун неся в руке высокую блондина с голубыми ногами, которая держала в руках атомную бомбу.......

Продолжение следует!!!

(Вся орфография сохранена также как и в оригинале текста! Просьба при распространении данного текста, сохранять авторские права и копировать всё вплоть до даты! Заранее спасибо за внимание;))
5 октября 2007 года.

Тень сидел в темном сыром колодце и смотрел на яркие звезды. Не правда ли странное занятие особенно для тени?. Однако даже его родители могли лишь развести руками. Ну сами посудите, Тень, наследник достойной и уважаемой семьи. А просиживает дни в колодце, а ночи на крыше под луной. Телескопы, карты, тетрадки с многочисленными записями наполняли его комнату. А под самым потолком, в призрачной паутине, висел кусок настоящего лунного сияния, добытый во время последнего затмения, когда тень земли упала прямо на луну. И наш Тень, едва не простившись со своей призрачной жизнью, смог перебраться на небо и украсть кусок сияния луны, в тот самый момент, когда солнце вновь коснулось ее своими лучами.
В углу этого странного помещения стоял сиреневый чайный сервиз на пять с половиной персон. Все дело в том. Что одно из блюдец находилось в колодце и служило замечательной звездной чернильницей. Народ теней имел привычку делать записи звездным светом, собранным в какую либо емкость, и от того становившимся жидким. Остальная часть сервиза в свою очередь тоже использовалась не совсем по назначению. В одной из чашек жил светлячок, имевший три высших образования, как таковые: юридическое, философское и математическое. И каждый раз, когда Тень рассказывал ему о том, что увидел в небесной дали, грустно улыбался и со знающим видом поправлял очки в тонкой позолоченной оправе на своем носу. Устраивался по удобнее на краю чашки и начинал рассказывать старинные предания о той или иной звезде.
В трех, из оставшихся блюдец жили болотные лилии. И не было ничего прекраснее, чем наблюдать, как трепетно раскрываются их бутоны и каждый лепесток начинает излучать серебристый свет.
Каждую пятницу, а цвели они исключительно по пятницам, в гости к Тени приходил его друг, Мыш. Мыш вопреки своему юному возрасту, когда его ровесники грызут книги и играют в чехарду, был одним из лучших студентов университета имени графа де Сен-Жермена на факультете мифических цивилизаций. И вот, собравшись втроем в темноте, они пили чай, рассказывали истории и в определенный час с затаенным дыханием наблюдали, за пробуждением лилий.

-
Стоял тихий осенний вечер. Мыш неспешно брел по улице, раздумывая, что же купить к чаю. А главное, где… Лекции закончились достаточно поздно, и в его любимой кондитерской лавочке свет был уже погашен. До назначенного часа оставалось еще сорок пять минут, и он решил заглянуть в главный универмаг города. Осторожно проскальзывая под многочисленными ногами, и колесами продуктовых тележек он наконец нашел, то что так долго хотел попробовать. Крекер «Полнолуние» гласила пестрая обертка. Выстояв в очередь в кассу, он расплатился, и вновь оказался сна улице, среди кружившихся листьев каштана.
И вот, минута в минуту, он вошел в дом Тени, снял ботинки и крадучись поднялся по скрипучей лестнице. Тень и светлячок оживленно беседовали, под мелодичное посвистывание чайника.
- Я успел? – поинтересовался Мышь удобно устраиваясь на звездной энциклопедии.
- Они еще спят, а чай только закипает. Ты как всегда пунктуален – с улыбкой отозвался тень.- Но к чаю у меня сегодня только позавчерашний кекс…
- Знаю я ваши кексы- усмехнулся Мыш и подергав себя за ус – и не позавчерашний. А наверняка с прошлой пятницы лежит.
- Пятничный, Вы, Почтенный студиозус сами доели – заявил с хитрым блеском в глазах светлячок.- Даже крошки со стола собрали. И кстати, вы до сих пор должны нам историю…
- Знаю, знаю…- хихикнул Мыш, доставая крекеры. – Прошу обратить внимание, почтенные господа. Перед вами не просто какой-нибудь безобразный сырный крекер, продающийся на любом лотке. Это знаменитое «Полнолуние», одно из величайших сокровищ кошаче-мышиного фольклора, напрямую связанное с космогоническими мифами этих племен.
А если более подробно, то с мифом о сотворении луны. Навострите ваши ушки и слушайте.

История первая.
О космогонических мифах кошаче-мышиного племени.
...Он падал в бездонное ущелье, такое глубокое, что камни не долетали до его дня, а колдун, стоявший на шатком мостике дьявольски хохотал…
- Так нельзя! – Закричал мышонок и захлопнул книгу. – Почему, почему они не могли просто договориться! Колдуну же не нужна принцесса! Зачем, зачем они все ссорятся! Ведь… ведь делать друг другу больно, это же неправильно…
Вскочив с табурета, он схватил зонтик и выбежал за дверь. Он все бежал, и бежал, пытаясь избавится от негодования, кипевшего в его груди. Когда запахи ночного леса привели мышонка в себя. Он понял, что находится уже очень далеко от дома. Огромные стволы деревьев беспорядочно толпились перед ним, и одинокая сова ухала в ночи.
Мурашки бегали под серой мышиной шерсткой. В чашу леса мышонок еще не разу не забирался. Он вдруг подумал, что наверное отважным героям тоже жутковато, когда они пробираются темными пещерами.
Мышонку не оставалось ничего другого, как остаться там и дождаться рассвета. Ибо ночи, в те времена были не в пример нашим, Можно было различить лишь неясные очертания предметов, и увидеть звезды, окружающие большой круглый кусок тьмы, висевший посреди неба.
Как можно удобнее устроившись на жесткой земле, мышонок стал ждать рассвета, но незаметно для самого себя задремал.
Его разбудило теплое дыхания, первое, что мышонок увидел проснувшись – ярко зеленые глаза с вертикальными зрачками. Потом он различил длинные усы и наглую кошачью морду. Кот аппетитно облизнулся, и раскрыл зубастую пасть. Но как гласит пословица, загнанная в угол мышь может стать … или это о ком-то другом, впрочем, неважно. В мышонка словно вселился адский дух, он грозно запищал, и воткнул свой зонтик в аккуратный розовый нос камышового кота. И воспользовавшись замешательством противника, юркнул под трухлявый пенек с опятами.
Когда разум вернулся к мышонку, и он осознал происходящее, Паника охватила его. И он почувствовал, что проваливается в пропасть, глубокую и темную… страх разливался по его маленькому телу, и слезы катились из черных глаз-бусинок.

Солнце медленно поднималось со дна Дальнего Озера и расправляло свои пушистые лучи. По едва различимой лесной тропинке, заросшей густой осокой медленно брел изрядно потрепанный Кот.
- Мда…- думал Кот – ну и ночка выдалась! Совсем старый филин ума лишился… Нет бы внуков гонял за мышами. Так нет же, сам охотится. И угораздило меня на него наткнуться… Пень старый.… Ну, какая из меня мышь! Так он еще и глухой вдобавок... Еле лапы унес…
Тем временем тропинка привела Кота на опушку леса, окрашенную золотом раннего солнца, посреди которой стоял огромный пень, пахнувший грибами и йодом. Устроившись невдалеке Кот приступил к утреннему туалету, и морщась от боли начал зализывать многочисленные царапины, портившие его чудесную бархатную шкурку.
- Нет, точно сглазили - печально думал Кот – наверно мама с ведьмачим котом гуляла. Который год на мучаюсь. Да надо мной уже вся округа потешается. То собаки охотничьи, то лисе дорогу перебегу, то случайно медведя зимой разбужу, то селянки до полусмерти затискают. А теперь вот птица эта дурная… От меня уже кошки разбегаются, боятся невезение подхватить!.
Всхлипывая, кот растянулся на траве и, случайным взглядом скользнув по траве, перестал дышать. Чуть поодаль, ближе к пеньку в траве спал маленький мышонок.
В животе у кота предательски заурчало. Ползком, добравшись до лакомой жертвы, кот открыл пасть и…
И тут что-то больно кольнуло его в нос.
Идиллию утреннего леса разрушил дружный плач. Под пеньком от страха плакал мышонок, а у пенька, прикрыв нос лапами, плакал Кот.
Первым самообладание вернулось к мышонку. Он открыл глаза и осознал, что все еще жив. Снаружи доносились прерывистые всхлипы. Мышонок собрал в себе всю мужество, вспомнил о славных рыцарях и драконах и ,держа зонт подобно шпаге, осторожно выглянул.
Картина, представшая перед его глазами, не поддавалась описанию. Рыдающий кот! В этот момент Мышонку стало по-настоящему стыдно. Разве, еще вечером он не осуждал тех, кто обижает окружающих?
- Почтенный Кот, я сожалею о том что обидел вас – пропищал мышонок – но у меня не было иного выбора. Мне показалось, что вы хотели меня съесть, и я вынужден был защищаться.
Кот замер в рассеянности. Перед ним извиняется мышь!
- Наверное мир сошел с ума – подумал Кот – или я сошел с ума, или мышь сошла с ума, или мы вместе сошли с ума. Но, как учила меня мама, если не знаешь как вести себя в странных ситуациях, прежде всего, нужно быть вежливым.
- Я принимаю ваши извинения- промурлыкал кот.
Наступила неловкая пауза. Мышонок не знал что задумал кот, а Кот не знал сам. Что же он задумал.
Напряженную тишину разрушила пролетавшая мимо ворона.
- Кар! Кар! Кот с мышью любезничает! Кар! Вот потеха! Кому карррасскажу, не поверят! – каркала она, кружась над поляной. – Ну Кот, ну даешь… лес еще после филина над тобой посмеяться не успел, а ты опять в историю вляпался.
Смех и карканье разносились по всему лесу. Кот готов был сгореть со стыда. Ему казалось, что даже опята на старом пеньке ядовито хихикают, покачиваясь на своих тонких ножках.
- Госпожа ворона! – раздался громкий протестующий писк мышонка – как вам нестыдно! Это же невежливо так говорить о других!
Ворона в изумлении замолчала. А потом начала каркать пуще прежнего:
- Кар! Посмотрите на него, какой выискался! Заступник! Да я таких как ты знаешь сколько повидала на своем веку. Ишь ты, за кота заступается. Откуда вас таких берут! Я вот тебе сейчас покажу как старрршим грубить! Каррр!
Ворона камнем падала на беззащитного мышонка, и ,казалось бы, судьба его предрешена…
Кот ловким движением лапы оттолкнул застывшего в ужасе хвостатого адвоката в сторону и вместо мышонка в вороньем клюве оказался ком земли. Ворона надменно фыркнула, но сказать ничего не могла. Земля была глинистая, и избавить от комка в клюве вороне не удалось. Попрыгав на месте, вредная птица поднялась в небо и улетела жаловаться на жизнь подругам. Оставив Кота и Мышонка на поляне радоваться своей победе.
Ледяная стена вековой межвидовой неприязни рухнула. Кот и Мышонок разговаривали до самого вечера. Кот рассказывал о своих неудачах, сейчас даже ему казавшихся забавными, а Мышонок рассказывал коту о рыцарях и драконах и о том, как убежал из дома.
- И куда же ты теперь пойдешь – спросил Кот
- Не знаю – честно ответил мышонок – но мне бы хотелось найти королевство, где никто никого не обижает. Где мыши дружат с котами, и над ними никто не смеется, а колдуны зовут рыцарей в гости.
- Не смеется… Здорово… Но если и есть такое место то наверное далеко… А может и вовсе нет таких мест. – прошептал Кот, глядя куда то в даль – Нет таких мест чтобы все были счастливы. И Колдуны и Неудачники…
- Такое место обязательно есть! Если не веришь, идем со мной! Мы обязательно найдем его! – Пропищал мышонок – и вовсе ты не неудачник.
- Ты решительно настроен, мой маленький хвостатый друг. – Сверкнул зелеными глазами хищник. – Поиски обещают быть долгими и опасным. А вдвоем путешествовать веселее. Решено. На рассвете в путь. А сейчас давай к спать. – Кот зевнул и свернулся клубочком. Мышонок укрылся кончиком пушистого кошачьего хвоста и тут же уснул.
Когда же ночь спустилась над лесом, и в мире воцарилась кромешная темень, (ибо луны тогда еще не было, а звезды светили вразнобой) старый филин, пролетавший над поляной, решил, что пора ему на пенсию. Глаза уже не те… Ну не могут же мышь и кот так безмятежно спать рядом.

продолжение следует...

Хто эТа Мну Симпу оставил?--)признавайтесь!)

Давно не писал ничего,а собственно и нечего особово не напишешь учеба началась,осень наступила..
А в остальном все тоже как то не очень.......Много писать в лом а высказаться охото.

Subject: Вот сила везения )))) Бывает же в жизни!

> Есть у меня замечательный друг Вова, любит кушать, играть в тетрис в
> туалете и глумиться над всем что его окружает.
> Помню была у него девушка Оля, не знаю за что полюбила она Вову, но он её
> любил безумно. Как макака любит котёнка.
> Оля была ниже его головы на две. И чтобы поцеловаться, ей приходилось
> вставать на лавочку или на ступеньки. Как-то вышли они прогуляться. В
> подъезде у Вовы начался прилив нежности и он решил красиво вынести девушку
> на руках. ДВерь подъезда не позволяла своими размерами проносить девушек и
> высказала протест. В общем долбанул он Олю лбом об железный косяк двери.
> Недолго думая, имеющий 5 по ОБЖ в пятом классе Вова поставил девушку на
> пол, сказал ждать его там и побежал за снегом, чтоб приложить. И заботливо
> крича что ?сейчас приложим и шишки не будет, только синяк?, захлопнул
> дверь. Вова был парень неслабый, сил в захлопывание двери вложил немало.
> Ещё не пришедшая в себя Оля, держась за дверной косяк, потирала ушибленную
> голову. Вторая встреча с дверью оказалась для Оли полной неожиданностью.
> Точнее для её руки, державшейся за дверной косяк. С силой удара воина
> клана ШИнь-ТЯнь дверь долбанула Олю по руке. Ошалевшая Оля, с криками
> Тарзана во время брачного периода, выбежала из подъезда и нырнула рукой в
> сугроб. После долгих мольб о прощении и растирании снегом лба и руки, Оля
> растаяла, встала на лавку и нежно, любя, поцеловала Вову. В новом
> нахлынувшем порыве нежности, Вова снова схватил девушку на руки и
> поцеловал. Не ходите зимой в кроссовках, холодно и скользко. Поцелуй
> продлился секунды 3. Весь в порывах чувств Вова, случайно наступает на
> лёд+
> После 5 секунд балансирования на льду, почувствовав себя Плющенко, Вова
> понял падать по-любас. Но как благоразумный джентльмен решил падать на
> спину, чтобы не ушибить девушку. Но законы физики решили по-другому+ И
> звизданулся Вова больно на лёд. Но ещё больнее долбанулась Оля, которая
> самортизировала Вовино падение. Всё обошлось, отделалась Оля переломом
> руки и лёгким сотрясением мозга.
> Проходив 3 месяца с гипсом, Оля наконец дождалась своего Дня РОждения.
> Ждала долго, с содроганием представляя что задумает Вова.
> В день праздника Оля пришла с работы, стол был накрыт на двоих, на столе
> стоял торт, всё светилось романтикой. Тут в комнату вошёл Вова с огромным
> букетом орхидей. Оля была в восторге. Вова открыл шампанское, зажёг
> бенгальские огни, выключил свет и начал говорить заученный из интернета
> тост. Оля влюблёнными глазами смотрела на своего молодого человека и
> надеялась что хоть сегодня всё обойдётся. Наивная. Вова договорил тост и
> наклонился чтобы поцеловать Олю. Целуя он, забывшись, доторнулся рукой с
> бенгальским огнём до её головы. КОмнату осветил яркий свет. Стало уютно,
> как в лесу около костра. Запахло палёными волосами. Через секунду костёр
> на Олиной голове погас, заботливо затушенный шампанским.
> Обезумевшая от ярости, повзрослевашая на год Оля, в полной темноте, с
> глазами залитыми шампанским, нащупала торт и вырвав оттуда кусок вмазала
> им по лицу удивлённому Вове. Встреча в темноте с тортом, как оказалось,
> была для ВОвы полной неожиданностью, и занерничав и пытаясь пробраться к
> свету, со всего богатырского размаху нечаянно въехал Оле локтём в нос.
> Приехавшая через 15 минут скорая забрала обоих. Полулысую Олю, с
> размозжённым носом во всё лицо, и чихающего, со слезящимися глазами, ВОву,
> у которого как оказалось, была аллергия на орхидеи+
> С этого момента прошёл почти год, нос сросся, волосы отросли, орхидеи были
> выкинуты. Они и до сих пор всесте. Очень любят друг друга и с нетерпением
> ждут и готовятся к следующему Олиному Дню Рождения.

А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...


- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер

Все почти сдано,остался один предмет-самый жопошный,и как на зло я его не секу вообще))Москва заебала уже,мечтаю о море хочеться уже хоть куда нибуть вырваться из этой городской суеты,отдохнуть,расслабиться и т.д_)

Отец зажал сына в угол.
- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?
Тихое скуление.
- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?
Скулёж, тычки, прижатие к стене.
- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?
Крик, плач:
- Папа не надо.
- Нет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Сколько у тебя осталось?
Дрожание, вой, крики. Визг мамы:
- Оставь ребёнка!
- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!
- А-а-а! Не бей папа!
- Никакого зоопарка! Никаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока...
- Зина, у нас есть яблоки? А? Что? Давай морковки...
- У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай идиот! Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... На! Смотри: хря, хря...
- Гриша, она немытая.
- Ничего! Пусть он видит. Я сожрал с землёй одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?
Всхлипывание.
- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!
- Одна-а-а!
- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...
- Па-па-а-а-а!!!
- Гри-ша-а-а-а!!!
- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...
- Гриша, умоляю.
- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... у тебя было два яблока...
- А-а-а! Не надо!
- Гриша, не надо!
- Нет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..
- А-а-а!
- Тишина! Весь дом молчит! Никто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.
- А-а-а-а-а!!!
- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Не реветь! Я подкрался сзади... Нет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Нет, сволочь! Нет! Лучше молчи. Ничего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идём сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер - А-а-а! Волки - У-у-у! Тут я из леса выползаю. Незаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Ничего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо- тихо из чёрного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.
- Папа, не надо!
- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмёшь?! Лес! Зима! Ты один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Никого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рёв стал невыносимым, в пол застучали соседи.
- Ну хорошо. Ты мне сам дал одно. сколько у тебя осталось?
- Одно.
- Значит, теперь у меня сколько яблок?
- Одно.
- Давай их съедим.
- Давай...
- Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

63 рецепта кофе



Лезем под кат и радуемся





1. Черный кофе.



Для приготовления черного кофе рекомендуется употреблять только натуральный кофе хорошего качества. Можно мешать кофе различных сортов. Зерна сырого кофе поджарить и смолоть непосредственно перед варкой. При обжаривании кофейных зерен надо обратить внимание на то, чтобы кофе не сжечь, а цвет его должен стать каштаново - коричневым. Обычно приготавливают из 4 ч. л. кофе порцию, а двойная порция приготавливается из 8 граммов. Если желательно приготовить еще более хороший, более крепкий кофе, надо увеличить дозировку на 5 или 10 граммов.

Кофе не варят, а заваривают кипятком так же, как и чай. Кофе надо готовить непосредственно перед подачей на стол, подавать горячим.



2. Кофе с жженым сахаром.



Этот напиток подают после еды на пикниках или после обеда на даче. Над чашкой кофе, очень крепкого и горячего, держите чайную ложку, в которую предварительно положен кусок сахара. Полейте на сахар охлажденного коньяку и подожгите его. Когда пламя погаснет, вылейте содержимое ложки в чашку и хорошенько помешайте. Можете также добавить щепотку корицы (по вкусу).



3. Кофе по ирландски.



Этот напиток чудесно бодрит, освежает. Можно подавать его в любое время года. В бокал с толстыми стенками на ножке налейте 1/3 объема ирландского виски или водки и добавьте горячего крепкого кофе, не доливая его до краев на 2 см. Добавьте по вкусу сахар, размешайте, подлейте свежих сливок, слегка взбитых, но не перемешивайте их: положите сливки чайной ложкой так, чтобы они плавали на поверхности и пейте кофе сквозь этот слой сливок.



4. Кофе ячменный.



40 г. ячменного кофе, 1/2 л. воды, 5 г. цикория, 1/2 я. молока,



Ячменный кофе смолоть в кофейной мельнице. В посуду, используемую исключительно для приготовления кофе, влить воду, высыпать молотый кофе, прибавить цикорий и кипятить 1-2 минуты; отодвинуть на край плиты, сбрызнуть холодной водой и плотно закрыть крышкой.

Через несколько минут, когда кофе отстоится, перелить его в нагретый кофейник, который подается на стол, или разливается прямо в чашки. Кипяченое молоко смешать с кофе в кофейнике или в чашках. Можно подавать также молоко отдельно в молочниках. К вскипяченному ячменному кофе можно добавить 10-20 г. натурального кофе и заварить.



5. Кофе черный



3/4 л. воды, 50 г. молотого натурального кофе, сахар (добавить по вкусу).



Кофе заваривается в специальных кофейниках. При отсутствии кофейника следует половину молотого кофе залить холодной водой в посуде, употребляемой исключительно для приготовления кофе. Кипятить 2-3 минуты, добавить остаток кофе, заварить, отставить на край плиты, плотно закрыть. Дать отстояться 10 минут, слить настой через сито в нагретый кофейник, который подается на стол или разливать в нагретые чашки. Кофе подают очень горячим. Кофе натуральный приготавливают также с добавкой специального цикория. К черному кофе можно также подавать отдельно взбитые сливки.



6. Кофе натуральный с молоком.



1/2 л. воды, 20 г. натурального кофе, 20 г. ячменного кофе, 1/2 л, молока, 60 80 г. сахара.



Процеженный настой смешать с кипяченым молоком или со сливками.



7. Кофе по арабски.



На дно кофейника (не эмалированного) насыпают немного сахарного песка и ставят на огонь. Когда сахар приобретет коричневый оттенок, его заливают водой. Доведя воду до кипения, кофейник снимают с огня, насыпают в него порошок и снова нагревают, пока напиток не закипит. В такой кофе можно добавить корицу.



8. Кофе по сицилийски.



К кофе, приготовленному по турецки, добавляют процеженный лимонный сок. Подают в стаканах.



9. Кофе по венски.



В чашку готового кофе кладут сливки, взбитые с сахаром и ванилином, сверху насыпают тертый шоколад. В кофе можно положить только сливки, а сахар подать отдельно.



10. Кофе по польски.



В ошпаренные кипятком чашки всыпают свежемолотый кофе, заливают его кипятком и перемешивают, как только на поверхности кофе образуется пена, чашки накрывают блюдцем. Через 7-8 минут кофе можно пить.



11. Кофе по варшавски.



Варят обычный кофе, но с меньшим количеством воды. Процеживают его, добавляют сахар и топленое молоко. Смесь нагревают до кипения. При подаче в чашки (или стаканы) можно положить пенку, снятую с топленого молока.



12. Кофе по итальянски.



Кофе варят не на воде, а на молоке, процеживают прямо в чашке, сахар (лучше мелкий песок) подают отдельно.



13. Кофе по чешски.



Готовят напиток из смеси сваренного черного кофе и молока (в соотношении 2:1).



14. Кофе по французски.



Готовый крепкий кофе фильтруют, чуть-чуть солят, затем разливают по чашкам, добавляя в каждую немного коньяка и, по желанию, сахар.



15. Кофе по японски.



Смешивают горячий крепкий кофе и очень сладкое какао (1 : 1), доводят до кипения и разливают по чашкам, добавляя в каждую немного сливок.



16. Кофе по мексикански.



К молотому кофе добавляют немного какао в порошке. Подавать горячим в кувшине или кофейнике. Вместо молока можно взять яичные желтки на 2-3 чашки достаточно одного желтка. Взбить пену, добавить сахар по вкусу. Сверху в чашки с кофе положить по ложке пены.



17. Кофе натуральный, заваренный в Macchiato.



Специальную кофеварку с фильтром сильно нагреть (лучше всего вставить в посуду с кипятком). В верхнюю часть макиато всыпать очень мелко молотый кофе, прикрыть ситечком и обливать по-немногу кипятком, так, чтобы настой медленно стекал в нижнюю часть кофеварки. Кофе подавать очень горячим, наливать в нагретые кофейные чашки, не до краев (примерно до 3/4 высоты чашки). Можно подавать со взбитыми сливками.



18. Кофе Максер .



Горячий крепкий кофе смешивают с равным количеством хорошего чая. Сахар и смеси подают отдельно.



19. Кофе Натали .



Перед заваркой растворимого кофе к нему добавляют немного измельченного шоколада, яичного желтка. Сахар добавляют по вкусу.



20. Эссенция из кофе.



а) Поджарить 500 гр, сахарной пудры, непрерывно помешивая, до коричневого цвета. Развести двумя литрами воды и варить достаточно длительное время. Смешать с этим сиропом кофе из 250 г. хорошо поджаренного молотого натурального кофе, приготовленного, как обычно, в сосуде для варки кофе. Влить в бутылку, хорошо закупорить и пропарить 10-15 минут. На чашку горячего молока кладется 1-2 ложечки этой эссенции.

б) Варить 15 минут в одном литре кипящей воды 150 г. хорошего, поджаренного молотого кофе, но не прибавлять никакого суррогата. Процедить, потом к полученной жидкости прибавить 400 г. сахарной пудры и варить пока не загустеет. Разлить по бутылкам и хорошо закупорить. Таким образом, можно сохранять некоторое время. Перед подачей на стол, чтобы получить обыкновенный кофе, разбавить горячей водой, потом, если желательно получить кофе с молоком, можно влить горячее молоко.



21. Кофе по турецки.



Этот вид кофе, в зависимости от количества сахара, употребляемого при его приготовлении, бывает горьким, сладким, очень сладким, более жидким или более густым.

Обычно на 1 чашку напитка кладут 1 полную чайную ложку кофе мелкого помола и сахар по вкусу.

Кофе по турецки приготовляется двумя способами.



1) В кофейник с кипящей водой засыпают кофе и сахар и доводят до кипения. Закипевший кофе снимают с огня, потом опять ставят на огонь и снова доводят до кипения (в общей сложности это повторяется 3 раза).

2) Кофе, смешанный с сахаром в кофейничке, заливают холодной водой и выдерживают несколько минут для извлечения ароматических и вкусовых веществ. Затем кофейничек ставят на слабый огонь так кофе закипит медленнее и на нем образуется больше пены. Доведя до кипения, его снимают с огня, сразу ставят обратно и снова доводят до кипения. Если желательно, чтобы кофе был без пены, после снятия с огня его слегка взбрызгивают холодной водой. Готовый кофе подают следующим образом: на небольшое блюдо ставят кофейничек, кофейные чашки на маленьких блюдечках и стаканы с холодной водой.



22. Кофе по турецки с яичным желтком.



Продукты: на одну чашку 1 ч. л. кофе, 1/2 яичного желтка, сахар.



Приготовить обычный кофе по турецки и добавить половину взбитого желтка. Это тонизирующий и очень питательный напиток. Его можно подать в горячем и в холодном виде.



23. Кофе МОККО по арабски.



Продукты: на 4 чашки 6 чайных ложек кофе, 3 чайные ложки сахара.



В горячую воду всыпать кофе и сахар и поставить на огонь. Довести до кипения, затем снять и через несколько секунд снова поставить на огонь и довести до кипения. В общей сложности повторить это 3 раза. Готовый напиток взбрызнуть холодной водой, чтобы гуща отстоялась, размешать и разлить в чашки. Вместе с кофе подать холодную воду в стаканах.



24. Кофе АФРИКА .



Продукты: на 4 чашки кофе 4 чашки кипятка, 6 чайных ложек кофе, 1 неполная ложка какао- порошка, щепотка молотой корицы, немного коньяка, сахар по вкусу.



Все указанные в рецепте продукты смешать в кофейничке и варить на спиртовке. Коньяк добавить к уже готовому кофе, который лучше приготовлять тут же на столе. Подать в горячем виде.



25. Кофе ИНДИЯ .



Продукты: 10 чайных ложек кофе, 4 чашки кипятка, 8 чайных ложек сахара, 4 шт. гвоздики, натертая на терке цедра 1 апельсина, рюмка рома, сливки.



Кофе залить кипятком и через 5 минут разлить в 4 чашки. В каждую положить по две ч. л. сахара и 1 гвоздике, тертой апельсиновой цедры и немного рома. К кофе подать сливки.



26. Кофе ОРИЕНТ .



Продукты: 300 мл. воды, 3 ст. ложки меда, 8 ч. л. молотого кофе.



Воду и мед смешать в кофейнике и вскипятить. Затем добавить кофе и, непрерывно помешивая, довести до кипения. Готовый напиток разлить в 4 кофейных чашки и подать к столу.



27. ЭЛЕКСИР из растворимого кофе.



Продукты: 2 полные чайные ложки растворимого кофе, 2 чашки воды, 2 ч. л. сахара, рюмка коньяка, 1/2 чашки сгущенного молока. Лед по желанию.



Все указанные в рецепте продукты смешать в миксере, и затем взбить вручную. По желанию можно в каждую чашку положить по кусочку льда.



28. Кофе МОСКВА .



Продукты: 4 чашки горячего кофе Мокко, 1 рюмка коньяка, сахар по желанию.



4 стакана смочить водой (только края) и погрузить в сахар. Затем осторожно разлить в них кофе и добавить предварительно согретый коньяк. Готовый напиток зажечь и немедленно подать.



29. Флип с кофе НАДЯ .



Продукты: 4 ст. ложки сахарной пудры, 1 ст. ложка рома или коньяка, ванилин. 4 чашки готового и охлажденного кофе, колотый лед.



Смешать кофе, сахарную пудру, ром, ванилин и добавить лед. Готовый напиток сразу подать.



30. Микс кофе АНЯ .



Продукты: 1 чашка крепкого кофе, 1 чашка сливок, 1 маленькая рюмка коньяка, небольшое количество кофе мелкого помола, банак, колотый лед.



Процеженный кофе, коньяк и сливки смешать в миксере. Полученную смесь разлить в бокалы. Банан очистить, нарезать ломтиками, обвалять в молотом кофе и добавить в бокалы (предварительно распределить их по числу). Положить кусочки льда. Пить через соломинку,



31. АНГЛИЙСКИЙ НАПИТОК.



Продукты: 4 ликерных рюмки готового и охлажденного кофе, 2 ст. л. сахара, 4 винные рюмки готового и охлажденного какао, 4 шарика мороженого, 1 чашка холодного молока.



Все указанные продукты смешать в миксере. Полученный напиток разлить в бокалы и подать.



32. Напиток НА ДОСУГЕ .



Продукты: 4 ч. л. растворимого кофе, 4 ч. л, сахара, сок из 1/2 лимона, 3 чашки холодной воды.

Все указанные в рецепте продукты хорошо смешать, разлить в чашки и подать.



33. Кофе холодный с молоком.



Продукты: черный кофе, молоко, 4 ст. л. сахарной пудры, на кончике ножа питьевой соды, колотый лед.

Соду растворить в молоке, добавить сахар, охлажденный кофе, кусочки льда.



34. Кофе ШОКОЛАДНЫЙ .



Продукты: 1/4 расплавленного молочного шоколада, 1/4 крепкого кофе, сливки по желанию.



Оба напитка соединить, хорошо размешать и разлить по чашкам горячим. По желанию можно добавить сливки. Этот кофе можно подать также и в охлажденном виде.



35. Кофе АПЕЛЬСИННЫЙ .



Продукты: 1/2 л. кофе по турецки, молоко, сахар, апельсинная цедра, 1 маленькая рюмка коньяка, сливки.



Горячий кофе слегка подсластить и разлить по чашкам, не доливая до верху 1/4. Затем добавить мелко натертую на терке цедру апельсина, коньяк, сливки и подать.



36. Айс Кофе по-венски.



Продукты: 1/2 л. сладкого крепкого кофе, 1/4 сливок, обычные или шоколадные вафли небольшого размера.



Кофе смешать с половиной указанного количества сливок. Полученную смесь заморозить в холодильнике, после чего наполнить ею бокалы. Подать, украсив оставшейся половиной уже взбитых сливок с сахаром и вафлями.



37. Кофе экстракт.



Продукты: 100 г. кофе, 1/2 л. кипятка, щепотка соли.



Кофе залить кипятком и добавить соль. После охлаждения калить в небольшую бутылку. При приготовлении обычного кофе на каждую порцию достаточно 5 чайных ложек экстракта.



38. Кофе РОЯЛЬ .



Продукты: кусок сахара рафинада, 1 чашка кипящего черного кофе, коньяк.



Кусок сахара рафинада положить на маленькую ложку и держать ее над чашкой кипящего черного кофе. Сахар залить небольшим количеством коньяка или рома и подождать, пока он согреется от пара, идущего от кофе. Затем пропитанный алкоголем рафинад зажечь в ложке, чтобы пылающий сахар капал в чашку. Этот кофе не оказывает опьяняющего действия.



39. Кофе СПОРТ .



Продукты; 1/2 л. холодного кофе, 1/8 л. сливок или сгущенного молока, 2 ст. ложки сахарной пудры, 2 порции ванильного мороженого.



Кофе, сливки, сахар смешать. Полученной смесью залить мороженое. Готовый напиток разлить поровну в 3 стакана. Подать с ложечкой и соломинкой.



40. Кофе ЖАНЕТТ молочный.



Продукты: 4 ч. л. хорошо смолотого кофе, 1/4 л. молока,

1 яичный желток, 1 чашка сгущенного молока, 1 ст. ложка сахара, немного коньяка, сливки.



Кофе залить чашкой кипящего молока и под крышкой выдержать 5 минут на слабом огне. После охлаждения процедить и взбить со сливками, яичным желтком, сгущенным молоком и сахаром. Готовый напиток охладить в холодильнике. Подать в стаканах, добавив немного коньяка.



41. Пунш ШОКО .



Продукты: 8 полных столовых ложек какао порошка,

2 ч. л. кофе, 1/2 л. молока, 2 рюмки белого вина, 2 ст. ложки рома, взбитые сливки, сахар по желанию.



Какао, кофе и сахар смешать с небольшим количеством молока. Полученную смесь развести оставшимся молоком и вскипятить. Затем добавить предварительно согретое вино и ром. Готовый пунш разлить в стаканы, положить сливок и подать. По желанию можно посыпать кофе или какао порошок.



42. Айс кофе с ликером.



Продукты: 8 столовых ложек ликера какао , 1/2 л. готового и охлажденного кофе, 1/8 л. взбитых сливок.



В 4 бокала разлить ликер и кофе, размешать, положить сливки и подать.



43. Айс кофе с соком из клубники, вишен, черешен.



Продукты: 8 ч. л. сахара, 4 водочные рюмки сиропа из клубники, черешен или вишен, 1/2 л, готового и охлажденного кофе без кофеина, сливки, колотый лед.



Наполнить до половины 4 бокала кусочками колотого льда и залить фруктовым соком и кофе в равном количестве. Затем дополнить бокалы подслащенными сливками и подать.



44. Кофе ЭЛЕКСИР .



Продукты: 100 г. кофе порошка, 1/4 л. воды, 250 г. кислого молока, 100 г. сахарной пудры, 2 яичных желтка.



Сварить обыкновенный кофе по-турецки, положить сахар и охладить. К охлажденному кофе добавить взбитые сливки и пену желтка и кислое молоко также взбитое до концентрации крема. Полученную смесь хорошо размешать. Рекомендуется как укрепляющее средство после тяжелого физического труда.



45. Кофе СВЕЖЕСТЬ .



Продукты: 4 чашки готового крепкого кофе, 3 ст. ложки меда, 30 г. сахара, лимон, яичный желток по желанию.



В готовом кофе растворить мед и сахар. Затем добавить молоко, сливки и хорошо охладить. Полученную смесь разлить в стаканы, в которые предварительно положить мороженое. Для улучшения вкуса напитка можно внести немного лимонного сока и взбитый желток.



46. Кофе ПО-КАЗАЦКИ .



Продукты: 1/4 л. крепкого кофе, 1/4 л. красного вина, 3 рюмки водки, сахар.



Все указанные в рецепте продукты смешать. Этот кофе, как и все напитки, содержащие алкогольные экстракты, оказывает сильное действие, и поэтому принимать его в больших количествах не рекомендуется.



47. Кофе по-бразильски.



Продукты: 8 ч. л. молотого кофе, 1 ч. л. какао-порошка, 1 ч. л. сахара, 4 рюмки рома, 150 г. сливок, 400 мл. воды.



Из воды, какао и сахара сварить какао, добавляя к нему кофе, и довести до кипения. Приготовленный напиток процедить, положить по желанию сахар и разлить в чашки, затем в каждую чашку влить немного слегка согретого рома и положить взбитые сливки.



48. Айс кофе по-английски



Продукты: 60 г. молотого кофе, 4 шарика мороженого, 150 г. сливок, 400 мл. кипятка.



Сварить обыкновенный кофе по-турецки, процедить и охладить. Охлажденный кофе смешать с мороженым и расплавленным шоколадом и разлить по бокалам.



49. Кофе ЭСКИМО .



Продукты: 60 г. молотого кофе, 4 шарика мороженого, 5 ст. ложек расплавленного шоколада, 400 мл. кипятка.



Сварить обыкновенный кофе по-турецки, процедить и охладить. Охлажденный кофе смешать с мороженым и расплавленным шоколадом и разлить в бокалы.



50. Кофе КОЛА .



Продукты: 2 чашки крепкого кофе, кубиками лед, 1,5 чашки кока колы, 4 ч. ложки сливок.



В каждую чашку положить несколько кубиков льда, залить сливками, охлажденным кофе и кока-колой. Полученную смесь слегка размешать и подать.



51. Кофе ТИФАНИ .



Продукты: 8 ч. ложек молотого кофе, 400 мл. кипятка, сахар по желанию, 1/4 л. холодного молока, сливки.



Сварить крепкий черный кофе, по желанию процедить, охладить и добавить холодное молоко. Полученную смесь размешать, разлить в бокалы, положить взбитые сливки и подать.



52. Кофе СЕРЕНАДА .



Продукты: 100 125 г. молотого хорошо обжаренного кофе, 1/2 я. кипятка, сахар по желанию, сливки.



Сварить кофе по-турецки, охладить и подать в стаканах со сливками.



53. Кофе по-французски.



Продукты: 6 ч, ложек кофе мелкого помола, 4 чашки кипятка, щепотка соли, 1 рюмка французского коньяка, сахар по желанию.



Кофе заварить, профильтровать и добавить соль. В каждую чашку кофе влить немного коньяка и положить по желанию сахар.



54. Кофе ФЕРИ (Антильские острова).



Продукты: 1/2 палочки корицы, 6 шт. гвоздики, цедра одного лимона, цедра одного апельсина, 60 г. рома, 120 г. коньяка, сахар, 1 л крепкого горячего кофе.



Все компоненты смешать, разогреть в сосуде, затем поджечь и очень осторожно залить горячим кофе.



55. Кофейный крапивник.



Желток одного яйца, один двойной кофе (12 г.), 1,5 куска сахара.



Желток яйца поместить в фужер, осторожно вылить на него охлажденный сладкий кофе.



56. Кофе двойной крепости.



Варят кофе обычной крепости, когда он отстоится, насыпают вторую порцию кофе, доводят до кипения, снимают, опять отстаивают и только после этого подают.



57. Кофе с перцем.



Турка разогревается на огне, в нагретую турку насыпать 1 1,5 г. черного перца, 4 ч. л. кофе. Размешать, залить холодной водой (100 г.). Довести до кипения, добавить еще 150 г. воды, довести до кипения, добавить еще 250 г. воды, кипятить 5-10 минут, сразу подавать.



58. Кофе ИРИНА .



Растапливается на сковороде сахар (3-4 ч. л.) до жидкой массы коричневого цвета. Эта масса заливается горячей кипяченой водой. В разогретую турку насыпать 2 ч. л. кофе, залить полученной массой со сковороды. Долить горячей воды и довести до кипения.



59. Кофе с ликером.



В неполный стакан охлажденного кофе, приготовленного по варшавски, добавить ванильный ликер (30 г.) и положить взбитые сливки (40 г.).



60. Кофе черный с мороженым (гляссе).



В сваренный черный кофе добавляют сахар и охлаждают. В бокал или фужер наливают кофе, кладут шарик мороженого (50 г.). Бокал ставят на десертную тарелку, на которую кладут чистую ложку или соломинку.



61. Ледяной мокко.



Один двойной черный кофе (12 г.), одна кофейная ложка сахарного песка, одна ст. ложка сливок, лед. Кофе и сливки должны быть охлажденными.



Компоненты взбейте в миксере.

Подавайте напиток охлажденным.



62. Кофе с коньяком.



50 г. коньяка, один двойной кофе, желток одного яйца, одна ст. ложка сахарного песка.



Желток яйца с сахарным песком взбейте в миксере, добавьте коньяк и постоянно помешивайте, долейте кипящим кофе.



63. Питательный кофе.



Один двойной черный кофе (12 г.), одно яйцо, одна столовая ложка ванильного сахара, для украшения одна ст. ложка взбитых сливок и молотый кофе.



Компоненты взболтайте или перемешайте в миксере. Наполните чашку и украсьте взбитыми сливками, сверху посыпьте молотым кофе.

Давненько я тут не появлялся,все вроде в целом не плохо.Устроился на работу,сдаю потихоньку сессию,в личке вроде наладилось все.Вобщем лето берет свои права и это меня радует-)Правдо время мало,хочеться со всеми старыми свидеться да чет никак не выходит,дико хочу получиться з/п и рвануть куда нить на море и дико отжечь там хотя бы на дней 5..А у вас там как дела то?)

Катался вчера на машине по центру,красиво,заехали на Чистые Пруды с другом,народ гуляет человек 150 и все дико заливаються кто пивом кто коктелями)А мы с ним как два дибила стояли с минералкой и соком-)Было весело наверно наблюдать на нас со стороны)
Ну в общем покатались хорошо,правдо ментов на дороге чет много не нравяться они мне)
Начинаеться сессия..Еще надо сдать 2 хвоста,все так в лом если честно но надо добить!
Сходил на Пиратов сеня фильм конечно зачетный,оч много событий за один кусок времени ну вообще интересно но запутанно все как в каком нить сериале)
Надо найти работу срочно,с финансами конечно напряг идет,в летнее время чет деньги нужны все чаще и чаще.
Отношений нету нету нету нету и еще раз нету.
Плохо совершать ошибки и потом понять что сделал совсем не правильно,и еще при этом пытаться вернуть все обратно и начать заного,ну а что поделаешь серцу не прикажешь..Но обламывает ждать,еще и при этом не зная повезет ли,прокатит ли,и стоит ли??Вобщем хз че делать..незнаю..................

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША : - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША : - Зачем?
МАША :- Ну типа в доказательство любви.
ДАША :- А какие пальцы?
МАША : - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША : - А что они потом с ними сделали?
МАША : - Абсолютно неважно.
ДАША : - Нет, просто интересно…
МАША : - Там про это не было написано.
ДАША : - А фотографии были?
МАША : - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША : - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША : - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША : - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША : - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША : - Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ) : - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) : - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША : - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША : - А…
МАША : - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) : - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
МАША : - Чтобы она его отгрызла?
ДАША : - Чтобы она его пососала.
МАША : - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША : - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША : - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША : - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ : - Ваш счет.
ДАША : - Спасибо.
ОФИЦИАНТ : - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША : - Что?
ОФИЦИАНТ : - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША : - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ : - Я этого не говорил.
ДАША : - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) : - Я этого не говорил.
ДАША : - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ : - Да.
ДАША : - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР : - Здравствуйте!
ДАША : - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР : - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ : - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР : - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША : - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША : - Она хотела сказать, что…
ДАША : - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР : - В чем именно?
ДАША : - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР : - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША : - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР : - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША : - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР : - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША : - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР : - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ : - Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА : - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША : - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА : - Ну.. В общем-то да.
ДАША : - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА : - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША : - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР : - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША : - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР : - Что?
ДАША : - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА : - Вы использовали лубрикант?
ДАША : - Естественно…
ЛЕНА : - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША : - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ : - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША : - Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН : - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША : - А вы кто такой?
ХОЗЯИН : - Я хозяин этого заведения.
ДАША : - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН : - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ : - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН : - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША : - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН : - А в чем?
ДАША : - В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА : - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН : - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину) : - Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) : - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША : - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА : - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША : - Чьей мочи?
ДЕВУШКА : - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША : - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА : - Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР. : - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН : - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА : - Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР : - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН : - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР : - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША : - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР : - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР : - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР : - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША : - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР : - А зачем вам столько мочи?
ДАША : - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР : - Вы что ей зубы полощите?
ДАША : - Нет, блять, в жопу засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА : Здравствуйте, я проктолог.
ДАША : А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА : Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН : Что значит 2008.
МУЖЧИНА : Год избрания следующего президента.
ДАША : Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) : А в чем у вас проблемы.
ДАША : Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА : А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

.

=)

))

Все перечисленые ниже вопросы это РЕАЛЬНЫЕ вопросы со службы доверия по сексуальным вопросам в интернете, добавлены только ответы.

Я БЫ ХАТЕЛ УХНАТЬ ЕСЛИ МАЯ ЗНАКОМАЯ ДЕВСТВИНИТА И ОНА К ТАМУЖИ ИШЁ ЛИЗБИЯНКА ЭТО МОЖЫТ ЕШЁ КАК НИБУТЬ АТРАЗИЦА НА НЕЙ ИЛИ ОНА МОЖЫТ ПОТХВАТИТЬ КАКУИНИБУТЬ БОЛЕЗИНЬ И ВОПШЕ ПАЧИМ ДЕВУШКИ СТАНОВЯТЦА ЛИЗБИЯНКАМИ ЭТО ЧТО ПСИХКА ТАКАЯ
Да. Это явно один из моих будущих пациентов...

Привет!!! Мне 15 лет. Размер моего члена 15 см.
Меня беспокоит то, что мой член горбатый(он выгнутый в правую сторону). Что мне делать? Может это от того, что я дрочу правой рукой?
Подрочи левой, может выпрямится!..

1)скажите это нормально ,когда парень ананирует,мне кажется это как-то безнравственно
2)если у парня все в порядке в плане секса,он тоже ананирует или ему хватает обычного секса
3)почему мой парень ананирует после занятиями сексом,я конечно не уверена делает ли он это,он как только он кончит,он сразу же мне говорит отдохни малыш,хотя я вовсе не удовлетворена,а сам сразу руку под одеяло,ну почему такое происходит?
Появилдось предложение дать девушке адрес нашего китайского друга, но в службе доверия, к сожалению, не высвечивают мыло... :/

здраствуйте!
у меня нет девушки и поэтому я очень часто ананирую. У меня иза этого возникли проблемы. дело даже дошло до того, что я переспал со одним молодым человеком. Скажите пожайлуста как мне избавиться от ананизма и какая у меня ориентация.
спасибо!
Девушки! не дайте появиться еще одному пидорасу!

При половом контакте у моей девушки обильные выделения крови. Что это может быть?
...а ты не пробовал заниматься сексом со своей девушкой когда-нибудь кроме критических дней?

Что такое мие 18 а у меня вместо спермы какая та прозрачная слизь. Прошу прислать оивет на mail !!!!!!!!!!@inbox.ru КАК МОЖНО СКОРЕЕ ПРОШУ ВАС.
Пей меньше, и спирт сочиться перестанет!

Я часто занимаюсь мастурбатцией,и теперь с девушками в постели я быстро кончаю Мне 17 лет.Я слышал что из-за мастурбации может такое происходить.Если прекратить мастурбировать можно ли прекратить быстро кончать.Пожайлуста ответьте мне как можно быстрей!А то я повешусь. Вешайся! Вздрочни только напоследок...

как сделать так чтобы женшина занялась со мной сексом?????????????????????????????????????????????
Вопль измученной души.

Я уже задавл этот вопрос, и он для меня крайне важен.
Можно ли потерять девственность без живого партнёёра, если можно, то как???
Встречный вопрос: а далеко ли кладбище?

Здравствуйте доктор.
У меня на члене белая сыпь. Как сказала мне венеролог это из-за закупоривания сальных желез. На вопрос как избавиться от них, она сказала, что повода для беспокойства нет и избавляться от них не надо. Я ей верю, Но при эрекции они выглядят очень некрасиво. Скажите пожалуйста можно все-таки от них как-нибудь избавиться. Заранее спасибо.
Попробуй "Клерасил"!

Мне 15 лет. И меня задрало дрочить, я уже хочу кого-нибуди отдручить, то-есть заняться сексом!!! Мне так кажется, что кроме умелости моей руки я ничего нового не приабрету.
Когда я уже буду трахаться с кем нибудь?
Рукавички купить?

ГОГА (Москва)
Мне уже 7 лет, а член ещё не встаёт, что делать?
Бэз каммэнтариэв.

Стоит ли заниматься сексом во время менструаций?
А если хочет ВАЩЕ КАК!!!!! Какие методы удовлетворения стоит применять в данной ситуации!!!
Обратись к парню с рукавицей...

Здраствуйте! Меня всегда мучает неудобство моего члена. Например, при возбуждении члена, когда я нахожусь в общественном месте, волосы на машонке мешают члену и режут его, очень неприятно. Или в возбуждённом состоянии члена тяжело пописать, так как приходиться искривляться из-за неупругого вертикального положения. Как же заниматься сексом при такой неупругости члена и неизгибаемости?
А ты ссы вниз головой и скажи спасибо, что в спиральку не закручивается.

1. У меня есть подруга. Она мне нравится и я ей нравлюсь. Как научиться целоваться?
2. Как можно узнать, хочет ли девушка вступить в половой контакт или же поцеловаться?
3. Как можно узнать, когда занимаешься сексом, куда нужно продвигать свой член? Что такое клитр и др.?
4. У меня "еврейский" член. То есть обрезали его... Как я могу дрочить??
Тут и сказать нечего.

Можно заниматься какими - нибудь другими методами занятия секса. Ага. Лишить девственности под ногтями.

Добрый день, уважаемые ! Для вас прозвучит такой вопрос: "Возможно-ли лишить девушку девственности (указательным пальцем), и как глубоко до плевы войдёт палец "
А че, членом не получается?

Я еще никогда не занимался сексом с девственицами, и я не знаю как мне это сделать.
Друзья говорят что делать это членом сложно и советуют двумя пальцами. Но я не хочу оказаться идиотом перед девушкой.
ЧТО ДЕЛАТЬ?!
...и кто виноват?..

Мне уже 15 лет, у меня сформировавшаяся грудь.
А сосков нет. Почему? Подскажите.
Радиация незаметна, но очень всепроникающа и вредна...

когда я схожу в туалет у меня головка члена оголяется а если не схожу то она чуть чуть не оголяется
Ходи в туалет чаще!

Я люблю 8 летнюю девочку, а мне 16.
Педофилия процветает...

У меня после того как кончу возникает легкое покалывание в яичках, это из-за варикацелей?
Это че за ланцепупа такая?

Как целоваться взасос ?
Попробуй для начала высасывать помидоры.

какой длины должен бить член что-бы порвать целку тёлке
Когда почувствуешь ее гланды -- значит, в самый раз.

У меня на яичках и на члене появилисб белые шарики, похожие на угри они есть также на месте вырастания волос на яичках. Когда их давишь, то выходит белая масса, похожая на гной (как угрь). Дело в том, что у меня много угрей и на лице и на спине и на руках. Ещё хотел сказать, что эти шарики твёрдые на ощуп.Однажды 1 угрь созрел я его выдавил, но он появился опять! Половых контактов я не име л такчто это не венирическое заболеваие! Подскажите что это и как от этого избавиться!
Подмываться не пробовал? Говорят, помогает...

Здравствуйте, пожалуйста ответьте на мой вопрос 0т 19 октября насчет 5 минут и размера члена
И отвечайте, пожалуйста, от забора и до обеда.

Как вы думаете,насколько больно в первый раз?
Можно ли потерять сознание? Если да, то при каких обстоятельствах?Говорят,что с призервативом больнее.
Это правда?Можно ли пользоваться призервативом в первый раз?
Ага. Сознание потерять можно, забиться в корчах эпилепсии и захлебнуться пеной изо рта. А еще недержание кала может быть.

Когда я дрочу у меня совсем непоявляется смазки.Что мне делать?
Для начала напиши, какого ты пола...

не чё если у меня берут в рот каждый день и в конце я дрочу не чего не будет
Сметри, пацан. Не отстреляешься.

мне приятно трогать свой клитор это ничего
Нич-чо, с пивком попрет!

Мне 16 лет,я часто занимался онанизмом и со временем начал чувствовать,что член стал немного вяленьким (мой член 18 сантим. в возбужденном состоянии). Что надо сделать, чтобы все встало в норму!!!
И пошел он он искать цветочек вяленькой...

здраствуйте, несколько месяцев назад я написал тут вопрос касающегося искревленного члена и фимоза.
хочется сказать всем парням с кривым членом что беспокоится по этому поводу (*если конечно не искревлен на 90 градусов) нечего как мне сам сказал это доктор *( и не стоит их боятся, они помогают)
Прежде чем будешь будешь вещать кривочленной аудитории, влезь на трибуну...

Я хочу трахнуть свою училку по математике, поможет ли это мне здать экзамен?
просто Гы.

меня такой вопрос. Моя девушка, когда мы занимаемся сексом, не разрешает чтобы я глубоко вставлял свой член. Говорит что ей больно. Хотя у меня и не большой член!!! И, кстати, раньше, с более большим членом (её бывший парень) в неё вставлял до упора и у неё ничего не болело. Ей 18 лет. Может там появилась эррозия или он что-то нарушил там ей (такое может быть?).
А главное -- скаким возмущением парень отрицает, что у него большой член!

очень интересно влияет ли синтез корпускулярно-дуализированной аминокислоты на распад токсикохимических соединений в основе которых содержится отягощенный серонатриевый три-бутил-мезо радон. Этот вопрос задала мне моя девушка в то время когда мы занимались сексом. К чему бы это??????? И если вас не затруднит пожалуйста ответте мне на этот вопрос
C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.

моя телка очень сильно орет когда мы занимаемся сексом. От этого даже просыпается моя глухая бабка. И потом начинает возмущатся
Че делать чтобы подруга не кричала????
Прекрати истязать девушку раскаленными прутьями по методу авторства маркиза де Сада и возьми бабку третьей, чтоб не скучала.

Меня мучает один вопрос. Правда ли что СЛОНЫ спят СТОЯ?????????????
...а ленивцы е**тся на боку?

какой член нужен девочке,чтобы получить оргазм
Член в первую очередь нужен тебе, остолоп.

манструбации

Я хочу трахнуть женщину 35-45 лет. Желающие обращайтесь по телефону:*65-71-22
А скидки постоянным клиентам предусмотрены?

Мои друзья уже все перетрахолись и уних на члене обнажонная головка этопатому что они трахолись без гондона а я с гондоном и уменя такого нету а когда япопробовал без у меня ничего не получилось "почему"
Я понимаю -- трахаются с представителями своего пола. С самим собой. С животными, наконец. Но с гондоном...

кок мна избавится от анонизма
Аналогично: КАК МНЕ БРОСИТЬ КУРИТЬ?!

Андрей (Краснодар)
Вы хотите сказать что я должен показать 2 женщинам-хирургам мой член??? по-моему в полеклинике может найтись более подходящий врач(повторяю андролога нет)
Ну и чего ты боишься? Приди, вывали на стол (столешницу не сломай) и осчастливь прекрасных дам/не дам/дам, но не вам.

А если есть собственную сперму, ничего плохого не будет??? А то мой парень это делает...
Бомж-пакеты есть. Растворимые супы и пюре тоже. Но сперму в брикетах еще не изобрели. Поздравляю, ты делаешь успехи. Удачи в этой нелегкой сугубо научной работе.

Подскажите , как повысить потенцию...ато мне всего 17, а уже хреново стоит.
Зато как крутится!

Здравствуйте! Я очень люблю заниматься сексом с женщинами(а мне всего 16)
УДИВИИИИИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ! Да, то, что шестнадцатилетний пацан любит секс с женщинами -- нечто небывалое и очень редко встречающееся в природе заболевание. лечись, малыш. Пойди и трахни свою собаку.

головка моего члена открывается чуть чуть не догонца
ну догоняй, что ли...

Дальше следуют два вопроса, которые лучше дать в паре:
1) Здравствуйте!Как можно увеличить половой член! Препораты там посоветуйте, средства всякие если есть такие!Заранее благодарен!
2) Здравствуйте.
У меня такая проблема мой член в длину 19 см а в ширину 7.5,и мне очень не удобно когда у меня эрекция..мне простоне приятно инекотрые людт это замечают это, из за таких размеров,а еще от меня не давно ушла девушка,потому что ей больно заниматься со мной сексом,скажите пожалуйста как мне уменьшить свой член,просто акакие меры безболезненные существуют?
У кого чего болит... :/

мне 15 лет могу ли я воспользоваться услугами проститутки не откажет мне в таком возрасте деньги у меня есть
Главное -- чтобы член был (у тебя, а не у проститутки), а то она испугается страшного клейма профнепригодности.

Когда я щёлкаю семечки, я кончаю по несколько литров спермы!!!
Скажите мне: я идиот, или мне надо перестать есть семечки?
Пацан, попробуй грецкие орехи -- польется в три струи! (Самое забавное, что это вопрос мы прочли, энергично лузгая семки. Появилась идея сбегать за тазиком для спермы, чтоб не забрызгать пол, а потом сдать ее в медучреждение за деньги -- потому что стипуха у нас маленькая, да и демография в стране оставляет желать лучшего).

Здравствуйте!У меня такая проблема : у меня есть девушка мы и любим и т.д. но когда дело доходит до постели , мы этого хотим , но блин мой член не влазит в ее влагалище!
Мне и её по 17 лет!
... трахают? И вообще, удостоверься, что ты трахаешь именно с девушкой, а если это все-таки девушка, то проверь, не в ухо ли ты ей лезешь?

Здравствуйте! Я слышал, что если носить не семейные трусы, а плавки, то член искревляется и с ним происходит всякая лабуда. Это правда? А то я ношу только плавки, и правда у меня член искревлён.
По ходу чтения постоянно приходишь к выводу, что у нас в России три беды: кривой член, дураки и дороги.

Я хочу трахнуть тёлку. Чё мне делать? Я смотрю порнуху и дрочу на монитор.
Ты просто не протирай монитор, порнуху сквозь кончу не видно, вот и дрочить не захочется. И скажи спасибо, что монитор кончу обратно не отплевывает!

здраствуйте скажите пожалуйста можно через онанизм заболеть спидом,вич и ещё вредно ли онанировать
Ты еще спроси, можно ли таким образом забеременеть.

Я лично знаю парня, у которого член размером около 5-7 сантиметров, а ему уже 23 года.
А вы откуда знаете?!

ну почему все парни так хотят секса,я конечно,понимаю...что все ето природа,но почему она не могут любить сердцем???
Да потому что на сердце презерватив не натянешь, дура!

Мне 14 лет. В сексуальные отношения я ещё не вступала, а следовательно - девстенница.
Логика железная.

Скажите, пожалуйста, мы с моей девушкой с целью возбудиться раздеваемся до гола и "вибрируем, кувыркаемся" под одеялом. Мне 14, а ей 12 будет в декабре. Менстурации у нее еще не было. Сегодня я после "КАЙФА" случайно кончил на нее (то ли в мочеиспускательный канал, то ли в половые губы).
Это ж какой надо иметь прицел, чтоб кончить девушке точно в мочеиспускательный канал! Или какой надо иметь канал...

У меня на члене растут волосы и ещё какие то пупырошки откуда они растут, это нормально?
Старая шерсть клочьями вылазит, а нвая растет гладкая, шелковистая -- чистый каракуль!

подскажите пожалуйста уменя волосы растут и на лобке и на яйцах но они почемуто не жесткие не толстые не грубые.а у друга жесткие.почему так или чтото невпорядке со мной .
Он проводит рукой по волосам... А ТАМ ПЕРХОТЬ!!!

У меня появились прыщи на машонке(белые).
Удивитльно! Почему-то у всех нормальных людей серо-буро-козявчатые в пупырчатый цветочек!

Мне 14. Идёт половое созревание. Вокруг члена - обширное оволоснение...
Но не побоюсь этого слова в попе тоже волосы растут!
Это нормально?
И в промежутке между задом и членом тоже полоса волос!
Зато жопа зимой не замерзнет. Цитируя Шарика -- "я теперь могу зимой на снегу спать".

Как морально повзрослеть на 4 года, если мне 17?
Тупой вопрос. Бз комментариев.

У моего партнера член наклонен (или искривлен) в одну сторону. До просмотра этого сайта ни у меня, ни у него и мысли не было, что это ненормально, а просмотрев Ваши ответы, хочется показать этот член врачу.
Девушка-эксгибиционистка. Но за неимением своего члена решила демонстрировать болт своего парня. Браво.

Можете написато как влияет на организм протеин , метан ,керотин.
...тринитроглицерин?

Может ли от ушиба паха что-нибуть с членом или яйцами произойти????? Просто у меня одно яйцо как бы все внутри в венах??
У кого член в волосах, а у кого и яйца в венах...

У меня иногда сильно яицки чесаться наинают...в чём проблема?
Во вшах.

Как понять - мужчина кончает в женщину?
Когда поймешь -- будет поздно.

КАК СДЕЛАТЬ ВОЛОСЫ НА ЛОБКЕ МЯГКИМИ?
Отсылаем к комментариям про каракуль.

када я ананирую я напрягаю ноги чтоб достич быстрого аргазма.Может это послужить причиНОЙ БЫСТРОГО КОНЦА В СЕКСЕ?пРИВЫЧКИ К БЫСТРОЙ КОНЧИНЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ?
Привычка к быстрой кончине -- это что-то новенькое. Повторяем вопрос: а далеко ли до кладбища?

Как она отсасывает то у мертвого встанет...
См коммент выше. Минет с трупом, наверное, очень захватывает.

у меня вопрос про зоофилию.я занимаюсь этим со своей собакой (ротвелер)..по4ему говорят 4то зоофилия- ненормальное явление.??? мы же тоже в каком-то смысле животные. темболее мы оба получаем удовольствие.
А у тебя кобель или сука? Может, ты еще и голубой?

Мой член в возбужденном состоянии 18 см. Толстый, не кривой и не больной. А на головке очень сексуальное пятнышко радом с уздечкой, девки балдеют!
НУ ХОТЬ У КОГО-ТО В ЭТОЙ СТРАНЕ НОРМАЛЬНЫЙ ЧЛЕН!!!

kaк называется когда вставляют под кожу члена дорогие камушки
Ты попробуй на нем еще ногти нарастить.

Здравствуйте. Ответьте пожалуйста на вопрос почему у меня одно яичко всё время вверху а другое внизу.
Сними яйца с весов и ходи нормально.

На одной вечеринке я встретил одну девчонку. Она была пьяна, как ,кстати, и я. Короче, мы занялись "этим". Потом я узнал, что она переспала ещё с пятью моими знакомыми. Я очень испугался, и, когда пришел домой, обильно смочил головку члена одеколоном. Он весь покраснел, распух, мне ОООчень больно писать уже три дня!!! Подскажите что мне теперь делать??? вдруг я стану импотентом? он ни разу ещё не "встал" а только болит и покрылся какой-то сыпью!!! Только не посылайте меня к врачу, я всё равно не пойду! Помогите пожалуйста!!!
А супер-клеем смазывать не пробовал?

БОЛЬШОЕ СПАСИБО ВАМ, ЗА ВАШ НЕПОСИЛЬНЫЙ ТРУД!!!!!!
Мда. На такие вопросы отвечать -- это и правда непосильный труд.

Детям 60-70-80-х посвящается.
Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад, трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня. В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности. Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была несказанным удовольствием.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда. Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас. Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы. Мобильных телефонов не было! Трудно представить. Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое. Виноваты были только мы и никто другой.
Помните? Мы дрались до крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета, мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков тоже не было!
Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их. Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали, о чем хотели. Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами! Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны!
Как мы вообще выжили?
Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у нас в животе.
Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны, как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5 баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!
Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям. Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало. Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?
Это поколение породило огромное количество людей, которые могут рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.
Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики... С их общего согласия... Для их же собственного блага...
На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше. Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну, разве не чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и колготки и варежки!
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет!
Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?
А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!
А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!
Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"
А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки. А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку? Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат... лекарства!
Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две – одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была - "Я только спрошу!"
Да, сколько еще их было, этих чудес света... Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните? Обувная ложка-лошадка... Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро... Писающий мальчик на двери туалета... Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын! Плавки с якорьком... помните?! Молоко в треугольных пакетах! А вы говорите: "Семь чудес света!"
Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять. Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой. Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов... Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...
Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И, представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан на место! Не верите? А тогда - обычное дело!
А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело! Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась - задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами. Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал? На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а твоему сыну - велосипед...
А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке, причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались? Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным дядькой из Кодак... Ну, вы же помните, что такое фиксаж?
Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один мальчишка на свете не знает правила этой игры!
А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем? А я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего за это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво проверять мои домашние задания?!
Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:
1.По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей,которая
состоит из 3 человек.
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты.
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону
так, словно ты еще на работе.
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона, и ты возвращаешься за ним.
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь -
подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе.
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
12. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению
и убедиться, что номера 6 действительно нет.

Ну все сеня съездил в ГаИ=)И получил таки наконец Водительское удостоверение))
Можно обмывать))хе хе

Поздравляю всех с праздником. Никто из нас, к счастью, не видел той войны своими глазами, и все знания о ней мы почерпнули из книг, фильмов или рассказов очевидцев. Естественно, что этот праздник никогда не будет переживаться нами так же, как и участниками тех страшных событий. Однако каждый раз, возвращаясь мысленно к победе 9 мая, я испытываю гордость и благодарность нашему прошлому и людям, которые его творили. Думаю, что похожее чувство испытывает каждый из нас.

С праздником вас!

http://www.pobediteli.ru/

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

10.34. Таня и Антон.
- Антоша, это я. Привет. Как твои дела, милый? – ласково говорил голос на том конце провода.
- Слушай, я еще сплю. Сто раз тебе говорил, – не буди рано в выходные! – пробурчал он.
- Прости, прости, я только хотела узнать, мы сегодня пойдем на каток?
- Что я, маленький мальчик что ли, с тобой кататься? Иди, если хочешь. Тань, тебе уже девятнадцать, а ты все глупостями занимаешься. Все, я сплю.
- Прости меня еще раз, что разбудила тебя, милый. – На том конце провода уже слышались лишь короткие гудки.

13.40. Таня и Антон.
- Тоша, ты проснулся?
- Ага. Ем.
- Доброе утро, солнышко! – обрадовалась она.
- Утро. Что делаешь?
- Вот сижу одна дома, смотрю по телевизору какую-то комедию. Мы погуляем?
- Тань, попозже перезвони, в дверь звонят.

15.00. Антон и Стас.
- Стасон, здорово. Пошли пива пить?
- Здорово. Че так рано? Танюха в гости не звала что ли? – засмеялся Стас.
- Да ну ее. Задолбала! То ей на каток, то ей в театр, блин. Ну что я в этом ее театре забыл?
«Культурная революция», тоже мне! – закипал он.
- Ну, успокойся, это же мелочи. Девчонки все немного того, «с приветом».
- Это точно.
- Давай в пять, в баре на Островского.
- Лады. Жду.

16. 20. Таня и Антон.
- Тош, это я. Чем занимаешься? Я уже соскучилась! – он слышал, как она улыбается в трубку.
- Танюш, тут неожиданно шеф позвонил с работы, надо выйти, там какие-то проблемы с отчетом возникли. Если успею, я вечером забегу. – протараторил он.
- Хорошо… Я буду ждать… Пока, любимый. – расстроилась девушка.
- Пока, пока.

23.30. Таня и Антон.
- Тоша, куда ты пропал? Я так волновалась! У тебя телефон все время отключен был. Что-то случилось, родной? – обеспокоенный голос на том конце провода чуть не плакал.
- Успокойся. Все в порядке. Просто что-то с сетью было. Прости, я задержался, не успею к тебе зайти. Я уже дома, сейчас спать лягу. Завтра снова надо на работу выйти.
- Спокойной ночи, милый… Скажи, что ты меня любишь!
- Люблю. Пока.


6 января.
11.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро! Как работается?
- Какая работа, ты че, с ума сошла? Сегодня же выходной!
- Ты же вчера сказал, что работаешь сегодня…
- А… ну да, конечно, - замялся он. – Работаю. У всех людей выходной, один я, как осел, работаю!
Все, пока, у меня дел по горло. – пробормотал он сонным голосом.

13.00. Антон и Катя.
- Девушка, здравствуйте, можно с вами еще раз познакомиться, а то я не верю, что встретил вас наяву! Может быть, вы мне приснились? – заигрывал Антон.
- Катя. Антон, не прикалывайся. Я тебя узнала. Какие планы на сегодня?
- Сегодня я полностью в твоем распоряжении, дорогая! Кино, ресторан, дискотека – все, что хочешь.
- Тьфу на тебя, - засмеялась девушка. – Опять прикалываешься. Вроде я тебе ясно говорила, – я буду с тобой встречаться, только когда ты бросишь эту свою истеричку.
- В процессе. Эта истеричка, между прочим, твоя подруга. Ну, так что вы выбираете на сегодня, прекрасная незнакомка?
- Ресторан, - засмеялась она и побежала наряжаться.

19.00. Таня и Антон.
- Тоша, ты мне совсем не звонишь… Ты забыл про меня, солнышко? – грустный голос действовал угнетающе на этого желающего радоваться жизни молодого человека.
- Тань, я с клиентами. Дела. Я позвоню. – он бросил трубку.

8 января.
03.00. Таня и Катя.
- Катюш, прости, что я так поздно. – плачущий голос подруги заставил девушку встрепенуться и вылезти из объятий спящего Антона.
- Тань, ты с ума сошла??? Сейчас же три часа ночи! Надеюсь, случилось что-то важное, иначе я тебя убью. – ругалась она.
- Катюш, Антон пропал! Звоню, звоню, а он или не отвечает или телефон отключен. Я так волнуюсь.
- Да придет твой Антон, никуда не денется. По бабам, наверное, пошел. – огрызнулась подруга.
- Нет, ты не понимаешь! Вчера же было Рождество, мы всегда его вместе отмечали. А тут он даже не позвонил, не поздравил меня. Это же святой праздник, он не мог нарушить наши святыни.
- Дура ты. Спи. Все хорошо будет. Завтра он явится, я тебе обещаю.
- Откуда ты знаешь?
- Просто поверь мне.
- Спасибо, Катюш. – она перестала плакать и положила трубку.

14.00. Антон и Таня.
- Танечка, прости. У меня украли телефон, я не смог тебя поздравить. Пожалуйста, прости меня, милая. – виновато бормотал Антон.
- Конечно, прощу. Тошенька, как я рада, что с тобой все хорошо! Я так беспокоилась, милый. Мне даже плохо стало. Я тебя люблю, солнышко. – чуть не кричала от радости она.
- Все, все, милая. Успокойся, ладно? Я приду сегодня.

9 января.
10.00. Таня и Антон.
- Тоша, доброе утро.
- А, это ты… Привет. Я работаю.
- Я не буду отвлекать. Просто скажи мне, что не так. Почему ты так рано вчера ушел? Почему не остался, я ведь просила… - почти плакала девушка.
- Тань… Мне сейчас некогда, пойми ты. Я перезвоню. – он отключил телефон и покрепче обнял спящую Катю.

11 января.
17.00. Антон и Таня.
- Танюш, спасибо за подарок… - виновато поблагодарил он. – Мне очень понравилось.
- Антон… Где ты был? Я ждала тебя до восьми вечера. Я думала, что твой День Рождения мы вместе отметим. Как ты мог? – обиженно говорила она.
- Тань… приехали какие-то родственники дальние из деревни меня поздравить.
Пришлось им город показывать. Мы в театре были. Разве мама тебе не сказала? – сказал он заученную фразу.
- Нет… Она сказала, что ты с утра ушел и не возвращался, напоила меня чаем и просила подождать…
Сказала, что ты со мной этот день провести решил.
- Тань… ну вот тебе и на… Это, конечно, по отцовской линии родня, но я же велел ей предупредить тебя. Сегодня я приду, милая. Мы сходим с тобой, куда захочешь.
- Я никуда не хочу.
- Тогда дома посидим, обнявшись… Хорошо? Я скучал.
- Я буду ждать тебя.

18.00. Катя и Антон.
- Приветик! Как настроение? Спасибо за вчерашний вечер, было просто супер! Как будто не твой День Рождения был, а мой.
- Катюш, как я рад тебя слышать.
- Поэтому… сегодня… затаи дыхание…затаил?
- Затаил…
- Я тебя в ответ приглашаю на мою заснеженную дачу, где мы будем совершенно одни! Здорово?
- Ага. Только я сегодня не могу. Решил окончательно порвать с Таней. Пойду разговаривать с ней.
- Ну, если тебе эта ненормальная дороже, то ты еще не знаешь, чего лишаешься, - она бросила трубку в ярости.

19.00. Антон и Катя.
- Катюш, я передумал. Давай сегодня вместе проведем вечер? Когда зайти?
- Ты опоздал. Я уже нашла того, кто не отказывается от такой девушки, как я.
- Что??? Не понял… Это как? За час уже нашла? Да кто ты после этого? – заорал он.
- А я никогда и не говорила, что я примерная девочка, которая сидит дома, смотрит в рот любимому и донимает его постоянными и глупыми: «А ты меня люююбишь?» - захохотала она и бросила трубку.

20.10. Таня и Катя.
- Катюш, это я. Ты знаешь, он опять не приходит… Я чувствую, что снова сегодня повторится как всегда… А я так по нему соскучилась.
- Танька, ты меня уже задолбала! Мне наплевать, придет он или нет! Из-за тебя, идиотки, он меня кинул! – заорала в трубку она.
- Что? Кто кинул? Не поняла… - смутилась девушка.
- Да Антон твой, придурок! И вообще, мой тебе совет, подруга… Брось-ка ты этого кобеля и найди себе нормального парня. Ты его, кстати, не устраиваешь в постели совершенно.
- Что? Катя… Я ничего не понимаю… Что на тебя нашло?? – начиная осознавать что-то страшное, спросила Таня.
- Да мы с ним спали вместе! Он – огонь, ему нужна такая же, а не размазня, как ты. Ясно?
Бревном лежишь и парня гробишь, у него так сексуальный дефицит какой-нибудь разовьется. Знаешь, как мы с ним? И так, и эдак! Давай я тебе опишу, как он любит??? Давай, а??? – билась она в истерике, пока не услышала короткие гудки телефона.

13 января.
10.00. Антон.
- Блин, Танька, ну возьми же трубку! Я знаю, что осел… Слава Богу, хоть не успел с тобой порвать, а то куковал бы тут один.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

14 января.
15.00. Антон.
- Таня, ну возьми же трубку, в конце концов! Ну, дурак я, дурак. Но ты же любишь меня и все простишь.
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.
15 января.
04.00. Антон.
- Танечка… Я уснуть не могу… Все какие-то ужасы снятся… Где же ты, любимая…
- Аппарат абонента выключен или временно недоступен.

16 января.
09.00. Антон.
- Танюша! Наконец-то! Куда ты пропала? Я приходил вчера, никого дома не было.
- Это не Таня… Это ее мама… - голос женщины дрожал.
- Теть Лена, позовите, пожалуйста, Таню.
- Ее нет больше…
- Не понял… Что???? – закричал он.
- Таня умерла… 11 января… Она вышла вечером из дома, сказала, что пойдет к тебе… Утром ее нашли на снегу, она замерзла.
- Как замерзла? Ведь не так холодно же было… С ней что-то случилось? Что? Сердце? Ударил кто-нибудь? – не понимая, что ее больше нет, он все равно пытался выяснить, почему.
- Она лежала на снегу в распахнутой курточке, раскинув обе руки в стороны… Мы звонили тебе домой, но тебя не было.
- Я в баре был… простите… - он повесил трубку и заплакал, глядя на их фотографию, где она улыбается и обхватывает его тонкими ручонками.

17 января.
05.00. Антон.
- Танюша… Ты меня уже никогда не услышишь, а я набираю твой номер, чтобы услышать твой грустный голос… Танечка… Моя родная девочка… Как давно я тебя так не называл. Как давно жалел ласковое слово, теплый взгляд, нежный поцелуй. Не находил минутки, чтобы зайти к тебе… Ты ведь ничего не знала о Кате и никогда бы не узнала… ты же так верила мне всегда… Что я не предам, что не уйду, что всегда буду рядом. А я, как последний кретин, искал радости и счастья на стороне, когда оно было так близко. Ты уже никогда не откроешь мне дверь и не бросишься мне на шею со словами:
«Здравствуй, любимый, как я скучала!» Ты никогда не будешь бегать по весеннему лесу и срывать ромашки, чтобы погадать на «любит – не любит» и лукаво смотреть мне в глаза. Ты никогда не получишь море неподаренных мною роз… Ты никогда не будешь напевать себе под нос попсу, выводя меня из себя этой мелочью… Ты никогда не будешь плакать от обиды, непонимания или от того, что я слишком долго не приходил… Ты никогда не оденешь белое платье, не будешь барахтаться у меня в руках и дарить свадебные поцелуи… Ты никогда не будешь лежать передо мною, стесняясь своего тела и обнаженной детской души, и смеяться, когда я легонько кусаю мочку твоего правого ушка… И ты никогда не узнаешь, как сильно я тебя любил…

- Аппарат абонента выключен или временно недоступен. Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен… Аппарат абонента выключен или временно недоступен………

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит очень сексапильная девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Я поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть абсолютно голая. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица раздевается и молвит:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целовать, расцеловывает шарик...
Оба крупье в ступоре отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что она поставила?

Вчера день начинался хорошо,проснулся,позавтракал посидел за компом и поехал на танцы,там 5 часов жЁг!)Правдо ноги до сих пор болят..ну это еще не беда)Доехал до дома,поужинал)ну и все вроде хорошо,тут звонит лучший друг)Давно мы с ним не виделись,грит хата мол свободная приезжай посидим попиздим)Ну приехал туда правдо сука погода плохая еще была,дождь моросил пративный и холодновато было ну это фигня)Встретились пошли в палатку взяли по 4 банки пива,пришли дамой похавали,попили,еще похавали еще попили..Ну и за разговором пиво кончилось быстро,решили сбегать еще)Купили еще по 4,пришли сели,выпили,поели)Ну и опять разговорились,тут он нашёл диск со старыми песнями сборник песен с радио Европа +,они нас завели))Пошли еще взяли по 2)сидим уже никакие я оборачиваюсь назад в оконо смарю а уже на улице светло 0___оВобщем сидели мы с 12 ночи до 7 утра.блин до ехал еле еле до дома,заснул еще по пути в тролейбусе просыпаюсь не понимаю где я)))Вобщем как то нашёл дорогу к дому на автопилоте)Пришёл рухнул на кровать и отрубился мигом.Блин щас так плохо..Бошка болит,все ломит и ваще чувствуешь себя так как будто ночью били меня.Надо пойти аспиринчику выпить что ли,или не пойду лучше за сочком схожу..

В семь часов поднялся я,
Выпил кофе чуть спеша.
И помчался я бегом...
А в метро такой дурдом.

Прокатился я с часок,
Это даже- маршбросок.
В институт я забежал,
Думал даже, опаздал.
На этаж поднялся я,
Вижу, группа вся моя.
И спросил я: "Че стоите?"
В кабинет-то заходите!
Мне в ответ: "Ага, сейчас".
Препод снова кинул нас!

14 минут Атомной романтики........



Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.
Я вышел из трамвая, дошел до набережной и сел на первую попавшуюся скамейку. Закурил и закрыл глаза, чувствуя, как волоски на руках встают дыбом, точно превращаясь в мелкие острые иголки.
Сирены раскололи вечер надвое – время «До» и время «После», которого оставалось так мало.
Четырнадцать минут.
Их хватит на многое, если, конечно, не жадничать. Тратить по минуте. Закрыв глаза, я сидел и слушал, как мир вокруг меня стремительно сжимается. Он был уже мертв, но еще не понимал этого. И только отдельными искрами в нем, как в остывшем костре, светились те, кто никуда не торопился.

14 минут

- Атомная тревога! – заревели вечно молчащие динамики с фонарных столбов. – Атомная тревога! Это не учения! Внимание! Немедленно укройтесь в ближайших убежищах!
Он вздрогнул, потому что как раз стоял под рупором. Растерянно огляделся, ненужным уже движением прикрывая букет от ветра. И тут же увидел ее – она бежала от автобусной остановки, спотыкаясь, взмахивая сумочкой. Не отрывая глаз от его лица. Он следил за ней, и все другие прохожие казались угловатыми картонными силуэтами, покрытыми пеплом.
- Господи… Как теперь-то? – сказала она, схватив его за руку.
- Возьми цветы, - сказал он.

- С ума сошел? Какие цветы? – крикнула она.
- Возьми, - сказал он, - и отойдем, а то затопчут. Пойдем лучше в переулок, погуляем. Как раз успеем дойти до нашего любимого дерева.
Она вдруг успокоилась.
- Обещаешь?
- Конечно, - он улыбнулся, чувствуя, как все внутри леденеет от страха.

13 минут

Он выстрелил три раза и увидел, как директор оседает в кресле, дергаясь сломанной куклой и брызгая кровью - с шипением, как сифон.
- Nothing personal, - буркнул под нос, - just business…
Прицелился в секретаршу, которая стояла у двери кабинета на подгибающихся ногах, но передумал. Подойдя ближе, киллер аккуратно выдернул у нее из-под мышки кожаную папку.
- Бегите, - посоветовал мягко. Тут же заметил, что случайно испачкал штанину черных джинсов пылью, похлопал по ней ладонью.
- Бегите, правда. Может, успеете, - посоветовал еще раз и вышел.

12 минут

Старик сидел неподвижно и глядел на шахматную доску, где его черный король жался в угол, под защиту последних фигур. Его противник, если так можно было назвать старинного партнера по шахматам, только что откинулся назад, захрипел и упал со складной табуретки, царапая руками пиджак напротив сердца. Они встречались здесь, на Страстном бульваре, каждую пятницу – вот уже тридцать лет. Хороший срок.
Старик посмотрел вокруг. Где-то слышались гудки, звон стекол и скрежет бьющихся машин. Он проводил глазами странную пару – мужчину с острым худым лицом и его спутницу, прижимавшую к себе букет цветов. Мужчина обнимал девушку за плечи. Их взгляды скользнули по старику, не замечая.
Он поглядел на доску, потом, покашляв, вытянул худую руку и холодными пальцами аккуратно уложил короля на черную клетку.

11 минут

- Интересно, а если я сейчас уйду, не заплатив – вы меня арестуете? – Сергей повертел в пальцах золотую печатку, потом поглядел на продавщицу за витриной ювелирного салона. Она его не услышала – стояла с белым лицом, и трясущимися руками бесконечно поправляла и поправляла кулон на шее. «Мама, ма-а-а-ма, хватит, ну хватит!», - вторая девушка визжала в углу, но сирены заглушали ее голос. Охранник тупо поглядел на Сергея, потом вдруг сорвался с места, подбежал к визжащей продавщице и два раза сильно ударил ее по лицу.
- Заглохни, сука!
- Нехорошо, земляк, - улыбаясь, громко сказал ему Сергей. Он надел печатку на палец и сунул руку в карман дорогого пальто.
- Че? – заорал охранник, двигаясь на него. Сергей увидел капли пота на лбу, и секунду разглядывал их, думая о том, что печатка сидит на пальце как надо – не жмет и не болтается. Потом достал из кармана пистолет и выстрелил охраннику в лицо.

10 минут

Они сидели в остановившемся трамвае и передавали друг другу бутылку коньяка.
- Плохо получилось, - сказал Андрей. Он попытался улыбнуться, но нижняя челюсть прыгала, и лицо белело с каждым глотком, - неохота так умирать.
- Может все-таки учения?.. – возразил Димка, но тут же осекся.
- Жаль, что не доехали до Пашки. У него сейчас как раз все собрались. День рождения, дым столбом наверно…
- Думаешь, легче было бы?
Андрей подумал.
- Нет, - сказал он. – Не легче. Ладно, давай еще по глотку. Закусывай, торт все равно не довезем.
Он посмотрел в окно.
- Гляди, живут же люди.
На перекрестке высокий человек в пальто расстреливал черный джип. Каждый раз он тщательно и долго целился - похоже, очень хотел сшибить выстрелом антенну, но у него никак не получалось. Расстреляв патроны, он махнул рукой и облокотился на капот.
- Приехали, - усмехнулся Димка. Он сделал глоток коньяка и поморщился.

9 минут

- Давно хотел тебе сказать… - он закончил щелкать пультом, с одного шипящего пустым экраном канала на другой, и оставил телевизор в покое.
- Что? – вяло отозвалась она.
- Никогда тебя не любил. Надо было тебя еще тогда, в Крыму утопить. Подумали бы, что несчастный случай.
- Сволочь! – она ударила его по щеке. Перехватив руку, он резко выкрутил ее. Когда жена завизжала и согнулась от боли, погнал ее к открытому балкону, сильнее выгибая локоть.
- Не надо! – она попыталась уцепиться длинными ногтями за дверной косяк. Ноготь сломался и остался торчать в щели.
Он выбросил ее с балкона, сам еле удержавшись у перил. Посмотрел, как тело шлепнулось на асфальт – звука было не слышно, все перекрывали сирены.
Закурил. Десять лет уже не чувствовал вкуса сигаретного дыма, потому что так хотела жена. Выдохнул, затянулся глубже.

8 минут

Люди бежали по улице – в разные стороны, кто куда. Натыкались друг на друга, падали, кричали и ругались. Один только нищий смирно сидел у забора, кутаясь в драный плащ. Шапку, в которой бренчала какая-то мелочь, давно запинали на другую сторону тротуара, но он за ней не торопился. Замер, вздрагивая, опустил нечесаную голову.
- На тебе, - кто-то бросил на колени нищему пистолет с оттянутым назад затвором, - я сегодня добрый. Один патрон там еще остался вроде. Сам разберешься.
Нищий не поднял голову, исподлобья проводил глазами ноги в черных джинсах, мазок пыли на штанине. Смахнул пистолет на асфальт, завыл тихо, раскачиваясь из стороны в сторону. Рядом, осторожно косясь блестящим взглядом, опустился голубь, клюнул какую-то крошку.

7 минут

В кинотеатре кого-то убивали, толпа пинала ворочающееся под ногами тело, возившее по полу разбитым лицом.
- Не смотри, - он ласково взял ее за подбородок, повернул к себе, поцеловал в губы.
- Я и не смотрю, - она храбро пожала плечами, хотя видно было, что напугана.
- Я тебя не брошу, - сказал он тихо.
- Что? – девушка не услышала, заткнула уши, громко закричала:
- Как эти сирены надоели! Я тебя совсем не слышу!
- И не слушай! – крикнул он в ответ. – Я тебя все равно не отпущу!
- Правда?
- Конечно!
Несколькими секундами позже их застрелил заросший грязной щетиной нищий, у которого откуда-то оказался пистолет. В обойме было всего два патрона, и нищему не хватило, чтобы застрелиться самому.
- Твари! Чтоб вы сдохли! – он кричал еще долго, но его никто не слушал, только двое парней в пустом трамвае рядом, руками ели торт.

6 минут

- Ты так быстро все сделала, - сказал он, - спасибо, Маша… И сирен этих почти не слышно.
- Молчи, - строго приказала человеку в кровати высокая женщина, - тебе говорить нельзя.
- Теперь-то уж что толку? – хрипло засмеялся-закашлял он. – Чудная ты, Маша. Так и будем врачей слушаться?
Она заботливо подоткнула ему одеяло, сама села рядом, глядя на острый профиль в полумраке комнаты.
- Маша, - он слова зашевелился, поднял голову, - почитай что-нибудь?
- Хочешь Бродского? – спросила она, не шевелясь.
- Очень.
Ей не нужно было тянуться за книгой и включать свет. Еле шевеля губами, почти беззвучно, она начала:

- Я не то что схожу с ума, но устал за лето.
За рубашкой в комод полезешь, и день потерян.
Поскорей бы, что ли, пришла зима и занесла все это –
города, человеков, но для начала зелень…

5 минут

- Мама, нам долго здесь сидеть? – спросил из глубины молчаливо дышащего вагона детский голос.
- Тихо. Сколько скажут, столько и будем сидеть, - шикнула женщина. И снова все затихли, только дышала толпа – как один смертельно раненый человек.
- Выйдем на перрон? – спросил машинист своего сменщика.
- Зачем? В кабине хоть не тесно. А там сейчас сплошная истерика, особенно когда эскалаторы отключили.
Машинист прислушался.
- Вроде тихо, - он пожал плечами.
- Это пока. Ты погоди еще немного.
- Да скоро будет уже все равно, сам знаешь. Мы же на кольцевой. Здесь все завалит.
- Это точно.
Не сговариваясь, оба закурили.
- Прямо пилотом себя чувствую, - сказал сменщик. – Как будто самолет падает, и уже чуть-чуть осталось. Только на покурить.
- Самолет, метро – то же самое, только без крыльев, - попытался пошутить машинист.
Оба невесело посмеялись. Потом сменщик щелкнул тумблером, и фары поезда погасли.

4 минуты

За углом кто-то играл на гитаре, нестройный хор старательно вытягивал слова песни. Саша поднялся по темной лестнице на верхний этаж дома. Сначала ему показалось, что на лестничной площадке никого нет, но потом он услышал тихий плач у двери, обитой красным дерматином.
- Ну? Чего ревешь? – Саша присел на корточки перед маленькой девочкой в красном комбинезоне.
- Страшно… - сказала она, поглядев на него серыми глазами. – Мне мама дверь не открывает. Они с папой ругались сильно, а потом замолчали, я через дверь слышала.
- Замолчали – это плохо, - серьезно сказал Саша. – Слушай, хочешь на крышу? Сверху все видно далеко-далеко.
- На крышу нельзя, - девочка помотала головой, плача зареванное лицо в ладошки. Саша аккуратно отвел ладошки от лица, подмигнул серым глазам.
- Сегодня можно. Я же не чужой дядька, а твой сосед снизу. Вот честно-честно. Пойдем, сама посмотришь.
Грохоча листами железа, они взобрались на самый верх крыши. Саша крепко держал девочку за руку.
- Ага. Вот мы и пришли, - он огляделся, потом снял свой плащ и постелил его прямо на ржавую жесть, - садись. Хорошо видно?
- Да, - девочка, не отрываясь, смотрела в небо.
- Ну и замечательно. Посидим, а потом и мама вернется, и папа…
Саша растянулся рядом, заложив руки за голову, и тоже начал смотреть на облака, гадая про себя – успеет он или нет заметить ракету.

3 минуты

Город затихал. Я сидел на скамейке, по-прежнему не открывая глаз, чувствуя, как люди забиваются поглубже в щели, чтобы спрятаться, хотя прятаться было бесполезно. Те, кому повезет выжить, были отсюда далеко. А я не считался, я даже не отбрасывал тень, сидя под тускнеющим фонарем.

Две минуты.
Ветер перестал дуть. Время сжималось, стремительно скручивалось в клубок, потому что миллионы человек сейчас думали только об одном – как бы замедлить эти минуты. Никогда не бывает так, как хотят все. Неторопливые и торопливые, они были на равных, хотя у первых в запасе оказалось несколько лишних мгновений.

Минута.
В небе будто кто-то прочертил белую полоску. Она все удлинялась, и впереди сияла раскаленная точка – словно метеорит, который сейчас упадет, оставив после себя просто маленькую воронку. «Маленькую! – взмолился я, не разжимая губ. – Пожалуйста! Маленькую! И чтоб все потом вернулись, вышли, убрали мусор, снова стали такими как раньше!»
В мире была тишина, и я понял, что меня никто не слушает. Скоро этот город превратится в стеклянный пузырь, застывший, навечно вплавленный в корку земли.

А я? Ведь я останусь?
Останусь?
Но что я скажу?
И куда пойду, расправляя обгоревшие крылья, покрытые мертвым стеклом?