Ох. Вы, скорее всего, прочтете и подумаете – что за фигня. Я даже сама думаю, что это ерунда, но ничего не могу поделать со своими чувствами и реакцией.

В начале июня муж уезжает в командировку на 3 дня. Для справки мы практически никогда за наши 10-12 лет не расставались. Роддом был на несколько дней, ночь перед свадьбой, может быть еще как-то раз ненадолго, но я честно не припомню.

Когда мне пришла смс- что ему придется уехать, я гуляла с мелким на площадке днем. И меня просто снесло. Какая-то почти физическая боль, как по живому режут. Я разревелась и не могла остановиться. Сдерживая и успокаивая себя как могла, дошла до дома, покормила и уложила малыша, не прекращая глотать слезы.

Спустя несколько часов от смс-ки – начал дико болеть желудок. Ничего из моего привычного гастритно-язвенного списка не помогало. Желудок видимо мое самое слабое место, и все что на нервной почве почти всегда бьет по нему. Я уже серьезно испугалась – что у меня может ротовирус какой или гастрит обострился, но как только пришел муж домой и отвлек меня разговором о стороннем – прошло мгновенно. Вернулись к теме командировки – меня опять скрутило.

Итого я третий день в каком-то странном состоянии. Чуть расслаблюсь и меня душат слезы, болит желудок, или сжимает горло. Начала пить персен и капли рескью ремеди. Не знаю на сколько это работает, стоит допустить хоть малейшую мысль – как меня сносит. Просто ничего не могу поделать с такой реакцией и невыносимой болью. Видимо моя нервная система совсем в конец расшатана, что даже небольшой стресс – не могу вынести.

Не знаю, что делать, до отъезда 2 недели, и, кажется, это будут 2 недели ада. Попросила тренера освободить временно от подсчета калорий, не буду пока заставлять себя бегать. Все силы на то, чтобы максимально не думать и не переживать. Один раз подобная реакция у меня закончилась обострением гастрита до язвы и я потом несколько месяцев лечилась… Не понимаю себя(

В каком возрасте взрослеют? Вот просто интересно, когда у вас перемкнуло – жили вы себе беззаботно и не тужили, а потом хоп. И у вас дома всегда суп и мясо какое-то лежит, раковину перед сном протираете, и списки покупок для отслеживания скидок на продукты лежат.

Мне дико сложно перестроиться. Всегда было все как-то легко и само собой. Ну если нет сил готовить – заказал доставку или чего по дороге купил. Уборка – по праздникам, ведь по жизни не важно стоит там что-то в мойке или нет, вы в другой комнате с винцом фильмец смотрите. А скидки, ну вот надо под экономить – не покупаешь дорогие сыры или фрукты, не надо – вообще не думаешь, тк когда надо можно и перебиться, а когда не надо – празднуешь. Домой приходи, когда хочешь, в отпуск можно за 2-3 дня собраться по горящей.

А теперь все иначе. Мне на плечи ложится какой-то нереальных груз забот, про которые надо всегда помнить. И даже не то, что с малышом в начале было – когда 24/7 с ним и все для него. Это как раз понятный период, который быстро проходит. Через год я уже и не помню ничего.

А именно какое-то системное и масштабное изменение. Например, про еду мелкого надо помнить всегда. В магазинах мрак – эти стремные агуши, в которых тонна сахара и всякой мути, что попало – не купишь. Все надо готовить и заранее планировать, вовремя купить свежее и еще выдержать, если вдруг ребенок откажется есть. Последнее это прям самая жесть.

Про еду свою и мужа – та же история. Диета соблюдается ровно до того момента, пока продумываешь все заранее. В магазинах очень мало что можно купить и съев, вписаться в белки-жиры-углеводы. В калории можно вписаться, но важно и качество пищи. Сейчас все плохо – если дома нет заранее отваренной куриной грудки. У нас это такой полуфабрикат. Из нее дальше идет в обжарку и сочетается с гарнирами и соусами. Когда мясо готово – то за 10-15 мин можно сделать сытной еды.

Сейчас я совершенно перестала кайфовать от готовки, это просто необходимость. Раз в 2 дня я собираюсь с силами и за 1,5 – 2 часа готовлю 4-5 блюд всем на эти 2 дня. Получается с нахлестом немножко в днях, так что иногда раз в 3 дня. И когда я поняла, что это очень удобно – 2 часа напрягся, сразу после все убрал, дома 2 дня есть еда, голова не болит о кухне – я поняла, что вот оно взросление.

Мне очень непривычно. Хочется повернуть все назад, чтоб все легко и играюче. Но пока что выходит, что – собралась, потерпела, отдыхаешь. Ну или другие дела решаешь вместо отдыха…

А меня еще и окружающая среда бесит, снова ввязалась в компанию флайледи и снова прохожу программу 31 шаг с сегодняшнего дня. Если на этот раз удастся выработать и уже наконец закрепить привычки уборки – жить станет еще чуточку легче

Не писала 2 недели. Не хотелось. Видимо это какой-то маркер усталости или наплевательства. Ведь дневник – это типа какая-никакая работа над собой… Сложно формулировать, сложно разбираться, сложно просто подумать о том, чтобы разобраться и сформулировать все.

Поэтому ничего не писала. Не хватало меня и желания что-то менять не было.

А сегодня поняла, что предел достигнут. Я больше не хочу в болоте, хочу выбраться.

Вес на прошлой неделе радовал очень. Но не успела я тут похвастаться своими 64,9 – как дико перемкнуло и мне даже 65,9 не видать. Просто адовая хрень. Но я уже переболела и расслабилась. По крайней мере мне кажется, что я не переживаю за вес. Жру мало, бегаю по-тихоньку, треню с огоньком, значит в итоге все будет хорошо.

С мелким все отлично. Вот прям вообще почти не на что мне пожаловаться, Не ребенок – а золото. Серьезно. Я каждый день смотрю на него и радуюсь. Умничка, невероятная.

А вот что напрягает – так это быт. Прям воротит с него. Готовка как каторга – ибо калорий мало, а белка надо много. Ничего кроме куриной вареной грудки – не придумаешь, чтобы муж уложился. Начал, блин, сушку. Убить хочется.

Плюс голова болит – что надо ехать с мелким к врачу и разбираться с привиками. Я не сделала зимой 2 штуки по плану и теперь огромный камень на душе и плечах. Я до сих пор морально не готова в метро с коляской снова тащиться.

Ну и мне просто поднадоело, что вокруг столько недоделанного мною… Прям не квартира – а музей моих начинаний. Мне довольно долго было норм, а теперь это все как огромные прыщи на лице. Раздражает и неприятно очень.

PSа еще я теперь блондинка. Но у меня нет нормальных фото, зато есть болячки по всей голове. Как-то не хорошо кожа на осветление отреагировала, при этом волосы целы, даже кончики не пожглись. И, даже!, хна ушла без уговоров, оставив красивый ровный цвет. Невероятно прям.

Привыкаю, очень сильно непривычно, 10 лет не была блондинкой))))

Чуть пропала. Потому что ПМС был, но нормальный в этом сезоне. Чутка истерик, чутка срыва с диеты, чутка набрала. Но все не смертельно.

После прогулки по магазинам в ураган – я отделалась превращением в монстра. На губе вскочило сразу 4 простуды, одна краше другой, да еще и друг на дружке. Но это реально лучше, чем заболеть серьезно.

Выпила свою чашу позора до дна, ходила в магазины, ездила в метро, на тренировки тоже в таком виде. К сожалению, в метро никто не отсаживался. Только рассматривали. А я уже надеялась посвободнее в час-пик ехать. Все же фиолетовая ветка самая адовая из всех.

В четверг я все же воспользовалась доставкой шмоток и купила новые кеды в зал. Очень удобно. Но больше потому, что никаких сюрпризов – те же конверсы, только другой расцветки. Даже мерить не стала. В зал уже сходила в новых. Но что-либо другого ничего не нашла.

В пятницу поехала в очередной ТЦ – Метрополис. Пошла после тренировки. Натоптала 26 тысяч шагов, а толку не особо. Одежда не понравилась вся. Какая-то странная мода на начало 90х. Меня выносят расцветки, модели и стиль. Прям совсем фу по мне.

Естественно, купила ребенку шмотья и утешила себя походом в виктория сикрет. Сделала примерку всех их моделей, наконец-то узнала свой размер, получила карточку с перечнем подходящих моделей и не ушла с пустыми руками. То ли беременность и кормление, то ли лишний вес - подарили мне +1 размер груди))) Мелочь а приятно)))

Второй день хожу в блаженстве. Белье там, конечно, божественное. Не на вид, но на ощуп)))

А еще праздную. Апрель стал первым месяцем, когда не увеличился вес, а даже упал. Это победа. Хотя и свои успехи 2-х недель я таки продалбала за месячные. Надо какую-то более-менее стратегию на этот случай разработать. Хотя вот и болезнь виновата – отек + отсутствие бега -> снижение мотивации и по наклонной вверх все.

Всю неделю пытаюсь взять себя в руки. После этого поста снова без сладкого и все считать. И отчеты писать)) Реал расслабилась слишком. Завтра еще постараюсь побегать. Вот спортзал меня не мотивирует не жрать, а бег да. Тяжело толстой бегать)))

     В моем случае карма – работает как часы. Постом ниже я высказалась на тему «странности» окружающих, и тут же сама стала героем подобного. Самый эпичный, самый адовый и самый «где были мои мозги» день.

    Начну из далека, потому что в истории прекрасно все. В конце каждой строчки можно вставлять фразу – по собственной глупости. Я буду это периодически делать, но где забыла – добавьте мысленно.

    У меня сейчас сложная ситуация с одеждой, мне катастрофически нечего носить \по собственной глупости\ потому что изменились требования к одежде. Большинство моих старых вещей – на беззаботную, бездетную, безколясочную, безплощадочну и другие без- жизнь.

    Очень много вещей выпало из обоймы еще в первый год малыша, но то, что осталось – вполне подходило для прогулок с коляской. В новом сезоне это в прошлом. Теперь гуляем пешком и на велике, залезаем на площадке в такие места, куда мне сложно залезть и еще бывает грязного на руки возьму через дорогу перенести. Теперь и то, что осталось с прошлой чистки – мягко говоря не подходит.

     До кучи, под всеми этими жизненными влияниями вещи стихийно выбрасывались, а еще у меня в окружении появилась вероника, у которой полный модный приговор головного мозга, и за два года она докапала, что мозг мой тоже повредился.

    Вот такой бэкграунд ситуации. Казалось бы, проблем нет – купи одежду и ходи в ней. В конце концов не в деньгах же проблема, а значит нет ничего сложного решить ее. Думаю, что для нормального человека - ничего сложного, но /по собственной глупости/ я делаю из этого огромную проблему.

    Спокойно сходить в магазин и померить одежду с ребенком невозможно. Нет, парочку вещей я в течение года так покупала – отвлекая ребенка кефиром и игрушками. Но это не гарантированный способ, а главное с очень коротким временем действия.  Чаще всего получалось в 2 захода первый найти что хочется померить, а во второй заход померить и, если подошло купить. Нервов это тратит много, примерочные маленькие и с ребенком на транспорте не заедешь – поэтому еще и круг вещей что померить маленький. Так себе удовольствие, одним словом.

    Вариант номер два – ходить по выходным, когда муж с мелким, и можно одной спокойно съездить куда надо, походить сколько надо, и вообще, как человек. Но, по собственной глупости, для меня такой вариант тоже не очень. Потому что как только наступают выходные, и муж приходит в субботу с тренировки в мое распоряжение… То я никуда не хочу идти.

     Мне сразу хочется побыть с ним дома: посмотреть сериалы вдвоем, погулять втроем, просто повалять, иногда выспаться, пока муж малыша развлекает, или оставить их в комнате, а сама на кухне в компе спокойно посидеть (у меня куча фото на обработку, куча видео-обучений, которые сложно сидя с ребенком нормально вдумчиво посмотреть).

     Ну и вишенка на тортике – если я все же и ухожу, куда оставляя их дома, то мне прям дико душу воротит, что вот сейчас я очень хочу с малышом посидеть, книжку почитать, еды ему сделать, спать уложить. Что угодно я хочу делать, вот прямо сейчас, вот прям люблю не могу и не вообще никак не уйти.

     Вот прям с головой накрывает этот прилив любви, хотя, ну придешь ты через 2-3 часа и сделаешь все что надо, а завтра и еще всю неделю вперед будешь с ним сидеть и можешь обчитаться до посинения. Но нет. Нада сейчас.

     Как-то так все выходит. И, уже доведя ситуацию с одеждой до крайности, я наконец понимаю, что выхода нет и надо все же идти в магазин. И вчера все, железно решила. С утра с мелким и мужем погуляла, днем перед сном почитала книжку ему, пока он спал – посмотрела с мужем сериал, мелкий проснулся – покормила, поиграла. Ну вот все сделала – надо идти. Оделась в чем обычно хожу и собралась на выход, а за окном все почернело, ветер такой – что голубей сносит. Я разделась, про себя чертыхаясь на жуткие джинсы в которых хожу.

Про них отдельно: перед новым годом была такая же крайняя ситуация нечего носить, и в торговом центре, где наш фитнес, я наспех купила хоть что-то – эти джинсы. Ужасного кроя тк где попа висят и только с ремнем, а где икры – еле протиснешься.

      Ну прошел ураган, и вроде снова солнышко и надо ехать. Уже время ближе к 18, но мне много ж не надо -> собираюсь. На этот раз я уже подумала – что мерить что-то с этими жуткими джинсами мне будет не удобно. Я возненавижу все уже после первой примерки и скорее всего ничего не куплю.

      Окей, значит надо юбку одеть. Но шмоток и обуви у меня маленький выбор…

      Кроме джинс у меня 1 юбка под офис такая, а из обуви кроссы старые, либо зимне-осенние ботинки. Выбор пал что лучше одеть зимние ботинки на каблуке и более-менее ничего будет, чем к офисной юбке карандаш одеть кроссы.

Далее верх. Ту кофту что можно было к этой юбке одеть я выбросила, и из того, что есть, нормально смотрится ток к белая футболка. А куртки весенней теплой у меня тоже нет потому, что не могу купить уже 2 года… Так что, я пошла в единственной летней ветровке, которая у меня с 9ого класса…

      Почему на этом моменте я не вспомнила что болею, и что в воскресенье обещали снег, и что явно вечером похолодает… Меня волновало, чтобы все вместе сочеталось. Все равно не сочеталось, но это было лучшее что придумала.

      В итоге образ получился сногшибательным:

Зимние ботинки, офисная юбка-карандаш с разрезом донельзя, ибо как я потом вспомнила я его еще дорвала от положенного вверх немного, на это футболка, старейшая ветровка легкая, и еще колготки новые которые врезались в живот и превращали его в 2 смачные складки на облегающей юбке… И все было бы ничего, если б я при этом не была больная, с температурой, красным носом и губами от трех дневного насморка, забыв еще и платок…

      Это финиш. Я шла и чувствовала себя бомж-проституткой, старой и жирной. И о как же я не хотела никуда идти… Я была готова уцепиться за любой повод не ехать в таком виде в магазин. Но 1 единственная мысль мне не дала повернуть: завтра или через неделю я поеду в таком же виде, потому что мне все равно нечего больше одеть.

      Просто надо доехать и купить шмотки. И все будет хорошо. Выбрала специально ТЦ побольше, села в автобус, и по дороге думала, что может купить там платье какое чтоб переодеться сразу и выглядеть хоть чуть получше… пока я обдумывала эту мысль – проехала пол дороги, и вспомнила, что я вышла с разряженным телефоном, но взяла аккумулятор с собой.

       Аккумулятор оказался пуст. Совсем. Даже 1% оттуда не выжила. А у меня на телефоне 10%. План был в том, чтоб мужу фотки посылать, выбирая что-то. Без него я курку не хотела покупать – а тут такое. Но полдороги проехала. Хрен с ним, поищу в ТЦ, если что в магазине попрошу зарядить, но сначала куплю что-то и переоденусь. Поставила телефон на суперсберегающий режим, и поехала дальше.

       Еду довольно долго. Районе не знакомый. Посмотреть сколько еще остановок в телефоне не могу. На этом режиме супер сбережения приложения ограничены – телефон, сообщ и whatapp. Прислушиваюсь к остановкам и вдруг они начинают повторяться в обратном порядке. Думаю, ну все, съездила в магазин – 1.5 часа в автобусе до конечно и обратно. Но в какой-то момент увидела знакомый ТЦ Ривьера и вылетела на встречу судьбе.

       Сначала пыталась искать платье чтоб переодеться, потом куртку чтоб одеться, потом решила, что основная проблема в джинсах– и надо купить просто нормальные. Смешно: ) Учитывая, что «нормальными» джинсами я считаю клеш, а везде сейчас эти скинни зауженные внизу… Это была заранее убийственная миссия))))))))))

       Через несколько часов я ненавидела все, всех, и каждый магазин. Нигде не было того, что мне надо, при этом я сама себя чувствовала ниже плинтуса, еще и устала, в зимних ботинках жарко, еще и насморк с горлом, еще и этот ТЦ огромный и пока еще магазины найдешь – тк площади огромные и незнакомый ТЦ.

       Последняя попытка – зашла в зару и спросила – какие есть джинсы не короткие и не скинни. Мне выдали 6 штук со всего магазина. Подошли одни. Они типа прямые, но все равно похожи на скинни… Ну и хрен с ними, хотя бы нет геморроя с одеванием и купила их.

       Это прям отдельное украшение – купить джинсы которые мне не нравились по цвету, форме, за цену больше, чем я обычно покупаю, и все равно испытать облегчение. Потому что купила хоть что-то, и те ужасные с которыми мучаюсь каждый раз можно выбросить.

       Настроение повысилось слегка и я решила еще кружок по магазинам, мне же еще куртка нужна как минимум, а лучше и кроссы новые, старым 3+ года, а выглядят на все 10… Приглянулась теплая толстовка в H&M, но я пожадилась денег, потом долго изучала H&Mhomeи потащилась сравнивать его с Zarahome.. Ну я ж эксперт, чо, без моей оценки эти магазины не могут существовать))))

       Вышла я из ТЦ в 21:30. На улице было темно, холодно, муж написал, что у них дождь. Телефон доживает последние 2%, нигде я его, конечно же, не зарядила...  Стою я в развивающейся ветровке и юбке с огромным разрезом на остановке, и понимаю, что по расписанию мне так 40 минут стоять. Посмотреть в приложении, где автобус не могу, вызвать такси не могу – телефон вырубится от первого звонка, на остановке никого. Ни людей, ни транспорта любого. Стою так 20 мин.

       Уже думаю вернуться может за той толстовкой, но как бы ТЦ должен как раз закрываться… И какого же хрена меня вообще волновала, как эта юбка с чем смотрится, если я больная стою теперь мерзну. Где были мои мозги, когда я вообще выходила из дома??

       Меня уже потрясывает и приезжает какой-то левый автобус до Анино. Я уже так замерзла, что, не зная, где Анино находится на карте Москвы села в него и поехала до первого метро.

       Тут надо еще сказать, что район такой интересный здесь. Я знаю только отдельные островки, и вроде все рядом, но перерезано какими-то странными полосами промрайонов, в которых страшно и не понятно ничего. И как-то неожиданно, среди кучи неизвестных названий остановок – всплывает знакомая – Даниловский рынок.

       На ней я вылетаю. Потому что от нее я точно знаю, что есть трамвай до моего дома. Эх, не подумала я что его еще ждать придется. И опять я в одиночестве на темной остановке, с диким ветром + еще и дождем. Проехали все трамваи, которые там есть, кроме моего. А я стою. Телефон на 1%. Время уже много. Там еще и переезд странный – трамвай видно, что едет минут за 7, до того, как он к тебе доедет. И каждый раз я радовалась, и каждый раз это не тот.

       Наконец-то пришел мой, доехала до знакомой остановки, добежала 500метровый кусок до дома и просто села к грелке и силы меня окончательно покинули. Ну как после такого выбираться в магазины? Мне как минимум надо куртку еще купить и это сложнее, чем найти не зауженные джинсы)))))))

В последние несколько дней на меня льется водопад «добрых» незнакомцев и крайне обеспокоенных граждан.

Серьезно, за 2 дня – 5 прекрасных комментариев, которые вызывают у меня, как минимум недоумение, как максимум презрение в 2 из 5ти случаях..

Первые – ерунда, всякого рода обеспокоенные бабушки то ребенок высоко – шею свернет, то ребенок без шапочки в 20 градусов тепла. Это правда мелочи. Хотя вот, по-честному, я же не лезу ко всем и каждому, кто на мой взгляд поступает не правильно? Вот в погоду 20 градусов – дети на площадках в вязаных шапках и зимних комбезах, красные, орут. Мама одной девочки возмущалась, читай стояла и орала на нее – чего она орет. Сама стоит в футболке. Мне очевидно, что разговаривать там бесполезно, ушла с площадки. Рада, что некоторые одумались и увидев как мы «голые» пришли – стали раздевать детей.

Далее я получила просто прекрасный совет от продавщицы незнакомого мне магазина, по дороге к дальней площадке впервые зашла. Она сначала мило поинтересовалась – нравятся ли мне мои очки. Хрен ли я бы их носила если не нравится. Получив утвердительный ответ, она полушепотом мне сообщила, что в них я выгляжу как будто меня били и попросила не носить их. Пожалуйста! сказала. Женщина, кстати, очень симпатичная была, но с большим лишним весом. Я на секунду прикинула – стоит ли ее тоже в свою очередь попросить, пожалуйста, не носите столько лишнего жира – он вас портит. Но решила, что все равно не послушает, и волшебное слово тут не поможет.

На следующий день с утра меня ждал сюрприз в спортзале. Таракан… Это для меня прям вообще жесть, я очень сильно не люблю насекомых, особенно тараканов на моих вещах в шкафчике..  И знаете что? Для моей напарницы по тренировке и тренера, тараканы не новость, они давно и их там много, и вообще чего в этом такого. Маша – которая напарница, со мной вместе тренит – сообщила что у нее есть контакт психолога который поможет мне решить МОИ! Проблемы с насекомыми…

Я бы сказала, что это финиш, и больше меня уже ничего не удивит. Но далее через минут 20 мне выдали еще более прекрасное. Есть у меня любимый цвет – фиолетовый. И так получилось, что у меня чехол на телефоне и бутылка воды одинакового фиолетового цвета.  В общем эта Маша мне поведала что вообще-то, научно доказано, что этот цвет свидетельствует глубокой депрессии и мне стоит сходить к ее психологу.

Вот она мне с самого начала не нравилась, но даже нечего было предъявить на вопрос почему.  Я даже начала сомневаться, что я как-то необоснованно плохо к ней отношусь. Ан нет, не показалось. Во всяком случае, теперь я полностью уверенна в своих к ней чувствах))

PSнаписала жалобы у администратора фитнеса, и еще спустилась этажом ниже, где фудкорт, тк понятно откуда эти тараканы, а также жалобу на адрес ТЦ, где это все происходит. Надеюсь, что будет сделана дезинфекция, ибо я все понимаю, но это не нормально считать нормой тараканов..

31 марта жаловалась тут на вес. Прошло полмесяца. Хочется рассказать, как дела, потому что похудение дело длинное и нудное, очень быстро пропадает мотивация и желание, терпеть и не жрать. Может хоть так, я ее немного поддержу

Мне всегда кажется, что мой вес уходит очень медленно всегда. Как читаю других, то там сразу 10 дней и минус 2-3 кг, или неделя диеты и уже фото с такими цифрами – которые я жду месяцами.

Я, конечно, всегда себе говорю, что это вода, что когда большой лишний вес, всегда быстро сначала, что, когда мало лишнего его и скидывать тяжело, и что вообще нужно радоваться, что вообще что-то получается. Но по-честному – это мало утешает.

Прилагаемые усилия – совершенно не вознаграждаются мгновенными результатами, и это повергает в печаль. Очень-очень тяжело худеть, когда каждый день не видишь результатов, которые бы подтверждали, что ты на правильном пути.

Так получается, что у меня масса причин для плюса на весах: соленая еда, мало сна, ранний подъем, спортзал и бег, после которого вода задерживается, да даже понервничаешь немного и на весах плюс. И я бы, может быть вообще отказалась от ежедневных взвешиваний, но считаю их более правильными.

Потому что, во-первых, все же иногда весы радуют и дают дополнительный повод держаться, не жрать, повышают настроение и боевой дух. Во-вторых, представляете какой кошмар со мной будет, если я буду взвешиваться раз в неделю и какой-то из раз попадет на максимальный после бега или соленого. Для меня это станет спусковым крючком, тк неделю ждать и облажаться, моя нервная психика не выдержит, и не соберется на еще неделю…

Собственно, что сделано за 2 недели:

1. Я 15 дней живу без сладкого, и мне так значительно проще и легче, чем есть его по чуть-чуть
2. Я 2 недели бегаю по программе чередования бег/ходьба и мне приятно и комфортно это делать. Свои походы на пробежку я зову – «пойду похудею», но кроме сжигания калорий и нахаживания шагов – мне в принципе это приятно делать в таком формате.
3. За половину апреля я прошла более 200 тысяч шагов, тк 201 тысячу насчитал только телефон, который не всегда со мной. Это важно и круто, потому что я специально поставила нижнюю планку 10тысяч шагов в день, но на деле я стараюсь до 15 тысяч ходить – больше движения -> больше похудения. Бегаю – с мелким 2 раза в день гуляю, на площадке не стою.
4. Вес идет вниз. 67,3 превратились в 65,3 !! Более чем отличный результат для меня за такой коротки срок. Придерживаюсь 1600кк, один день нарушила в плюс и 1 день в минус, баланс))) Мне стало значительно легче попадать в кбжу без шоколадок и идет легко диетная часть.
5. Ежедневно отчитываюсь в своем похудательном инстаграмме @overpoweringbeauty  - отчеты тоже мотивируют и дисциплинируют. Одна печаль, что он помнит мои недавние 58... 

Первая неделя апреля прошла без спортзала и худелось быстрее и легче, на второй вернулся ваня из отпуска, и я снова в зале и обороты сбавились + от тренировок аппетит возрос, но не критично.

Осталась еще одна неделя до ПМС, посмотрим, как в этот раз будет, очень надеюсь увидеть 64 на весах до этого события. И по возможности без больших срывов его пережить.

И самое важное сейчас, легче относиться к цифрам на весах, помнить, что оторванные от других они ничего не значат, и тем более не расстраиваться из-за них. Просто фиксировать, чтобы видеть тренд.

Ешь правильно, ходи много, спи достаточно и не нервничай из-за цифр, моя мантра до конца апреля.

Я тут уже рассказывала, что читала книгу левчук и она мне показалась вполне удобоваримой. Не изменила мою жизнь, но одну мысль хорошую я все же вынесла. После нее у меня все равно осталось чувство, что я не все получила, однако, на ее курс мне тупо жалко денег. Не убедила она, что будет полезно)))

 А тут перед новым годом вышел тренинг-дневник. И я заказала сразу. Решив, что это судьба протягивает руку – не хочешь 7 тысяч тратить на курс – купи дневник за 500р и посмотри, что получится. Ну ок.

Сначала его долго не доставляли. Задержка аж на 2 месяца была. Потом у меня он еще месяц лежал, и я даже не открывала. Не была готова))  И когда настал час «Х», я вдруг растерялась.

Первая его часть – шаг 1, достаточно большая, посвящена прошлому. «Маленькая я» называется.

Я с редкой самоотверженностью села выполнять задания и писать ответы, но выходило еле-еле. Мне почему-то очень трудно вспомнить что-либо не стремное, вроде огромных черных тараканов. Самое яркое впечатление детства)))))) При этом я считаю свое детство счастливым..

Там нужно было описать какой ты была девочкой, что тебе нравилось, какие самые яркие моменты счастливые.. Я почувствовала себя прям холодным камнем без воспоминаний.

Задание про идеал любовных отношений и кумиров тоже прям со скрипом. В целом я понимаю, что если где-то сложно, то значит это очень важно раскопать. Но я совсем ничего не могу вытянуть из себя.

Мне вот просто интересно, это у всех так тяжело вспоминается?

То чуть ли не каждый день хочется сидеть строчить здесь, то пропадаю…

Объясните мне, что за прикол – в ленте почти одни посты-знакомства. Это какой-то флешмоб или фишка выдачи ленты? Я вообще думала это в эпиграфах пишут…

________________________________________________

О хорошем, весна! Удивительно, как все меняется с нею.

- Я стала гораздо больше ходить, даже с учетом что много стою на площадке на месте – все равно получается прилично нахаживать в районе 10 – 15 тысяч шагов.

- Мелкого и себя проще одеть на улицу, никто не мерзнет и можно гулять сколько влезет

- Я купила просто шикарную верхнюю одежку малышу, вообще не сходила с ума, но тут прям так понравилось и хорошо. Случайно сложился комплект, сама себя удивила. Последние два дня, правда только вечером одеваем, но все равно мне прям приятно. Ну и сапоги со штанами пока актуальны, тк грязь и лужи по всюду и мне не надо дергать ребенка, чтоб не лез туда.

- Я вернулась к бегу. Ну как вернулась.. С самого начала опять начала. Бегаю по программке 2 мин ходьбы, 1 – 1,5 мин бега. Неделю первую прошла, сегодня начала вторую. Погода располагает, и не смотрю на то, что меня расстраивает, делаю хоть что-то.

- Я немного похудела. И это реально круто. Вес на границе 65-66, в вс было 65,7 и это отлично на данный момент. Мне бы хотелось больше, но по опыту последних месяцев, я думаю о том, как удержать завоеванное.

- И кстати я не ем сладкое, сегодня уже 11ый день. Для меня смысл в том, что после отказа его перестает хотеться уже через пару дней. Спокойно покупаю шоколадки мужу, прохожу мимо куличей в магазине и не жду нового дня чтоб съесть еще порцию шоколадки….

Не знаю что будет в пмс, надеюсь отвыкание от сладкого сыграет свою роль и поможет пережить трудные времена.

А еще завтра возвращается Ваня из отпуска, и с утречка я в зал. Мой отдых от зала кончился, будет еще медленнее худеться, и надо будет придумывать, когда бегать. Утро отпадет(

С другой стороны, это мелочи, тк я уже соскучилась по залу, и собираюсь сегодня пораньше уснуть, завтра пораньше встать и приехать не к 8, а к 7, чтобы хорошенько размяться и зажечь :)

Я уже очень давно осознала свою отсталость от современной музыки. Влилась в музыкальную культуру в 2000-х, когда начала смотреть mtv и, чуть позже, муз-тв. А потом в районе 2005 закончила, потому что попала в совершенно другой круг общения и музыкальных интересов. Последняя школа у меня была довольно странной в этом плане. А после школы поняла, что трендовая музыка изменила так, что я ее больше не понимала и мне не нравилось ничего из нового.

Собственно, до сих пор, самый кайф найти какие-то композиции 2000-х и даже то, что тогда не нравилось, рождает приятно чувство ностальгии и отлично заходит. Кроме популярной музыки, я так же не в курсе всяких новых направлений типа электронной музыки, лишь по отголоскам знаю о ней, так же не в курсе рэперов и ди-джеев. Мне кажется, что в какой-то момент уже стало не модно писать и исполнять музыку, а нужно уметь круто сводить дорожки. И вот про дэвида гетту я хоть немного «вкурсе».

Не знаю из чего именно выросли версус батлы, но последние полгода слишком много везде про них слышу. Чуть ли не новый способ русской поэзии и развитие формы русского языка. И.. Я пошла наконец посмотреть.

Это, конечно, культурный шок для меня «девочки». У меня практически никто не ругается матом в окружении, и я сама никогда. Это забавно, но я просто не могу, самое страшное слово «Блин» и «Писец» - да, заменители, но они звучат приятнее и я могу их произносить)))

Но, с другой стороны, у меня не сворачиваются ушки от мата, после первого шока я пришла в себя, и стала смотреть дальше. Пока что на моем счету 3 батла, и я по ходу подсаживаюсь. Во всяком случае, теперь я примерно представляю себе, что такое Oxxxymiron, и даже немного прониклась его реально большим словарным запасом и любопытным образом мыслей и построения предложений.

Интересно, вы смотрите это?

Если да, за кого болеете, кого посоветуете и вообще какие мысли об этом у вас))))

Если нет, слышали ли вообще, пробовали ли смотреть.

Укладывая малыша, уже была готова тоже уснуть. Но потом вспомнила про лиру, и решила, что полезнее пойти запись сделать, чем дневным сном сбивать себе режим. Просто удивительный уровень осознанности)))

Вообще сегодня очень хороший день, даром что понедельник. Муж с утра стормозил, и на работу поздно пошел. А я воспользовалась этим чтобы:

• - поспать сколько могу (получилось до 10, проспала завтрак и подмывание малыша),
• - сходить побегать! (30 минут чередования бег-ходьба, но все же лучше чем ничего),
• - принять душ после ! (и это невероятно круто, тк обычно с утра с малышом я этого не могу себе позволить, разве что днем в дневной сон),

ну и вишенка на торте – пока муж в комнате с малышом

• – сделала вкусный завтрак и спокойно поела (да-да, это тоже редкий подарок, чтоб никто не лез и не дергал).

А потом уже почти 14, и мелкого укладывать пора, и у меня 2 часа свободного времени. Красота.

Тем временем, уже 3ий день без сладкого. Вчера я очень хорошо держалась, и даже особо не страдала. Но сегодня прям хочется вознаградить себя шоколадкой за пробежку… Но, держу себя в руках. Пойду книжечку почитаю, отвлекусь и посмотрю новые приложния в гугл-маркете. Тренер на 10 дней в отпуске, без зала скучно и хочется что-то дома делать, хочу найти что-нить на эту тему

Всем хорошей недели и доброго дня сегодня!

Раз уж в комментариях я призналась, что даю айпад ребенку и сплю рядом с ним утром, то дальше можно рассказывать о любых пригрешениях. Т.к. айпад я все равно считаю самым страшным. Поэтому расскажу про вес.

Вес сейчас -запредельный. Близко к 68. Это самый большой вес за все время, кроме беременности. Рожать уходила 78. В сущности, не так уж и далеко. При том, что всего полгода назад я весила 58, очень грустно…

Как я дошла до такой жизни – я знаю и не знаю одновременно. Знаю, что много ела, особенно шоколадок и сладкого. Это стало моим способом борьбы со стрессом. Но мне не хочется верить, что вот так быстро и незаметно пришло 10 кг.

Это прям как лягушка в нагревающейся воде. Я не заметила, как набрала, все время казалось, что временно + выгляжу я хорошо из-за спортзала и эти 68 не откровенный жир. Но его больше, чем хотелось бы.

И теперь я снова, как и год назад не верю, что могу похудеть, и, в добавок, у меня еще и сил нет на соблюдение калорий. В прошлом году тоже были читмилы и срывы, но я все же двигалась вниз. А теперь только вверх. Каждый месяц – новый самый большой вес. С ноября я набираю и набираю, и каждый срыв еще более жесткий, чем предыдущий, тк обиднее и неприятнее осознание набора.

И самое неприятное – я на самом деле не чувствую мотивации худеть. В будущем не светит отпуск и пляж, одежда не поменяла размер, хоть и с жирком – тело все равно нормальное и красивое. При весе 58 я испытывала такую же потребность еще похудеть, как испытываю сейчас при весе 68.

Вся фигня в том, что оба варианта худеть и толстеть неприятные. Толстеть не приятно, переживать за цифры и за то, что рано или поздно меня начнет расстраивать зеркало. Худеть тоже неприятно, потому что это ограничение в еде, которые нужно терпеть и довольно долго. А остановиться на каком-то весе у меня тоже не получается.

Сегодня решила кардинально пойти и отказаться от сладкого на месяц совсем. Может быть, я уже на столько привыкла срываться на поедание шоколадок и заедать стресс, что нужно именно от этого избавиться – и все наладится.

_________________________________________________________________________________

День 1 прошел тяжело. Я не голодная ходила, но хотелось именно сладкого. Я несколько раз протягивала руку к шоколадкам дома, и в магазине к корзиночкам своим любимым. Но потом вспоминала, что нет. Я уже делала себе такой месяц в беременность, и под конец себя отлично чувствовала без сладкого. Хочу чтобы в этот раз тоже получилось

Как у вас проходит ПМС? Кроме шуток, на сколько вы его ощущаете и осознаете?

Мне кажется последние два месяца назад – я его в первые для себя открыла. Ну перепады настроения, ну, допустим, повышенная нервная возбудимость всегда была. Но, честно говоря, всегда немножко недопонимала шуток про ПМС, тк с моей точки зрения, было все как обычно.

Сейчас, уже второй месяц подряд, я ловлю какое-то очень странное состояние.

Мне буквально во всем и везде видится, что все против меня. Что бы не происходило – все плохо. Мама приехала с ребенком сидеть – издевается и осуждает, с мужем в кино – все не то и не так. Серьезно, мне было не по себе, что мы не опаздываем как обычно. И это примеры – где я поймала себя, что не так это со мной, а не миром.

А самое печальное – что если все против – я отвечаю тем же, и веду себя прям на грани.

А вот в остальном – все тлен и мрак. Просыпаешься – общее ощущение страдания. Еще один долгий, тяжелый день. И на самом деле – мне не на что жаловаться, но ощущение тяжелое. Каждое движение, действие – борьба с собой. А ребенок злит, даже ничего особо не делая. Я еще только думаю – что сейчас заплачет или заноет, и мне заранее плохо, как будто уже несколько часов это продолжается.

А потом после 4-5 дней резко проходит. Вот сегодня третий день цикла – и я другой человек. Улыбаюсь, с малышом просто тонна терпения и понимания. Муж выдал седня: я тебя так люблю, когда ты такая. И я сама прочувствовала разницу. В прошлом месяце – тоже человек с тучкой над головой – неделю ходила и также резко прошло.

Вот просто интересно – так всегда было, а я не помню/ не замечала, или это еще от чего-то зависит.

В последние 2 месяца, я мягко скажем – потерялась. Набираю килограммы, перестала снимать совсем, даже на телефон почти и нет фоток, постоянно в каком-то стрессе и всем недовольна, хотя объективно все хорошо. Стресс заедаю шоколадом в страшных количествах, периодически беру себя в руки, но быстро срываюсь и снова в пучину отчаяния. Веду себя со всеми отвратительно, и больше всего с самой собой. Очень грустно.

Как-то мрачно, но именно такое настроение последние 4 дня и, видимо, еще 2-3 ближайших. Хочу разобраться. В прошлый раз месяц назад – решила, что это такой дикий и долгий пмс. Но раньше такого затяжного не было, да и такого тяжелого. Думаю, что есть другие причины – не такие очевидные.

Вспомнила как здорово раньше было вести дневник, писать часто и редко, много и мало. Думаю, каждый лирушник знает – что паузы красноречивее слов.

Из будничного:

По дороге в спортзал, утром, закончила читать очередную книгу – Очаровательный кишечник. В кишечник я не влюбилась, но книга действительно очаровательная, много интересных и полезных фактов.

Дома качаю материалы на новую неделю занятий с малышом. Проходим полезные недельки лены даниловой, мне нравится ее позиция, ее история и ее книжки, а вот эта программа пока не заходит. Прошли 1 недельку из 5, кажется, все равно другого плана у меня нет и пока делаем их. И еще мне нравятся поделки. Это прям бонусы приятные на тему «я хорошая мама», почти как шоколадку съесть удовольствие – повесить картину малыша.

Сегодня последний день ем и завтра собираю себя в диетный кулак. Худею на 1600кк и 150 белка, это сытно и здорово, и тортик вечерний влезает, и вес уходит. Но как только настают грустные дни – меня прям срывает. В этот раз я даже не плохо держалась первые 2 дня, посмотрим как быстро выберусь.