Люди, которых однажды пустила в свое сердце остаются там навсегда. И хорошие и плохие. У каждого из них есть там свое место. Своя ячейка памяти. И можно сколько угодно делать вид, что для кого-то нет места в моем сердце, можно делать вид что кто-то давно забыт и стерт из памяти, можно даже решить что какой-то вполне определенный человек никогда не заслуживал своего места. Но глупо было бы игнорировать тот факт, что у каждого, абсолютно каждого человека, с которым так или иначе сводила меня жизнь/судьба/или_что_там_еще, есть свое законное место в памяти.
Наверное душа состоит из людей, которых мы любим или любили когда то.

Есть что-то лучшее чем то что есть.

Я знаю как странно выгляжу. И примерно знаю сколько людей считает меня не совсем адекватной. Даже знаю кто конкретно эти люди.

Но это всего лишь оптический обман. Я не странная, не оригинальная, не необыкновенная. Я просто никакая...)

И что вообще это должно значить "не такая как все"? По моему нифига это не значит. Просто есть Я, и есть остальные люди. Двое родителей, в два раза больше бабушек и дедушек, несколько братьев и сестер, чуть побольше настоящих друзей, одна-две по-настоящему родственных душ и много-много знакомых, на которых чаще всего нет времени либо желания. Ах да! И страничка вконтакте и жж)


Вот скажи честно, ты когда заходишь в свою аську, и видишь там человек 30 онлайн, возникает ли у тебя желание написать хоть кому то из них? Или более того, хочется тебе хоть с кем то из них Поговорить? Нет, не хочется. Знаешь почему? Потому что чем ближе человек, тем сложнее протянуть ему руку. Знаешь почему? Потому что он может за нее взяться....

В колонках играет - La Roux - I'm Not Your Toy
а ведь я люблю. не за что-то а вопреки всему. и это немного странно и очень приятно.

..я видела ЭТО в своих глазах... не потому что" кто-то когда-то что-то", а потому "я, сейчас, искренне"... правда странно? а знаешь почему? потому что ты уже в такое не веришь.

Я знала прекрасных людей. В моей жизни есть прекрасные люди. У них прекрасные глаза. У них прекрасные руки и губы. У них мягкие блестящие волосы. У них замечательное чувство юмора. Они добрые и прекрасные. Но даже у них есть все эти нехорошие и далеко не прекрасные "но".
Они врут. Преднамеренно и полностью отдавая себе в этом отчет. И делают это не во благо, а просто чтобы прикрыть одно из своих непрекрасных "но". А я делаю вид что верю - такие уж правила игры: если прекрасный человек врет, это должно быть прекрасно и я не имею права разрушать прекрасное.
Прекрасные люди иногда напиваются до поросячего визга и ведут себя очень отвратительно, нагло гадя на свою прекрасность и окружающий мир. А я тем временем жду пока алкоголь покинет их прекрасный организм. И им станет хотя бы немножко стыдно.
Но прекрасные люди не чувствуют стыда, им почти неведомо чувство вины - они ведь так прекрасны...
Хорошо что они, прекрасные люди, умеют любить. И хороших и плохих людей. Им могут даже нравиться некрасивые бездомные котята. Они могут готовить теплый чай и обнимать, когда плохо. У них это прекрасно получается. И возможно им совсем недалеко до идеала....

Где находится точка, к которой надо приложить усилие? Есть формула по которой можно расчитать необходимое количество затрачиваемых усилий?
Наш мир такой оцифрованный, измерен вдоль и впоперек. Ученые давным давно выяснили силу притяжения, трения, они знают расстояние от Земли, до Луны, Солнца и даже до ближайшей звезды. Сумели даже подсчитать массу нашей планеты. Только по-моему, даже если бы я знала все эти цифры, умнее я бы не стала. Даже все выученные наизусть энциклопедии мира не дают ответов на самые важные вопросы. "Где же, мать ее, точка, к которой надо приложить усилие?!".

Ты любишь цветы и рвешь их..Ты любишь животных - и ешь их мясо,
Ты говоришь, что любишь меня - я боюсь тебя..."

Тонино Гуэрро

Что-то все труднее и труднее смотреть на мир глазами ребенка... Чистыми, доверчивыми не извращенными глазами. Все противнее и противнее вместо глупых искать ответы на серьезные и важные вопросы. И уж совмсем печально видеть как люди вокруг, хорошие вобщем то люди, теряют в толпе этого своего ребенка. Или скорее даже просто оставляют его за очередным поворотом. Просто отпускают его маленькую теплую ручку свято веря в то что именно это невинное дитя мешает им быть, строить отношения, карьеру и весь прочий бред. Идут и не оборачтваются. Не видят слезы в глазах крохи, котоый тоже имеет право на жизнь радом с нами! А ему больно, ему так больно... Он же кричит! Ну как вы этого не слышите?!

Просто нам хочется кого-то обвинить во всех своих неудачах. А он маленький и не может себя защитить. Он не виноват, что мы глупые.

Но я своего, вопреки всему, крепко держу за его смелую щедрую рученку. И буду держать до последнего чего бы там ни было! И не смей отнимать его у меня.

Мне нравится то что я вижу. Я не хочу менять что-то в уже нарисованых картинах. Ведь художница была несомненно права. У меня не хватит авторитета спорить с нею. Она конечно не гений, но цвета и фактуры смешивает на грани фантастики.

Смешно. Порой очень смешно наблюдать за ее работой. Видеть себя на ее полотнах, и не понимать какого я там делаю? У нее страсть к уродствам, глупым и жестоким шуткам. Чувство юмора у моей художницы, прямо скажем извращенное. Но радует то что я его все же понимаю. И все эти идиотские ситуации, моменты, и люди всегда вызывают улыбку. Хочется улыбаться глядя на свою жизнь... Глупая ехидная ухмылка просто чешется там, где появляются ямочки на щеках. Как зараза расползается по всему лицу. Сначала становится щекотно в носу, потом что-то щиплет глаза и вот уже ловлю себя на том, что хохочу во весь голос!
Главное не прекращать смеяться. Вместе...

Видишь ли, все устроенно именно так как должно быть. Пустоты заполняются беполезностями. Бесполезности привыкаются и становятся необходимостями. Необходимости надоедают и превращаются в ненужности. А ненужности просто забываются... Лишь самые отчаянные из нас готовы годами тащить их на себе в память о светлом прошлом. Эти люди редко бывают счастливы. Почему? Потому что всё изначально наполнено бессмыслицей... Бесцветной, бесвкусной, бесформенной и вобщем то абсолютной. Из нее то все начинается, ею же и заканчивается. И мне это по душе.

В колонках играет - pianoboy

Совершенная осень. Совершенное небо. Совершенный закат. Совершенное чувство. Совершенно необьяснимо!
Деревья все чётче врезаются черным контуром в небо. Черный цвет вьедается в улицы, дома, в людей и в мысли. Но этот черный не портит нас, наоборот - придает особое очарование. Приятно погрузиться в эту сырую черноту, пахнущую мокрыми листьями...

Уже пора грустить. Уже можно. Чуточку хандры и пару капель ностальгии. Совершенное чувство. Совершенно необьяснимо!

Вкусив однажды радость полета, уже никогда не сможешь смотреть на мир как раньше. Будешь ходить по земле с глазами устремленными в небо. Никогда не сможешь забыть ветер под крыльями и мягкие сырые облака на уровне глаз. Никогда не станешь прежней. Небо меняет навсегда. Небо дарит мечту и отбирает способность жить на земле. И теперь ты обречена искать точки взлета. Ходить по краю чтобы хоть на миг прикоснуться к воздуху который связывает тебя с небом.
И однажды взлетишь. Обязательно взлетишь. Во второй раз получится лучше...

Уже совсем скоро все станет другим. Все станет неизмеримо лучше. Может даже и я.
То, чего не видно но очень важно, обычно закрашивают пунктиром. Моя жизнь тоже пунктирная, почти что вся. Маленькие отрезочки бегут во всех направлениях, догоняя друг друга, сплетаясь устремляются в бесконечность. Их никто не видит. Даже мне инода трудно заметить их. Но этого они не становятся менее реальными. Это и есть душа.

Никогда ни в чем нельзя быть уверенной на 100%. Даже 93,6% - это вредно. Всегда (!) надо оставить проем для возможностей! Оставить каких то 13,2 для фантазии, случая, судьбы... Даже с той банальной точки зрения, что "откуда мне знать что то, чего я хочу - это лучшее из того что у меня может быть?". 100% хорошо разве что если только речь идет о стопроцентном счастье. Даже стопроцентный яблочный сок не такой вкусный, каким кажется...

Я вот не верю что люди меняются! Это бы конечно очень облегчило жизнь. Мне. Но они к сожалению и к счастью не меняются. Ни за один день, ни за один год. И как это не печально, но умнее тоже не становятся. Просто взрослеют сначала, а потом начинают стареть. Вот и все. Нет никакого " Я теперь умен, потому что старше тебя на 6 лет". Есть только " В детстве я был намного круче!". Я тоже намного больше себе нравилась в детстве. Именно потому что не маялась такими вопросами.
Может надо завести кошку?

Я знаю одного волшебника, так он говорит что финики это теже роники, только фиолетовые. И я ему верю! А как же иначе?! Волшебники не обманывают. Они добрые и забавные и живут среди нас. Иногда можно даже не подозревать что твой друг - волшебник! Только через много-много лет ты поймешь, что он - чудо в твоей жизни. И только благодаря ему ты не потерялся в чужом городе, в жизни, в себе. Только благодаря ему ты не спился, не пошел по наклонной, хоть и клонило постоянно... Я вот своего рассмотрела почти сразу! Мой волшебник - самый волшебный в мире!

Это же так просто - повернуть мысли в другую сторону! На самом деле. Видеть мир другим. Перевернуть монету. Выкинуть черный фломастер. Открыть глаза. Посмотреть, оглянуться. Улыбнуться. Поверить. Просто любить. Пусть и своим никому не понятным способом.

А Вы не замечали как легко замечать солнечный свет запутанный в желтых листьях? Как светится изнутри Днепр в любую погоду?

Есть только две вещи мире, которые стоит бояться потерять. Себя и жизнь. Я могла бы сказать что нет ничего страшнее чем потерять тебя. Но это только полуправда. Потому что неизвестно ЕСТЬ ли ты на самом деле или это только мое желание? А вот то, что есть жизнь и есть я не вызывает у меня сомнений.

"Любовь - всегда терпелива и добра; она никогда не бывает хвастливой и чеславной; грубой и эгоестичной; она не обижает и необижается. Любовь не получает удовольствия от грехов других людей, но радуется правде; она всегда готова прощать, верить, надеятся и терпеть, что бы не случилось..."
....я бы очень хотела чтобы это было правдой. и ябы очень хотела чтобы не только я хотела чтобы это было правдой...

Есть люди, без которых нельзя. Без которых можно но нельзя! Ты мое "можно но нельзя".
Даже то что не всегда получается не страшно! Главное что ты есть! И от этого уже радосно! Главное что в трудную минуту можно подумать: "А как бы Натаха сделала на моем месте?" и найти правильно решение! Главное что как бы не было хорошо или плохо, есть человек в 20 минутах ходьбы, который понимает меня местами даже лучше чем я сама! Главное что есть радом маленькое солнце с громадным запасом энегрии, возле которого можно погреться! Главное что за тебя можно радоваться абсолютно искренне, без тени какой-то зависти, пусть даже и белой! Главное что когда ты счастлива, то невозможно не быть счастливой за тебя!

В колонках играет - Feels So Good

В любом случае я люблю! Тебя. Себя. Нитки, крючки и спицы. Розу, ту что растет у меня на окне. Люблю когда из кучи хлама появляется что-то необыкновенное. Когда из обычного мотка обычных ниток появляется совершенно необычное платье или перчатки. Когда на чистом белом листке, с каждым мазком появляется какая-то хрень, которая мне почему-то безумно нравится. Люблю когда из чего то незначительного и совсем простого появялется что-то необычное, интересное, яркое или пусть жаде бредовое и никому не нужное! Как бумажный Дарт Вейдер) Или серые перчатки. Или недорисованная картина, которую уже и не дорисую никогда и не выброшу...

Я видела уже нечто подобное. Даже определенным образом учавствовала в этом. И что хуже всего, сама не раз так делала. Может все таки есть высшая справедливость и мне вот именно теперь вот именно в таком виде все возвращается? Не хотелось бы чтобы все было именно так, иначе это только начало... А я неуверенна что смогу. Вопрос доверия не раскрыт, так сказать. А стоило бы. Хотя если посмотреть на все с другой стороны - может это как раз и есть проверка на вшывость? С чем мы останемся в конце концов? И смогу ли я сделать вид что меня не волнуют такие вопросы? Не уверенна...
Конечно это в любом случае не конец жизни и уж точно не конец мира.
Хотя я думаю не стоит так погружаться во все это дерьмо. Хоть меня это касается непосредственно, это все же не мое дело. И однозначно я не смогу всего понять правильно. А самое страшное в такой ситуации - это сделать неправильные выводы. Потому что бороться с вымышленными монстрами намного сложнее чем с реальными.

В колонках играет - Hipnotized

Горячий ароматный кофе, шоколад, интернет и любимая музыка в наушниках. При таком раскладе даже моя паршивая работа становится не такой паршивой)
Осень. Таперь уже глубокая и местами откровенно противная. Хотя это только если не выспаться или плохо одеться. Мне на самом деле безумно нравится то что творится на улицах. Да, терпеть ненавижу холод, но все вместе дает как раз нужный эффект. Люблю быть частью всего этого. Правда раздражает мысль что скоро снова зима. Хотя если подумать, зиму я тоже люблю.
Хочу теплый плед. Теплый чай. Хороший фильм и несколько часов одиночества.... Одиночество может быть таким прекрасным если оно желанное! Когда можно просто что-то делать без цели и необходимости. Побродить по квартире и не знать чем заняться. Или же наоборот, скачать класный фильм, устоиться удобненько на диване и вязать!.. И опять таки теплый чай с мёдом или без... Хорошо если будет солнце на ковре у окна. Но можно и без него. Можно чтобы тучи были тяжелые. Или даже дождь. Это же все равно, когда есть несколько часов долгожданного одиночества. Ему все к лицу. Любая погода, любая музыка, любое настроение...
Как и все редкое одиночество очень ценное. Потому я наверное так и люблю его. Потому что в моей нынешней жизни это такой редкий гость! И в это меня абсолютно устраивает!

Я надеюсь все у него будет хорошо. Надеюсь он не станет презирать людей. Меня то он теперь за человека не считает, это понятно. Но вот не хотелось бы чтобы он потерял верю в людей из-за меня. Как тогда можно жить? Пусть у него будет хорошая девушка, которая станет ему хорошей женой, родит хороших детей и будет хорошо готовить.

Красивая музыка. Теплые тапки. Горячий чай. С лимоном. На балконе. Под шум осени. Под прохладным ветром. В мягком пледе. А листья летят. Уже желтые. И часто сухие. Что-то щемящее в душе. Печально прекрасное. Ворона на дереве. Смешная такая. Это осень.

Такая терпкая... я ждала ее целый год. Она напоминает мне о том какими приятными могут быть холода и даже дожди. Каждый ее взгляд таит в себе обещание чего то недостижимо-прекрасного, того чудесного, что произойдет со мной вот прямо сейчас, еще секундочку, еще чуть-чуть, еще мгновение... и оно так никогда и не происходит... я касаюсь кончиками ресниц и почти чувсчтвую привкус этих осенних невероятностей, но все равно они всегда остаются на расстоянии в пол-секунды... и мне их наверное никогда не догнать...потому то они настолько чарующе замечательны... и потому наверное я так люблю осень... люблю за вечное обещание прекрасного, которые никогда не сбываются, но которые она всегда так добросовестно выполняет...
Мы с ней прекрасно понимаем друг друга). Она классная! У нее хороший вкус и отличное чувство юмора. Сней конечно бывает немножко грустно, но это такая светлая, я бы даже сказала радостная грусть. Она считает меня глупой, говорит что люди должны чувствовать ее по другому, должны грустить настоящей грустью, не любить ее дожди, ведь она предвесник конца. Я же предпочитаю думать что она продолжение. А поэтому просто улыбаюсь ей в ответ и мы идем гулять дальше по запорошенным листьями улицам, думая каждая о своем. И она никогда не признается о чем думает... говорит что мне не надо еще этого знать, что я буду думать об этом, когда сама стану осенью, когда с меня начнут осыпаться листья и повеет холодным ветром, эти мысли прийдут сами... Тогда мне становится взаправду холодно, от этих ее слов и грусти. Я молчу. Конечно через пять минут мы снова заговорим о чем то. А пока я иду рядом с ней, пытаюсь запомнить ее запах, ее цвет, ее звук, ее небо и ветер и искренне пробую понять ее, хотя знаю что никогда у меня не получится. Я пробую ее на ощупь и на вскус - она добрая на самом деле, разрешает хоть и не очень этого любит. А я просто благодарна ей за то что она есть именно такая. А я просто люблю ее...

Ты мое самое лучшее переживание!.. Ты то что будоражит душу, тело, мозг, стоит только вспомнить о тебе! Ты тот, кто заставляет двигаться вперед не говря не слова. Ты тот, кто утешает даже не пытаясь успокоить. Ты тот, кто защитит и поймет просто потому что рядом. Ты тот, кого люблю и любить буду всегда! Твоя улыбка стоит тысяч других. Твои руки, без них холодно. Твои глаза... в них смотреть и видеть лукавые твои смешинки... уже ради этого стоит каждый день бороться против чего бы то ни стало! Ты мое всё! Я люблю тебя!
Люблю потому что есть на то тысячи причин! И будет у нас все что нам нужно! И Амстердам, и деревянный домик в заснеженном Карпатском лесу, и наверное Макарон и может быть даже еще раз Бердянск и пропущенный поезд и день у моря без денег, еды и сигарет но с таким классным настроением! А почему? А потому что если ты, то обязательно и я . И наоборот...)

I call you, when I need you my heart's on fire
You come to me, come to me, wild and wild

You come to me, give me everything I need
Give me a lifetime of promises and a world of dreams
Speak the language of love like you know what it means
And it can't be wrong, take my heart and make it strong, baby

You're simply the best, better than all the rest,
Better than anyone, anyone I've ever met!
I'm stuck on your heart, I hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead

In your heart I see the start of every night and every day
In your eyes, I get lost, I got washed away
Just as long as I'm here in your arms I could be in no better place...

You're simply the best, better than all the rest,
Better than anyone, anyone I've ever met!
I'm stuck on your heart, I hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead

It's the time you leave me I start losing control, you're walking away with my
Heart and my soul, I can feel you even when I'm alone,
Oh baby don't let go!

You're simply the best, better than all the rest,
Better than anyone, anyone I've ever met!
I'm stuck on your heart, I hang on every word you say
Tear us apart, baby I would rather be dead, ooh you're the best!