на дворе уже весна. ночь. а юля шьет зимние подпопники на качельки детям)))

ну а что. время вот появилось. так здорово, когда время есть. а желание в процессе приходит. правда,правда!! но скоро спать пойду. только допью свой валерьяновый чай. сегодня старший довел меня своим нежеланием одеваться. и по дороге со спортивных занятий шел,дурачился,как пьяный, ноги заплетаются, сам шатается. и все ему весело.не,это хорошо,когда весело всегда.но как ему объяснить, что так ходить некрасиво. может я конечно серьезная взрослая тетка и не понимаю, что так ходить прикольно) поэтому я промолчу и валерьяночкой закинусь)))надоело ругаться.

привет мой дневник! и редкие гости, если кто-то на меня случайно наткнется. как надолго я забросила ли.ру. его вытеснили мамские сайты. а теперь и они надоели. хотя я уже эксперт прикорма, подгузников, колясок, игрушек, мультиков))) у меня уже двое сынишек (4,5 года и 1.5 года). 5 лет в декрете. 6 лет замужней бытовухи. и ни капли романтики. быть мамой классно конечно. но я устала. как хочется вернуться в беззаботный возраст. нет, не в три годика) а хотя бы лет в 20,вот когда мне здорово жилось!!!! читала свои предыдущие старые совсем записи. была во мне какая-то креативность, мечтательность. а теперь я уже такое не выдумаю. вот скажите, куда в личности деваются эти черты? как их снова вернуть? загадка. удивительно,хочется быть самой собой, только лет на 10 моложе))) как будто я два разных человека.
есть альтернатива - иметь много денег, нанять прислугу. и тогда я буду опять жить припеваючи и выполнять в три раза меньше работы по дому.
но,по ходу, ни то,ни другое не сбыточно. значит приходится радоваться той жизни,которая есть. взрослеть, быть ответственной, вкусно готовить, чисто убираться,пить вечерами валерьянку, чтоб успокоить нервы после детей. и иногда грустить,скучать по прошлому. или греть в себе мысли об ограблении банка))

а я решила сюда заглянуть) и снова постараюсь вернуться, если получится, благо декрет дает огромное количество свободного времени. ну конечно, по дому есть еще куча дел. но иногда можно позволить и для себя пожить)))

жизнь моя изменилась 8 сентября. ночью я проснулась, смотрю, пробка отошла. ну, думаю, неужели сегодня рожу? страшно стало. хоть я и читала, что пробка может и за неделю до родов отойти, а все равно страшно. пошла спать дальше. и чувствую, меня дрожь пробирает, прям нервная такая, сильная, никак не могу остановиться. и живот начал болеть, более менее периодично. муж от моей дрожи проснулся. я ему: кажется я рожаю. он засуетился сразу. боли усиливались. решили вызвать скорую. скорая увезла меня в 29й роддом. там меня оформили, сделали все соответствующие процедуры, положили в родовое отделение. в комнате я лежала одна. схватки все усиливались и усиливались. я сейчас уже не помню, насколько было больно. но я терпела. даже практически не кричала. тяжко было, да.особенно когда потуги начались. там просто невозможно было не тужиться, мышцы сами напрягались. я еле еле сдерживалась. и ведь чувствую, ребеночек уже хочет вылезти, а никого врачей нет. зову их, зову. они рядом с палатой стоят, болтают, и не идет никто. ну, думаю, сейчас тут на кушетке одна рожу. наконец-то акушерка прибежала. переложили меня на кресло. никак нормально не получалось тужиться, а врачи еще и ругались, что я не стараюсь. а у меня сил и дыхания не хватало, не те мышцы напрягались. короче, я не стала их слушаться, стала тужиться сама, когда чувствовала, что надо. и в 8.45 родился мой мальчик. мне его положили на живот, он покряхтел и заплакал. его вес был 3.790 кг, рост 53 см. для меня, маленькой и худенькой - богатырь. потом его завернули и положили рядом на столик под теплую лампу. а меня зашивали. хоть и с каким-то обезболивающим, но было неприятно ужасно. когда я родила, я вздохнула спокойно, неужели все позади. а тут меня мучили еще полчаса наверное. и ведь порвалась чуть-чуть, а такое чувство, что прям до попы, извиняюсь. потом меня переложили на каталку, приложили лед к животу и оставили лежать два часа рядом с моим зайкой. я лежала, смотрела на него, он такой забавный. все время корчился, губки вытягивал, морщился, чмокал, иногда плакал. мне и до сих пор не верится, что я уже мама, что у нас в доме растет такой же человек, как и мы. после родов я тяжко отходила, сил совсем ни на что не было. за ребенка беспокоилась. врачи ничего толком не объясняли, а если надо было что-то спросить, то их вечно не было на дежурном посту. да еще гоняли с анализами, узи. отправили один раз на чистку. фу, ужасная процедура. наживую там вакуумом отсасывают сгустки. думала, не выживу, в обморок грохнусь. но ничего, и это перетерпела. после всего я удивляюсь, как я могла хотеть троих детей. теперь и на второго-то вряд ли решусь. сколько же мучений достается женщине.

выписали нас на 5й день. о, это было такое счастье, попасть домой!!!! сына мы назвали Вячеслав, Славочка. ему уже 3 месяца и 10 дней. как он изменился с рождения! он у нас уже улыбается, иногда даже смеется в голос, агукает, очень любит разговаривать, когда с ним общаешься на его языке. ручками хватает все, до чего дотягивается. в ванной плескается, как настоящий пловец. ручки постоянно во рту, они у него самые вкусные. губки дуть умеет, нижняя губа выдвигается вперед, бровки хмурятся и плачет. вообще обидчивый мальчик. но он у нас такой умничка!!! зря не капризничает. спит уже целую ночь. в своей кроватке, сам засыпает, его даже укачивать не надо. к рукам не приучали, так что он не просится на ручки. но иногда бывает, его так поносишь немножко, а потом как только кладешь - стразу пищит, ругется, но стоит его отвлечь, сразу ему весело. вообщем, он у меня самый любимый, замечательный золотой мальчик!!!!

 

Сегодня уже второй день весны! На работе наконец-то открыли балкон и можно выйти погулять. Это очень кстати, потому что ближе к вечеру в кабинете становится очень душно и невозможно работать, даже делать вид, что работаешь.

Утром я ходила на узи! Первый триместр подходит к концу, и я надеюсь, что подходят к концу мои страшные волнения и переживания за маленькую жизнь, что растет во мне. Вчера стало заметно легче в животе, тяжесть прошла. Даже стало подозрительно, почему ничего не болит и не тянет)) Это так классно! Но до сих пор, пока животик не вырос, не могу осознать, что скоро в моей жизни появится новый человечек. Неужели в середине сентября я стану мамой!? Ааа! А что с этим делать?? Это конечно радостно, но с другой стороны, я уже наверняка не смогу жить для себя, а это удар по моей отчасти эгоистичной натуре)))

На узи я видела уже головку, животик и ножки, он малепусенький совсем, 5 см. Так удивительно! Нам поставили по сроку 11 недель и 4 дня. А в 6 недель я уже слышала, как бьется его сердце. Эмбрион еще был 2 мм, а сердечко уже билось! Это же такое чудо!!! И так удивительно было читать, как малыш развивается по неделькам. Интересно, каким он будет, на кого будет похож, мальчик это или девочка?)) но самое главное, чтоб все 9 месяцев прошли благополучно, без осложнений. Пока я лежала на сохранении, страшно было смотреть на девочек, у которых замершая беременность, у которых открывались кровотечения, которые выходили от врача с заплаканными глазами и которых везли на выскабливание. Ох! Лучше лежать дома на сохранении, чем в больнице. Никогда больше не соглашусь туда, пусть и врачи хорошие, но для эмоционального состояния там плохо.

А теперь я жду самый разгар весны, когда можно больше и с удовольствием гулять на улице. Жду лета, когда появится много фруктов и ягод. Мм, сладкая, сочная клубникааа, я жду тебя!!! И когда я уже пойду в декрет, и не буду думать о работе, и не буду должна сидеть на работе, даже если дел нету. Сколько времени сейчас используется зря. Я б в это время могла бы погулять, подышать свежим воздухом, или поспать отдохнуть, или приготовить вкусняшку. А я сижу на работе, при чем получается, что я просто сижу в интернете, играю в домовят, читаю статьи или пишу в лиру)) все, что угодно, но не работаю. Для меня нет сейчас дел. Лучше б домой отпустили) хочется подойти к окну и крикнуть сквозь жалюзи: «Свободу попугаям!»

Совсем скоро нам обещали дать ключи от квартиры, там дел точно будет много, надеюсь летом уже переехать туда. Но для квартиры столько всего нужно и для ребенка тоже. Где взять столько денег!? Еще Мишка скоро на права сдавать будет. Практику он уже отходил, осталась медкомиссия и экзамен. Машину свою тоже хотим, это все-таки комфорт, тем более с ребенком. Меня, например, тошнит от общественного транспорта и большого скопления народа в маленьких помещениях. От кого-то пахнет неприятно, кто-то кашляет, фу! А вот на машине – другое дело! Конечно хочется много чего. Но пусть пока об этом у мужа болит голова. Он, кстати, ищет новую работу, умничка)) а у меня сейчас болит голова о здоровье своего  малыша. Это сейчас самое главное!

А сегодня папе дали смотровую квартиру наконец-то!!!!!!!!!!! это именно та, в которой будем жить мы с Мишей. На амурской улице, в двух минутах ходьбы от метро Щелковская. 17 этаж (вот это плохо, я так высоко никогда не жила, привыкла к 1 этажу вообще, поближе к земле). две комнаты, окна на все 3 стороны. суперрр! теперь уже можно планировать интерьер. блин, только что подумала. наверное дорого будет тяжелую мебель на 17 этаж тащить. ну да не важно. надо еще дождаться, когда дом сдадут и три комиссии утвердят выбор квартиры. а то ведь там один папа прописан, 60 метров ему многовато, как может подумать какой-нибудь начальник. ой, я так рада, так рада!!! вот она - красотка:

 

Я тут так много хотела написать о прошедшем лете.... Но если все подробно описывать, то запись займет ни один лист. так что буду кратка:

4 июня 2011 состоялась наша свадьба! это  было волшебно, великолепно, неповторимо! хочу еще)))) часто вспоминаю этот день, и кажется что он был давно, давно. Столько эмоций, красивых фотографий, теплых слов, поздравлений и море цветов осталось на память об этом волшебном дне.

В июле мы с Мишей, теперь уже моим любимым мужем, ездили первый раз вместе отдыхать в Крым. я боялась, что наступит время и нам там за две недели станет скучно вместе. но мои страхи совсем не оправдались. вместе нам было здорово. так же, как и сейчас. мы совсем не скучаем вдвоем. наоборот, так здорово, что рядом такой близкий (и это всего лишь за полтора года знакомства!!) человек, которому я могу доверить самое сокровенное и он меня всегда поймет и поддержит, какой бы я ни была. потому что любит))

в августе, после Крыма Миша уже вышел на работу после отпуска, но мой учительский длинный отпуск продолжался. и муж меня отпустил вместе с моими родителями на Украину. это было настоящее путешествие. мы ездили на машине втроем. выехали рано утром из Москвы, проехали по глубинкам нашей страны. дороги, конечно, ужас, как мы убедились на своем опыте. выехав из МО, практически полдня мы ехали, словно по стиральной доске. как только въехали под знак Брянской области - дорога стала гладкая гладкая))) Жаль, что калужская область очень запущенная.  у нас с собой была небольшая комфорочка, где мы могли приготовить еду, останавливались на пикники в лесах на полянках. я бегала с фотоаппаратом и ловила бабочек в кадр))  границу мы переезжали не так долго как нас пугали, часа за 4 управились. спали тоже в машине. по замшелым глубинкам Украины тоже проехались. нас там встречала совершенно разная погода, то жара, то проливной дождь. а целью нашего пути был маленький городок Шпола, находящийся в самом сердце Украины. там родилась и выросла моя бабушка, там мой папа летом проводил свое детство. городок хорошенький. все так безумно дешево! и вкусно! когда-нибудь я туда вернусь. а потом мы на пару дней оттуда съездили на азовское море. и туда я тоже хочу вернуться. оно такое теплое, ласковое! впечатлений хороший осталось много. но на машине мы туда больше не поедем. наш Соболь, маленкий, размерами с маршрутку, награнице в Россию засунули в очередь с огромными длинными фурами. и мы там стояли всю ночь, а потом еще и штраф, точнее взятку, взяли с нас за то, что мы на той границе не заполнили декларацию на машину. было обидно. зато мы столько вкусных овощей привезли!!! лук, помидоры, картошка, мед, масло... такого в Москве не достанешь)))

и наконец-то!!! я уволилась из этой ужасной коррекционной школы! и нашла работу рядом с домом. нашла сама, и очень рада и довольна моей работой. по деньгам выходит даже чуть больше, и удовольствия больше, и нервы в порядке. а работаю я теперь методистом во Дворце культуры "Салют". Тут оказывается очень насыщенная интересная культурная жизнь. а самое главное, мне можно бесплатно ходит тут на все мероприятия)) у нас часто бывают конкурсы, концерты, фестивали, спектакли. Мне все это очень нравится!!!!

а еще! наш старенький дом на Щелковской сносят. и мы наконец-то переезжаем в новую квартиру. моим родителям уже дали смотровую. дом рядом с метро, метраж квартиры на 17 метров больше, чем в старой. скоро нам дадут смотровую на вторую дедушкину квартиру. и мы с Мишей переедем туда. наконец-то будем жить отдельно. все у нас будет новое. и все это мы сделаем сами!!!

вот такие дела. за это лето мы вообще молодцы. Мишка получил загранпаспорт. это тоже была отдельная история. он очень очень долго пытался его сделать. и вот наконец получилось. мы обустроили свою комнату, у нас там практически все новое - кровать, комод, столик, телевизор, кресло, большая гобеленная картина. так приятно было все это выбирать, обустраивать. а еще мы поставили себе пластиковые окна, напополам с родителями и бабушкой))) (я ж теперь живу у мужа вместе с его родителями, бабушкой и собакой Тошкой). сейчас Миша ходит в автошколу, в январе будет сдавать на права. это я его уговорила))) буду стараться как можно положительнее влиять на мужа)) после нового года он хочет менять работу. и правильно! это тоже я его пинаю)) все-таки муж - основной источник доходов семьи. пусть к этому стремится. а я буду его любить, ухаживать за ним и вкусно кормить, и детей воспитывать. о детях подумывает, но года через два - полтора. вот как обустроим все в своей квартире и может купим недорогую машину, и Мишка осовоится на новой работе, тогда можно уже вплотную заниматься детишками, а глядя на подруг, уже так хочется))) Но и я обещала на работе своей отработать хотя бы год. Мне с нее не хочется уходить, даже в декрет, так рано.

сейчас я живу настоящим и мне все безумно нравится!!!!!!!!

До весны осталось совсем немножко, каких-то 15 дней. По утрам уже по-весеннему поют птицы и больше яркого света льется в окно. а может мне все это кажется, потому что желание тепла и солнца пробуждает соответствующее настроение. если смотреть на мир реальнее, то в Москве еще вовсю царствует зима. сегодня вечером я бежала домой и радовалась, как ребенок, скрипу снега под ногами, сугробам, бодрящему морозу, отсутствию слякоти и мелкому снежку, летящему с неба. и думала: "какая же замечательная зима в этом году. она нам подарила столько снега! а главное я ее провела вместе с любимым человеком. это наша первая зима, и она самая лучшая." разве такое еще когда-нибудь повторится? так приятно ценить настоящий момент. вот сейчас  мы такие молодые, красивые, энергичные, думаем, что вся жизнь у нас впереди, строим планы, мечтаем, хотим успеть все-все. лет через двадцать мы захотим вернуться к этому же состоянию души и мыслей, внешности и здоровью. так давайте же любить то, какие мы сейчас! это так здорово!!!!!!!!

а совсем скоро у меня начнется другая жизнь и я буду в новом статусе. до нашей свадьбы осталось два с половиной месяца, если все получится. и мы всегда будем вместе. уже не придется по вечерам в выходные возвращаться каждому в свой дом. у нас будет один дом. все это так страшно и так желанно. смогу ли я это сделать или это просто игра во взрослую жизнь? но одного несомненно хочется. очень очень хочется - стать мамой. и желательно в нашей собственной квартире, чтоб родители были рядом, но чуть дальше, чем обычно.)) это такое счастье - обрести новый смысл в жизни, звонить мужу по утрам и говорить: "а мы проснулись", смотреть и радоваться тому, как растет человечек, соединивший в себе всю нашу любовь......я думаю, что очень скоро так и будет)))))

9 часов - утро совсем не раннее. а вот 4.30 еще практически глубокая ночь. именно в это время я сегодня и проснулась. не знаю от чего, наверное просто выспалась. полежала часа полтора, не засыпалось никак. и решила встать, вымыть голову. заварила себе чайку с мятой в самую большую кружку. а тут и мама встала, было слегка в шоке, что я уже не сплю. а вот все потому, что у меня сегодня выходной. в будни я из принципа сплю до самого будильника. а как все же хорошо дома! на улице дождь, мокро, холодно, а я в тепле и уюте. была бы моя воля, я вообще сегодня не выходила бы никуда. но есть дела.

про работу тут даже писать не хочется. она мне и так уже каждую ночь снится, да так ярко, что я сплю очень беспокойно. конечно, очень тяжело работать с такими детьми. я всегда с нетерпением жду, когда же закончится неделя. максимум проработаю там год или два, до декрета. потом я туда уже не вернусь. каждый вечер прихожу домой выжитая как лимон, столько сил дети забирают и столько энергии! и ведь к каждому нужен свой подход. а как мне надоели их истерики. кого-то так избаловали дома, что даже если метлы, чтоб листья подметать, не досталось, то сразу убегают в слезах на другой конец школьного двора. а мне что делать? я не могу за этим ребенком одним бежать, потому что у меня есть еще других семь детей, за которыми нужно смотреть. ладно, 2ой класс еще не такой бешеный, они там поменьше и поспокойней. а вот 3й класс... это бомба! девочка Валя постоянно дерется просто так. ногам других бьет. и опять же я не могу разорваться, если там эпилептик Саша станет душить Настю, Валя ударит ногой в живот Женю, а Сережа устроит истерику по поводу того, что Андрей с ним не дружит и украл у него ручку. А еще, что самое обидное, у меня из кошелька пропала тысяча рублей, когда я на третьем классе сидела на прошлой неделе. вот учишь, учишь этих детей, заботишься о них, а  они у тебя еще  и деньги крадут. многих жалко, они из неблагополучных семей алкоголиков, нормальных людей из них не получится. если как детей им еще много прощают, то когда они вырастут, никому они нужны не будут.эх. не хотелось писать про работу, а все равно написалось)))) лучше про приятное расскажу.

С Мишей у нас все замечательно. уже планируем свадьбу на начало лета 2011. так волнительно все это, но так хочется вступить на новый уровень жизни. как это чудесно, когда у тебя есть человек, любящий тебя, который всегда поддержит, не бросит. я уверена, что у нас все так и будет хорошо. а еще через годик мы планируем детей. ну а что тянуть, мало ли какие проблемы со здоровьем. уж одного-то надо поскорей родить и потом можно жить спокойно. сегодня вечером поедем с ним в книжный магазин, ему там что-то надо, и я очень хочу купить Терри Пратчетта.

к врачу сегодня еще надо сходить, но к нему мне только в 14.00. есть время поспать немножко))

Я вернулась из Египта. вся загорелая и отдохнувшая. ох, как же хорошо на море. несмотря на то, что там была жарища. зато водичка такая теплая, прозрачная! после моря чувствуешь себя более свободной, раскованной в одежде, потому что получаешь большую уверенность в своей фигуре) знаешь, что у тебя красивый загар и пусть все смотрят. :) но время мы тратили не только на загар, но и на культурную программу. ездили на экскурсию в Луксор и в Каир. смотрели храмы фараонов, прикоснулись к древности пирамид, дотронулись до вод Нила, традиция чего обещает, что мы туда еще вернемся.арабы были жесть какие приставучие! сейчас хожу по москве и так странно, что всем до тебя параллельно и никто не смотрит на тебя с восхщением и не говорит "привет! как дела? красивый девушка, красивый купальник!")) забавные они. но под конец стали очень раздражать, эти их подколки, заигрывания, комплименты такие одинаковые, что достали!с ксюшкой мне было замечательно отдыхать, мы с ней ни разу не ссорились, все было взаимно и спокойно. телевизор не включали, музыку тоже. отдыхали от информации, от которой так устаешь на работе в москве.и вообще было весело, уж всех приколов рассказывать не буду, некоторые мелочи забываются, но они так кстати на общем фоне)) здорово иметь такую замечательную подругу. что бы я без нее делала?! 
ну и естественно, ни один отдых не обходится без болячек) то, что живот болел - было ожидаемо: смена климата, пищи, воды. для этого мы запаслись всем арсеналом таблеток) но вот в начале отдыха практически у меня заболел зуб, я предполагала, что это зуб мудрости режется. бобака! сколько же он мне доставил неудобств!!! десна опухла, он еще задевал щеку, я не могла широко открыть рот, из-за этого не могла нормально кушать, жевать было больно. мне б кашки всякие, а вот их в меню совсем не было. горло из-за него заболело, было больно глотать. так что приехала я похудевшей на два килограмма. и меня теперь на работе даже маленький лифт еле поднимает, и то, только после того, как в нем как следует попрыгать)))) про грузовой я вообще молчу, он меня и не поднимал никогда) и ксюшка тоже, бедняжка, несла чашку с кипятком и пролила себе на руки случайно, обожглась. звонили в страховку, ходили к врачу. он ей завязал два средних пальца)) смотрелось прикольно) что впрочем, выражало ее отношение ко всем назойливым арабам)) ожоги-то не сильные, такой более вильный всего на одном пальце, но хотелось купаться, а нельзя было. ксюшка все равно полезла. так что потом я на ней практиковала умение перевязывать пальцы) то, как ей врач завязал-слетело буквально сразу. он бинт пластырем закрепил. ну а я ей просто бинтом завязала, с узелочком, с бантиком, как полагается. на совесть! потом, когда врач все узелочки развязывал руками, он удивлялся, кто ж ей так перебинтовал)))) все равно у нас самая лучшая медицина в мире!!!!!
сегодня утром я все же решила сходить к стоатологу, несмотря на то, что мама мне немного полечила зуб. все равно надо было к специалисту. и мне удалили этот зуб мудрости. оо! это было неожиданно. мне сделали укол с анестезией. и если учесть, что жара, запах гари, душно, у меня критические дни, я там чуть не родила. почти упала в обморок. но меня откачали, сейчас уже все хорошо, но на работу сегодня не пойду, вдруг дурно станет в транспорте.
родители мои уезжают на дачу. и сегодня ко мне приедет миша на ночь. но мы с ним все равно только будем спать в обнимку))) все будет очень даже прилично и романтично) в поездке все деньги просадила ему на смски) но поняла, как сильно я соскучилась, только когда приземлилась в москве. у нас все замечательно. и даже серьезно. единственное, что меня смущает - время. пусть его пройдет побольше, мы должны привыкнуть друг к другу,быть уверенными в своих чувствах. я не сомневаюсь, что он уже и сейчас уверен, но я не уверена в его уверенности) вот как-то так))) он меня полностью не знает, а если, когда будем жить вместе, его что-то не будет устраивать, откуда я знаю, что он не уйдет. вообщем, пусть пройдет немного времени. да и тем более, я еще не готова выходить замуж, жить вместе. но мне с ним очень хорошо, мы всегда найдем о чем поговорить, поймем друг друга, так что помимо хорошего мужа он мне будет хорошим другом. а это, я считаю, залог крепких отношений.
 

Здравствуйте, дорогие мои!! как редко я здесь появляюсь. а знаете, когда выскажешь все, что думаешь о жизни трем подругам подряд, то и писать снова тоже самое уже не очень-то хочется)))

У меня сейчас все великолепно. я встретила замечательного человека. так что вся в любви!! это такое несравнимое чувство, просыпаться каждый день и знать, что кто-то тоже сейчас проснулся и думает о тебе, скучает, хочет увидеть и обнять. мы знакомы только месяц, но все так быстро началось, что мне даже страшно, что так же быстро закончится. но я не хочу думать о будущем. я стараюсь жить настоящим. ведь он не такой, как дима. он более серьезный, более ответственный. я ему доверяю. и надеюсь все же, наши чувства - не мимолетное видение. в конце концов, хочется уже на чем-то остановиться.

на работе я пока на той же самой, что и  с конца апреля - курьер в турагенстве. мне нравится это. но иногда и напрягает, тяжело сейчас по жаре ездить по всей москве. зато я 17го июля улетаю в египет и мне там сделали скидку, отправили вообще без процентов. так что выгодно работать в турагенстве))) а с сентября я решила пойти работать в школу, по рабочей части тоже хочется остепениться. там же оформление официальное, по трудовой, и все же будет идти педагогический стаж, и диплом мой красный найдет применение. но вот только школа эта не простая. она коррекционная, школа-интернат. там учатся дети с интеллектуальной отсталостью. я пока буду работать воспитателем, мне надо на них посмотреть и составить представление о таких детях. страшно немного, потому что это все неизвестность. но с другой стороны даже хочется попробовать. есть большие плюсы в такой работе: каникулы у меня всегда будут так же как у детей. и выходная я буду в пятницу, субботу и воскресенье. вот только график с 14.30 до 21.30. это ведь школа-пятидневка. так еще в перовй половине дня я решила и в своем турагенстве подрабатывать) деньги-то не лишние. когда у меня будет личная жизнь - не знаю. но ничего, пусть миша поскучает, это полезно)) может быстрее женится))) хыы) какая я коварная)))

все, мне пора бежать на работу. пока-пока!!!!

25 сентября 1893 г.

     Мой дорогой, маленький мой Луи! Итак, все кончено. Мы больше никогда не
увидимся.  Помни это  так  же  твердо,  как  и я. Ты не  хотел  разлуки,  ты
согласился бы  на  все, лишь бы  нам  быть вместе. Но мы должны  расстаться,
чтобы  ты мог начать новую жизнь. Нелегко было сопротивляться и тебе и самой
себе, и нам  обоим  вместе...  Но я не жалею, что  сделала это, хотя  ты так
плакал, зарывшись в  подушки  нашей постели.  Два  раза ты  подымал  голову,
смотрел на меня жалобным, молящим  взглядом... Какое у тебя было пылающее  и
несчастное лицо! Вечером, в темноте, когда я уже не могла видеть твоих слез,
я чувствовала их, они жгли мне руки.
     Сейчас мы оба  жестоко страдаем. Мне  все  это кажется тяжелым  сном. В
первые дни просто нельзя будет поверить; и  еще  несколько месяцев нам будет
больно, а затем придет исцеление.
     И только тогда я вновь стану тебе  писать,  ведь мы решили, что я  буду
писать тебе время от времени. Но мы также твердо решили, что моего адреса ты
никогда  не узнаешь и мои  письма будут единственной связующей нитью, но она
не даст нашей разлуке стать окончательным разрывом.
     Целую  тебя в  последний  раз,  целую  нежно, нежно, совсем безгрешным,
тихим поцелуем --ведь нас разделяет такое большое расстояние!..

25 сентября 1894 г.

     Дорогой мой, маленький  мой Луи! Я снова говорю  с тобою,  как обещала.
Вот уж год,  как  мы расстались. Знаю, ты не забыл меня, мы все  еще связаны
друг  с другом, и  всякий раз, когда я думаю  о тебе, я  не могу не  ощущать
твоей боли.
     И все  же  минувшие двенадцать  месяцев сделали свое дело:  накинули на
прошлое  траурную дымку. Вот уж и дымка появилась. Иные  мелочи стушевались,
иные подробности и вовсе исчезли. Правда, они порой всплывают в памяти; если
что-нибудь случайно о них напомнит.
     Я как-то попыталась и  не могла представить себе выражение твоего лица,
когда впервые тебя увидела.
     Попробуй и ты вспомнить мой  взгляд, когда ты увидел меня впервые, и ты
поймешь, что все на свете стирается.
     Недавно  я улыбнулась. Кому?.. Чему?.. Никому и ничему. В аллее  весело
заиграл солнечный луч, и я невольно улыбнулась.
     Я и раньше пыталась улыбнуться. Сначала мне казалось невозможным  вновь
этому  научиться.  И  все-таки,  я  тебе  говорю,  однажды я,  против  воли,
улыбнулась. Я хочу, чтобы и ты тоже все чаще и чаще улыбался, просто так  --
радуясь хорошей  погоде или сознанию, что у  тебя впереди какое-то  будущее.
Да, да, подними голову и улыбнись.

17 декабря 1899 г.

     И вот я  снова  с тобой,  дорогой  мой Луи. Я -- как сон, не правда ли?
Появляюсь, когда мне  вздумается, но всегда в нужную минуту, если вокруг все
пусто  и  темно.  Я  прихожу и  ухожу, я  совсем  близко, но  ко мне  нельзя
прикоснуться.
     Я не чувствую себя несчастной.  Ко  мне вернулась бодрость,  потому что
каждый  день  наступает утро и, как всегда, сменяются  времена  года. Солнце
сияет так ласково,  хочется ему довериться, и даже обыкновенный дневной свет
полон благожелательности.
     Представь себе, я недавно танцевала! Я часто смеюсь. Сперва я замечала,
что  вот  мне стало  смешно,  а теперь уж и  не  перечесть,  сколько  раз  я
смеялась.
     Вчера  было  гулянье. На  закате солнца  всюду теснились толпы нарядных
людей.  Пестро,  красиво,  похоже  на  цветник.  И  среди  такого  множества
довольных людей я почувствовала себя счастливой.
     Я пишу тебе, чтоб рассказать обо всем этом; а также и о том, что отныне
я обратилась в новую веру -- я исповедую самоотверженную любовь к тебе. Мы с
тобой  как-то  рассуждали  о самоотверженности в  любви, не  очень-то хорошо
понимая ее... Помолимся же вместе о том, чтобы всем сердцем в нее поверить.

6 июля 1904 г.

     Годы  проходят!  Одиннадцать  лет! Я уезжала далеко, вернулась и  вновь
собираюсь уехать.
     У тебя,  конечно,  свой дом, дорогой мой  Луи,  ведь  ты теперь  совсем
взрослый и, конечно, обзавелся семьей, для которой ты так много значишь.
     А ты сам, какой ты стал? Я представляю себе, что лицо у тебя пополнело,
плечи стали  шире, а седых волос, должно быть, еще  немного и, уж  наверное,
как прежде, твое лицо все озаряется, когда улыбка вот-вот тронет твои губы.
     А я?  Не  стану описывать тебе,  как  я  переменилась,  превратившись в
старую  женщину. Старую! Женщины стареют раньше мужчин,  и,  будь я  рядом с
тобою, я выглядела бы твоей матерью -- и  по наружности, и по тому выражению
глаз, с каким бы я смотрела на тебя.
     Видишь,  как   мы  были  правы,  расставшись  вовремя.  Теперь  уж   мы
перестрадали, успокоились, и сейчас мое письмо, которое  ты, конечно,  узнал
по почерку на конверте, явилось для тебя почти развлечением.

25 сентября 1893 г.

     Мой дорогой Луи!
     Вот уже двадцать лет, как мы расстались... И вот уже  двадцать лет, как
меня  нет  в живых, дорогой мой. Если ты жив и прочтешь  это письмо, которое
перешлют  тебе  верные и почтительные руки,-- те, что в  течение многих  лет
пересылали тебе мои предыдущие  письма,  ты  простишь мне,-- если  ты еще не
забыл  меня,-- простишь, что  я  покончила с собой на  другой  же день после
нашей разлуки. Я не могла, я не умела жить без тебя.
     Мы вчера расстались с тобой.  Посмотри хорошенько на  дату -- в  начале
письма.  Ты,  конечно,  не  обратил на  нее  внимания. Ведь  это вчера  мы в
последний раз  были  с  тобою в нашей  комнате  и  ты, зарывшись  головой  в
подушки,  рыдал  как  ребенок  беспомощный перед страшным  своим горем.  Это
вчера,  когда в полуоткрытое окно заглянула  ночь, твои слезы, которых я уже
не  могла видеть,  катились по моим  рукам. Это вчера ты кричал  от  боли  и
жаловался, а я, собрав все свои силы, крепилась и молчала.
     А  сегодня, сидя  за нашим  столом,  окруженная нашими вещами, в  нашем
прелестном уголке, я пишу те  четыре  письма, которые  ты должен  получить с
'большими промежутками. Дописываю последнее письмо, а затем наступит конец.
     Сегодня вечером я дам самые точные распоряжения о том, чтобы мои письма
доставили  тебе  в  те  числа, которые на них указаны, а также приму  меры к
тому, чтобы меня не могли разыскать.
     Затем  я  уйду  из  жизни.   Незачем  рассказывать  тебе  --  как:  все
подробности этого отвратительного действия неуместны. Они могли бы причинить
тебе боль, даже по прошествии стольких лет.
     Важно то,  что  мне удалось оторвать тебя от  себя  самой и сделать это
осторожно и ласково, не ранив тебя. Я хочу и дальше заботиться о тебе, а для
этого  я  должна  жить и после моей смерти. Разрыва не  будет,  ты  бы  его,
возможно, и не перенес, ведь тебе все огорчения причиняют такую острую боль.
Я буду возвращаться к  тебе,-- не слишком часто,  чтобы понемногу мой  образ
изгладился  из  твоей  памяти, и  не слишком  редко, чтоб избавить  тебя  от
ненужных  страданий. А  когда ты узнаешь от меня  самой  всю правду, пройдет
столько лет (а ведь время помогает Мне), что ты уже почти не сможешь понять,
что значила бы для тебя моя смерть.
     Луи,  родной  мой,  сегодняшний  наш  последний  разговор  кажется  мне
каким-то зловещим чудом.
     Сегодня мы говорим  очень  тихо, почти неслышно,-- уж очень  мы  далеки
друг от друга, ведь я  существую только в тебе, а ты уже забыл меня. Сегодня
значение слова  сейчас для той, которая его пишет и шепчет, совсем иное, чем
для того, кто будет читать это еловой тихо произнесет "сейчас".
     Сейчас,  преодолев  такое громадное  расстояние  во времени,  преодолев
вечность -- пусть  это покажется нелепым,--сейчас я  целую тебя, как прежде.
Вот и все... Больше я ничего не прибавлю, потому что  боюсь стать печальной,
а  значит, злой и потому,  что  не решаюсь признаться тебе в тех сумасшедших
мечтах, которые неизбежны,  когда  любишь и когда любовь огромна, а нежность
беспредельна.

  Жизнь потихоньку сокращается, внося свои изменения во все, во что только может.не меняется только одно - моя личная жизнь. хотя я визуализирую, представляю свое светлое счастливое будущее. и иногда меня это даже утешает.
  Как я выгляжу, мне нравится. Была недавно в парикмахерской, сделала стрижку каскад. мои кудряшки еще остались жить, прибавилась только челка, да и форму волосам придали, а то как веник была)))
  Грустно как-то. ПМС все-таки противная штука. на улице холодно и дождит. Но и дома мне душно. прошлась по моросящему дождичку, освежилась, думала, мысли встанут на свои места - ничего подобного.
  Была недавно на собеседовании на должность "Менеджер по документообороту". О как звучит)) Вот только вопросы дурацкие. Почему вы решили так в корне поменять сферу деятельности? не знаю. Чем вас привлекла выбранная должность? не знаю. У нас много соискателей на эту вакансию, чем вы лучше их? да не знаю я! Две умные серьезные тети недовольно изучали мою анкету, отрицательно мотая головами. Похоже, посмотрев на мое образование, они уже сразу решили, что не перезвонят мне через два дня, как обещали впоследствии с вежливой улыбкой. А может ну все на фиг, взять первый класс в сентябре и возиться всю жизнь с мелкими? ну с ума сойду, подумаешь. зато там катируется мое образование, на которое я угрохала 8 лет своей жизни.
  Мои две близкие подружки беременны, в августе уже будет счастливое пополнение семейств. еще одна уже год назад родила замечательную девочку. семеро одногруппниц уже тоже обзавелись детишками, если я не ошиблась в подсчетах. а недавно мне Татьяна Михайловна дала подержать Софийку полугодовалую, ее другие дети разбудили, и она плакала, не могла успокоиться. а у меня на руках сразу перестала плакать. такая смешная. Говорят, что дети уже все понимают, а мне кажется еще нет. Чужих не очень люблю. А своих очень хочется, после того, как насмотришься на чужих-то)) детей сделать дело не трудное, да найти бы человека, с которым захотелось бы их сделать и потом вырастить.

Фотографии raKYSHka : Рисунки

Фотографии raKYSHka : Рисунки

В колонках играет - танцы минус - иду
Настроение сейчас - отличное!

Ну вот, только собиралась поделиться с вами моим хорошим настроением, как у меня нагло сломался компьютер. и починят мне его не скоро, ибо папа сказал, сначала счета за квартиру, застолье на мое день рождение, а потом и компьютер.

А настроение у меня замечательное уже целый месяц! и все началось с того, что папа моей подруги посчитал мне по нумерологии, дате рождения, имени и отчеству, мой характер. он сказал, что у меня очень сильная внутренняя энергия, и развита чакра, где находится сердце. поэтому если я что-то сильно захочу, то оно у меня получится. и на родителей не надо злиться из-за мелочей. вот это правда, честно имею в этом грех. но они у меня такие трудные.а злиться не надо, потому что куда я их мысленно пошлю, туда они и пойдут. поэтому с мыслями надо быть осторожней. все надо делать от сердца и всех любить. и вот с тех пор я всех люблю! моя летняя теория о том, что свет живет в каждом, и этот свет в сердце и есть любовь - сбывается. я так и знала!!

а пока я на праздниках почти поселилась у подруги, уже третий день у нее обедаю) сходила на "Однажды в Риме", мне понравилось, романтика, любовь, красивый мужчина...Что может быть лучше :) и еще сегодня смотрела "Остров проклятых". страшно! Но собственно говоря, теория матрицы продолжается. "все, что ты видишь, совсем не то, что ты думаешь".

еще я ходила на курсы росписи по стеклу. теперь умею на нем рисовать. это очень красиво. я уже запаслась красками, контурами,  стеклышками, и елочными шариками, ну и конечно же вазочками)

подруга Марина попросила позаниматься с племянником математикой. теперь я три раза в неделю хожу и делаю с Гришей, который в третьем классе, математику. о, как я хочу в школу, в третий класс. я бы написала контрольную по математике за 10 минут без калькулятора, и потом вышла бы с чувством собственного достоинства, довольная своей пятеркой)))

У Марины муж Богдан открывает свое дело. это будет лаборатория по подбору красок к автомобилю. он предлагает мне там поработать колористом. а почему бы и нет. только ждать еще 20 дней он помещение еще не нашел. но за эти 20 дней все равно ничего глобально не изменится, поэтому подожду Богдана. он мне дал специальную программу изучить, но в тот же день, когда я установила эту прогу, комп вырубился. гад! ведь на самом интересном месте. я фильм недосмотрела. :( но я компьютер все равно люблю. я всех люблю. надо периодически себе напоминать об этом, чтоб не было никаких негативных мыслей.  мне марина раньше рассказывала, что то, что ты хочешь, надо заказывать, представить все до мелочей. я пробовала заказать себе парня мечты, но никак не получалось. я удивлялась, почему же у меня не получается, а у других выходит. а теперь я понимаю, что я раньше пыталась делать это разумом. а надо сердцем. например, заказ автобуса на остановке и Юры в метро сработал)) так что я полна надежд на радужное будущее.

скоро будет мой день рождения. решила его отметить на этот раз, но очень хочу сделать это именно дома. уютней как-то. надоели кафешки, да и кризис... жаль, что вы, мои ПЧ, живете так далеко. я бы обязательно пригласила! :)

и хоть сегодня всю Москву замело снегом, я совсем не забываю, что скоро будет солнце, тепло и весна! и мне так здорово от того, что я всех люблю!!!!!!!!!!!! и вас тоже!!! всех целую в щечку и желаю отличного настроения!