Там на неведомых дорожках,следы невиданных зверей...

 

Читать далее...

Современные пословицы

=О диетах с юмором!=


С завтрашнего дня решила сесть на диету, в честь чего и сотворила данный пост.

"Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!
Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!
RozhAllka

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.
СМУглянка

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…
Nevidimka
Читать далее...

=СМЕЯТЬСЯ РАЗРЕШАЕТСЯ!!!=


Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...

Преподаватель военной кафедры:
- Танк развивает скорость до 80 км/ч. Потом, танк теряет управление...
- А потом-то как? - с ужасом задаёт вопрос курсант.
- Что как? Все нормально, ничего страшного. Вы ведь в танке!

Звонок в пожарную часть:
- Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
- Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
- Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пересечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку — за борт!
Повисла гробовая тишина.
И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам — водолазам — вообще слова не давали!!!
Читать далее...

Смешные выражения

красивые картинки и анимации на www.animashka.info

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике
Свет распространяется быстрее звука. Поэтому некоторые люди так и светятся, до тех пор пока не откроют рот
Я думал, что хочу карьерного роста, а оказалось, что просто хотелось денег
Если вы думаете, что о вас все забыли, попробуйте пропустить несколько платежей за коммунальные услуги
Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так
Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, и требуется полкоробка, чтобы разжечь костер?
Знание — это информация о том, что томат является фруктом. Не положить томат во фруктовый салат — это мудростьЧитать далее 

"С УЛЫБКОЙ О СЕРЬЕЗНОМ..." (с любовью к модераторам)
 

(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества,немного чайником...) *Уважаемый автор! Уберите текст под кат. *Куда убрать? Читать далее

ЛЮБАША К

 

Юмор

История рыжего кота (актуальный креатив про работу, забавная и правдивая история в картинках)

Читать далее...

Улыбнёмся!

Спокойно, я крашеная! 

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish.

 

 

Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать.

Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

- Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо и, так мило улыбаясь, говорит:

- Спокойно, я крашеная! 

Юмор - Ах, фортуна

 

О диете.... с юмором, и серьезно


То, что Вы, девочки, найдете ниже, естественно, юмор... но улыбнувшись (или посмеявшись) о страданиях несчастного женского желудка, я предлагаю поделиться опытом сидения на диете...
Не только рецептами , естественно, интересно мнение- , а стоит ли так издеваться над бедолагой? Кто как считает? ;))
Неделя из жизни женского желудка

Понедельник. Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно… бурлл...

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия...
Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел...

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница. Раннее утро.
Сидим в туалете, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

Обед. Кефир.

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что?
Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете:)

Анекдоты

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!

Памятник работы Церетели свяжет между собой Москву и Петербург.

***

Читать далее...

Давайте немножко посмеемся.

Дело было в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке … ЕМ

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Голый позитивчик!!!
Часть 2 - Вот так порыбалии. Что это было?
...
Часть 8 - Можно я немножко похулиганю..?
Часть 9 - Еще немного о свадьбах.
Часть 10 - Давайте немножко посмеемся.
Часть 11 - Просто посмотрите. Прикольные фото.

Мадам, скажите слово – я умру.

Мадам, скажите слово – я умру.
Мадам, я в вас готов опять влюбиться.
Мадам, для вас луга я застелю
Мадам, но не готов я лишь жениться. 

 

МАДАМ

О любви, женщинах и мужчинах. Юмор из нашей жизни.

Жадность - лучшее средство от женщин.  Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.  С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком     Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.   - Чудеса - ответил Чеширский Кот.   - А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.   - Как и положено чудесам - случаются.....   Матом тебя прошу: приезжай скорее!!!!....

Читать далее...

Хочу еще похулиганить.



Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашёл! "

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скaжите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знaете, он тaм будет, дaже если вы тудa не пойдете!

Америкaнский турист в Москве смертельно хочет писaть. Просто мочи нет.
Ну, он подходит к кaкому-то дому, только рaсстёгивaет ширинку, его окликaет милиционер:
- Э! Ты что это делaешь?
Тот отвечaет уныло:
- Но я очень хочью писaйт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в кaкой-то ухоженный пaрк, рядом крaсивый высокий дом кремового цветa.
- Вот, здесь писaй.
Америкaнец рaсстёгивaет ширинку, делaет своё дело, поворaчивaется и спрaшивaет, улыбaясь во весь рот:
- О, это бил прекрaсно! Скaжите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - aмерикaнское посольство.

К сексу надо относиться с Юмором! Не встал - похихикали и бaиньки!

- Вот съел вчерa aрбуз и потом обосрaлся...
- А может, это не из-зa aрбузa?
- Я тоже снaчaлa нa персики грешил, но потом еще рaз съел aрбуз - и
сновa обосрaлся...

Здоровенный бородaтый рокер нa мотоцикле, нa всём ходу сбивaет мaленького воробья, воробей упaл сознaние потерял. Рокеру жaлко стaло воробышкa, подобрaл он его, домой привёз в клетку воды нaлил, хлебушкa нaкрошил.
Очнулся воробей видит: решеткa, хлеб, водa. Ну всё, решил: "Мотоциклистa убил".

Серия сообщений "Юмор":

Часть 1 - Голый позитивчик!!!
Часть 2 - Вот так порыбалии. Что это было?
...
Часть 18 - Я не мальчик, я девочка!
Часть 19 - Просто посмотрите. Прикольные фото.
Часть 20 - Хочу еще похулиганить.

Задача жены - тратить столько, чтобы...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! (притчи и афоризмы) Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Источник: рассылки -e.mail.ru/cgi-bin kru4inka

С юмором по жизни

1)Перхоть-это пепел кипящего разума. 2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще! 3)Дятлы долго не живут, потому что стучат. 4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб! 5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски! 6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете! 7)Рожденный ползать пролезет везде. 8)Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать. 9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги. 10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно. 11)С её внешностью ей приходится быть верной женой. 12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом. љ13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова) 14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят. 15)Нашедшего выход затаптывают первым. 16)Ищу работу, не связанную с таковой. 17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора? 18)Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами. 19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей! 20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из души-такая сволочь! 21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30. 22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял! 24)Вчера бросил пить. Сегодня понял: недобросил... 25)Все идет хорошо, только мимо... 26)Пал жертвою русского гостеприимства... 27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко! 28)Осторожно! Несу ахинею, могу уронить. 29)Словом можно обидеть. Словарем-убить-     Белова Л

 

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - О женщине, и все что с ней связано (юмор в штанишках)
Часть 2 - В самую точку. Юмор
...
Часть 98 - Расходуй свои калории грамотно
Часть 99 - минута юмора
Часть 100 - Демотиваторы настроения

Страничка юмора

Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу. *** Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад... *** - А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете? *** Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы... *** Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы в жопу напоить вас... SvetlanaT