/i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/top_copy.gif" target="_blank">http://i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/top_copy.gif""""); padding-left: 24px; background-position: 0px 0px;"> /i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/btm_copy.gif" target="_blank">http://i.li.ru/4Ek/i/diary/quote/btm_copy.gif""""); padding-right: 24px; background-position: 100% 100%;"> * Не следует оставлять без присмотра включенные электроприборы. Пока вы не следите за ними, их могут запросто своровать.
 * Если просверлить в холодильнике отверстие и вставить в него глазок, можно не только всегда знать, сколько осталось продуктов, не открывая его, но и, наконец, выяснить, горит ли в нем свет, когда дверца закрыта.
 * Автобусный билет прослужит намного дольше, если проехать несколько лишних остановок.
 * Обычная свиная отбивная покажется намного вкуснее, если вы не просто будете на нее смотреть, но и съедите.
 * Не спешите выбрасывать разгаданный кроссворд. Сначала похвастайтесь перед родными и близкими своими обширными знаниями.
 * Если у вас нету тети, то вам ее быстро доставят, как только вы позвоните по любому из телефонов, указанных в объявлениях под рубрикой «Досуг».
 * Переходя проезжую часть, сначала поверните голову налево, потом направо. Дыхание спокойное, размеренное. Теперь сделайте ряд вращательных движений шеей. Все, можете переходить к водным процедурам. 
 * Сломавшуюся кнопку в ядерном чемоданчике легко заменить обычной кнопкой дверного звонка.
 * Не спешите читать этот совет.
 * В случае аварии или любой другой напасти выдавите стекло. Любое, какое есть поблизости. Это успокоит расшалившиеся нервы и отвлечет вас на некоторое время. 
 * Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клейстером, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками. 
 * Если теплый пол перестал вас согревать, используйте его как топливо для буржуйки. Так он еще несколько часов будет дарить вам тепло. 
 * Если распилить двуспальную кровать посередине, то из нее легко сделать двухъярусную. Это сэкономит свободное место в квартире. Для еще большего рационального использования места, распилите надвое кухонный стол, диван, кресла, а так же всю остальную мебель и сделайте их так же двухъярусными. Вы офигеете сколько места у вас освободиться!
* Если ваша нога попала в медвежий капкан, вам необходимо немедленно предпринять следующие действия: вначале рекомендуется закричать диким голосом «ААА!!!», а затем упасть на землю и потерять сознание от боли. 

* Молоко дольше не скиснет, если вы оставите его в корове.
* Всем известно, что если есть немытые фрукты и овощи, то можно получить расстройство желудка. Но мало кто знает: чтобы достичь подобного эффекта, можно просто полизать грязные руки.
* Если вы пролили на белоснежную фату стакан томатного сока, не спешите расстраиваться. В конце концов, это же не ваша свадьба!
* Если мусорное ведро переполнено, не спешите его выносить. Может быть, за вас его вынесет кто-то другой.
* Из старой ванны может получиться удобная и вместительная пепельница, которую можно долгое время не вытряхивать.
* На двуспальной кровати могут запросто разместиться и трое, и четверо и даже пятеро человек, если вам удастся организовать оргию.
* Отпуск покажется в два раза длиннее, если не ложиться спать по ночам.
* Мумия сохранится намного дольше (до 3000 лет), если вы пропитаете бинты сандаловым маслом.
* Не спешите выкидывать старый бумеранг…
* В доме повесившегося не следует говорить о веревке. Лучше расскажите какую-нибудь веселую историю или свежий анекдот.
* Держите нож в правой руке. А левой тем временем нашаривайте ручку двери, медленно отходя назад и не сводя глаз с подступающих к вам людей.
* Если мужчина по ошибке попадет в женское отделение бани, он легко сможет скрыть возникшую неловкость, заслонив ее веником
* Пыль, скопившаяся на телевизоре, журнальном столике и книжных полках, будет не так заметна, как огромная куча мусора посреди комнаты.
* Чтобы избавиться от заведшихся в квартире чертей, возьмите 10 столовых ложек святой воды, добавьте 5 слезинок вдовы-девственницы и смешайте с пеплом крыла белого голубя. Полученным составом опрыскайте углы комнат. Лучше всего, если соседи проделают у себя то же самое. Иначе черти на время дезинфекции попрячутся у них, а потом опять переберутся к вам.
* Если в гости к вам пришли десять человек, а у вас есть только восемь вилок для омаров, то остается только позавидовать вашим проблемам.
* Не спешите выбрасывать сломанную ногу…
* Не следует надевать белые носки поверх черных гольф.
* Прятать свитер под ремень брюк допустимо только в случае, если на ремне очень красивая пряжка (рычащий тигр, оскаленный череп, надпись Heavy Metal), которую жалко скрывать.
* Грязь под ногтями будет не так заметна, если покрыть их лаком.
* Запомните: одежда белого цвета будет вас полнить, черного – сделает стройнее, красного – умнее, синего – моложе, а зеленого – незаметнее в траве. 
* Если вшить по небольшому грузилу с изнанки пузырей на коленях поношенных брюк, то, возможно, растянутость станет не так заметна.
* Чтобы ботинки не потерялись, их следует сшить между собой крепкой резинкой (на манер варежек), которую затем нужно пропустить через обе штанины.
* Не открывайте дверь гостям, будучи в одном нижнем белье. Наденьте еще хотя бы шляпу с пером или перчатки.
* Прежде чем усадить гостей за стол, подарите каждому из них по искусственной какашке. Гости будут приятно удивлены и порядком озадачены.
* Если гость как-то уже был у вас на праздничном ужине, дайте ему ту же бумажную салфетку, которой он пользовался в прошлый раз. Гость наверняка по достоинству оценит тот факт, что вы все это время бережно хранили память о нем и не забыли о такой, казалось бы, мелочи, как салфетка.
* Если во время дружеского застолья в доме внезапно начнется пожар или обыск с приглашением понятых, постарайтесь обратить это в шутку. Например, подарите гостям еще по одной искусственной какашке. Это отвлечет на время их внимание.
* Гости уйдут намного быстрее, если побегут.

(с) yasviridov

http://yasviridov.livejournal.com/100756.html