с даты ее смерти во мне перевернулось все и одновременно ничего
я заметил что уже совсем другой, не тот кем был при ней
да я смеюсь, общаюсь, но делаю все это на автопилоте, ведь так нужно...ей, всем
меня никогда не покидает ощущение что я одинок и никому не нужен. раньше я никогда не гулял до поздна, не встречал рассветы, не приходил в 7 утра домой, дома была мама, она переживала, не отпускала, и это самое чувство что за меня кто-то постоянно печется, любит, вселяло такое вселенское спокойствие...
папа никогда таким не был, он блин пил, но когда он был самим собой это был самый добрый и умный человек из всех кого я знал. с его смерти я не изменился, мне было 11, и у меня была мама. мне не нужно было меняться, перестраивать свое мировозрение, ведь еще есть тот самый человек который будет за меня горой всегда, придет на помощь, поймет, выслушает и даст совет...теперь его нет....
блин, как же обидно а, после колледжа она постоянно меня целовала, спрашивала как дела, все время, ей это не было свойственно. а ведь она все знала, врачи не знали а она уже знала...но ведь не говорила мне, а может надо было? тогда бы я бы многое мог сказать...хотя ей виднее что для меня лучше...

теперь уже поздно, я один...да мне 17, уже не маленький, но кто сказал что для мам их дети когда-нибудь взрослеют?..и я тоже никогда не повзрослею чтобы стать таким как я был и смириться с тем что случилось

день ее смерти стал для меня всем, это такое которое случайно раз в жизни, нет, в не сколько жизней. поворотный пункт, момент, называйте как хотите, с которого моя жизнь уже никогда не будет такой которой должна была быть...