если ты веришь в бога, и его нет - ты ничего не теряешь;
если бог есть, а ты в него не веришь - ты теряешь все.

Фотографии Razielle :

Вы когда нибудь разговаривали с бомжами?)
Признаюсь честно - я их избегал, презирал, посылал. Думаю все делают так же. Просто потому что мы считаем их низшим классом, которым деньги нужны на водку, чтобы они могли забыться. Они тоже люди, они прекрасно понимают, за кого их считают, как к ним относятся. Их это угнетает так же сильно, как и осознание того, что в этой жизни они вообще никто. Подумать только, как до такого докатываются...
Год назад я вечером с друзьями возвращался из кофейни Старбакс, которая на Арбате. Настроение было веселое, да и сам Арбат великолепен в 11 вечера в октябре: темно-синее небо, опавшая золотая листва, лежащая на каменной кладке, освещаемая желтым светом фонарей. Такая красота завораживает дух. Мы идем, обсуждаем Цоя, музыку, какие-то фильмы. Точно помню что касательно фильмов мы говорили не про какую-нибудь веселую и предсказуемую фигню, как например Пункт Назначения, а про фильмы, над которыми стоит задуматься... Такие как "побег из Шоушенка". Мы останавливаемся у спуска в метро, курим. настроение становится каким-то философским. Неожиданно к моему другу подходит бомж. Мужчине лет 45, рост прмерно 1.70. Для бомжа у него внешность довольно таки неплохая. Я думал - ну вот, ща пристанет, начнет ныть. Меня очень порадовала его фраза:
- Ребят, не найдется рублей 20, мне бы корабль достроить?
Мы так переглянулись, начали смеяться, причем не как нибудь злобно, а просто от того, что представили, как он строит корабль) Бомж с нами начал тоже смеяться. Мы ему дали 50, потому что меньше не было, но нам не было жалко. Он уже почти было отвернулся...как вдруг повернулся ко мне и сказал что я напоминаю ему его самого. Сказал что во мне что-то есть, что заставило его подойти к нам. Тут я впервые за все время посмотрел ему в глаза. Я никогда раньше не видел таких чистых, честных, добрых глаз карего цвета. Я не знаю как описать эти глаза. Они реально глубокие, в них можно было утонуть. Я спросил у него, как он докатился до этого... Возможно это он придумал сам, а может ибыло на самом деле, но история ужасает..
Жил в Питере 6 лет назад, у него была беременная жена. У него была работа, машина, квартира - то есть стандартный средний класс. У него и его друзей была традиция собираться по пятницам в баню. В одну из пятниц жена просила его остаться дома, а он сказал мол традиции нарушать нельзя, да и друзей раз в неделю вижу, а тебя каждый день. Когда после бани, после жесткой вписки в субботу вечером он возвращается домой, он обнаруживает милицию в своем доме. Ночью два урода залезли к нему в квартиру, застрелили его жену и вынесли все более-менее ценное. ( в это время, рассказывая это, он отходит к стене, упирается в нее и начинает плакать. Через 2 минуты успокаивается и продолжает.) Для него его жена была всем. Он решает отдохнуть от дома...уезжает на машине в Москву. В Москве, когда он подъехал на машине к продуктовому примерно в 2 ночи, он пошел покупать еду. когда возвращался в машину, ударили по голове, отобрали все документы, ключи, все-все-все в общем. Родных у него нет, сирота, документы на восстановление паспорта у него в Питере, в квартире, ключи от которой у него отняли. Не все бомжи - это алкоголики, кто-то реально ищет деньги на еду, воду и одежду.
Но что больше мне запомнилось, это когда мы выкуривали уже по пятой сигарете каждый, бросали бычки и прощались с бомжом, он сказал такую фразу, что у меня почему то мурашки по коже побежали - то, что есть, мы не ценим, когда потеряем-жалеем.
А если так подумать...мы все жалуемся на жизнь, всем нам плохо живется и так далее. Представьте что завтра у вас не останется ничего, кроме одежды. Представьте как вы будете мечтать о возвращении всего что было. И как вы будете счастливы, когда все это вернется к вам.

Я люблю слушать рассказы людей, мысли которых изменили их жизнь. Я верю, что мысли материальны, мы есть то, о чем мы думаем.
Сегодня говорил с девушкой, закончившей Институт. Она любит писать стихи, причем очень тяжелые - про смерть, про убитую любовь...в общем очень мрачные, вязкие, приходится буквально продираться, пролезать через слова. Она не могла найти работу, у нее не было парня, были проблемы со здоровьем. Она подумала, что все дело в ней, пыталась покончить жизнь самоубийством. Но вместо этого решила измениться. Начала она с прически - перекрасилась из черного в рыжий,постриглась по короче, начала ходить в солярий, купила новые шмотки...в общем начала следить за собой. Она изменила даже свои стихи-они перестали быть чем-то вроде нытья, стали более красивыми, насыщенными, более жизнерадостными. Можете мне не верить, но сначала у нее появился молодой человек, с которым она сейчас очень счастлива, затем ее приняли на работу.
Да и вчера случай был веселый. Встретился с другом, у которого проблем очень много. Он поругался с отцом (должен сказать что его отец- мужик классный. Он относится к моему другу не как к сыну, а как к брату - они орут друг на друга матом, дерутся, подкалывают жестко. Мужик веселый, хороший и понимающий. Всем бы таких отцов), он поругался с девушкой, в универе вопрос о его отчислении. Он все это рассказал, потом попросил меня сходить с ним в банк и снять деньги с карточки. Подошли к банкомату, который выдал нам чек о счете на карточке. На карточке 40 рублей. А должно быть гораздо больше. проверили еще раза 3, результат все тот же. Друг мой загрузился еще больше. Потом все таки мне удалось его развеселить, начали придумывать как он придет на работу получать деньги не с карточки, а наличными (очень жесткая и веселая версия у нас получилась). Мы смеялись почти все время. Потом вернулись к банкомату, и там выдали чек, что на счету у него 40 520. Надо было видеть его лицо) он снял 10 500. Самое веселое в том, что деньги ему выдали купюрами по 100 рублей, и такая котлета денег полностью у него в кошельке не уместилась. Он был искренне счастлив, что хоть что-то хорошее у него случилось. Дело не в том, что у него появились деньги. Деньги просто придали ему уверенности в том, что не все потеряно. Не поверите, ему через какое-то время позвонил отец и попросил прощения за то, что наорал на сына без повода, через 10 минут звонит девушка и извиняется за их ссору. Сегодня я ему позвонил, прямо перед тем как написать этот пост, и он сказал, что все долги сдал, отчислять не будут.
Я знаю много таких историй. Жизнь меняется в лучшую сторону, когда человеку хорошо и он счастлив, когда вся его голова занята мыслями о чем-то хорошем и светлом и в ней нет места для чего-то грустного и плохого, нет сомнений в успехе.
Видимо, одно из главных правил жизни - не отчаиваться, как бы плохо ни было. Помощь придет тем, кто продолжает искренне улыбаться, ни смотря ни на что. А те, кто пал духом, должны стать сильнее, решив проблемы самостоятельно.

В 14 лет, после того, как я реально полюбил девушку и она оставила в моей груди осколки вместо сердца, мне было очень трудно. Я не мог вернуться в обычный образ жизни. Искал объяснение ее поступку, но так и не нашел. Почему то именно после этого я начал думать о своей позиции в жизни, о том, кто я такой. И я придумал много разных вещей, которые до сих пор оправдывают для меня многих людей. Может я не прав с таким взглядом на мир, но это мой взгляд. Однако, ее поступок я не могу оправдать до сих пор, хотя я почти забыл ее и вспоминаю только когда думаю о том лагере. Единственное, что я смог придумать, по большей части для того, чтобы я мог легче переживать тяжелые моменты расставания - это свое собственное видение того, как человек должен относиться к расставанию.
Я представляю, что я - это огромное дерево с очень мощным стволом. Меня могут обхватить 20 людей, взявшись за руки. Развесистое, огромное, мощное дерево. А ветер - это течение жизни. Листья на ветках - это люди, с которыми я общаюсь. Бывает, что ветер срывает листья... друзья со временем теряются так же, как и теряются листья, уносимые ветром. А бывает сверкнет молния и попадет в ветку. Ветка оторвется. Значит человек, которого люблю, больше не со мной. Но разве должен ли я ломаться, нагибаться, тянуться всей своей массой за веткой, лежащей на земле? Ведь если такое огромное дерево будет тянуться к земле, то ствол переломиться... и дерево упадет и никогда не сможет встать...и будет лежать рядом с веткой.
Ведь ветер уносит те листья, что слабо держаться на ветке. Те, что держались сильно, те и остались, потому что им нужно дерево. Ветка, сраженная молнией, упала. Она очень долго будет мозолить глаза, будет сгнивать пока наконец не исчезнет. Ведь так же было и с теми, кого мы называем бывшими. Первое время после расставания мысли только о них...потом эмоции постепенно затухают, пока не забудутся вообще.
А я - это дерево. На месте унесенных листьев вырастут новые. А обрубки веток пусть служат мне горьким опытом. Значит, в будущем буду умнее.
На мой взгляд, очень удачное сравнение. Я сам придумал это, и сам верю в это. Если человек хочет уйти - то пусть уходит. Мы не должны всеми силами пытаться его держать с собой. Если буду разбиваться в лепешку ради этого человека - я сломаюсь, не смогу встать, а этот человек сядет мне на шею, прогнет так сильно, что я всю жизнь буду в его власти, исполнять каждый каприз...
Нельзя унывать. На место одного человека придет другой, лучше предыдущего. Надо ловить порывы ветра. Потому что ветер - это жизнь.

Почему мы настолько сильно зависим от электроники? Почему когда я сажусь в метро и понимаю, что я забыл наушники, меня накрывает такая депрессия, будто я знаю, что я умру через пару минут? Вчера я забыл взять телефон в универ...весь день я не мог найти себе места. Мне казалось, что случилось что-то важное и мне сейчас названивают на телефон. Когда пришел домой, на телефоне был один пропущенный вызов. Меня даже передернуло. Как оказалось, звонил друг, желавший потащить меня прогуливать. Я расслабился, сел за компьютер и начал пытаться залезть в интернет. Мне в тот же день интернет отрубили. В принципе это ничего страшного, когда рядом есть друзья, с которыми можно запросто выйти погулять. Но в понедельник все друзья заняты, занят был даже друг, тащивший прогуливать универ.
Потом случилось невероятное. Мне отрубили электричество в квартире. Какой то провод где-то перегорел, у всего этажа вырубило электричество. Я так сижу...пью кофе... и думаю, какой удачный у меня выдался день.
У меня нет компьютеров, телевизоров, музыки, нет даже чайника с горячей водой. Я был в абсолютном смятении. Я не знал чем занять себя. Спать не хотелось вообще.
Я думаю мне действительно повезло, потому что когда нет всех этих техноудовольствий, взор обращается на те вещи, что развлекали людей до появления электричества вообще.
Книги.
Мне даже как то стыдно стало за то, что я где то около часа думал что бы сделать вместо того чтобы подойти к полке и вытащить книгу, за то, что я настолько подчинен электронике, что забыл о чем то более ценном. Я достал книгу под названием "Божественная комедия" за авторством Данте Алигьери. Я запоем прочитал часть "Инферно". Потом с непривычки начали побаливать глаза, что меня огорчило и насторожило. Потом включили электричество и интернет.
По большей части я фаталист. Я верю в судьбу. Верю что она с помощью каких то мелких случайностей, пересекающихся друг с другом в какое-то время показывает нам то, что нужнее всего. Как я понял, книги забывать не стоит.

32 просмотров

76 слушали 8 копий [+ в свой плеер]

Чисто из любопытства я решил восстановить свой старый днев, к которому не притрагивался года 3, дабы вспомнить что нибудь, почему я мог бы соскучатся...что нибудь, что могло бы вызвать очень жесткую ностальгию...Ну знаете, учеба, работа, всегда уставший, сил не хватает.. а повспоминать...это очень сильные эмоции, помогает взбодриться, знаете ли... Независимо от того, какие воспоминания.. грустные, веселые, печальные, солнечные, смутные.. ну и так далее...
В общем я смеялся как обкуреный, потому что столько бреда, столько глупости и просто откровенного дебилизма я не видел нигде)))Боже мой, там такая адовая музыка загружена... на школьной дискотеке в далекой африканской стране Камерун музыка в сто раз лучше) Но так настроение поднимает) Первые записи были полнейшим бредом, чего только в них не описывалось: с друзьями бухаю тут, там, убегал от ментов, случайно сломал комп.... И сколько этих глупых тестов было у меня на странице...Сами эти тесты, насколько я помню,были настолько простыми, будто их делали для детей. Настолько примитивные тесты, что чтобы получить самый крутой и брутальный вариант, надо было выбирать самые кровожадные и зверские ответы... Вот и была у меня стена увешана результатами тестов... Вы - "Верховный Демон", "Ангел Смерти", "Вампир 1ого ранга", "Всадник Апокалипсиса" и тому подобные названия.... Но последние 5-6 постов...Они наполнены болью. Я вспомнил что со мной тогда было. Честное слово, если бы не тот нахер никому не нужный дневник удалился бы совсем, без возможности его восстановить, я бы никогда в жизни не вспомнил бы о том...И когда читал эти посты...Мне стало так приятно, что я смог все это пережить, что все, что тогда было - сейчас не имеет никакого значения для меня.
А вот если так хорошо подумать... То на мой взгляд дневник нам нужен для того, чтобы мы могли выложить в нем всю душу, написать то, о чем думать больно и через некоторое время удалить дневничок к чертям собачьим. А потом, через годик-два нажать на кнопочке "восстановить дневник"...полазить по нему, вспомнить все, что так беспокоило...понять, что те вещи, что тревожили нас тогда, сейчас абсолютно бессмысленны, незначимы...И радоваться тому, что есть сейчас, и что какие бы проблемы ни были...их можно записать в тот же дневник... и удалить его снова. А потом восстановить...и так пока не надоест. Можно назвать дневник как нибудь типа "СССВ. Слюни, Слезы и Сопли Вити" к примеру, чтобы и отражало суть содержания, и чтобы когда лезешь восстанавливать днев, становилось уже приятно от одной той мысли, что ты смог все это пережить, ты выдержал такой огромный груз на шее. Вспомнив все это, станет настолько легко... Тогда я считал что все, это конец света, смысла жить я больше не вижу, к черту все и так далее... А сейчас...залез...вспомнил...и рад тому, что как бы жизнь ни старалась вставить мне палки в колеса, я буду двигаться вперед. И буду знать, что какие бы то ни было проблемы если и обрушатся на меня, я смогу их пройти и потом буду вспоминать об этом с улыбкой, как сейчас вспоминаю о проблемах трехгодичной давности...
Ну и загибаю я в 2 часа ночи)))

Однажды мне предложили поучаствовать во всероссийском конкурсе, суть которого в том, что если ученик напишет план развития предприятия на год и займет первое место по России... Он получит 4.500.000 рублей с условием того, что все деньги до единой копейки будут потрачены на открытие собственного предприятия...
Хмммм... Что бы со мной было, если бы я согласился поучаствовать и выиграл бы эти деньги...
США,Техас, некоторое время спустя....Вокруг пустыня..огромные кактусы-единственное что-то зеленое в желто-оранжевой гамме цветов...Кружат стервятники...Мой дом- деревянная, полусгнившая, почти развалившаяся хибарка в полукилометре от трассы 66...Почти прямо напротив моего дома, возле шоссе стоит бензоколонка... Я, слегка бородатый, одетый в старые потрепаные джинсы, в рубашку, которая когда то была белого цвета, в джинсовку и в ковбойскую шляпу, надвинутую на брови, сижу на крыльце своего дома на кресле качалке, медленно покачиваясь вперед-назад. В левой руке - заряженная двустволка...в правой - губная гормошка... На гормошке я наигрываю темы из фильмов с Клинтом Иствудом... Примерно раз в 3-4 часа передо мной прокатывается перекати-поле...Вот таким образом я жду налоговую инспекцию из России...Изо дня в день...
В один из особо знойных дней к бензоколонке подъезжают два черных правительственных джипа с российскими номерами...Оттуда выходят 4 лысых здоровяка в черных костюмах и идут к владельцу бензоколонки...видимо хотят узнать у него, знает ли он меня... Я немного напрягаюсь, прячу гормошку в карман... достаю сигареты "мальборо" и закуриваю... затем достаю из под кресла-качалки помповое ружье... начинаю медленно его заряжать...Вижу как владелец бензоколонки показывает пальцем в мою сторону - видимо я оказался прав, это за мной...ну что ж...Без паники...Лысые амбалы садятся по джипам...и направляются к моему дому...Останавливаются возле моей лачуги и выходят...
- Я могу вам чем-то помочь? - спрашиваю я.
-Да. Просим вас по хорошему, сядьте в машину. - отвечает мне один из них.
............Звуки выстрелов, падающих гильз, передергивания затвора...крики боли.......


Вечереет... Я затаскиваю последнее тело в свой домик...Сам дом облит бензином...я стою в 30 метрах от дома, возле своего "харлея", последний раз прикуривая от любимой зажигалки зиппо...Затем я кидаю горящую зажигалку в дом, он загорается, а я сажусь на мотоцикл выезжаю на трассу 66 и мчусь по ней, навстречу заходящему солнцу под песню Bon Jovi - Everyday...
Даааааа...)))

Фотографии Razielle :

Прежде всего этот дневник я сделал для самого себя, чтобы записывать какие-то свои мысли, рассуждения о жизни, запоминающиеся моменты дня и так далее. Кто то может не поймет всю глубину моей мысли. Я не собираюсь делать из дневника подобие развлекательного чтива, чтобы всем читателям было весело. Я пишу то что мне нравиться и то что меня тревожит. Но я искренне буду рад людям, которые смогут понять)