Похмельное утро или час суда.

После бурной пьянки Он имел обычай болеть. Не болеть в смысле кашля (хотя мог и кашлять если блевать начал бы) или насморка. Он болел исконно русской болезнью, которой болели ещё века назад прапрапрадохуяразпрадедушки. Имя этой страшной болезни- похмельный синдром.

Он лежал в кровати, чесал бок, припоминая, как вчера Шварц и Х, разговаривая о жизни,и приправляя это добрыми матюгами, вывалились из его квартиры и попиздовали по домам. Шварц ссылался на то, что ему утром в качалку надо (на утро он даже нм одной ёбаной мускулой двинуть не мог, а только лежал и давал копоти, обещаяя себе к вечеру уж точно банку покачать). А Х сославшись на то, что алкоголь плохо влияет на творческую натуру, и, что он вообще алкоголиком никогда и не был, взял допил вино из горла и покандюхал в неизвестном направлении.
Голова раскалывалась на части, во рту было ощущение, что там насрал соседский кот Мурзик, а глаза не хотели открываться. Но Он приложил все усилия и... дотянулся до пульта ОТ ТЕЛЕКА. По правде сказать смотрение телевизора считалось у данной кампании вещью очень занимательной, но только с будунища, ибо каждай реклама или выпуск новостей был просто кладезем для самых усрачных шуток.


На экране появилась крупным планом женщина, лет тридцати пяти, со скорбно опущенными уголками рта.
- Истица,- раздался голос судьи и , по совместительству, ведущего,- Сообщите суду присяжных и зрителям фабулу искового заявления к ответчику.
- Простите?
- Что Вы инкрими… В чем Вы обвиняете соседа?
Истица потупила глаза:
- Он мне в жопу пальнул.
Камера скакнула на ответчика, ушлого на вид мужичонку. Он улыбнулся и помахал рукой.

Он заинтересованно почесал опухшую после пьяни морду и продолжил смотреть.

Появился представитель подстреленной в гузку женщины и ввел суд и телезрителей в курс дела:
- Моя клиентка, на дачном участке, отмечала день рождение мужа. Внезапно, почувствовала позыв. Туалет оказался занят, в саду были гости… В темноте, дезориентированная отсутствием забора, истица случайно зашла на территорию соседа,…
- Забор я обновлял,- встрял ответчик,- Там, всего-то, пролета не хватало! Слышу, лезет кто-то… У меня, суки, гладиолусы трижды резали!
И степенно закончил:
- Откуда я знал, что срать?
-Ответчик! Уважайте суд!- встрепенулся ведущий, и ёбнул молоточком по столу.
- Спасибо, Ваша честь,- представитель истицы откашлялся, - Я продолжу. Приняв естественную для дефекации позу, жертва внезапно попала в полосу освещения. Пытаясь скрыться из зоны видимости, она предприняла цикличные движения вдоль забора, но!...- последовала полная трагизма театральная пауза, - Ответчик сопровождал ее световым лучом. После чего выстрелил на поражение. Сбежавшиеся на шум гости, нашли пострадавшую в состоянии глубоко шока. Я настаиваю на том,- в голосе зазвенела жесть,- Что ответчик совершил умышленное причинение увечий истице, посредством нарезки щетины, соли и рыбной чешуи! Он видел, в кого стрелял!!! Он знал, что это соседка, а не злоумышленник! И я это докажу!
-Ооочень хорошо,- почему-то сказал ведущий,- Теперь выслушаем другую сторону.
-Уважаемый суд! Мой подзащитный стрелял в абстрактного вора, который фактически вторгся в зону его частной собственности. Он не мог идентифицировать, что палит в женщину в общем, и соседку, в частности, так как стрелял с большой дистанции. И я это докажу!
Ведущий предложил прерваться на рекламу. Замелькали пивные бутылки.

Увидев рекламу Невского Он издал истошный звук полный отчаяния, боли и рвотных позывов.

Шоу тем временем продолжилось.
- Мы вызываем первого независимого эксперта:
Появился человек в очках, белом халате и прозекторских перчатках:
- Судмедэксперт,- представился он.
Истица удалились с ним за ширмочку, где они провели некоторое время.
- Судя по характеру повреждений, учитывая баллистику посева зарядной части и глубину проникновения в мягкие ткани, могу предположить… в принципе, это зависит от количества пороха, но точность… Очень симметрично легло…Просто нереально…
- Ваше мнение?
- Выстрел был произведен с удаления не более пяти метров.
- У ответчика есть возражения?
- Бил с колена.
Мужики из присяжных оживились:
- Можно взглянуть в целях объективности?
Судья разрешил, и они потянулись за ширму.
- Пять метров!– воскликнул тем временем представитель истицы.– Уважаемые присяжные, Ваша честь! На таком расстоянии невозможно не идентифицировать, в кого палишь!
- Возражаю!- парировал представитель ответчика,- Это всего лишь предположение! Мы, со своей стороны, вызываем независимого эксперта из Ижевска!
Дядька-эксперт из Ижевска покрутил двустволку в руках. Вскинул и, с видимым удовольствием, прицелился в истицу. Та рефлекторно присела и заметалась. Эксперт не удержался и щелкнул курком:
- Хороший аппарат. И с тридцати кучно положит.
- Тридцать метров! Мой клиент мог отстоять на тридцать метров! На таком расстоянии, да еще и ночью, невозможно опознать цель! Мой клиент невиновен!
Судья строго посмотрел на истицу.
-А попасть так точно в цель, на таком расстоянии, да еще и ночью, он таки сумел?!- представитель истицы сделал хитрое ебало, - Он что, снайпер?
Судья строго посмотрел на ответчика.
Присяжные зашушукались: «Как нехуй делать!», «Да я белку…», «А вот помню, в позапрошлом, в Карелии….»
- Заявление представителя истицы выглядит убедительным,- судья поигрывал молоточком,- Тридцать метров – всетаки серьезная дистанция.– У Вас есть, что сказать в пользу клиента?
- Есть!– представитель ответчика достал бумажку, - Готовясь к делу, я сделал запрос в архив Министерства Обороны. Мы получили официальное подтверждение, что с 1979 по 1981годы ответчик проходил срочную службу в строительных частях Забайкальского Военного Округа, где выполнил… Акцентирую – в-ы-п-о-л-н-и-л обязательные нормативы по стрельбе!
Он помахал казенным документом, и положил на стол судье.
- Ответчик,- судья скептически прочитал справку,-Вы действительно такой отличный стрелок?
- От Бога,- честно ответил мужик,- Попал ведь.
- Так, так,- судья хитро посмотрел на телезрителей, явно обещая интригу и оживление сюжета - А вот мы это сейчас и проверим! Но прежде прервемся на рекламу! Оставайтесь с нами!
Опять замелькало пиво.

-Сууууууки!– Заскулил Он. –Проклятые суууууки!

Шоу продолжилось.
- Внесите в студию муляж!
Ассистенты внесли и установили огромный щит – гаситель. На его фоне был поставлен скрюченный, на полусогнутых, манекен. Типа – динамично срущий, как истица. Жопа, для достоверности, была выкрашена белым цветом.
- Ответчик! Отойдите к опорам. Да, да, туда. Напомню, что судмедэксперт констатировал высочайшую точность попадания.
- Очень симметрично,- подтвердил один из присяжных,- Как будто в ведро с гвоздями села! Ставлю на мужика.
Присяжные вновь оживились:
- Держу! Держу!
- Один раз можно и случайно попасть!– представитель истицы явно перестраховывался, расстояние было значительным.
- У нас ограничено время эфира! Стрелять будем один раз! Потом оценим точность попадания и вынесем вердикт.– судья повернулся к ответчику,- Это ваше ружье? Наши специалисты изготовили аналогичный заряд из мелкой дроби.
- А пороху…?
- Достаточное для эксперимента количество. Стреляйте.
Ответчик проверил патрон. Посмотрел на истицу.
- Запыжили…?
- Нормально запыжили! Не разорвет.
- Ну.. С Богом. Все как тогда?
- Да.
- Как скажете.
Ответчик привстал на колено и прицелился. Ассистенты, за веревочки, начали перемещать куклу в право-лево.
Раздался выстрел. Истица схватилась за жопу и с коротким вскриком упала.
Мужик отложил ствол.
- Как… Как!? Как он, блядь..– ведущий, он же судья, разевал рот как рыба,- Как он, блядь, сука…?
- Рикошетом положил,- один из ассистентов пальцем прочертил траекторию,- Классно исполнено. Смотрите: он стрелял левее манекена, в опору щита. От опоры заряд пошел в светильник. Видите, там лампа разбита. Из колпака, кучно, в бабу. Я сам из бывших, но это... Говорите, в стройбате служил? Ну-ну.
- Другими словами,- представитель ответчика обрел дар речи,- Мы убедились что мой клиент– действительно классный стрелок. Он стрелял издалека, как следствие - истицу опознать не мог, и значит - не виновен!
Представитель истицы только разводил руками.

Судья сидел, обхватив голову. Потом поднял глаза:
-Господа присяжные! Итак, ваш вердикт?


- Всё купили, жыды сраные, и шоу и страну и правосудие ебучее,- протянул он и надев рваные и почему то мокрые тапки пошёл к холодильнику за холодненьким...