иногда я сама себе напоминаю актриссу..
я играю, я предугадываю желания, знаю, что нужно сказать тому или иному человеку, чтоб его порадовать..
и это совсем не плохо...только, есть опасность заиграться
есть опасность потерять себя, потерять собственную улыбку, мысли
есть опасность так и не найти того самого, он может просто не разобрать меня среди тысячи моих лиц
каждое это лицо подарили мне растования, обманы, предательства, трудности, все , что может быть негативного...
и теперь дабы избежать этого вновь я прячусь за масками, за улыбками, когда на самом деле похрен, за смайлами, когда раскрасневшаяся от слез...
и когда все это достигает какого-то определенного уровня..начинаешь себя ненавидеть, какое-то блядство..
но без этого всего не будет рядом людей, которые скрашивают мое одиночество..
и появляется опасность свихнуться
хотя я готова разменять всех их на одного, того с кем я буду я
и мне бы не хотелось , чтоб сейчас вы подумали, что я так легко разбрасываюсь людьми, нет..посто и этим людям не нужна сама я..им нужны мои слова, улыбки, смайлы..
и наверное, действительно, чтоб судьба послала нам того самого, нужно показать ей свое лицо, нужно чтоб она поняля кто на самом деле нужен именно мне..
а для этого нужно остаться одной..ведь лишь тогода на мне мое лицо

В колонках играет - Мумий тролль- такие девченки
прошло уже достаточно времени, чтоб успеть забыть все наши с ним даты, события, ночи, дни...чтоб смириться с нашим разрывом. чтобы перестать необоснованно винить во всем себя, наплывами ненавидеть его. чтоб не писать эти киллометровые письма и потом не отправлять их, потомучто ему это не понравиться...
вообще не укладывается в голове, как в человеческих отношениях все может так резко перевернуться, просто после одного звонка.
сложно смириться с тем , что все те месяцы были лишь дорогой к расставанию. что все наши планы и мечты, стали лишь материалом для поджегания тоски, истерики ..
я уже четко поняла и обозначила для себя, что вернуть ничего нельзя. я убедила себя, что не люблю его...
почему тогда проходя мимо наших мест я ускоряю шаг, проклинаю себя всякий раз заходя в его альбомы в контакте, почему я сравниваю всех мальчишек с ним.
госпади, я так много о нем знаю, что бы просто забыть.
даже проходя мимо девушки я оцениваю, смогла бы она ему понравиться или нет.. да я знаю какие девушки ему нравятся..
говорят, от настоящей любви невозможно просто так отказаться, но еще говорят, что любовь это чувство двоих.
и если он так легко от меня отказался, значит он не тот самый..
так какого хрена , он не выходит из моей измученной головы.
почему мне хочется , что б он читал мои заметки, чтоб он понял , как круто во мне все изменилось, кроме отношения к нему, чтоб угадывал мои настроения в статусах..
когда мы были вместе, мне было нужно его внимание, его друзья, его семья..в большей степени, чем просто его присутствие в моей жизни; а сейчас нужен именно сам человек..
все бы отдала, чтоб из меня можно было выколотить эти мысли!!!твою мать, почему у меня нет РЕАЛЬНЫХ желаний!!
вот написала все это и вроде попустило, надолго ли в этот раз?

оформляя страницу, думала зачем же вообще нужен этот дневник..
и появились вроде логичные мысли по этому поводу:
"в большинстве своем обладатели дневников, пишут в них о том, что вряд ли бы сказали кому-либо или даже нет, просто нет тех , кто мог бы понять все что твориться в голове.
а дневник служит как средство охвата большой группы людей и есть надежда, что среди них найдется хоть один единомышленник.
а для хорошего настроения иногда достаточно просто чей-то поддержки, одобрения.."
..и после подобных рассуждений сделала вывод, что создание дневника не самая плохая из моих идей