Хочется биться головой об стол..так сильно, чтобы в итоге что-нибудь одно раскололось...от беспомощности, от безисходности, от чувства незащищённости и абсолютной немощности...внутри будто взорвался балон со смесью серной кислоты и сибирской язвы...руки трясутся, температура поднимается, а тело наоборот остывает, разум покидает тело, нервы рвутся как струны, сигаретный дым ласково расползается по дрожащему, слабому от истерики телу, въедается в тонкую оболочку глаз, музыка в наушниках заглушает все остальные звуки вокруг и в зависимости от проигрываемого трека силы то совсем покидают тело, то наоборот врываются горячей, шальной струёй в тело..один разговор...два часа болтовни...несколько сотен слов сломали всю мою веру в себя..подорвали всю мою уверенность в завтрашнем дне..я понял, что пол своей жизни угробил к чертям из-за нескольких, вроде бы хороших, черт характера, которые нежно были вбиты в мою голову с детства и в итоге накопились во мне в избытке, дошли до критической точки ,что негативно повлияло на моё состояние..я понял, что живу не так как надо...что если я так и продолжу, то всё обернётся далеко не так, как рисовало моё наивное воображение...я считал себя непробиваемым, супер - мега человечищем, заряда позитива которого хватит на всю планету...считал, что всё в порядке..всё идёт по плану...но один разговор открыл мои глаза...в итоге я понял, что просто растворился в том, что меня окружает..я все кто угодно, но не я сам..меня нет как личности...я те, кто вокруг меня, но не я сам как отдельный индивид...вместо сильного, крепкого, непробиваемого бетмена я почувствовал себя куском никчёмного, бесполезного, беспомощного гавна..я устал бороться на два, а то и на три фронта...я всегда думаю обо всех и всём вокруг себя, но в итоге забываю о себе..и получаются вот такие одинокие, истеричные минуты в обнимку с компьютером, которому я изливаю свою душу...я слишком добрый, мягкий, податливый, как пластилин..лепите из меня, что хотите и вы лепите, но никто не подумал, что этот пластилин живой, что у меня тоже есть, чувства, желания, мечты...я пытаюсь что-то объяснить, а вместо поддержки получаю очередную порцию характера и амбиций в душу, и это ещё сильнее разрушает меня...очень тяжело, когда тебя не понимают те, кто хотелось бы чтобы тебя понимал, а понимают в итоге совсем не те кто надо...я устал, запутался...если взять меня в качестве пластилина, то я превратился в большой бесформенный кусок, собранный из разных цветов и абсолютно не пригодный к дальнейшей работе..надо очень постараться, чтобы отделить обратно все цвета в разные стороны...надо быть жёстче...пора подумать о себе...хотя по-моему этого не будет...я слишком добр, глуп, чуток и тактичен, чтобы быть жёстче...я просто не смогу...мысли бесконечным потоком струятся в голове..полная бессмыслица...я не могу даже закончить этот пост...мне надо разобраться в себе..в жизни..я ухожу в отставку...в отпуск..чтобы наконец разложить всё, что накопилось во мне по полкам..я снова замкнут, одинок и не понят никем...я будто призрак, который пытается что-то изменить..но у меня нет осязаемой оболочки, поэтому все мои старания уходят в песок..все мои добрые дела и намерения временны, единичны и краткосрочны..я не могу изменить этот мир раз и навсегда..я могу лишь на время облегчить чужую жизнь...где - же тот призрак, что облегчит мою жизнь? Я снова ступаю на эту аллею пессеместично - одинокой загруженности...я больше не хочу этого..я тоже хочу быть счастлив и беззаботен...тут мои мысли обрываются, я падаю в пуховую, бездонную перину кровати и утопаю в океане беспорядочных мыслей...

Утро наизнанку..пол под ногами мнётся будто пластилин..голова кругом..мысли разрывают голову и душу на части..уставшим, потухшим, но хищным и злым взглядом я окинул людей вокруг и остановился на маленьком, наивном тельце...она улыбалась..в её беззаботном взгляде, в этих светлых глазах, я внезапно, как в кино, увидел её будущее..что-то кольнуло моё сердце...стоп..моя остановка..шатаясь выхожу из вагона, сбиваю проходящего мимо человека, иду дальше не оборачиваясь..внутри что-то суетливо бьёт крыльями..пытается вырваться наружу...мне тесно в этом теле..я чувствую, что способен на большее, но меня сковывает эта оболочка..я не могу разорвать её под давлением окружения...внутри меня чистая, огромная энергия...но я ничего не могу с ней поделать..она ждёт..внутри меня..ждёт когда я выпущу её на волю..разум говорит "..ты всё сделал хорошо..ты сделал всё что мог..",душа отрицает "..ты способен на большее!"..соглашаюсь с душой...бьюсь о решётки системы, но они слишком крепки для меня... табачный дым окутывает меня..сопровождает меня везде, словно тень..восстанавливает мою веру и спокойствие..благодарен ему за это...звуки вокруг перебивают потоки музыки в наушниках...сигареты и музыка..вот моя панацея..они помогают мне в моей борьбе..мои лучшие друзья..однажды я вырвусь отсюда...сотру грани..взлечу над вашими головами...выпущу эту безграничную энергию...воспряну будто феникс из пепла и очищу этот мир от грязи..настолько на сколько хватит этой энергии...а пока...я в одиночестве бьюсь сам с собой..не на жизнь, а на смерть... 

...Оглушенный темнотой, я лежал и смотрел в бездонную пустоту белого потолка, табачный дым расползался по телу приятной слабостью и лишь тихий, любимый, знакомый как ничто другое голос звенел на том конце бесконечного хитросплетения проводов и линий, образующих электрические импульсы, которые так неизбежно вытаскивали меня их этой зловонной пучины грусти и одиночества.....И при любом вздохе или шорохе, который она издавала, мой слух концентрировался, дыхание замирало, а всё окружающее меня отходило куда-то далеко на второй план... Лёжа навзничь на холодном полу я рисовал её образ в своём воспалённом разуме...нежные губы, большие блестящие глазки, руки и плечи...через пару минут она, словно голограмма, стояла передо мной...я понимал, что она не настоящая, но сердце моё билось часто-часто будто это действительно была она. .настоящая.. тёплая.. живая...я даже как будто бы чувствовал её дыхание.. на мгновение мне захотелось прикоснуться к ней, но я знал, что если сделаю это, то иллюзия сию же минуту растворится, поэтому я предпочёл продолжить просто наблюдать за ней...она присела передо мной, протянула мне руку и улыбнулась своей хитрой, немного даже по-детски наивной ухмылкой.. в душе разыгралась ядерная война...сердце не на жизнь, а на смерть билось с разумом.. первое не хотело верить в этот нехитрый обман ,а второе изо всех сил пыталось его стереть...и вдруг! один момент, яркая вспышка и она исчезла...грусть снова накатила с ещё большей силой.. будто огромная волна...я произнёс "..я люблю тебя.." в бесконечную глубину пустого пространства, но в ответ мне были лишь короткие, прерывистые гудки, которые разрезали моё сердце лучше чем острейшее лезвие... я откинул назойливую трубку в сторону, закрыл глаза и с головой ушёл обратно в одиночество....

.....всё тело будто пронзило разрядом электрического тока..я буквально почувствовал как он проходит сквозь меня...быстро,почти моментально,но момент этот длился будто бы вечность..голова моя затуманилась и буквы на экране вдруг поплыли...меня охватил приступ неудержимого,ничем необъяснимого смеха..я смеялся не понимая отчего и не мог остановиться..тело стало невесомым..я будто попал в космос..приятная прохлада вокруг появилась ниоткуда так же моментально как и разряд тока...в животе забила крыльями бесчисленная армия мохнатых бабочек...с этим невероятно прекрасным,приятным ощущением я с распростёртыми объятиями встретил,то чего так долго ждал..то что не давало спать мне не один десяток ночей..то что забивало мой разум и душу под завязку...то самое,неизведанное и всеми желанное...то с одной,казалось бы стороны светлое и прекрасное,но с другой стороны тёмное,неизвестное...лавина мыслей и догадок ударила в голову с невероятной силой,отчего голова закружилась словно волчок...это самое прекрасное мгновение в моей жизни....

В колонках играет - Люмен - успокой меня (версия с концерта в Тчк)

пора открыть глаза...пора перестать быть наивным маленьким мальчиком...началась другая,серьёзная,сложная жизнь в которой нет места моим старым глупым правилам...я устал бороться со слепыми...я опускаю руки...может на время...не уверен...я хочу на время оставить свою работу в сторонке...что толку если никому она не помогает...глупо заниматься Донкихотством и бороться с бездушными ветряными мельницами голыми руками...я не могу вас разбудить...пусть попробует кто-то ещё...простите если что не так,но мой примитивный мозг больше не может обрабатывать такое количество информации...никто вас не изменит пока вы этого сами не захотите...ПРОСНИТЕСЬ!!!!!!

В колонках играет - Люмен - шесть миллиардов...
Настроение сейчас - Мозги кипят...

Последнее время заметил как меняется мир вокруг меня...Появилось много каких-то совершенно абсурдных и глупых проблем и обид,каких-то ненужных разборок и.т.п...Стали очень сильно напрягать люди в моём окружении..Я заметил в характерах большинства людей некую абсолютно глупую,необоснованную прямолинейность,которая очень сильно раздражает...Народ стал очень сильно зацикливаться на каких-то совершенно ненужных,тупых вещах...С людьми стало сложнее общаться..У всех свои мысли и проблемы в голове...Не знаю,что с этим поделать...Пытаюсь помочь людям с их проблемами,но как только я успокою одного человека,тут же появляется ещё двое со своими проблемами...Один раз мой хороший друг сказал мне "..Не пытайся исправить людей..Живи так как тебе нравиться,а они пусть живут как им нравится...".Раньше эта идея мне нравилась,но теперь нет..Я понял,что следуя этой мысли можно остаться в полном одиночестве,ведь если порой я не исправлю своих друзей,то я могу их потерять...Говорить банальные фразы типа "люди-будте проще" в этой ситуации глупо,ведь я понимаю,что от одной фразы они не станут проще...Смотрел телек и услышал очень хорошую фразу..."...У всех бывают сложные времена.Надо найти в себе силы их пережить...".Пожалуй приму это за девиз...

В колонках играет - Clint Mansell - winter:Lux Aeterna
Настроение сейчас - подавленное..

жизнь-это самая сложная головоломка во вселенной..я хочу сказать,что жизнь это самое редкостное и абсолютно непредсказуемое дерьмо на свете..жизнь часто наносит очень сильные и неожиданные удары,которые очень калечат как физически,так и морально..иногда эти удары оставляют сильнейшие душевные раны,которые очень долго не заживают,но тем не менее жизнь,какой бы она не была надо довести до конца..не знаю зачем..наверное просто чтобы там наверху тебя не посчитали слабаком и чтобы не причинять боль близким тебе людям своей смертью..хотя есть и хорошая сторона жизни..у кого-то эта сторона преобладает,а у кого-то она прячется и не показывается на протяжении всего пути..вообщем я могу ещё долго распинаться по этому поводу,но я хочу вывести главную мысль из всего этого..как бы жизнь нас не била и не издевалась над нами,мы должны терпеть..научится уворачиваться от этих ударов,а даже если всё-таки мы получим удар,то нельзя долго над ним страдать..надо просто залечить рану и продолжать путь невзирая ни на что..каждый сам создаёт свою историю..если честно я уже задолбался печатать,да и муза по-моему ушла,так что я закругляюсь..живите и создавайте себе счастливую историю..вот сижу и думаю чё я тут понаписал..хрень какая-то..искренне надеюсь,что вы найдёте в ней смысл...=)

В колонках играет - Пилот-ждите солнца
Настроение сейчас - так себе...

Обычно первая запись в дневнике какая-то модная,оригинальная,но у меня просто не хватает мозгов что-нибудь сообразить,поэтому сейчас пофлужу немного и пойду займусь чем-нибудь более полезным...