: )

чтоб жизнь медом не казалась))

За длинным дубовым столом сидел маленький король с признаками застарелого алкоголизма на лице, прекрасная принцесса с гнилыми зубами и необъятной талией, и вся королевская свита, состоящая из заплывших жиром баронов и гламурных баронесс с похотливыми взглядами смотревших на мальчиков, разносящих явства. Также за столом находился великий волшебник Мерлин, обдумывающий состав нового зелья для поддержания своей мужской силы (Что не мешало ему одной рукой шарить под юбкой у молоденькой вдовы, сидевшей рядом, а другой рукой тянуться к кубку с вином).

Прекрасная принцесса потянулась и сыто отрыгнула - «Хочу развлекаться» - заявил сей плод эротических фантазий герцога Малаха – королевского советника и дрочера со стажем. Свита, соглашаясь, бурно закивала головами. Придворный шут Петросяниус нервно вздрогнул – в последнее время после его выступлений все реже ему обламывались объедки с королевского стола и все чаще – п... от королевской стражи. Спас положение стареющего шута король, театрально заявивший – «Ну его на x...! Хочу узнать, погода что готовит!». Теперь очередь вздрогнуть подошла к Мерлину – он интуитивно предполагал, что если снег не пойдет в ближайшую неделю - отмазаться заботой о посевах не удастся, и ему – волшебнику и чародею - придется потусоваться некоторое время с тигром из королевского зоопарка (Который, надо сказать, тоже был порядком потрепан жизнью и худыми преступниками, коими его кормили, и больше заботился об избавлении от блох, нежели о десерте из старого волшебника).

Только Мерлин раскрыл рот, чтобы п... очередную пургу, как слуга гаркнул: «Принц Омлет прибыл!». В зале заметно оживились – о выданье прекрасной принцессы мечтали все, в первую очередь маленький король, жаждавший пополнить казну за счет выкупа за невесту. Отец же Омлета – старый маразматик Артуридзе – считал, что свадьба заставит принца остепениться и тот перестанет домогаться солдат из королевской гвардии. Вошел принц – высокий юноша лет с желтым лицом и глазами, выдающими мученья Омлета изжогой, и с порога галантно произнес: «Здрсть всем!». Прекрасная принцесса плотоядно обнажила гнилые зуба и промурлыкала «Ну здравствуй, касатик!». Подружка принцессы – девственница в третьем поколении глупо хихикнула, покраснела и уткнулась в тарелку. Омлет же, не обратив никакого внимания на дам, зато детально изучив фигуру стриптизера Ланселозана, бросил маленькому королю: «Я прибыл, вашвеличств, и от этого факта не отвертишься».

- Я очень рад, зятек, очень рад – маленький король сказал принцу, дав косяка в сторону бутыли с вином – Давай-ка жахнем за твой приезд!

Свита содрогнулась. Все уже давно изучили повадки маленького короля. И если фраза «Давай-ка е...!» из уст самодержца означала доброе застолье с последующим выносом королевского тела в покои, то фраза «Давай-ка жахнем!» подразумевала, что маленький король в хорошем расположении духа - хочет шутить и балагурить. Это, в свою очередь, означало, что весь королевский двор имеет стопроцентный шанс отправиться на охоту, маленькую победоносную войну или на поиски других приключений на свои задницы.

Как и ожидалось, выпив еще несколько литров вина, маленький король потащил всех «проветриться», а именно – отправиться п... дракона, живущего неподалеку. Такое развитие событий обрадовало только герцога Малаха, мечтавшего избавиться во время путешествия от Омлета и самому жениться на прекрасной принцессе и трахать ее единолично. Через два часа весь королевский двор был у пещеры дракона.

- Выходи, е... твою мать, пе*рило зеленожопое! – маленький король вспомнил свою гоп-молодость. Кряхтя, из пещеры выполз зеленый дракон, страдающий от ожирения и комплексующий из-за небольших размеров своего драконьего достоинства. – Ну че, рептилия трехяйцевая, п... давно не получал? – маленький король все не унимался – Сейчас тебе принц Омлет наваляет по самое небалуйся! (Здесь необходимо уточнить, что король специально сравнил член дракона с его же яйцами – дабы побольше раззадорить чудовище).
Принц, о чем-то ворковавший в это время с Ланселозаном у куста сирени, обернулся. По его лицу можно было понять, что в данный момент ему на дракона глубоко насрать. Впрочем, дракону тоже не особо хотелось развлекать маленького короля, но был договор с герцогом Малахом, который гласил, что после того, как принц откинет свои венценосные копыта, дракону отойдет полцарства и мешок отменной травки.
Зеленокожий монстр только приготовился к шинкованию Омлета на лоскуты, как из лесу вышел человек в зеленой одежде с луком за спиной и крикнул: «Всем стоять! Я – Робин Худ – защитник бедных и обездоленных». «Крышую я здесь» - уже тихо пояснил он принцу, так как тот был единственный из всех присутствующих, не знавших Робин Худа.
- Социалист x... – выругался маленький король – сколько раз я тебя просил не обламывать мне выезды на природу?!
Робин Худ, не обратив внимание на реплику маленького короля, поднял лук, и направил его на дракона. Вся свита вместе с драконом, зная про врожденную криворукость народного героя, пригнулись и закрыли глаза руками. Разрулила неминуемый п... прекрасная принцесса. «А где ты здесь угнетаемых увидел?» - спросила она Робин Худа. Кроме криворукости, легендарный герой был еще и туповат, поэтому только через минуту он ответил «Ну типа, дракон – угнетатель, а вы все – угнетенные.»
- Я тоже угнетенный – встрепенулся дракон – меня женщины не любят, и одышка мучает. А есть я никого не хотел – это Малах подлый все замутил. Прекрасную принцессу ему подавай.
От такого коварства оx... все – даже старый пердун Мерлин на секунду оторвался от юбки подружки прекрасной принцессы – девственницы в третьем поколении.
Но тормознутый Робин Худ уже выпустил стрелу в направлении драконьих яиц. Спасло зеленожопого только криворукость героя – стрела попала в герцога Малаха.

Именно так народный забугорный герой Робин Худ спас семейное счастье принца Омлета и прекрасной принцессы.

Остальных действующих лиц постигли разные судьбы:

Раненый герцог Малах ушел в подполье и занялся массовой рассылкой почтовых голубей.
Дракон сел на диету и сделал операцию по увеличению пениса.
Петросяниус крал шутки у мальчиков, выступающих на базаре.
Мерлин занялся обучением рыцарей искусству соблазнения девственниц.
Маленький король скорешился с Артуридзе и они на пару устроили цветную революцию в маленькой стране Х.

смотреть раз в неделю с понедельника по четверг. гарантированно снимает синдром "ожидания пятницы" путем ускорения хода рабочего времени. : ))

когда я смотрю на эту картинку - возникает непреодолимое желание проморгаться и собрать глаза в кучу)

хотел забуриться подальше, да видно не судьба. придется вылезти, чтобы прояснить пару моментов.

во первых. нынешнее мое состояние, если брать в расчет погодные условия (как то - количество осадков на душу населения, среднесуточную температуру воздуха и атмосферное давление), а так же еще несколько факторов, влияющих как на меня лично, так и на мир в целом можно оценить как вполне нормальное. на людей не бросаюсь, тараканов вытравил, в общем - спокоен как слон после прогулки по рисовому полю.

во вторых. почему, собственно, мне захотелось все бросить нафиг и уйти в себя. на это есть несколько причин: 1. полученные из красноярска известия о смерти еще одного моего одноклассника (он был хорошим другом, хоть и непутевым. мир его праху). 2. дерьмовая погода, когда на небе несколько месяцев нет солнца. 3. то, что "сломало спину верблюду" - слова, слова, какие-то усилия... ну а как понимать, когда на предложение о встрече тебе не единожды говорят - "не сегодня, не завтра, и вобще, не знаю когда", а самая распространенная реплика в аське - три точки, да языкастый смайлик???

ладно, это мы уже проходили и проехали. я спокоен.

зато теперь я знаю, что та фраза, которую сам любил когда-то повторять (не буду приводить её полностью, но смысл таков: если с первого раза не получилось, то получится во второй, или в третий раз) в корне неправильна. есть только одна попытка, и если она провалилась - второго шанса уже не будет. и нечего наступать на грабли.

и еще одно. виноватых нет. так уж вышло. и ни о чем не надо жалеть, ведь жизнь дается один раз, и тратить её на пустые сожаления бессмысленно.


в общем, друзья, жизнь продолжается, все отлично.

всегда ваш, _ray_kannabie_
: ))

1. Рекорд на самое долгое отсутствие сна составляет 18 дней, 21 час и 40Сон минут. Рекордсмен рассказал о галлюцинациях, паранойе, ухудшение зрения, о проблемах с речью, концентрацией и памятью.
2. Невозможно точно определить бодрствует человек или нет без тщательного медицинского наблюдения. Люди могут спать с открытыми глазами.
3. Если вам достаточно пяти минут, чтобы уснуть, значит, вам явно не хватает сна. Идеальный промежуток - между 10 и 15 минутами. Это означает, что вы достаточно сильно устали, но днём вы себя чувствовали бодрым.
4. Новорожденный - причина нехватки сна его родителей. В первый год его жизни родители теряют 400-750 часов сна.
5. "Непрерывная мозговая регистрация", которая привела к открытию быстрой фазы сна REM (rapid eye-movement) была сделана лишь только в 1953 году, частично потому что ученые были обеспокоены большим расходом бумаги.
6. Быстрая фаза сна начинается примерно через полтора часа после засыпания.
7. Какое-то время считалось, что сны снятся только во время REM-фазы. На самом деле это не так.
8. Сны в REM-фазе бывают чересчур эмоциональными и очень странными, неестественными. Но в фазе медленного сна обычно снятся повторные сны, благодаря которым вы можете вспомнить, например, где оставили свой мобильный телефон.
9. Определенные типы движения глаз в REM-фазе соответствуют телодвижениям, которые вы совершаете во сне. Просмотр сна чем-то даже напоминает просмотр фильма.
10. Слоны, когда стоят, могут спать в фазе медленного сна, а когда лежат - в REM-фазе.
11. Некоторые учёные полагают, что нам снятся сны для закрепления событий в долгосрочной памяти, т.е. нам снятся вещи, которые стоит запомнить. Другие считают, что нам снятся элементы, которые нужно забыть, - устранить воспоминания, которые "засоряют" наш мозг, мешая умственной работе.
12. Может быть, сны вообще не имеют никакой цели и сон - это бессмысленный побочный продукт процесса сна и сознания.
13. REM-фаза сна помогает развить умственные способности. У недоношенных младенцев 75 процентов сна составляет REM-фаза, что на 10 процентов больше, чем у обычных. У новорожденного детёныша собаки, кошки или крысы сон состоит только из REM-фазы.
14. Британские исследователи Министерства обороны разработали способ, как солдатам можно находиться в состоянии бодрствования в течение 36 часов. Крошечные оптические волокна, вставленные в специальные очки, проецировали кольцо яркого белого света (со спектром, идентичным восходу солнца) вокруг края сетчатки глаз солдат, приводя в заблуждение их мозг.
15. Семнадцать часов непрерывного бодрствования приводит к ухудшению в работе, как действие 0,05 процентов уровня алкоголя в крови.
16. Разлив нефти с танкера "Принц Уильям" в 1989 году, бедствие шаттла "Челленджер" и авария на Чернобыльской АЭС - все они связаны с человеческими ошибками, совершенными из-за недостатка сна.
17. В одной из шести дорожных происшествий причина - усталость водителя (по данным NRMA).
18. Шум в течение первых или последних двух часов сна могут подорвать ваш сон.
19. Так называемые "биологические часы", которые позволяют некоторым людям пробуждаться, когда они хотят, работают благодаря гормону напряжения адренокортикотропина. Исследователи говорят, что резкое увеличение его уровня отражается на бессознательном ожидании стресса от утреннего подъёма.
20. Некоторые снотворные средства, такие как барбитураты, подавляют сон в REM-фазе, который может быть вреден в течение длительного периода.
21. Крошечные люминесцентные лучи цифрового будильника могут помешать вашему сну.
22. Температура тела и цикл сна тесно связаны. Именно по этой причине теплые летние ночи могут вызывать беспокойный сон.
23. Грог поможет вам уснуть, но это будет лёгкая дремота, и сны вам не приснятся.
24. После пяти бессонных ночей действие алкоголя на организм увеличивается в два раза.
25. Люди спят в среднем на три часа меньше, чем некоторые приматы, которые спят по 10 часов.
26. Человек храпит только в медленной фазе сна.
27. Подросткам требуется столько же сна, сколько и маленьким детям - около 10 часов, в то время как тем, кому за 65, - 6 часов. Для среднего возраста - 25-55 лет - оптимально 8 часов.
28. Большую часть информации о сне мы узнали за прошлые 25 лет.
29. Эксперты говорят, что наиболее привлекательный <разрушитель> полноценного сна - круглосуточный доступ в интернет.

оказывается неуловимым джо "кому он нахрен нужен" стать очень просто. достаточно несколько дней не появляться в аське и не отвечать на телефонные звонки.

все идет по плану : )

теперь осталось отдать пару долгов и дудку, и можно будет исчезать с чистой совестью. ; )

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой.
Итак, зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от стандартной дозы PCP, употреблённой интраназально около получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идёт к поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке пиджака.
В это время молодой сержант семейства "мент-метромент подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить у них документы - последнее время сильно распространены серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли странная плывущая походка, то ли чёрные маслянистые от пэ-цэ-пэ глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил курьера в отделение.
В отделении никого не было - дежурный опер ушёл успокаивать зарёванную обокранную тётку на платформе и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак, наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло.
Мент следует правилам только что посмотренного полицейского боевика, где бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто двадцать баксов и всё такое". А именно - он надрывает пкакетик с PCP, суёт туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных доз, заметьте) и говорит "чё, с лубяны геру везёшь?" демонстрируя тем самым и полную неосведомлённость в вопросе работы по бобрам и прочим психонавтам.
Торч уже не деревенеет, он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется протокол -сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с огромным количеством "геры" и ещё тёпленьким: торч, естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждёт своей участи, отходит помаленьку от PCP. Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...

...мент внезапно перестаёт писать, встаёт, свалив стул; вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума тухнет; мент ещё находит в себе силы поднять табельное оружие, задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает. Сержант ушёл в астрал.
Дежурный, разбирающийся с обокранной тёткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар, взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора.
Что потом случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встаёт на место с верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.

Вот так нашёл сержант на свою ж...пу приключений

Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

выходные кончились. завтра на работу.

вчера был ППЦ. едем мы мимо сада эрмитаж. вернее, не едем, а стоим в пробке : ))
с боковой улочки выезжает порш (в виде джипа). слева от нас стартует девятка. если б мы не посигналили, то владельцу девятки не расплатиться бы - он остановился тогда, когда до поцелуя бамперами оставалось буквально (не вру) 2 миллиметра!

итить, ездют тут всякие : )))

Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд,
И руки особенно тонки, колени обняв.
Послушай: далеко, далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

Ему грациозная стройность и нега дана,
И шкуру его украшает волшебный узор,
С которым равняться осмелится только луна,
Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

Вдали он подобен цветным парусам корабля,
И бег его плавен, как радостный птичий полет.
Я знаю, что много чудесного видит земля,
Когда на закате он прячется в мраморный грот.

Я знаю веселые сказки таинственных стран
Про черную деву, про страсть молодого вождя,
Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
Ты верить не хочешь во что-нибудь, кроме дождя.

И как я тебе расскажу про тропический сад,
Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав...
- Ты плачешь? Послушай... далеко, на озере Чад
Изысканный бродит жираф.

смотреть в центр. оно движется! : )

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел?
Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.


Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

upd: зашарил маты, подправил язык : )

взято тут: http://bernese.livejournal.com/112322.html

Jobur (10:13 AM) :
как тебе работник Михаил на работе работается? не чешется ли от работы левое яйцо?

Michael (11:28 AM) :
Спасибо, не чешется, да вот от скуки в пору вешаться.

Michael (11:33 AM) :
А как твои дела, трудолюбивый ё№Урий? от скуки да с похмела не уснул ли?

Jobur (11:34 AM) :
сижу, втыкаю, обед предвкушаю

Michael (11:37 AM) :
Чревоугодство грех, вздр@чни лучше на миланский доспех!

Jobur (11:42 AM) :
одно ведь другому совсем не мешает, но панцирь миланский х№й не воздымает. др№чил взъяру на доспех я готический, он лучше миланского и такой эротический!

Michael (11:51 AM) :
Округлость форм, сталбыть, чУжда тебе? Ужель ребристость щекочет муде? Дойти эдак можно и до батарей, для др№чки объект выбирай тщательнЕй!

Jobur (12:04 PM) :
округлые формы кого возбуждают, тот Силе пускай между жоп х№й пускает. В металл воплощенное стремление ввысь, поэтому готика есть за№бись!

Michael (12:08 PM) :
пижонские ребрышки не для зольдата, их потом выправлять трудновато! А белой брони идеальная гладкость ласкает глаз и в починке приятна!

Jobur (12:12 PM) :
пижонские ребрышки облегчают изрядно. таскать на горбу его сильно приятно. измотанный ношей тяжелой брони попробуй-ка писю усталый вздр№чни.

Michael (12:22 PM) :
Тут дело не в весе, а в силе телесной: иной и в дублете сдыхает, болезный. А коли силен ты и яр, словно бык, то самка любая даст тебе вмиг. К сему добавляю: есть в цене расхожденье весьма приятное для времяпрепровождения: чем готику с ребрашками покупать, куплю миланезу и шнапс. Литров пять.

Jobur (12:43 PM) :
здоровье есть лишнее- это похвально.
но выйдет тебе вес доспеха анально.
в трусы позвоночник осыпется твой,
и х№й не осилит твой бой половой.
пускай и дороже готичеый доспех,
но он не отнимет возможность утех.
и сочлененья подвижней намного,
такого удобного нету иного.
Миланскую руку при др№чке заклинит-
и х№й твой головку нескоро поднимет.
как раз и сгодится тот шнапс горько пить,
чтоб горе утраты жестокой забыть...

Michael (12:56 PM) :

В доспехе др№чить - убогих удел, доспех после боя - снял, перед - одел, а чтоб не таскать на горбу свой армор, сгодица обоз, а хранить чтоб - шатер.

Jobur (12:58 PM) :
Врагов отъе№ать важно в жарком бою. и доступ свободный здесь важен к х№ю. чтоб ловко его мог достать, навести, вражину анально тотчас угнести.

Michael (01:13 PM) :
Врагов победить намного важней, а для победы защита нужней, чем фаллос, от страсти разбухший. Да и содомитство - не лучший путь в чреслах огонь унимать, приятней бабца отъе№ать.

Jobur (01:38 PM) :
миланский доспех вот уродская мода
миланский доспех превращает в ур№да
В миланской броне вам не стать чемпионом
а кое-кого так считают гондоном
одевши на уши нелепый арьме
по уши тотчас ты как в гнусном д№рьме
А если натянешь прекрасный салат
то сразу всем ясно- ты суперсолдат!

Michael (02:08 PM) :
Начинка неважна, неважно содержанье:
Миланская броня - вот истинный шедевр
А коль внутри засело уродское созданье,
Его оттуда вынем и натянем мы на х№р.

Michael (03:46 PM) :
№ля пиши давай а то в 16:08 техническое поражение будет. Проигрыш по тайм-ауту.

Jobur (03:47 PM) :
а ты со стиля сбился уже, так что тебе техпоражение

Michael (03:47 PM) :
А них№я, это я разностороннесть свою демонстрирую.

Michael (03:48 PM) :
Размер не задавался.

Michael (03:49 PM) :
Я ещё так могу:

Готичный доспех
отправляю на свалку.
Миланка рулит.

Jobur (03:51 PM) :
Миланский доспех
Мы отправим на свалку
миланолюбителям
в задницу палку
сабатоном готическим
пробьем в е№ало
миланолюбителям
будет немало

Michael (03:54 PM) :
маяковский...

Michael (03:58 PM) :
Готический доспех! Ни удержу, ни меры
В владении зубилом хозяин твой не знал!
Готический доспех! В такое - всунуть тело?
Увольте, никогда! Пошел бы он в анал!

Jobur (04:07 PM) :
Солидный анал,
Jobur (04:07 PM) :
раз доспех попал
Jobur (04:09 PM) :
Чем разрабатывал
В гей клубе подрабатывал?

Michael (04:19 PM) :
Убогих ребрышков дебильное скопленье,
Бездушный гимн безумным временам,
Готичность - над прекрасным всем глумленье -
Мерзавец лишь кошерной бы назвал!

Мы не мерзавцы, нам мила миланка,
Ее изящных линий простота

тьфу №ля, пошел факс принимать, с мысли сбился. Будет незавершенное творенье.

Jobur (04:24 PM) :
Как лысина чухонца
как бритое яйцо
блестит броня на солнце
с милана г№внецо
премерзкая з№лупа-
и та милей изьяна
железного тулупа
миланской обезьяны

Michael (04:26 PM) :
я под столом уже. на меня косятся.

Jobur (04:36 PM) :
Копье в большом сражении
миланку не пробьет
но хитрое рифленье
удар не отведет
Скользнет конец копейный
куда легко скользить
Но результат ничейный
судье не обьявить
Хоть не убьет засранца
но гордость не щадя
приколет он миланца
к седлу прям за м№дя

Michael (05:05 PM) :
Божественно. Эпическая сила искусства.
Я в ЖЖ положу, ты не против?

Пошли может пивка попьем вечером?

Jobur (05:05 PM) :
а где? пивко пить- это добродетельно

Michael (05:06 PM) :
предлагай

Jobur (05:06 PM) :
выкладывай,

Michael (05:06 PM) :
Ладно. Ссылку уберу.

Michael (05:08 PM) :
PS:
Миланский, готический - разницы нет
Навалом доспехов в world wide паутине
И ни на один у меня денег нет.
Четырнадцать вэ. Я люблю бригантины.

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа
и сказал:
"Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того, пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя yказать".
Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:
Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел, однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить, встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчикy взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy. Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто добpее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя yбить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его pебенка, - стpанным голосом сказала мама. Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy, yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика. Мальчик кpичит Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и заплакал.
- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.
- Мама, кто тpyсливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его
сеpдце, - стpанным голосом сказала мама.
Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил
мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.
- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился в мальчика.
Пошел бывший Мальчик-Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:
- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот.
- Ты вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил, чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах, pасставила палаткy, живет.
Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней мальчик и говоpит:
- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же добpый, как Енот.
- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась
в зайчихy и yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и сказал:
"Так добpо снова победило зло". Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и шел к себе в вигвам, бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью". Вождь pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя -
нечистые звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".
Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца
- что курил шаман и где взять такой травы?

(взято у leiv а там еще откуда-то)

В дневнике ray_kannabie бранные слова встречаются 1 раз.
Подозрительные слова (жаргон, слова с ошибками) встречаются 50 раз.

LiveJournal.com LiveInternet.ru

Тест "Чистота русского языка v 2.0" © demidov

Undel
Черная рука или ужасы большого города
Ну очень страшная история

В одном городе жила девочка. А у них был черный телефон. Мама предупредила девочку:
- Доченька, когда меня нет, ни за что не подходи к черному телефону!
Сказала, а сама ушла на работу.
Девочка осталась одна. Сидит, делает уроки. Вдруг зазвонил черный телефон. Девочка вспомнила, что говорила мама и к телефону не подошла.
Потом черный телефон опять зазвонил – и она опять не подошла.
А в третий раз девочка забыла, о чем говорила мама и взяла трубку. И услышала страшный голос:
- Девочка, девочка, Черная Рука ищет твой город.
Девочка испугалась, бросила трубку. И тут заговорило сломанное радио:
- Девочка, девочка, берегись, Черная Рука нашла твой город, твою улицу ищет.
Девочка плачет, не знает, что делать. Тут сам собой включился телевизор:
- Девочка, девочка, Черная Рука нашла твою улицу, твой дом ищет.
Девочка дверь забаррикадировала, сидит, трясется. И тут опять зазвонил телефон.
читать дальше- Девочка, - сказал страшный голос, - ты не могла бы уточнить адрес?
- Улица генерала Молчанова, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. Код 856, нажимать одновременно – от испуга выпалила девочка.
- Иду, - страшно прошептал голос.
Минут через сорок телефон зазвонил опять.
- Девочка, это снова я, – сообщил голос. - Ты ничего не перепутала? У тебя точно дом 28?
- Да, дом 28 дробь 1, строение 4, корпус второй. – Девочка знала, что дом их найти непросто, поэтому не очень удивилась.
- Ну, смотри, – сказал голос.
Вскоре Рука перезвонила.
- Девочка, смотри, у вас здесь как: сначала дом 26, а потом сразу 40.
- А вы у дома 26?
- Да.
- О, оттуда до нас целая остановка. Можете подъехать, на любом.
- А пешком нельзя?
- Можно. Значит так: идете прямо вдоль длинного дома...
- Ага, вижу.
- Потом сворачиваете направо, в арку и идете прямо, пока не упираетесь в бывшие «Спорттовары», потом наискосок через двор, мимо гаражей...
- Ой, девочка, я лучше подъеду. Вон, какой-то идет...
Целый час звонков не было. Девочка волновалась и не отходила от телефона. Наконец Рука позвонила.
- Девочка, я на остановке. Куда дальше?
- Ну, наконец-то. Переходите через дорогу...
- Так.
- Видите магазин «Хозяйственный», и прямо за ним...
- «Хозяйственный»? – переспросила Рука и надолго замолчала. Когда же она заговорила, голос у нее был убитый: - Девочка, здесь нет никакого «Хозяйственного». Здесь вообще ничего нет.
- А что есть?
- Поле какое-то. И стройка.
- А как называется остановка?
- Автобаза №60.
- Автобаза? Как вы там оказались? Это же за кольцевой!
- Девочка, я сделала, как ты сказала! Одну остановку...
- Так вы, наверное, на экспресс сели, – догадалась девочка.
- Наверное, – уныло согласилась Рука. - И что же мне теперь делать?
- Не нервничайте. Перейдите на другую сторону и поезжайте до остановки «Хозяйственный магазин». А оттуда обязательно позвоните. Я жду.
Телефон долго молчал. «Где ее только носит?» - беспокоилась девочка. Ей позвонила подруга, но девочка крикнула, что не может занимать телефон, потому что ждет важного звонка. Телефон зазвонил.
- Девочка, - сказала Рука – я у маленького красного домика. Это дом 28 дробь 4. Куда дальше?
Девочка посмотрела в окно. Вечерело, начинал падать снег...
- Стойте там, где стоите, – сказала девочка, надевая куртку. – Я сейчас...

Потом они сидели на кухне и пили чай. Черная Рука грелась о чайник.
- Ну, я пойду, - сказала Рука и поднялась.
- А зачем приходили? – спросила девочка.
Рука смутилась:
- Да, так...
- Может, я вас провожу?
- Да нет, спасибо, обратно-то я сама найду. Это первый раз сложно, а назад...
Девочка скептически посмотрела на нее:
- Подождите, я вам сейчас план нарисую.
взято у Сэнди а там еще откуда-то.

хочу жить вечно! : )))

- пап, сегодня был урок химии... тебя вызывают в школу.
- что, опять? не пойду, надоело.
- ну и правильно, что без толку по развалинам шляться?
: ))