Это что-то невозможное. Как мама сказала " При чём тут месячные и пустой холодильник?"..
Неужели так у всех и всегда. Я всегда думала что мы особенные. Ну да понятно это всё бред, проблемы всегда и у всех.
Но то что мне так дико захочется прижаться к человеку и при этом буду чувствовать его полное равнодушие - никогда.
Хочется найти какой-то выход. уехать пробовала, сама же первая не выдержала. И сейчас как представлю бросить всё,
забрать малыша и вообще начать жить сначала.

Мне больно без него. И сама не знаю что больнее, это или видеть то что как девушка я его уже не интересую.
видимо у него вообще пропало влечение к противоположному полу.
Я имею ввиду уже прошла стадия поиска и романтики, теперь только физическое удовлетворение и всё.
Да, цветы, мне было безумно приятно и вообще первый день встречи был прекрасным, ещё 3 дня ходила как влюблённая девочка в эйфории.
Проблема во мне???
Это у меня такое глупое желание абажания, бесконечной нежности и проявлений любви во всём. может быть так недельку две
и у меня самой желудок будет всё к горлу выталкивать при мысли о романтике.
Но сейчас в каждом его движении мне безудержно хочется замечать его желание быть со мной всегда рядом, касаться постоянно.
Кажется что сама загнала себя в этот угол. я бешусь через 5 минут после пребывания вдвоём потому что не замечаю того что хочу.
Вроде правда глупо но я устала об этом мечтать.
я понимаю что этого уже не вернёшь. но кажется не проживу так. пока меня правда с кем-нибудь в кровати не застукает.
я не хочу обнимать, целовать и вообще видеть на себе взгляд кого-то другого.
ЧТО ДЕЛАТЬ?   
меня сегодня окончательно добило после фоток какого-то романтического отеля, и я понимаю окажись мы там,
я бы так же подыхала от этого НЕВНИМАНИЯ.
от ожидания признаний, красивых слов и жестов.
я так по этому соскучилась.
об этом говорит прошлое лето и осень. всё равно где и с кем, только бы почувствовать себя любимой абажаемой девушкой.
а не разбухшей престарелой домохозяйкой.
мне всегда его мало.
я не чувствую его любви.
я не вижу что он счастлив. я даже никогда наверное не видела моментов его искренней радости по-настоящему хорошего настроения
ощущение что я не могу сделать его счастливым. может просто они мимолётны или показывать не умеет.
только помню как бегал каждые минут 10 в комнату смотреть на малыша в первый день после роддома.
сейчас даже представлю что он приедет после долгой разлуки. ко мне! и сразу пропадает радость ожидания, потому что
это для него не так волнительно как для меня. и он не будет даже эти пару дней ласковым и заботливым на деле,
а не на моём внутреннем понимании что это так.
тем денег мня вообще достала.
если относиться к друг другу с любовью, говорить и смотреть друг на друга как в последний раз всё будет по-другому. я к этому готова.
а может правда пора перестать строить свои дни вокруг него?
тогда с кем? ведь я правда не могу без этих бабочек в животе. мне нужен хоть иногда период романтики а НЕ МОМЕНТ.
так хочется опять сойти с ума.

и да. кажется теперь я его понимаю. какой сойти с ума когда на тебе семья и её нужно содержать. в этом он прав.
когда мы сходили с ума у нас ничего не было.
деньги или постоянно быть рядом. вот оно. я сама это поняла.
и уже столько раз понимала и возвращалась к своим женским потребностям.
наверное я просто злюсь что эти моменты пропадают.
они такие редкие. и эта обстановка одна и та же.
да, нужно немного подождать.
я просто очень боюсь потерять саму себя и превратиться в женщину, смирившуюся с этой рутиной, без желании и позитива.
что я несу. мне 21 год. столько передо мной путей.
обидно только что он убивает во мне мечты. не материальные. а именно романтические.
да я с детского сада засыпаю с мыслями о завтрашнем волнительном, долгим, затрагивающим каждую клеточку твоего сердца поцелуем с любимым.
и с каждым днём во мне умирает частичка этого, приходит понимание что этого уже никогда не будет.
мне кажется что когда я перестану об этом мечтать я правда превращусь во что-то стандартное женского пола и то что воспринимается под словом "тётка"...

я хочу, я жду, я ужасно хочу тот какой-нибудь момент с которого начнётся период постоянных улыбок друг другу,  добрых слов, проникающих в душу друг друга разговоров.
и приступов детской радости, держась за руки и смотря вокруг.
не момент а именно такой этап в отношении который продолжается всю жизнь.

Вопщем я поняла проблему.
дело в моём ожидании, в моих картинках как это будет, в моих мыслях уже всё произошло и так как хочу.
я как режиссёр постановщик который всё уже написал, в голове проиграл а актёры не слушаются и играют по своему сценарию.
как это преодолеть и радоваться минутам, полностью отдаваться моментам, замечать и ощущать это счастье а не скандалить что всё не так как я мечтала.

Просто о чём я и говорила, каждый момент с ним, каждый вечер для меня как последний. отсюда этот трепет к нему.
я всегда такой была и помню каждое яркое событие моей жизни. почему всегда сидя даже с кем-то на кухне с хорошим настроением я не хочу ложиться спать и мне всегда мало.
потому что как в последний раз.
и эти моменты всегда самые потрясающие и НАСЫЩЕННЫЕ. именно с таким понимание начинаешь всё ценить, хоть и сердце разрывается от светлой грусти.
жалко, что он так не может.