Работаю в Центре искусственного оплодотворения. В графе «профессия» всегда пишу — аист.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Ты можешь наконец заткнуться?!
— Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!
— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?
— Нет, он тоже мечтает…

😆 😆 😆

😆 😆 😆

При помощи обруча и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

😆 😆 😆

😆 😆 😆

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

😆 😆 😆

 

— Знаешь, Андрей, когда я встречаюсь с твоей женой, всегда радуюсь.
— Чему?
— Что она не моя жена.

😀 😀 😀

😀 😀 😀

Рыцарь, уезжая на войну, надел жене пояс верности. В дороге оруженосец спрашивает:
— Сир, зачем вы надели на жену пояс верности? Она у вас, как бы это помягче, красотой не блещет, неужели думаете кто-то позарится?
— Да знаю я. Вернемся — скажу ключ потерял.

😀 😀 😀

😀 😀 😀

— Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие…
— Знаю, для любви!
— Нет. Для мелкой работы.

😀 😀 😀

😀 😀 😀

Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: «Заткнитесь уже!», вместо этого я говорю: «Почему вы ничего не кушаете?».

😀 😀 😀

😀 😀 😀

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
— Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
— Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

😀 😀 😀

источник