теперь я хочу уехать отсюда, в мир цивилизации, подальше от всякого рода помешанных на религии
на любой

к людям адекватным и активным, современным и креативным, с которыми мне будет спокойно, весело, приятно, где не буду бояться
я смогу спокойно продолжать свою деятельность и вспоминать свою уже прошедшую жизнь здесь
никаких больше мусульман и им подобным!

бля!!!!!!!!!!!!!!!!! в жопу рай!!!!!!!!!!!!!
разреветься готова, ну почему я вечно со всем тороплюсь
прижми, бля, зад и сиди на месте, где удобно
где не будешь ныть, что бля... этот рай-самоубийство, самозаточение в дур дом

беги отсюда.....куда угодно

похер...............
все похер.............даже если меня и не считают за полноценного работника
плевать...
на все плевать

гуляя в очередной раз (только потому, что делать здесь больше нечего) по набережной вчера вечером, я поняла, что я вроде бы привыкаю
тем более что вчера единственный человек, с кем я общаюсь вне работы кроме моей соседки, сказал, что мне надо быть мусульманкой
так....стоп, говорю я ему, с чего ты взял, что мне надо быть мусульманкой?
потому, что я что-то увидел в твоем сердце.

да идите вы все нахрен романтики и неочень, мусульмане и всякие подобные, ниче подобного!
не собираюсь я жить по правилам мусульманского мира
я буду носить открытые майки, хочу и ем на улице в РАМАДАН,
я, блять, живу, как хочу!!!!!

Мне надо деть куда-то свою энергию! или куда-то выплеснуть, всю негативную и позитивную, всю, без остатка
чтобы жить без эмоций ближайшие пару месяцев, или пару пар месяцев...
а куда ее денишь, в голову приходит только одна мысль, но такое ощущение, что для пришельца с другого континента здесь это просто невозможно, вечером все будут знать что ты и кто, зачем и с кем, а мне этого не надо
я ведь просто хотела убежать от действительности "нормальности" людей, неработающих, но покупающих сумку Луи Витон, потому что в их родном городе половина ходит с такими, а почему у тебя такой нет?
оказалось, что "нормальность" людская она везде одна и та же, только уровень изощренности разный, но база для мыслительной деятельности остается та же, ты всегда будешь в этой западне
так куда же бежать? искать другой континент? скрываться от реальности?

сижу на простреле............вся душа нараспашку

ненавижу себя...за многое, за то, что я такая, что я здесь, что в округ говорит о том, что я была дурой, приехав сюда, всегда бывают ошибки, я знаю, но такие, как у меня скорее всего, это нехватка профессионализма
я буду молодцом, я буду делать все правильно...я молодец
осталось только поверить в это

головная боль скоро пройдет

что я здесь делаю? что я здесь делаю? что я здесь делаю?
стоп.............глубокий вдох и..........бляяяяяяяяяяяяяяяяяяять
я до сих пор здесь..............что я здесь делаю? что я здесь делаю?? что, черт побери, я тут потеряла????
тихо...все нормально, мне просто надо привыкнуть, мне надо свыкнуться с мыслью, что я где-то посреди океана
я в открытом океане...я здесь живу, мне не убежать и даже не уплыть, вот такая ирония
что я здесь делаю?
на глубоком вдохе закрываю глаза, представляю себя в другом место, я подхожу к своей родной двери, звоню в звонок
двери отворяются, на пороге стоит мама и приветствует маминой улыбкой, я захожу, мою руки, сажусь за стол, ем домашние вкусности болтаю с родными и забываю, что я сижу посреди океана сама не зная где
только бы не открывать глаза, только бы прожить еще одно мгновение в иллюзии, но нет

новое сообщение, мигающее у меня на экране, возворащает в реальность
я почти не вижу солнечного света, зато я каждый день наблюдаю за волнами непредсказуемого необъятного океана
после моего отъезда я вряд ли захочу попасть в это рай, вряд ли буду вспоминать с упоением
вряд ли выдержу столь длительное время, но мне это надо, надо перестать думать о плохом, надо сосредоточиться на том, зачем я сюда приехала
просто надо успокоиться и перестать резко на все реагировать, ведь если посмотреть с другой стороны, все не так плохо

я на это надеюсь

я это сделала, я в абсолютно новом месте, в другом мире, пространстве, времени если хотите.
я не понимаю, что происходит, меня тошнит от людей, выносит от запахов, выводит офис и заставляет задуматься начальник (?)
стоит ли идти на контакт...улыбнуться в ответ и слушать его "Завтра, обязательно!"..но ни завтра, ни послезавтра
а потому, что время остановилось, зима не придет, пальмы не обрушатся, кокосы не сотрутся с лица земли.
все потому, что так надо, потому что так хочет судьба, потому что у меня каждый день дежавю, потому что мне нравится
как глоток свежего воздуха.

я опять ничего не понимаю, у меня снова нет друзей, я снова одна...
чего и сама хотела....теперь без спиртного :(

Не мало воды утекло с тех пор, как я писала в последний раз
Знаете, я исписала себя еще года 2 назад (наверно, это и стало причиной моего ухода)
Даже держа ручку, мне нечего сказать, нечем поделиться, и скорее всего, ко мне это уже никогда не вернется

Я хочу переехать, и чем больше страна будет отличаться от того, что у меня есть сейчас, тем лучше
Пусть напоминанием будут только мои личные вещи
Нет, здесь замечательно, просто слишком уж обыденно.

как-то учиться здесь не хочется.

Мне недавно дали совет по поддержанию тонуса:
Выжать пол лимона, в стакан и залить водой. говорят, помогает
будем пробовать

дайте мне тему и поле деятельности, и я вам могу родить все, что угодно
но для этого надо очень сильно постараться
потому что, скорее всего, я сложная...
потому что иногда я специально, вернее, потенциально стараюсь сделать хуже
я потеряла веру в себя, просто перестала верить...почему?
мне надо ее где-то найти..срочно...необходимо...
прямо сейчас... мне не хватает счастья, мне нечему улыбаться
при этом я всем говорю, что человек сам создает себе настроение

я села в машину...наивно полагая, что мир не так жесток, как кажется
и я была права: он обаятелен, воспитан и образован
возможно, немного маловат для меня, или может наоборот, это как посмотреть
хотя....скорее, он просто другой, этот мир
тот, что говорит на чужом языке
это когда ты понимаешь слова но не понимаешь их значение, и тебе даже не хочется этого понять
на языке, который заставляет тебя краснеть и смущаться
но на самом деле смущаться нечему, он просто не твой....и никогда таковым не будет
потому что ты сама этого не хочешь....
потому что ты не подходишь под стереотипы, это не твое
=) нет, не гордыня... другое воспитание

хочу прямо сейчас схватить фотокамеру и бежать, и бежать, бежать
и снимать...все все
и любое задание выполню
зачем мне учиться, если я могу и так!!!!!

а если серьезно, то мне себя жаль
жаль до слез, что я бросила то, во что бла влюблена
что я всегда бросала то, что любила и без чего не могла дышать
а если я не могу дышать, значит и не могу жить
мне снова надо начать жить......
так что в первый свободный день хватаю камеру и иду

черт! единственная роза из целого букета, тот что разобрали и подарили по частям
всем одно и то же
теперь она лежит где-то на зеркале и медленно умирает
ей там не выжить

а я как настоящий садист сижу и смотрю на практически бездыханное тело алой розы
таким, как она, не привыкать..купленные за 3 юаня, они рождены для минутной радости других и для длительного угасания самих себя

обидно, когда на тебя смотрят и ничего не видят
как на стекло- сам предмет неинтересен, интересно, что за ним
он ничего не скрывает, особенно, когда чист
и не искажает дейстивительность
может это покажется самовлюбленным и черезчур нескромным
но тогда вам нужно признать, что вы абсолютно ничего не поняли
дело в том, что все, что не скрывает стекло-фальш
иногда стеклу становится жаль себя, а иногда и окружающих и оно начинает играть
с тенью, светом и вашим представлении о нем
ему хочется взять и убежать, сорваться и ничего не делать....
но так не получится, так просто будет по-детски смешно, неправда ли?
вот что хочет сказать стеклу...ему надоело
как и мне

я сама не понимаю, о чем пишу
я выговариваюсь незнакомым людям, а друзья обо мне ничего не знают
потому что мне так легче...легче забыть о них
потому что после такого они не захотят со мной общаться и мне не придется говорить им что-то снова
но я немного устала от этого
я хочу немного другого, а чего пока не знаю

я дико хочу...все больше хочу поехать в эту загадку 21 века
которая хочет дать отпор США ядерной бомбой
и которая поражает весь мир своей Чучхе
нет, я не издеваюсь, и тем более не хочу сказать, что это замечательно
я думаю, что это правда бред, простите, е** мозги невинным людям
и я так же думаю, что я не имею права судить
я не умею управлять, тем более править, я лишь хочу взглянуть на то, что там, внутри

и..не поверите...я помню!!!! я помню то чудо в перьях, которое так контрастировало со своими..товарищами
наверно, никогда уже не забуду....
и каждый раз буду вспоминать то, как увидела, как оно (чудо) танцует

немного о себе

я снова плачу...я рыдаю
стон так и вырывается из груди...
а в глазах все плывет
и все потому, что мне чего-то не хватает
я хочу быть другой, я четко представляю себя другой
я удивляюсь, когда люди показывают мои фотографии
удивляюсь тому, что я не такая, какой вижу сама себя
я потерялась...или не нашлась
и все это я.......

убейте меня!!! задушите меня!!!!
родите меня заново, все что угодно, только бы почувствовать себя настоящей

я разучилась смотреть в глаза
я разучилась общаться
я не вижу.......... ослепла...
или еще не научилась видеть
не знаю....

-ты не боишься потерять друзей?
-нет....
-как так?
-мне не впервой.....

и прекрати ныть!!!!!

прощенье

вот и зима...
у меня она впервые..в очередной раз
теперь она без снега и еще местами зеленой травой
но мне все так же холодно, мне все так же не хватает чего-то
толи витаминов, толи осени

да..я люблю осень..во всех ее представлениях
я люблю бежать по сухим листьям и слушать, как они ломаются под ногами
смотреть, как они падают...
они грустны...но они верят, что когда-нибудт снова смогут радовать людские глаза и дышать выхлопными газами
а у меня на сердце радость
...достать свой любимый шарф, выйти на улицу и топтать опавшие листья

Настроение сейчас - предлекционное

о том, что я не хочу белое платье и застолье с пьяными родственниками я поняла давно
но сегодня в этом убедилась
мне до занятий приспичило проверить почту (собсно, поэтому я опоздала)
..и наткнулась на свадебные фотографии одной..пары
без сомнения, красивые снимки, красивая невеста, шикарный наряд
но как только я попыталась представить себя на ее месте
перед глазами предстала этакая коробочка на ножках в платье до колен и в кросовках амбро
красных с серым
и с рюкзаком
такая невеста из рекламы "похудей до свадьбы"

нет..скорее я буду в халате,чем в подобающем одеянии в самый белый день

Настроение сейчас - холодно...и я этому рада

В колонках играет - Juno Reactor