Постоянно хочу зайти и выложить всё что накопилось.. а как зайду так и сказать нечего.

Здесь, сидя перед открытым окном новой записи дневника в красный горошек, хочется почувствовать себя той маленькой глупой наивной девочкой.. написать про очередное сумасшествие из-за какого-нибудь "лапочки", про вчерашнюю пьянку и пару умных слов о смысле своей жизни..

А сейчас.. через 2 с половиной месяца я стану мамой. (о_О)

УЗИ показало мальчика ) Сначала хотели назвать Тёмой.. а сейчас я захотела что-то более мне близкое.

Такшто в животике у меня толкаеца (сегодня утром 3 раза папу в ухо толкнул)) маленький Ден )



Честно, немного страшно.

Этот осенний воздух не как весна. Он несёт в себе продирающую до мозга костей холодную безудержную ностальгию.

Я с каждым вдохом вспоминаю прошлую осень..

Год назад это чувство к тебе только нарастало. Оно выражалось только когда засыпая дома одна я понимала, что мне кого-то не хватает.. и боялась себе признаться, что это не просто привычка.

Эта бешеная романтика, столько прекрасных слов, весь смысл жизни заключался в глазах друг друга..

А сейчас? Что ж, сейчас это так как должно быть. Понимаешь их ценность не когда они рядом, а когда их по какой либо причине нет.

Я знаю, смоги я сейчас просто творить глупости, оторваться, погулять, выбраться куда-нибудь - всё было бы иначе. Да, возможно интетресней и насыщеней, но ведь то, ради чего я от этого, заметьте сама, оказалась несёт в себе загадочный смысл слова "семья".

Да, я вижу что никто из нас полностью не готов к этому, и у тебя, любимый, возникают вопросы: а что было бы и что лучше. А может это и только мои заморочки..

Мне просто иногда очень сложно отпустить ту себя. Все же помнят меня той романтичной малышкой, летающей в облаках и добрых историях. Да дайте мне волю, и этим сказкам, доброте и порой навевающий социальный ужас историям не будет конца)

Ужас.. ужас в том, что не всегда всё настолько идеально и не всегда всё вокруг оправдывает ожидания. Возможно дело во мне, ну вот не могу я не строить идеальных планов, ситуаций, банально ответов и слов ) И когда что-то идёт не так весь мир рушится..


А так.. ну что могу сказать.. Прошло 2 месяца после свадьбы, а ощущение что живём вместе почти год ) Как буд-то и не было никогда этих звонков по вечерам, скучаний, бешеных ночей и прощаний. Когда отойти друг от друга невозможно )

Я так по этому скучаю. Но ведь это глупо, прощаться на ночь лёжа в одной кровати или перед уходом на работу )) Хотя иногда так хочется )

Да, наверное все через это проходят. Но значит ли это, что за этим стоит что-то большее, ценное, cчастливое??
И ты всегда говорил, что у всех - это у всех - разве у нас может быть как у всех?
Вот этого я и боюсь, дорогой. Бытовухи и банальности.
Хотя порой кажется, что своей дурной головы надо бояться, в которую пустые и мрачные мысли лезут )


Да, во многом порой бываю не права. Но это опять-таки - мозги из-за неоправданных ожиданий едут (которые, да, наполовину сама себе попридумывала и кто-то экстрасенсорный должен их чудом до тебя донести ))
И невыполненных обещаний. Вот это убийственно. Правда.
Уважение. Самое главное что должно быть в семье. Это сейчас понимаю как никогда.

Но когда с утра просыпаюсь от твоих рук и поцелуев.. понимаю, почему я живу и хочу просыпаться снова и снова.. <3