Что случилось?

Забавно, с какой жадностью я ищу, чем заполнить эту пустоту. Хватаю чуть ли не все без разбора, чего-то постоянно ищу, нахожу, но снова пускаюсь на поиски, оставляя после себя ту же пустоту, что живет внутри меня. Только вот вся беда в том, что ее заполнить невозможно, ибо черная дыра поглощает все без разбора. Остается лишь отвратительное равнодушие. Что в сравнении с этим редкие вспышки какой то полноценности. Вечный голод и вечное состояние подвешенности - вот все, чем я располагаю. Я был когда то счастлив, я когда-то чем-то жил и к чему-то стремился, я кого-то любил всем своим существом, кем-то дорожил и был предан кому-то. Когда-то было очень много всего важного. Но...я пробираюсь сквозь дебри сна, настолько реального, что я кожей ощущаю прикосновения, я чувствую вкусы и запахи. Вот только редко когда моё сердце бьется быстрее. Я пустой, выпотрошенный морально человек, который ещё помнит, как это - любить, дорожить, радоваться, переживать. Правда испытываю я что-то все реже и реже. Когда я стал мертвецом?

Немного стремает быть параноиком относительно людей. Человек тобой интересуется? Чего ему надо? Что он задумал? Подозрительно. Знакомство с новым человеком? О боги, он подумает, что я дебил. Вот она - травма , единожды закрепившая в мозгу и периодически претворяющаяся в жизнь в течение энного времени. Условный рефлекс, тксзть, от зверски неудавшегося опыта общения с человеком. Походу порожденные тем временем комплексы и заскоки так со мной на всю жизнь и останутся. Подумать только, а ведь я когда ты был вполне себе раскрепощенным и нормальным в общении человеком. А сейчас что? Я постоянно жду, что меня опустят, выставят ничтожеством перд самим же собой и пошлют. Лол.

Сдохни уже, а?

Иногда чертовски хочется прекратить быть.

Порой удивительные моменты, полные счастья, настоящего реального счастья, приходят как-то неожиданно, накрывая с головой. Захлестывают, вышибают дух и последние мозги, окончательно превращая в идиота.
За любимую улыбку можно отдать жизнь.

Что я хочу? Хочу раздолбать себе голову об стену. Хочу успокоиться. Хочу побыть один. Хочу почистить свои мысли, свою душу и привести все в порядок. Надоела огромная свалка.
Хочу огромную тень. Хочу отсутствие страха и присутствие тишины. Хочу выплакать все, смыть налет. Вырвать из желудка перепутанный грязный клубок, который своими нитями проникает уже в голову. Хочу расцарапать стены, поломать ногти. Скрипеть зубами. Хочу в тепло. И в большое одеяло. Хочу сидеть один в пустой квартире и разрисовывать красками стены. Хочу кусать и трогать. Хочу чтобы меня держали. Хочу бежать. Хочу обхватить голову руками и забраться в темный шкаф. Хочу чтобы люди отвалили. Чтобы меня не видели. Хочу шоколада и клубники. Хочу вкусный чай и торт с кремом. Хочу большое кресло. И полумрак комнаты. Моей собственной. Хочу плавать. Хочу не бояться никого. Хочу жить. В полную силу. Без запретов. Хочу уметь ненавидеть. Чтобы меня кто-то тоже боялся. Хочу на колени. Дремать в объятиях. Хочу красоты. Хочу разобраться в себе. Начать жить по другому. Стереть все хочу. Хочу свободы. Свободы почти от всего и от всех. И ошейник с колокольчиком. Хочу кричать. Хочу тихое озеро и отсутствие людей. Хочу увидеть свой дом. Обнять свою кошку. Хочу прощения. Принятия меня. Хочу чтобы вечер, о котором я мечтаю, никогда не кончался.

Возможно, я все таки не самый худший вариант. Кто-то меня даже ценит. Кто-то находит интересным. Мне же себя приходится любить.
И все равно, я не самый худший вариант.