Ну вот. Я прошла последний этап. Впереди только выпускной с вручением дипломов. После пятницы до сих пор отхожу. Не так уж это и страшно было, хотя вру, было до жути страшно, голос дрожал, ноги подкашивались. Но теперь все позади. И все не кажется таким ужасным. Причем я даже не ощущаю пустоты. Скорее страх дальнейшего выбора.

На самом деле во время написания диплома поняла, что не такой уж плохой из меня историк бы вышел, я даже получала удовольствие и это действительно было интересно. Эта работа в библиотеке вполне по мне, даже жалею что не уделила достаточного внимания архивам, хотя моя тема мне и не нравилась. Но это слишком много нервов потребует. Я до сих пор ощущаю последствия язвы, начавшейся во время того, как мы продходили 1917 год и первые революционные.. Я не могу не принимать близко к сердцу и игнорировать чудовищные факты и подробности. 20-й век - кровавый век, даже в такой легкой и праздничной теме как юбилей Москвы в 1947, сквозят истории людей, которым повезло меньше.. я, к сожалению, не могу оставаться спокойной, узнавая подробности... отчасти по этому я стараюсь как можно меньше знать о 21 веке..

Я рада что выбрала именно этот факультет. С ним я преодолела многие свои личные глупости и заблуждения, узнала очень многое, но, правда, еще больше не узнала. По итогу, как всегда говорят - университет учит думать. И это действительно так. Спасибо ему.

На новой неделе я уже собираюсь своими фото-делами заняться. Начать читать парочку книг. Реанимировать группки, тренировать навык, хотя последнее уже начала. Все же я бесконечно люблю фото. Делать, придумывать, планировать, обрабатывать.. Последние фото Иришки, потому что мне они очень нравятся)

Вообщем прошли мои 14 дней. И теперь я непосредственно на финишной прямой.

Я написала, хотя последняя неделя была просто жесть, Я специально прикреплю свое недельное расписание, насчитала 47,5 часов проведенных за дипломом. По итогу 104 страницы, и каждая пропитана кровью и потом))) Но сегодня дождалась ответа руководителя, все хорошо. Перечитать, исправить опечатки, напечатать и сдать на кафедру до среды. Ну и пора готовиться к самой защите..

Между делом прочитала одну книжку в стиле помоги себе сам. Моя идея с еженедельными отчетами и планированием таки была правильная. Поэтому я вновь возвращаюсь к этой системе, улучшив ее и добавив некоторые вещи. Сейчас я пытаюсь очередной раз вернуть сон, еду, спорт и вообще свою жизнь. Пока не знаю как пойдет, надеюсь не пропаду. Сегодня еще и кошки с дачи вернулись, так что дома уют и тепло :)

Вообщем мне сегодня написали что защита - 20 мая

Готовый текст должен быть 10-ого, чтобы 11 его уже отдать рецензентам..

Честно говоря, я ориентировалась на 25 мая, и даже думала что повезет и чуть по позже защита будет.. Но видимо как-то капитально не свезло.. У меня ровно 14 дней чтоб дописать и оформить все правильно. По факту совсем не написано только заключение, остальное худо-бедно на 85 страниц вышла какая-то цельная работа. Но есть еще куски, которые надо посмотреть в библиотеке и дописать по подробнее. Вообщем, отсчет пошел - работаю..

Давно не писала, сначала заболела и вышла из строя на неделю. Видимо дипломный стресс имунитет к нулю свел. Зато хорошо проболела. Совсем-совсем я редко болею и давненько такого не было. Из-за болезни не бегала, не посещала спорт-зал, не делала зарядку и угробила только-только устоявшийся режим сна.. Но, как не странно, режим я быстро вернула, как и зарядку. С пробежками и спорт-залом пока не вышло..

Собственно ирония в том, что я столько лет мучалась и мечтала наладить этот режим сна. Он действительно многое меняет кореным образом. Больше успеваешь, больше энергии, питаешься в нормальное время и нормальное количество раз и тд.. Но у меня уже прошел срок сдачи диплома, и сдала я только введение. Основная часть требует мозгового штурма. За всю неделю я так и не смогла штурмануть днем.. Так что решила этой ночью поработать и выжать все, точнее не этой ночью, но только этой получилось усидеть

Дело в том, что установленный режим оказалось не так-то просто сломать. Я в 21-22 уже думаю, как бы побыстрее все повыключать, отдохнуть от экранов и ложиться... Так что мне понадобился не один день, чтобы отодвигать время засыпания, и от того что я ложилась позже было физически плохо.. Сегодня я наконец-то снова смогла не спать и заняться дипломом... Наконец-то смогла не спать - пару месяцев назад я б просто посмеялась над такой нелепицей, тк не спать ночью или пару суток было моим свойством... Но без кофе тут не обошлось. Интересно, что впервые мне кофе помог от засыпания. Я действительно проснулась от кружки. раньше могла выпить и заснуть тут же, либо вообще не почувствовать никакого эффекта..

Вообщем мда, дожили. Но сейчас это вопрос приоритетов. Режим я смогу восстановить, а вот диплом лучше до утра отправить готовый.

Так что работаю..

Вообщем, если бы это был не диплом, а курсовая. То я бы ее уже написала, сдала и была бы свободна. Собственно я все годы именно так и делала. В последние сутки волевое усилие, максимальный загруз на 24 часа без сна и перерывов на еду. Я попыталась повторить такую же фишку, и 3 дня максимально вложила в диплом все силы, презрев сон и другие потребности. В итоге написана 1/3 диплома в 30 с хвостиком страниц. На курсовую бы хватило с лихвой, но на диплом нет. А сегодня я уже просто без сил проснулась в апатичном состоянии.

Причем в начале я проснулась в 3 часа ночи, и еще успела собрать воли для 3-х часов доделывания фотографий. Доделала, отправила, уснула снова. А проснулась вообще без каких-либо желаний. Не ела толком весь день, думала отдохну почитаю - читать тоже не смогла, просто сидела. Еще и температурила. Отлично же. Только к 9-ти вечера раскачалась немного. И занялась наведением порядка. Уже не первый раз нахожу в этом упокоения и отдыха. Причем я не ярый фанат уборки, не слежу чтоб ни пылинки, но вот сам процесс нравится, иногда в нем чувствуешь прям потребность. Хотя и на первый взгляд как-то лень и не хочется идти, но начнешь делать по чуть-чуть и быстро втягиваешься. И уже и дома чище, и чувствуешь себя лучше.

Вообщем я помыла полы, разобрала немного хлам в комнате и прихожей, помыла ванну и кисточки для макияжа. И вроде вышла из кризиса, пока он только начал разыгрываться. Теперь я сделаю все по другому, а авральный метод оставлю на последние дни. Забавно, что у меня получилось ввести себя в стрессовое состояние без реального дедлайна, и начать писать диплом, по которому ноль идей было. Интересный опыт, но не рассчитан на длительную перспективу. И да. сдача уже через 17 дней, а я рассуждаю как бы без стресса и спешки писать диплом в штатном режиме. Но это же целых 17! Не 2 и не 3 дня до сдачи. Крайне не типичная ситуация для меня. 

Вообщем, я закончила первую главу и отправила ее научнику. Я не знаю, что он ответит и станет ли читать, но надеюсь на то, что хотя бы просмотрит и скажет в правильном ключе я пишу или нет. Однако, я сделала все что смогла для этой работы. Режим послала к черту, тк бодренько писалась глава, и диплом сейчас приоритетнее вовремя окончить. 

А кроме этого, сегодня 2,5 часа делала фотки, примерно 1/3 сделала, так же сварила вкуснейший борщ, но пришла к выводу что правильный борщ слишком жирный и от него мне плохо... В следующий раз по легче сделаю. Еще я вернула распечатку антираписания, с ней мне легче и лучше, чем без нее.

фото из инста, учебные страдашки)) Вообще я немного на позитиве, хотя не известно, что ответит научник, и не известно что теперь писать в других главах, тк все материалы ушли в первую практически. Но об этом я сегодня не буду думать. Мозговой штурм на 7,5 часов удался и я могу отдохнуть.

Вот так я начала рабочую недельку.

Понедельничное испорченное настроение я восстановила с помощью уборки дома и приятного вечера с мужем. Ну нафиг злых и озлобленных людишек. Не стала заниматься дипломом и решила отдохнуть, под девизом что отдых сегодня, это инвестиция в плодотворное завтра. И не прогадала. Сегодня просто отличный день, три главных запланированных дела выполнены.

Собственно, я на эту неделю отменила себе антирасписание, решив что за 3 недели я привыкла жить по нему и отмерять себе время. Последняя неделя была достаточно продуктивна. Зал и бег 3 из 3. Подтянула уборку. Немного нашла времени для фото, немного для диплома, и для врачей на той неделе тоже. Так что я такая умничка эту неделю без этого расписания перед глазами. Посмотрим сколько продержусь.

На сегодня главный план был из 3-х пунктов

1. Бег

2. Диплом

3. Треня

И всем пунктам ставлю жирнющие плюсы. Бегать было лень, после воскресных 7км сегодня тяжело было очень выйти и бежать, не смотря на разогрев и зарядку с утра. Пробежала 5км очень медленно и еле дотащилась до дома. Дома релакс конеш в начале, пофоткала тельце свое, сделала замеры объемов и веса, просто для справки себе. Вес стоит, но объемы тают. И потом засела за диплом. Сегодня 2,5 часа всего, но это очень продуктивные часы. За них написано 6 страниц чистого текста первой главы. Всего в дипломе сейчас значится 18 страниц. Стандарт примерно около 100 страниц. Но вот конкретно сейчас диплом шел как по маслу, немного копания в своих выписках из библиотеки и фактически лился текст. Не зря я вчера отдохнула. Вечером с мужем спортзал. Треня грудь-трицепс. И легкий ужин.

Завтра надо сделать легкий куриный пирог, сходить за водой и мылом, а также купить вкуснейший творог на развес. Я уже несколько дней страдаю без него, стал любимой едой. И без пирога куриного низкокалорийного. С тех пор как узнала рецепт в феврале вроде, готовила раз 10 уже.

Вообщем я на полнейшем позитиве сегодня))

Вообщем я написала письмо руководителю 8-ого марта. И ответ получила ожидаемый, но не ободряющий. На все мои печальки и проблемы в написании, мне сказали, что писать мне стоит побыстрее. Т.к. он уедет на майские праздники, и проверять в них не будет. Так что 20 апреля он ждет готовый диплом. Как-то так.

Сегодня у меня день восстановления душевных сил и спокойствия. Планирования дел. Уборки. И просто отдыха от проблем. интересно, когда для меня уборка превратилась из неприятной обязанности, которую я откладывала в отдых и способ разгрузить голову? Она меня действительно стала успокаивать, и я начала наслаждаться реультатом.

Все будет хорошо. Наверное, я просто разленилась и разучилась думать. В библиотеку мне скорее всего последний раз съездить осталось. Немного газет просмотреть и ещ пару книг. И дальше архив, который я столько откладываю. Надеюсь там будет что-то для диплома и я сдвину проблемные места с мертвой точки.

Вообщем собиралась я собиралась, поехать в библиотеку. Дабы посидеть там за материалами прессы 1947 года. И выбрала, по всей видимости самый неудачный день в этом году. Около часа я по моему все же поработала. Проосмотрела 25 номеров Правды с 1 января 1947 до февраля. Потом решила идти от событий, чтоб хоть что-то написать и успела поработать с половинкой от 7 сентбря и поняла что накрывает не по детски.

Перед выходом, как всегда начались месячные в самый удачный день. Я уже 2 дня из-за них переносила поездку в библиотеку, тк должны были быть. И тут уже решила ну нафиг - надо ехать. Я себя нормально чувствовала, так что забила на первый день.

Когда начало накрывать - я выпила обезболивающее, но оно часто не помогает. Я очень быстро побелела, и видимо на меня совсем страшно смотреть было. Одна бабушка совсем завелась по этому поводу, хотя тогда мы уже до выхода добрались. У меня не было сил даже ответить ей. Вообще ни на что сил не было. Ужаснейшим образом болел живот, очень сильно тошнило и я сидела не далеко от туалета и по дороге к метро смотрела на урны.. чтоб если что. При этом, у меня как то дико упало давление, голова сильно кружилась и в глазах темнело, говорить было тяжело, встать и куда-то идти еще тяжелее. И к этому в добавок очень больно. Вообщем, если бы я не с Иришей там была, то наверное либо на скорой оттуда выбиралась, либо просто там на диванчике ждала когда отпустит..

Как я ненавиду месячные - не передать словами.. Так плохо не всегда, но достаточно часто. Радует что чем хуже, тем быстрее пройдет. Дома я уже была огурчиком. Поела, порисовала. Сделала себе графическое напоминание о главной цели этого месяца - дипломе.  Этот слон теперь на стене в комнате. Постепенно по готовности хочу его как-то дорисовывать или раскрашивать. Чувствую надо взятить за правило - что если месячные, то из дому ни ногой. Хорошо бы завтра снова поехать...

Спасибо вам всем за поддержку, думала мои дипломные страдашки буду вообще никому не интересны) Вообщем я сегодня промучила себя полдня. открыла бутылку вина. И двинула немного свой диплом.

Теперь у меня есть: План дипломной работы (науч рук не особо его прокоментировал и не сказал что поправить, поэтому будет таким как написала), предварительный список литературы (частично составленный во время преддипломной, частично добавленный перед защитой темы, когда выяснилось что я еще и про культуру празднования должна что-то толкать). Вообщем это уже не ноль на пустом месте.

Планы на ближайшие дни

-> дойти до МосГорАрхива и разведать обстановку

-> начать писать обзор литературы, тк для этого мне не нужны источники и частично литература в интернете есть, вообщем там хоть есть с чего начать

вот как-то так, спасибо за поддержку 

До защиты дипломных работ осталось чуть больше трех месяцев. Самое время зачесаться по этому поводу. Т.к. с темой диплома у меня вышло не так, как хотелось бы, и поэтому мой диплом меня совершенно не интересует и не цепляет, разрешу себе немного поныть о несправедливости этого мира.

Я человек настроения. Если меня что-то захватывает, то я горы сверну, сутками не буду спать и есть, и буду делать. Но если не цепляет, то это провал. Я могу те же сутки медитировать над путым листом курсовика, буквально каждый день в течении месяца открывать ворд, сидеть пару часов и закрывать снова. Потому что ноль идей, ноль зацепок, ноль мыслей. Потом, обычно накануне сдачи, мысли появляются и я за сутки сижу пишу этот дурацкий курсовик. Я это назваю вдохновением делайна. 

С дипломом так не происходит, время все меньше, мыслей по прежнему ноль. На самом деле, когда я шла на эту кафедру, и даже когда я шла к этому научнику, который у меня сейчас, у меня была тема. Тема которая меня цепляла, над которой я сидела много, перечитала всю литературу на русском, даже на английском прочитала книгу. И эта книга поставила крест на этой теме. Смешно, но ее автор практически писал моими словами, выложил все мои мысли, при этом располагая гораздо большими возможностями чем я.

Вообщем, тема была завернута, и дана мне новая. Тут я виню научного руководителя. Я считаю, что он должен был меня заинтерисовать ею. Сделать так, чтоб я вдохновилась и работала. Обычно я ограничиваю себя от обвинения других в своих проблемах, но на этот раз не буду. Я считаю что хороший научный руководитель должен заинтерисовать своих дипломников темой, если они не пришли со своей. Потому что вот как он мне ее дал, а я толком не поняла чего и о чем, так это и остается по сей день. 

Наконец-то вчера прошел день, когда на кафедре утверждали темы дипломов. Все, всем все понравилось, все довольны и осталось только написать диплом. Вынесла для себя несколько вещей:

   1. Научрук знает меня в лицо и может соотнести это лицо с темой диплома. Это просто вау открытие, тк в последний раз виделась с ним полгода назад в мае, а до этого еще полгода назад в сентябре-октябре. То ли хорошая память, то ли у него норма со своими студентами раз в полгода встречаться)

   2. Многие уже написали довольно серьезную часть диплома. Пришли с ворохом бумаг (а я да, в вс только папку "Диплом " создала)

   3. Я слишком все близко к сердцу воспринимаю. Не могла уснуть пока не написала текст выступления научруку, а народ вообще с этого вороха в разнобой и без системно рассказывал..  И вообще, по факту - это не стоило тех 2-х месяцев невров и мучений, постоянных переживаний и гноблений себя, которые я себе устроила..

Я не знаю как это изменить, мне кажется я не могу в этом плане контролировать себя. Я постоянно встречаю факты того, что я сликом нервная: вскакивания по ночам (напрочь не помню, но муж говорит, что я все еще продолжаю), язва на нервной почве при подготовке к пересдаче и экзаменам, постоянное стресс и ощущение давления из-за диплома. Я всегда понимала . что мне не о чем волноваться, но тем не менее постоянно вылезают симптомы нервничания.  И казалось бы у меня не нервная жизнь, но такое ощущение, что мой организм постоянно ищет о чем бы попереживать и понервничать. 

Написала научному руководителю, что буду еженедельно отписыватья о том, как у меня продвигается диплом. Может это снимет немного стресс, хотя бы отвественность за свой диплом и ничегонеделанье с ним разделю. По опыту недавних лет, успокоительные мне не очень-то помогают, но возможно нужно поискать какието домашние успокоительные средства и сделать веречним ритуалом чай с ромашкой или мятой, или что там успокоительное такое мягкое..

А еще мне отдали характеристику из школы, которая изобилует всякими приятными словами оо моей персоне, типа: высокая речевая култура, умение выстраивать отношения с учащимися, очевидная логика изложения и интересно расставленные акценты анализа :) Как минимум приятно + за практику отлично поставили и все, этот вопрос закрыт. минус один повод переживаний.

В последнее время ощущаю усталость от универа, от бардака на кафедре, ототсутствия научного руководителя, который бы хоть примерно рассказал что от меня требуется вообще.Эта постоянная вынужденность стучаться во все двери, чтобы вовремя узнать что и где от меня нужно. У меня была неприятная ситуация в прошлом году, когда мне не про все обязательные спецкурсы сказали, или когда неожиданно в мае я от других студентов с других кафедр услышала про преддипломную.. и вот опять я 2 месяца на нервах из-за заседания кафедры по темам диплома. Уже на всех кафедрах прошли, а у нас то в конце сентября обещали, потом в конце октября, и мне уже просто не хотелось в сотый раз переспрашивать.

И вот, наконец-то мне написали (в четверг вечером), что заседание в понедельник и от меня хотя тему и кратко рассказать источник-историографию. Конечно я за пятницы и выходные сейчас быстренько все сделаю. Саказм в том, что для этого нужны архивы и библиотеки, а еще как бы пятница и суббота учебные (ну допустим по счастью в эту пятницу не было у нас пары, но суббота - 3 пары), и я по факту за одно воскресенье должна из ниоткуда это все достать.

Здесь надо сказать огромнейшее спасибо, что мой науч рук таки не забыл про меня, хотя в последний раз общались полгод назад и я уже просто не думала что он помнит обо мне.. Но не суть, главное что он таки помнит и даже чтото примерно подсказал, но все равно я откровенно не успеваю.. 

Вообщем я как и всегда. как каждый год моей учебной жизни -  все делаю в последнюю ночь и если чего не хватит, еще и с утра завтра в библиотеку поеду перед заседанием..

А еще с глазами фигня продолжается, рабочая версия вирусный или аллергический конъюнктивит.  Собственно по симптомам 1 в 1, но пока была только у терапевта, которая консультировалась по этому вопросу по телефону с коллегой. Может быть офтальмолог, к которому я на понедельник также записалась, скажет чтото поточнее.  А пока хожу в солнечных очках, потому что без них болят глаза и голова дико просто(