Женская логика))))


Гипотеза о том, что женщина умеет думать, не лишена оснований. Рассказывают, что был такой случай. Пришел однажды один мужик с работы домой и захотел покушать хлебушка. А вместо хлебушка баба его показывает ему какой-то совершенно незнакомый пуфик - гадкий такой, маленький и все время в углу стоит. Дрянь, как и все пуфики. Тут мужик и говорит:
- Очень хочу я хлебушка покушать.
А сам, конечно, уже смотрит на пуфик, и видно, что хочет он его убить. А жена ему отвечает:
- А ведь нет у нас хлебушка.
- А от чего же это хлебушка у нас нет?
- А потому у нас хлебушка нет, что я пуфик купила. Посмотри, какой он у нас маленький. И все время в углу стоит.
- Да на какой же мне нужен твой пуфик, когда я, положим, хлебушка хочу?
- Ну вот, а я думала, что он тебе понравится. Читать далее...

Падшие принцессы (Fallen Princesses)

Канадский фотограф израильского происхождения Дина Голдштейн всегда недоумевала: почему все сказки про принцесс заканчиваются хеппи-эндом и свадьбой? Почему не снимают продолжение о том, как же потом жили влюбленные? Так уж ли долго и счастливо?

Решив, что детям нужно рассказать всю правду про взрослую жизнь, Дина, вооружившись фотокамерой, создала проект "Падшие принцессы" (Fallen Princesses), в котором поместила сказочных героинь в "жизненный" контекст с его проблемами, болезнями, пристрастиями, тяготами, которые выпадают на судьбу каждого. Эти работы переносят диснеевских принцесс в современную обстановку и показывают, что тот сценарий про долгую и счастливую жизнь, который предлагается детям, в жизни обычно не работает, или не всегда работает.
Белоснежка.
Читать далее...

Как сохранить семейное счастье, мудрые советы от древних славян.

Поучения жене: 1. Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость. 2. Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.

Книга про настоящих друзей


Татьяна Задорожняя, она же Таня Tavlla, известна в сети своими оригинальными рисунками с подписями. Несмотря на простоту, ее истории близки каждому из нас. На этот раз, Таня рассказала кто такие настоящие друзья, с чем их едят и почему они лучше воображаемых.
Читать далее...

 

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ

Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА

Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

 

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ

Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

ДАЛЬШЕ

 

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ

Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА

Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение
пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего
решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

 

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ

Чтобы измениться, надо остановиться. , а потом
уже менять направление движения.

ДАЛЬШЕ

Вот так!


Ничего не вижу
Ничего не слышу,
Ничего не скажу,
Никому не дам.

Понятно, что большинству девушек хочется пить шампанское в джакузи, трахаться на бархатном диване в полтора километра диаметром, глядеть из окошка пентхауса на ночную Москву(Нью-Йорк, Сидней, Ригу) или - как минимум -на приусадебный дворик и, вальяжно затягиваясь сигареткой на балконе размером с ипподром после секса, думать "Какая же я везучая!"
Безусловно, каждая девушка-женщина-девочка мечтает о том, что на восьмое марта - шуба, на день рождение - бриллианты, на новый год - поездка на неделю на Мадагаскар. А еще рестораны по выходным, оплаченный фитнесс и спа-клуб, новая юбка к каждому походу в кино и ауди-ТТ(или любая другая по вашему вкусу), припаркованная на частной стоянке.
Конечно же, она хочет, чтобы помимо всего этого он вылизывал ей ноги, звонил с вопросом "Как дела?" каждую свободную минуту и ЛЮБИЛ БЕЗГРАНИЧНО!
Но мало кто из них догадывается, что богатые мужики - страшные жмоты. Невообразимые, безграничные и беспринципные жадины.
А холостые мужики, - это вообще катастрофа. Они жили себе, жили, работали круглосуточно, мастерски проворачивали сделки, иногда рискуя жизнью, загребали бабки и смотрели по вечерам телевизор. Они не женились, потому что - а на хуй? Они не рожали детей по той же причине. Ибо они - само совершенство!
Они всегда хорошо выглядят. Умыты, выглажены, выбриты, в чистой одежде, с ясным взором и с кремом от морщин под подушкой. Они тратят на себя кучу денег: строят персональный дом, покупают двухместную тачку, вывешивают свои автопортреты на стене и эгоистично ставят одну зубную щетку в стакан. Они умеют делать всё, потому что быть совершенством тяжело.
А еще быть эгоистом - требует материальных затрат. Причем нехилых.
Но вдруг появляешься ТЫ. Ты очарована его красотой, талантом и, конечно, материальным благополучием. Ты мечтаешь о том, о чем я говорил выше.
Но могу тебя разуверить - хуй тебе, детка.
Да, тебя сводят в самые дорогие рестораны, но не для того, чтобы покормить тебя в красивом месте, а только лишь с той целью, чтобы показать самому себе - какой я, бля, крутой и какая рядом со мной девка. Зацените, люди добрые.
Да, тебя познакомят с толпой друзей, которые уже обжились сумасшедшими детишками и собираются к лету купить вертолет. Но и тут ты - лишь лишний повод самоутвердиться. "Ребята, зырьте, что у меня есть!"
А вечером, когда все прогулки и показухи подошли к концу, он ляжет на диван, голый и слегка смешной, и произнесет: "Детка, сделай мне приятное!" И ты БУДЕШЬ делать ему приятное, получая взамен легкие поглаживания по спине. Всё. Зачем ему быть еще и секс-гигантом, когда у него уже есть ВСЁ? И даже Ты у него есть.
Да, тебя покатают на охуенной тачке, сводят в самый дорогой кинотеатр, покормят улитками в полпятого утра и ты вальяжно покуришь на балконе частного дома с мыслью "Как же мне повезло!"
Но это все неправда. Тебе совсем не повезло. Ты - такой же крем от морщин и когда ты перестанешь действовать, тебя поменяют на более...лучший.

Джейми Оливер – Счастливые дни с Голым Поваром (Кулинарное видеошоу: 1-4 серия)

Скачать видео

Джейми Оливер “Счастливые дни с Голым Поваром”:

копия: http://supersolnishco.intwayblog.net/?m=20100212

Описание: Известный молодой телевизионный повар Джейми Оливер представляет программу “Счастливые денечки”. Съемки шоу проходили в Лондоне. Оливер демонстрирует нам приготовление множества вкусных блюд, также вы сможете узнать подробности его повседневной жизни из эксклюзивного интервью и многое другое…    

Пусть русское название не собьет телезрителя с толку! Ведь речь идет о любимом миллионами персонаже – чудесном парне и всемирно известном английском поваре Джейми Оливере. Так что авторы сериала имели в виду его знаменитую открытость (а мы добавим: доброту и веселый нрав). У Джейми есть неоспоримое ноу-хау: он не просто демонстрирует свое искусство или дает кулинарные советы, – вы постоянно ощущаете во всем, что этот молодой человек делает и говорит, стремление помочь всем жить более радостно и достойно. Солнечное настроение не оставляет вас после каждой встречи с “сэром Оливером”!

Интересно?ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ...

Улыбнуло=)




История сотворения мира в изложении Кота.

• В первый день творения Бог создал Кота.

• Во второй день Бог создал Человека - слугу Коту.

• В третий день Бог создал всех прочих животных на Земле, чтобы Кот никогда не испытывал недостатка в пище.

• В четвертый день Бог создал Упорный Труд, дабы Человек мог трудиться на благо Кота.

• В пятый день Бог создал Кошачьи игрушки, чтобы Кот мог играть, а мог и не играть с ними.

• В шестой день Бог создал Ветеринарную Службу - чтобы сделать Кота здоровым, а Человека - банкротом.

• В седьмой день Бог пытался отдохнуть, но ему пришлось чистить кошачьи горшки...

Нарезочка смеха ! :)

Я плакал от смеха !!!