В колонках играет - Юлия Михальчик "Со льдом"
Настроение сейчас - тревожное(((

Какой-то ужас просто!!! Не знаю, что со мной. Я постоянно чувствую себя очень напряжённой. Ощущение, что что-то должно случится. На душе так тревожно!!! =( Прямо-таки как будто кто-то на меня что-то наслал, чтобы я спокойно спать не могла. Я не могу сидеть на одном месте, меня колбасит ужасно!! Что же со мной такое творится-то, а? я ничего не могу делать. Такая тревога, какой у меня уже давно не было. Это всё после Дениса началось. И за что мне это всё? Лучше бы я не ввязывалась... Вот нравились мне всегда ребята постарше, любила я жестковатых, чё хоть меня сейчас зашвырнуло-то? Я больше не могу((( Денис не выходит у меня из головы. Не потому, что я влюбилась (этого не может быть ни теоретически, ни практически – не мой он человек), а потому, что у меня какое-то странное, стрёмное ощущение, как будто мы с ним очень тесно связаны. Даже и не знаю, почему так((( Блин, ну что же я вечно попадаю так, а? Люди, что мне делать??????? Я в отчаянии. Всё, надо срочно созваниваться с Ильей. Только он меня в чувства может привести.

В колонках играет - Тату "30 minutes"
Настроение сейчас - на полном упаде(((

Вообще ужас. Прошло два дня, а ощущение, что прошло два года. Столько всего случилось, что хватило бы на биографию всех учащихся моего класса. Короче, тот Денис из 10 а.... Прошло так мало времени, а мы уже ходили гулять, держась за руки, прославились на всю школу и уже успели расстаться и теперь не общаемся. ДВА ДНЯ ПРОШЛО!!!!! А уже всё так. Чёрт, я очень сильно переживала, когда говорила ему «нет». Хотя в последнее время приходится это говорить так часто... Кошмар. Я люблю людей на своей волне, но не до такой степени... Он вообще в своей колее. У нас много общего, даже день рождения в один день, но он не мой. Он слишком много понимает. Я слишком люблю парней, чтобы быть с кем-то одним сейчас. Я очень быстро загораюсь, увлекаюсь, но так же быстро гасну и холодею. Вообще заметила за собой странную штуку. Вот, к примеру, начинает парень проявлять какие-то знаки внимания, и я тоже как-то начинаю к нему приближаться, а потом, когда начинается с его стороны что-то типа «нравиться» или «люблю», он мне становится в одночасье не нужен. Что это за фишка, я не понимаю. И что мне надо? Может быть, когда-нибудь я остепенюсь и начну думать своей башкой, но сейчас пока мне совсем не нужны эти серьёзные отношения. А Денису – очень нужны. Он мне сказал вчера, когда мы сидели на берегу речки, что он нашёл свою мечту в моём лице. Я, конечно, люблю, когда ребята первыми проявляют инициативу, но не до такой же степени должен быть напор!! И ещё одна фишка меня испугала: он служит в католическом храме. Извините, у меня вероисповедание другое, хотя это и не так уж важно. Но когда я лучше его узнала, я поймала себя на мысли, что я не хочу иметь с ним ничего общего. Хотя, с другой стороны, получилась такая своеобразная месть Фёдорову, потому что его задело то, что одной поклонницей стало меньше. Его это зацепило, я знаю. Но теперь мне это уже не важно.
Сегодня в школе Денис всячески меня избегал, не здоровался, потом как-то так получилось, что мы навстречу шли, и было бы просто глупо не поздороваться. А вчера я ему как раз сказала, что ничего не хочу, это будет нечестно. Да уж. Я так разнервничалась, что сама слезу пустила... Особенно если учесть то, что вчера он мне прислал SMS, где было написано «Я тебя люблю». Может, это меня и оттолкнуло. Не знаю, слишком быстро. Я так не привыкла. Я не люблю, когда на меня давят. Моя жизнь состоит из того, что сегодня я с одним на дискотеке позажигала, завтра я с другим под ручку пройдусь, а вчера меня третий на руках нёс... И я не хочу ничего менять. Мне это нравится, мне нравится моя жизнь, я люблю себя такой, какая я есть. Денис – мощный каток. Ему нужна серьёзность. Но его серьёзность с моей ветреностью не сочетается. Мне вчера ужасно плохо было. Не знаю, что было бы, если бы я не поговорила с Ильёй из 10 а, из класса Дениса парень. Красивый – меры нет. потрясающая внешность, красивые глаза, обалденные губы, которые прям так и хочется поцеловать... Так, что-то я не в тему разошлась)))) так вот, мы с ним в чате познакомились, я ему тоже понравилась, он мне говорил. И он такой классный)))) Мы с ним вчера по телефону разговаривали часа полтора. Он мне очень помог. За ним девчонки бегать ещё ух как будут, я уверена.
А ещё сегодня кадр был, который лично мы с Наташкой не очень поняли. Сижу я в нашем классном кабинете, куртку вешаю. И тут заходит девчонка эта Федоровская и говорит: «Ой, привет, Танюш. Ты у нас сегодня будешь историю вести?». Я от такого количества позитива с её стороны так одурела, что ничего не смогла ответить и только удивлённо угукнула. Короче, что-то они там замутили...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - сонное, непонятное

Вроде, сплю теоретически, но практически пальцы продолжают на автопилоте стучать по клаве. Комп не выключался уже 7 часов, и всё я тут, перед ним. То, что вы сейчас читаете, было написано вчера поздно вечером)))
Я купила-таки билет на Фабрику 4!!))) на второй ряд)))) Классно)))) Не умеет мама мне отказывать))))
Сегодня в школе была... второй день после болезни. Первый день ничем особо не отличился, за то второй... Настроение – круче и некуда, всё, что ни делаю, всё мне в кайф... Особенно учитывая моё отсутствие на первом уроке – точная наука под названием «Алгебра» сегодня мне была не под силу. Я на тралике проехалась, как раз ко второму до школы добралась... Сижу на окне перед физикой – и тут выруливает Фёдоров и... подруливает к своей мадаме из 10 класса. Они всю перемену там стояли обнимались, маячили перед глазами... Блин, убила бы её!! Она перед нашим классом мотыляется, как белка: то тут задницей вильнёт, то там... Господи, скоро ни одной перемены не пройдёт, чтобы не встретить её около нашего кабинета. ДОСТАЛА. Да и он тоже достал. Сегодня в раздевалке прижал меня спиной к себе, а я как раз с кем-то говорила, и последнее моё слово было «хочу». Илья и говорит: «Кого это ты хочешь?». Я не растерялась и выпалила: «Тебя!». Он: «Когда?». Я: «Сейчас!». Илья такой: «Давай раздевайся». Я вообще была очень весёлая и начала с себя куртку снимать. Он вообще одурел. А что мне обламываться? Пусть за свои слова и предложения отвечает!! Эх, чувствую, не отвертеться мне на выпускном)))
А ещё кадр был. Иду из столовой и говорю: «Не могу идти, нога болит, тащите меня». А рядом был Макс Тёкин (кстати, он моментами бывает очень похож на Сергея Лазарева). Он не растерялся. Взял меня на руки и понёс через всю школу. Администрация стоит, учителя, ученики, все так пялились... А тут ещё звонок прозвенел, так он меня донёс до кабинета, на руках меня притащил в класс... Одноклассники стоят, училка по лит-ре вообще обалдела. А Макс меня до парты моей донёс и торжественно поставил на ноги. Почему-то, я так засмущалась... Не знаю ,я не ожидала, что он меня прямо в кабинет занесёт!!)))) Поэтому немножко растерялась... Но у него девушка есть, вы не подумайте ничего =) Мы с ним просто хорошие друзья))) Хотя иногда он меня выводит...
Чего мне с Ильей делать – вообще не знаю. Вроде, и нравится он мне, хотя последнее время он меня больше раздражает. Прямо-таки бесит. А ещё, говорят, что в ночь с субботы на воскресенье Аня-де у него ночевала. Интересно, что там было??))) Да и так понятно. Эх, а я была бы не прочь оказаться на её месте))) Со всеми вытекающими из этого последствиями. Вот почему-то с ним – вообще на всё согласна.
Мы сегодня говорили с Максом о том, что самое главное в отношениях между парнем и девушкой? На самом деле, вопрос поистине риторический. Каждый сам для себя определяет. Для меня важны взаимопонимание, доверие. А потом вопрос был поставлен так: возможны ли серьёзные отношения без секса? Моё мнение (и не только моё), что нет. Теоретически – да, но только продолжаться это будет недолго. 5-7 месяцев – это максимум. Потом всё к сексу само придёт. Иногда вообще бывает, так разгоняешься, что потом вообще остановиться невозможно. Но отношения без секса в наше время – это невозможно. У меня на примере такого нет, чтоб всё серьезно – и 3 года. Хотя... Всё возможно, конечно, но вряд ли. Сама потом сломаешься, если влюблена по уши. Кстати, кому не лень, напишите свои соображения по этому поводу, а? очень интересно узнать ваше мнение. Давайте проведём небольшой социологический опрос)))

В колонках играет - Дуэт (!) Smash "Мечта"
Настроение сейчас - РОМАНТИКА!!

Слёзы умеют творить совершенно потрясающие вещи!! Вчера я побилась в истерике где-то полчасика, потом ко мне пришла мама и сказала, что купит мне этот билет на Фабрику 4!!:))) вот так-то!! Умею я всё-таки на нервах-то поиграть)))
Мечта играет в колонках... Класс!! На улице – тёплый весенний дождь, и эта песня как раз под моё настроение!! Чудненько!!)) как-то мне хорошо, спокойно на душе. Хотя ещё 20 минут назад я материлась на своих одноклассниц, которые обещали позвонить и сказать, идём мы на шашлыки или нет, а сами этого не сделали. Я уж грешным делом собралась наорать на них завтра, а тут звонила Мяу и сказала, что они никуда и не собирались, потому что всё как всегда (см. предыдущую запись в дневнике). Эх, блин скандал обломался)))) Я уже хотела обиженную из себя построить, чтобы за мной походили, прощения попросили...:)) Иногда очень мне этого хочется. А тут.. Не поучилось. Ну и ладно, в принципе, зато на следующих выходных пойдём. А там уже и до концерта Фабрики недалеко))) Здорово!!!
Завтра в школу пойду. Конечно, соскучилась я по ней, учитывая то, что скоро расстаёмся, но вообще-то... Не ходила я туда неделю, и столько же ещё не пошла бы. Учиться совершенно в лом((( Просто походить поприкалываться – это да, тут я первая побегу))) а так... Грустно, не хочется)))
О, «Мечта» подействовала!!:) я о Smash думать начала. Вернее, о бывшем солисте дуэта (да, МГ, дуэта, и не возмущайся там!!!!!) Сергее Лазареве. Мы с Настей (Топлаз, привет тебе, солнышко) первый раз когда встретились, много говорили о том, что иногда просто хочется, чтобы можно было набрать номер телефона Серёни и поболтать о том, о сём. Без лишнего (и совершенно ненужного) фанатизма, просто так. Это вообще, наверное, здорово – знать, что ты в любой момент можешь звякнуть ему и сказать: «Блин, Серёг, ты представляешь, меня только что с ног до головы машина грязью обдала!». Ну, или что-то вроде этого. Просто милый повседневные глупости, которые мы говорим частенько всем своим друзьям. Конечно, я считаю его своим другом (конечно, потенциальным!!), но лично мне очень хочется просто как-нибудь, при личной встрече (которая если и состоится, то ну очень нескоро!!) поблагодарить его за то, что он такой. Такой, какой он есть. Я часто читаю на форуме, как девчонки упрекают его за то, что он кому-то там не ответил, кому-то там автограф не дал, но ведь ОН – ТОЖЕ ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК!! На самом деле, было бы странно, если бы все его поклонницы его ещё не достали))) Ещё меня на форуме очень веселят темки типа «Зачем вы так относитесь к нему?» или что-то вроде этого. Можно подумать, что тот, кто эти темки создаёт (только без обид, я правду говорю) не видит в Сергее своего возможного парня и любовь всей своей жизни. Да все, я уверена, хоть раз да и подумали, что он – это и есть тот, кто нужен ей (а иногда ему))). Вот у меня такое было, я скрывать не буду. Сейчас всё прошло, но было. И у всех было. Так что, девчушки, не отмазывайтесь))

В колонках играет - Уматурман "раненный в висок"
Настроение сейчас - хуже, наверне, и некуда(((сейчас заплачу;(

Кошмар... Короче, чувствую, лечу я с «Фабрикой 4», как фанера над Парижем. Денег мне на неё фиг кто даст, а друзья и родственники ну просто не дадут нужной суммы. Можно, конечно, попросить у разных, только как это всё потом возвращать... Когда я спросила маму, пойду я или нет (я просто хотела точный ответ на вопрос получить), она начала переводить разговор совершенно на другую тему, ничего толком и не сказала. Да, я всё понимаю: деньги сейчас на что только не нужны, но... Я уже 2 года не хожу на концерты. На любые. На ту же классическую музыку в филармонии. Что уж говорить о гастролирующих артистах российского масштаба. Ни в театры, никуда. В театры хожу только с классом, только в наши. И денег, вроде, на всё хватает, даже на дурь на всякую остаётся, а на развитие моё музыкальное – нет. Мне в 10 классе запретили ходить в музыкальную школу, мол, надо учиться, учиться и ещё раз учиться. Музыка – вечна, никуда не убежит, занимайся собой. Но я – это и есть музыка. Тогда меня от неё им (родителям) удалось оторвать. Результат – Таня стала хуже учиться (что там хуже, вообще перестала это делать!), да и вообще... Стала грубее, что ли. Кому сказать – смеяться будут!! Я, музыкант (хрен с ним, что нескромный, но всё-таки музыкант), уже 2 года слушаю музыку исключительно из музыкального центра и компьютера!! Да я вообще никуда не хожу!!! Но ведь это же ненормально. Да, я понимаю, у них (у родителей) могут быть свои проблемы, всё, что угодно, но ведь я не каждый день прошу по 600 рублей на концерты!!;( Например, сегодня мои мама и папа затарились в магазине ровно на стоимость моего билета. И всё это для того, чтобы просто рисануться перед родственничками, мол, вот они какие, щедрые, ничего для гостей не жалко. И что? Всё сожрали, мне ничего не оставили, да ещё и возмущаются, что у меня запросы гигантские!! А сами? Нет, блин, я так больше не могу. Надо себе работу искать. Вопрос в том, что покупать билет мне надо уже завтра или послезавтра, работу я до этого времени если и найду (что по определению невозможно – завтра выходной), то заработать 600 рублей за 2 дня я точно не смогу. Всё не в мою пользу. Как всегда. Я – вечный лузер. Пипл, айм соу сэд!! Мир несправедлив к тем, кто старается быть справедливым к нему!!!(((( Какой ужас!!!! Вечно я в пролёте именно с тем, что мне нужнее больше всего. Когда я собралась поступать на эстрадно-джазовое в Институт Современных Искусств, меня чуть ли не весь город начал отговаривать от этой затеи. Я сдалась, лишь бы не тявкали. Понятно, что всё равно я туда полезу. Но не сейчас. Я от музыки не отлучусь, я СДЕЛАЮ её своей профессией, ЛЮБИМОЙ работой, а не средством для заработки денег, и всё. Когда я собралась пойти на «Народного Артиста», мама не хотела мне денег давать, но потом раскололась. Тогда я знала, что она расколется. У неё просто не было другого выбора. А теперь... Выбора нет у меня. Пойду – не пойду – вопрос вообще уже стал риторическим. Потому как мама на него отвечать не хочет, а больше мне обратится не к кому. Как всегда.
Ещё новость. Скорее всего, завтра на шашлыки мы не идём-таки. Этого и следовало ожидать. Наш класс никогда никуда не соберёшь. Зато как со шлюхами всякими гулять, так мои одноклассники первые!!! Да-да, это я к тебе сейчас обращаюсь, Илья Федоров!! Первый завёл всех, настроил, и сам теперь не идёт. Идиот, блин. Да ну и хер с ними со всеми!! Пойду топиться.

В колонках играет - Диа Билан "Наберегу неба"
Настроение сейчас - Что-то романтическое, и мне совсем непонятное:))

Только что пришла из поликлиники – делала флюорографию. Изначально нас там было двое – я и Кристина, но потом там появились… наши несравненные одноклассники – Роман Николаевич Грачев и Рома Трегубов. И стало ну очень весело. Рому Грачёва у нас теперь вся параллель побаивается. И это после ТОЙ дискотеки, где Рома показал всем, что против 11 А лучше не лезть. Его тогда чуть было из школы не выгнали… И не его одного. Ну это так, к слову. Вот, я отвлеклась. Стало весело и здорово. Как же я люблю наших идиотов-одноклассников!! Классные они, всё-таки. Таких вторых и не найдёте нигде. А ещё я сегодня поймала себя на мысли, что мне нравится Рома Грачев: внешне, улыбкой, да и вообще… Не знаю, что это со мной… Может, просто потому, что он похож на Ваню Урганта? Или как всегда, очередное дуновение романтики, а Рома просто оказался рядом в нужное время и в нужном месте? Не знаю, но факт остаётся фактом: расставаться с ним мне почему-то не очень хотелось сегодня. Хотя… Знаю я себя. Это я просто не хожу в школу, и поэтому соскучилась, вот и случился прилив любви к парню. А в школу приду – и снова все мои взгляды и вздохи будут адресованы Илье… Всё начнётся заново… Странно. Мне почему-то сейчас так хорошо, что хочется плакать. То ли от счастья, то ли неизвестно из-за чего................... А ещё в колонках играют одни медляки. Знаю же, что мне просто противопоказано слушать их в таком настроении! Но без музыки я не могу жить, а слушать что-то веселое я не в состоянии. Вот и слушаю то, что мне вроде бы и по душе, но, вместе с тем, я расстраиваюсь ещё больше.
К нам наконец-то приезжает Фабрика 4. Это закон подлости. Когда я как дура сидела и ждала, что они к нам приедут, они в нашу сторону и не посмотрели, а теперь, когда уже и нет особой тяги к ним, они приезжают. Я, конечно, пойду, но вопрос в другом: кто мне денег-то 600 рублей даст? Да никто. Так что я просто в растерянности. Не знаю, что делать. Даже примерно. Сегодня полночи не спала: всё думала, где денег взять. Папа не даст точно. Это просто исключено. Мама остаётся..... Боюсь, что и она меня тоже пошлёт. Я ей, конечно, уже сказала, но, судя по её реакции, она от этой затеи явно не в восторге. А в тот же день наши, как назло, классом идут в театр. Блин, сплошное расстройство!!! Хнык-хнык(( Чёрт, я в бешенстве. И всё, как назло, сваливается именно на выпускной класс!! Идиотизм. Но я не могу пропустить этот концерт. Что ж я, зря эти чёртовы smsки за них посылала? Нет, не зря. Я, правда, не со своего телефона это делала, но это неважно))) Это же Я делала. На фиг тогда я покупала их сольные альбомы, записывала ВСЕХ «Звёздных фабрикантов»? Нет, я себе не прощу, если не попаду на этот концерт. Меня жизнь уже раз научила, как концерты пропускать. Причём, не только чужие, но и свои собственные. Поэтому я не могу пропустить. Хочу увидеть Доминика и Тимати. Когда-то я бредила Антоном Зацепиным, но всё прошло. Просто хочется посмотреть живьём тех, кто многое сделал для меня этим летом. Это лето – самое лучшее в моей 16 летней жизни, и прошло оно у меня под знаком Фабрики Звёзд 4, с их музыкой, с музыкой Банды. Да и просто хочется послушать хорошую музыку. Я этих ребят люблю, поэтому, если я не окажусь там, то буду долго плакать((

В колонках играет - Smash "Last Christmas"
Настроение сейчас - Полосатое

А я болею!!))) А все мои одноклассники в школе)))) А погода классная и мне на всё параллельно))))) Итак, начало оптимистичное)))))))
А если честно, то настроение у меня так себе, не очень. Ностальгия по Smash. Вчера лазила по всевозможным сайтам, качала фотки… И всё-таки, я не могу поверить в то, что нет Smash. Кажется, что вот опять будет очередной концерт, и они выйдут на сцену вдвоём, всё так же счастливо улыбаясь нам и друг другу… Ах, мальчики!!
Слушаю «Мечту»… У меня очень много желаний в жизни есть, но именно сейчас мне хочется только одного: чтобы всё было как раньше. Брюнет и блондин, птица-говорун и молчун, секси-бой и взрослый ребёнок… наверное, я многое бы отдала за счастье видеть их снова вместе. Какая прекрасная пара!! Каламбур, но правда, пара была чудесная… Как говорят, все звёзды рождаются, живут и умирают. Звезда под названием «Smash» упала, разбившись о жизнь. Мы с горечью проводили её, а дальше… А дальше конец. И что будет теперь – неизвестно. Недавно Влада опять одного показывали… Чёрти что и сбоку бантик. Ужасно. Блин, сплошное расстройство.
Ладно, хватит грустить. Ничего не вернуть, и с этим надо смириться. В это воскресенье мы с классом идём на шашлыки. Здорово!! Мне давно этого хотелось. Интересно, что там будет…

В колонках играет - И снова Evanescence "Hello"
Настроение сейчас - Не найду определения... Состояние....

В колонках снова играет Evanescence. И снова всё та же грустная песня.
…Странно. Всё. Я не знаю, чего хочу. А хочу ли вообще? Я и этого не знаю… Когда на улице нет солнышка, то на душе его тоже нет. Ужасно грустно. Почему-то в голову лезут всякие мысли такие… Я сегодня поняла, что у меня никого нет из близких людей. Ощущение полной ненужности и одиночества. Я люблю одиночество, но сейчас его слишком много.
Пойду сегодня к Кристине домой, посидим, чайку попьём. А ещё пойду сегодня и куплю себе пачку Esse. Хочется покурить. Не знаю, почему, но… Никогда не думала, что буду хотеть курить. А сейчас вот как раз то самое состояние. Просто хочется, и всё. И я это просто пойду и сделаю.

В колонках играет - Evanescence "Hello"
Настроение сейчас - Что-то не весело ни фига:(

Что-то мне уже не так весело… Наверное, это влияние песни Hello Evanescence. Песня похоронная, и настроение такое же стало. Блин… Наташа звонила, мы с ней по мобильному восемь минут протрепались… мне-то бесплатно, а вот ей, да ещё и с Рекома, определённо повезло. Грустно как-то. Мысли всякие, странные… Все мы будем там. Рано или поздно, но это случится… Как в песне у Уматурман «Кто-то придёт, а нас уже нет». Так, ну-ка брысь все эти нелепые мысли отсюда!!! Рано мне ещё об этом думать-то.
Недавно по Первому Влада Топалова показали. Одного. Он пел «Мечту». Один. А Сережкин голос где-то на фоне есть… И от этого стало ещё грустней. В который раз уже думаю о том, как всё могло быть, если бы Миха Топалов не выгнал Сереню из группы. Всё было бы так здорово!! Они бы продолжали откатывать тур в поддержку нового альбома, мы бы слушали их, может, и в Орёл к нам они тоже заехали бы… А теперь всё раздельно. Даже фэн-клубы передрались все, за кого идти: за Влада или за Сергея. Один Влад – это не Smash, это туфта натуральная. Слушать невозможно, порнография какая-то. Нет силы голоса, нет той харизмы, того света, который излучался, когда smash выходили на сцену. Теперь на сцену выходит 25 человек, а один стильный, красивый, весь такой не в меру богатый парниша пытается донести зрителю то, что один никогда не донесёт. Я не говорю, что Влад совершенно никудышный артист, но… Когда их на сцене было двое, когда они дополняли друг друга, Владик выглядел куда более убедительно, чем сейчас. Раньше он дарил себя, свою душу, свой голос, а теперь он себя просто продаёт, зарабатывает деньги папе на новый дом. Ну и себе заодно. Кто-то сказал, что один из музыкантов уходит из группы. Видать, этот несчастный Серегу жалел, вот и полетел на фиг из команды. У меня даже папа, которому нравился дуэт Smash послушал сегодня Влада и сказал: «Нет, это уже не то». А папа у меня в музыке понимает… Почему Влад в одночасье из милого, иногда даже глупого, молчаливого ребёнка, превратился в… в… блин, антоним слову «милый» не могу подобрать:). Ладно, превратился в немилого, слишком умного, разговорчивого, стильного и дорогого парня? Господи, где хоть у нас так быстро учат разумно говорить, мыслить и взросло выглядеть?! Мне моего Илью надо на такие «курсы» отдать:). Эх, Владик, Владик… Лучше бы оставался тем же милым дурачком, и то тебе больше шло, чем образ этакого мачо… Поклонницы Влада, рвите меня на куски, но моё мнение таково, что без Сергея Влад ничего не сможет сделать один. Вы говорите, что в него надо верить и поддерживать? Да, я не спорю, надо. А кто тогда поддержит Сергея, которого, в прямом и переносном смысле, просто выкинули на улицу, оставив без любимого дела его и без любимых артистов нас? У Влада очень мощная PR-машина и здоровый денежный мешок. Но любовь зрителей купить нельзя. Те, кто любил Влада больше, они с ним и останутся, но сможет ли он привлечь к себе внимание и интерес новых людей, вот это уже большой вопрос. Михаил Генрихович, я сейчас к вам обращаюсь. Ведь нельзя купить всех, ведь правда? Вы можете купить СМИ, телевидение, журналистов, музыкантов и так далее по списку. Но вы НИКОГДА не купите таких, как я, например. Потому что я ценю музыку и профессионализм артистов, а не их богатых родителей. И я такая не одна, я надеюсь. Да что надеяться, я знаю точно, что я не одна. Конечно, на кой хрен я вам сдалась, скажете вы, и будете правы, но вот моё мнение: если вы не хотите, чтобы у вашего сына сложилась неудачная карьера, а у вас не появилась хреновая репутация, пересмотрите своё решение. Хотя это и мало что изменит, но жить и вправду станет значительно легче, если вы сумеете признать свою неправоту.

как мне весело!!! Мне сегодня приснился классный сон, будто бы мы с Ильёй Фёдоровым ходили гулять по нашему славному городу Орлу)) А самое интересное то, что мы с ним ходили, а вокруг нас сменялись времена года. Поначалу он просто шёл рядом, а когда началась весна (после зимы), он меня приобнял, а потом мы вообще друг от друга не могли отцепиться. А летом мы дурачились, собрали кучу друзей и сходили с ума. Было весело. А на осени я проснулась… Чёрт его знает, что значит этот сон. Но я искренне надеюсь, что что-нибудь хорошее он мне принесет.

Котов достал. Звонит мне каждый день. И это после почти двухлетнего разрыва отношений))) Он вообще-то не моё парень, а бывший Наташкин. Только какого он мне-то звонит? Странно это как-то. Просто так Саша котов звонить не будет. Что-то ему от меня надо определённо…

На фиг всех!!! У меня классное настроение!! А ещё я сегодня иду в институт. Сейчас буду готовить туда английский. Ха-ха, как же здорово-то!!!

А у меня в компе песен – 2077 штук))) Я и правда меломанка. Вчера сидела во всём этом разбиралась… 10 Гб на диске занимает только музыка!!! Правильно папа говорит, что я на музыке помешанная…)))))

В колонках играет - Ангина "Болела"
Настроение сейчас - МЕНЯ ПРЁТ!!!

Я сегодня пересчитала свои песни! У меня их в компе 1512 штук!!))) Вот такая я меломанка. И причём совершенно разных стилей и направлений: начиная от попсы, заканчивая тяжёлым роком. Все стили совершенно!!))) Вот так я музыку люблю. В общей сложности 77 часов 55 минут 8 секунд))) Я, короче, сама в шоке))))
Меня ПРЁТ!!!! Короче, я просто не знаю, что со мной))) Мне до того хорошо, что просто словами не передашь!!))) Сами видите – смайлики через слово))) А всё началось с того, что я с утра послушала Smash “Last Christmas”. Вот, собственно, и всё. Пришла в школу – и началось… Меня колбасило не по-детски. Я смеялась с Наташкой без передышки 6 уроков. А началось всё с того, что мы (я, Наташа, Коля и Илья) пошли в столовую. Пока шли, выяснилось, что Илья теперь сидит в нашем чате. Одуренно, подумала я, особенно если учесть, что мой ник он знает…)))) Ну ладно. Идём, я ему и говорю: а почему это ты, собственно, меня не поздравил? Он начал меня поздравлять, мол, Танюшка, с праздником, пусть и с прошедшим, и всё в этом роде. Ну я и подумала: а что мне обламываться? Я ляпнула: а целовать меня кто будет? Ну он и поцеловал… Да классно поцеловал!!)))) мне было очень приятно)))) Да и вообще весь день сегодня мы с ним лазили. Хороший он парень (ну, это когда у него настроение хорошее, тогда всё супер). Что ж, первый шаг сделан!!!
Тёкин сегодня домахивался, типа, какой у тебя размер лифчика? Ну я сказала, что четвёртый. Ну я же правду сказала!!! А он как начал, типа, всё, будем теперь тебе бельё вместе покупать))) Идиоты озабоченные. Весь класс уже на моей груди повёрнут)))) Потом на информатике меня Илья пытался задушить, я ему, естественно, отомстила. Шалавки его сегодня не было. И было так здорово!! Почаще бы так))) Ничего, у меня ещё завтра день, и ещё потом много времени, так что мы ещё будем вместе))))

В колонках играет - Smash"Возвращайся домой"
Настроение сейчас - Классное, прёт меня, прёт)))

Как же всё круто!! Круче наверное и некуда. Только что поговорила с обожаемой мною Настюшкой. Какая же она всё-таки классная девчонка! С ума сойти!! Бывают же люди, с которыми поговоришь, и прямо жить хочется. Вот она – из таких людей. Обалденная. И вообще, у меня просто очень хорошее настроение!! Сегодня мне купили акустическую систему на комп. Такая классная!! Соседи, наверное, уже повесились – у меня весь вечер музыка тут громыхала:P Классненько. Но самая большая умора была сегодня в школе…
Нас же мальчики должны были поздравлять с 8 марта. Чтобы в дальнейшем было понятно, я объясню вот что. На 23 февраля мы им такое забомбили!! Каждому подарили свой подарок, потратили только на одни упаковки около 300 рублей. И ещё на полмиллиона нервов: мы два дня подряд с утра до ночи по городу бегали, подарки подбирали. Каждого поздравили, каждому стих написали… все вместе их поздравили, на камеру сняли. И нас было на 4 человека меньше. А что сделали наши идиоты? Не, ну я в принципе знала, что они не отличаются умом, сообразительностью, оригинальностью и фантазией. Но то меня добило. Они собрали в общей сложности где-то 1200. И что? Сегодня утром, уже на уроках, они пошли на базарчик, находящийся в 10 метрах от школы, и купили нам несчастные цветы (веники настоящие!) за 25 рублей каждый!! А как потом выяснилось, они ещё и скидку получили за оптовую покупку. А остальные деньги собрались пропить – отпраздновать их профессиональный праздник 8 марта!!))) такие долбачи!! Мы к ним подошли с душой и сердцем, так хотели, чтобы последнее школьное 23 февраля запомнилось им надолго… а они… Хотя, это 8 марта я не скоро забуду))) такого дурдома я давно не помню((( Лучше бы они вообще ничего не дарили. А так эти подарки ещё раз доказывают, как относятся к нам наши потрясающие мальчики.

В колонках играет - Ничего. Сижу в тишине
Настроение сейчас - Хуже не бывает...

Как здорово сегодня в школе было!! Народу – вообще никого (конечно, после дискотеки!!), геометрии не было, физика кое-как прошла, история как всегда с воплями, короче, всё как всегда. Илюха мой сегодня на меня весь день таращился. Что называется, пошёл процесс!))) И это очень весело и здорово. Как я и говорила, его девица на меня косилась целый день!! На геометрии – 10 человек, Светочка на радостях даже урок отказалась проводить, говорит, «Не хочу». Тоже мне, учитель))) Но я не жалуюсь, мне нормально. Я и без уроков прожить смогу. Хотя… Если подумать… Уроки меня вот уже года полтора как не интересуют. Я в школу хожу чтобы с одноклассниками посмеяться, поприкалываться и что-то вроде того. Вот, в принципе, и всё. Всё то, что мы там проходим, мне в институте нужно не будет точно. Я уже спросила. Ну и смысл учёбы? Нет, ну когда-то я шла на золотую медаль, и учёба мне ох как была нужна. А что теперь? Теперь изменилась я, изменился мир вокруг меня, поэтому… Мне это уже не нужно. Это нужно моим родителям. Вот они опять ругаются за стенкой из-за меня. Только за сегодняшний день это второй раз. Достали… Причём, мама-то всё правильно говорит, а вот папа… Он у меня вообще человек достаточно странный. Он думает, что я живу в мире розовых очков и не знаю, что в этой жизни на самом деле. А в действительности, мне порой кажется, что я понимаю больше него в сто раз. Это он как не от мира сего. Живёт какой-то своей, идиотской жизнью, придерживаясь консервативных принципов и взглядов. Но ведь мы живём в 21 веке!! Это раньше дети делали то, что хотели их родители. А теперь всё изменилось!! А он этого признать не хочет. От того, что я буду сидеть дома, не буду ходить на дискотеки, читая учебники 24 часа в сутки, лучше я не стану. Зато я совершенно точно стану невротичкой – скандалы дома каждый день. Может, именно поэтому я и бросилась во все тяжкие: курить, перед дискотеками пить с друзьями, отрываться до полусмерти… и именно поэтому я и живу в Интернете, потому что только тут меня понимают и любят, не приставая с ненужными расспросами, скандалами и придирками. И мне это нравится!! В Инете я от всего отключаюсь, в Инете я – настоящая!! Зато дома я стерва ещё та… Но такое моё поведение – это всего лишь протест, обратный рефлекс, защитная реакция. И так и будет дальше, если дома ничего не изменится, и если папа не признает, что его маленькая девочка уже выросла.

Ну вот, не прошло и полгода…Только что мой любимый папочка сказал мне, что нас с братом вообще отравить надо было, чтобы нас не было совсем. Вы считаете это нормальным?! А всё из-за какой-то железки, из-за видака, которому уже лет 6, и которому уже давно суждено было сломаться!!! Блин, ненавижу…Вот как такое можно терпеть?! И после таких слов он хочет, чтобы я к нему нормально относилась?!! Да может я и сделаю вид, что мне всё равно, но к сожалению мозг – не в компьютере программа, стереть – невозможно, я буду помнить всегда этот случай. Я очень злопамятный человек. Я помню малейшую боль и всех, кто мне её причинил. Неважно, когда, но я обычно отыгрываюсь на этих людях. Это не значит, что это случится именно завтра. Но это случится. Берегись, папа. После твоих слов у меня и язык-то с трудом поворачивается тебя отцом назвать. Так, сожитель. Как же он меня достал. Кто-то скажет, что это обычные семейные проблемы, но вы не правы. Ни один из родителей не имеет права давить в человеке личность, пусть я и ребёнок. Но он относится ко мне так, что я уже начинаю сомневаться, его ли я дочь вообще?! У меня такое ощущение, что я не в той семье родилась, это точно. Ко мне тут отношение как к какой-то вещи, как будто я какая-то машина бесчувственная. Но это не так. Но они не видят моих переживаний, а, может, просто не хотят видеть. Ведь всегда очень сложно признать, что ты был не прав. А мой сожитель уверен в том, что он всегда прав, даже когда твердо знает, что не прав. Баран, блин…Меня раздражает его поведение, меня бесят его слова, я ненавижу его!! Давайте, говорите, что я дура, что нельзя так на родителей, любимых и родных. Я искренне мечтаю уехать отсюда. Мне просто маму жалко. Как она его терпеть может, все эти постоянные скандалы и оскорбления? Наверное, вы думаете, что мой папаша алкаш. Нет, в том-то и дело, что нет. Я не знаю, что с ним. Он деспот, злющий-презлющий, обиженный на весь мир неизвестно из-за чего. А отыгрывается на мне. Раньше, когда ещё брат не женился, он свою злость на нём вымещал, а теперь брат с нами не живёт, и папа на меня катит. Господи, как же он мне надоел. Закончу школу, поступлю куда-нибудь и уеду отсюда подальше. И надолго.

В колонках играет - Britney Spears "Everytime"
Настроение сейчас - Романтика

Почему мы так часто обманываем себя? Наверное, это вопрос уже перешёл в разряд риторических, и точного ответа на него никто не даст. А так бы хотелось… Я не к тому. Просто после каждой школьной дискотеки у меня в голове начинаются какие-то метаморфозы. И меня клинит то на Олене (хотя он мне как брат), то на Сереже Лазареве (это когда диско проходят неудачно), то на Фёдоре (ну, с этим у нас особые отношения). Сегодня как раз тот самый случай, когда из всех вариантов стоит признать именно последний.
Сколько раз я себе уже говорила, что Илья мне не пара – это только одному Богу известно. Я твержу себе это постоянно. Я говорю себе, что он странный, плохой человек, эгоист, циник. Он бесчувственный, ему на всех и на всё наплевать. Он не умеет любить и понимать. Он мне не подходит, мне нужен другой, тот человек, который будет меня любить, а не он. И что? И чем каждый раз заканчиваются мои гениальные размышления? Я вижу его, он мне улыбается или подмигивает – и всё начинается сначала. А потом он меня выводит каким-нибудь своим поступком, и я опять: «Он идиот, придурок, я его ненавижу! Он меня бесит, он меня достал» и т.д. А потом снова улыбка – и так по кругу вот уже полтора года. Я говорила с ним о чувствах, но… Он меня не понимает или не хочет понимать, он живёт в каком-то странном мире. И я это знаю. Но я ничего не могу с собой поделать. Он мне нравится, он мне очень нравится. Наверное, действительно хватит уже бегать от самой себя, да и от него тоже. Я его люблю. Наверное. Нет, не наверное. Я его точно люблю. Очень. Сильно. Да вот только смысла в этой любви никакого. Хотя… Может, это просто мечты и надежды, которые лелеет воспалённый разум, но после того нашего с ним разговора, после кризиса общения (а он был не много, ни мало около 2 недель), он всё-таки начал оказывать мне знаки внимания. Как-то улыбаться, разговаривать не так, как обычно. А что сделала я, дура-дебилка-идиотка? Я его обдала с ног до головы холодом, всем видом давая понять, что он мне уже неинтересен. Что я его забыла. Что у меня к нему нет никаких чувств. Да, его это зацепило. Его это очень зацепило. И ему это не понравилось. Ещё бы! То всё внимание только ему одному, а то я его откровенно послала. И за каким, спрашивается, я это сделала? Наверное, если так прикинуть, я и правильно сделала, потому что уж слишком открыто я к нему клеилась. Блин… А вот теперь буду жалеть об этом. Я знаю, у меня ещё не всё потеряно, но вот эта его девица-красавица (наверное, следует взять в кавычки, она же страшная) меня парит. Мне-то на неё плевать глубоко, но вот ей на меня определённо нет. Она же искренне полагает, что он её собственность, но она его не знает. Сегодня он мне сказал, что «ни к кому никаких чувств не испытывает, только иногда ненависть». Нет, вот как раз тут он не врёт. Но это просто своеобразная защитная реакция. Он тоже себя обманывает. Есть такая очень мудрая пословица – обжегшись на молоке, дуют и на воду. Это про него. Один раз он очень сильно влюбился в одну девчонку (эх, Светка, Светка…), а она его так это мило проигнорила и начала встречаться с его лучшим другом. С тех самых пор он стал женоненавистником. Он считает, что все девчонки такие, как она. А Света в этом плане вообще молодец оказалась, кстати. Я его в принципе поддерживаю. А у неё примерно такая же ситуация получилась, как у меня сейчас. Когда он ей нужен был, у него были друзья, компьютер и дискотеки. А когда нужна ему стала она, друзья и дискотеки появились у неё. Так же и у меня сейчас. Он что-то поздновато опомнился. Так вот, я не к тому. Он обжёгся раз, и теперь боится довериться другому человеку (предпочтительно, девушке), боится своих чувств, боится быть отвергнутым. Вот поэтому и никого к себе не подпускает – просто боится наступить на те же грабли. А что до той девчонки, так моё мнение, что он просто убивает время. И это я говорю не потому, что у меня чувство собственности проснулось, а потому, что это именно так и не иначе. Побыстрее бы она его раскусила.
А недавно я вот о чём подумала. Как известно, мир тесен. Закончится школа – мы разойдёмся в разные стороны и, может, даже и не будем вспоминать друг друга. Но. Мы ведь будем работниками одной, юридической сферы. Кто знает, как произойдёт наша встреча лет так через 5-7? Ещё увидит меня и поймёт, какой он был дурак. Вы знаете, а я в этом даже больше, чем просто уверена. Вот увидите: так и будет. А вот тогда-то мы уже посмотрим, кто кого… Ну, это так к слову. Конечно, доказывать что-либо я тоже не собираюсь, но я уже говорила это когда-то: он меня ещё вспомнит…

В колонках играет - Варавара "Летала да пела"
Настроение сейчас - У_Л_Ё_Т_Н_О_Е!!!

Я только что с дискотеки!!!=) О Боже, что это было!! Относительно медляков, как я и парилась, и правда не с кем было танцевать, НО: мы танцевали, скажем так, немного лесбийские танцы с девчонками! Это было что-то…))) Давненько я так не отрывалась. Я просто улетала!!))) Я забыла на этот вечер обо всём. И мне на всё было наплевать. Там был клубняк, к нам в компашку мой котик вклинился. Я и подумала: а что обламываться? Я его к себе притянула, и мы ТАК позажигали… У, ну для полного разврата мне надо было всё-таки его раздеть…Мур, какой же он всё-таки сладенький!! Мяу, я с ума схожу от него…Итак, Татьяна Юрьевна, переходим в наступление!!! ))) мы когда с ним танцевали, его мымрочка эта так на меня косилась, я, признаться, думала, что она точно мне потом что-нибудь скажет. Ну и ХЕР с тобой, сволочь!! Я уже говорила, что он достанется из этой школы либо мне, либо никому. Так вот, последний вариант меня не устраивает, так что он будет мой. И этого надо добиваться любыми путями. Ну, в пределах разумного, конечно!!))) Но, Илюша, готовься к тому, что у нас впереди выпускной, а там-то я тебя уже никому не уступлю))) Ни этой шалавке (хотя, её и не будет, она же из 10 класса), ни Вале (этой вообще хрен в стакане!!), ни белобрысой из 11 б. Хватит, теперь я буду действовать так, как посчитаю нужным. Меня ничто не остановит. Странно, как я раньше не начала этого делать? Ну ничего, у меня ещё есть время. Илья меня ещё вспомнит, вернее, теперь он меня точно не забудет. И мне плевать на то, что обо мне думают или будут думать остальные. Мне надоело быть беленьким ангелочком!! Теперь я изменюсь… в лучшую сторону)))
На гас сегодня мелкие 10 классы наехали. А мы уже своих ребят собрали, на случай если разборки предстоят. Но всё обошлось. Нас с Наташкой до дома толпа человек из 20 провожала – думали, эти шлюшки нас перехватят. Но вроде нормально… А потом мне ещё Илюхина девчонка сказала: «Хватит по мне ходить!» Я просто её толкнула нечаянно. Я её не заметила, да и не фига под ногами шаркать!! Не видишь, взрослые идут!!))))))

В колонках играет - Николай Носков "Это здорово"
Настроение сейчас - Солнечное

…Я навеки останусь видимо…
…В этих списках пропавших без вести…
…На фронтах той войны невидимой…
…Одарённости с бесполезностью…
…Всюду принципы невмешательства…
…Вместо золота плавят олово…
…Но есть приятное обстоятельство…
…Я люблю тебя – это здорово…

…В царстве глупости и стяжательства…
…Среди гор барахла казённого…
…Есть приятное обстоятельство –
…Я люблю тебя…
…Я навеки даю обязательства…
…Что не стану добычей ворона…
…Есть особое обстоятельство –
…Я люблю тебя…
…Я люблю тебя – это здорово…

Николай Носков. Обалденная песня. От неё жить хочется. Пробуждается вера во всё самое доброе и прекрасное. Я люблю тебя!!

В колонках играет - Smash "Last Christmas"
Настроение сейчас - Неопределённо-романтичное

А знаете, что я сегодня сделала? Я купила себе пачку сигарет Vogue Super slims и выкурила свою первую за всю жизнь сигарету. И всё-таки, я так и не поняла, что же такого классного в курении? Не знаю, мне не понравилось. Не то, чтобы совсем противно, но… я кайфа прям такого не получила. Так, травление организма, не больше.
А скоро 8 марта!!:) и будет ха-ха-ха как весело))) Я боюсь в школу идти. Что нам подарят? Остаётся только догадываться…
Я, наверное, непросвещённая темнота, но… неужели модератором на форуме Серёни Лазарева является Миша? Отзовитесь, кто-нибудь, скажите, так ли это.
Smash “Last Christmas”… обалденный remake. Слушаешь эту музыку, эти голоса – и на душе сразу светлеет. Ну почему этот мир так несправедлив?! Какая-то галимая попса типа Иванушек, которая поёт одни и те же песни, на сцене вот уже 10 лет, хотя и музыкой-то их «творения» назвать язык не поворачивается. А лучшие коллективы, профи свого дела, да и просто классные ребята, распадаются! Это неправильно!! Боже, где ты был, когда МГ издевался над Серёжкой?! Почему не сделал так, чтобы этого не случилось?! Нет ответа… и правды мы никогда не узнаем. Да и есть ли в этой правде смысл теперь? Что произошло, то произошло, ничего не изменить и не вернуть. Это конец… И хотя ты, Серёжа, и говоришь, что-де «всё только начинается», ты сам прекрасно понимаешь, что это не так. Никто и не спорит, что ты сможешь быть на высоте, но Smash больше нет. Влад Топалов – это Влад Топалов, а не Smash. Smash – это Влад и Сергей, не иначе. Я в приметы не верю, но совпадения уже надоели. Действительно, когда в Юрмале они разбили Новую Волну, она раскололась, если не ошибаюсь, на три части: две волны и подставка. Две волны – понятно кто, да и о подставке долго думать не надо (МГ!! МГ!!). Вот и не верь теперь знамениям…
А как всё начиналось? Два парня, два голоса…Улыбка с голубого экрана, незамысловатая мелодия и миллионы разбитых девичьих сердец. Задумка проста и весела, последствия же тяжелы и печальны… Чёрт, действительно, не думать о распаде не получается. Так, ну-ка срочно выключить Smash!! А не то сейчас разревусь. Блин… В темноте ещё хуже – на мысли тянет ещё больше. Так, значит, говорим себе «забыть!» и включаем силу воли (и кого ты на этот раз пытаешься обмануть?)

В колонках играет - Звери "РайоныКварталы"
Настроение сейчас - обалденное

Значит так... Форум на профилактике...Опять Лазарев на форум появился. Что ж, если это действительно так, то завтра ответы почитаем. Вот, блин, как только я вылазию на форум, так сразу мне Блин...лана, не в первой...

Топлаз, к тебе обращаюсь, почему ты меня не читаешь??!! Ай-яй-яй))) ладно, я не в обиде. Понимаю, сейчас у тебя нет на это врмени... Ладненько, поскакала я))) Может, появлюсь ещё

Чмоки всех

В колонках играет - Банда "Ромео и Джульетта"
Настроение сейчас - Колбасит

в пятницу в школе дискотека!!!!! Оторвёмся, это точно. Правда, медляки будет танцевать не с кем: Олень с Лизой, Борман (если будет и он, и она) со Светиком. Наташка, наверное, если получится, с Тёмычем. Что-то? Вы говорите «с Ильёй Фёдоровым»? нет, это бесполезно. Он опять со своей будет…Ладно, найду кого-нибудь. Я одна не останусь)))наверное…
мы вот какую классную штуку придумали. У нас в школе есть завуч. Вообще-то, если честно, он гей. Он уже всех наших парней перещупал! Прикинь, то за задницу ущипнёт, то за ушком пощекочет!! Вот такой он. Он же по совместительству и наш главный враг. Такое чмо, Бог ты мой!! Я его ненавижу. Эта сволочь скинула меня с медали, когда я вовремя ему денег не дала. И мы хотим ему на выпускной (после) на машину положить венок с надписью: «Любимому завучу на вечную память. Пусть земля тебе будет пухом». Мы даже уже прикинули, в каком агентстве заказывать:) конечно, в восторге он не будет, зато хоть как-то мы на нём отыграемся. Он – козёл!! А ещё у нас была мысль (я придумала) подсыпать в общий школьный чай или слабительного, или виагры. Хотя вряд ли это прокатит. Наш класс и так самый криминальный в школе, поэтому… лишний раз рисковать? Да ну их всех!! Но войти в историю школы всё же не помешает никогда)))
я вчера маме показывала фотки Серёни Лазарева. Она долго смотрела, а потом говорит: «Была бы я в твоём возрасте, я бы в него не смогла бы не влюбиться. Всё-таки, он очень красивый» Вот мамка приколистка))))

В колонках играет - Земфира "Бесконечность"
Настроение сейчас - не знаю определения

ух, блин, что творится в школе!! Мой обожаемый Илья по ходу поругался с этой шлюшкой. СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!! Ты услышал мои молитвы!!! Хотя, если подумать… толку что от этой ругачки? Правильно, нет никакого толка. Ну походят, подуются друг на друга, и дальше что? НИЧЕГО. Всё будет так, как и было раньше. Недвусмысленные намёки, взгляды, улыбки и… пустота. В наших отношениях никогда не было смысла, тем более сейчас. Безнадёжная любовь, безответная… ну и ну его на фиг!! Всё равно он мне не пара!! (так, какой раз по счёту я себе это говорю?)
сегодня моя Мяу разговаривала с Лизой на откровенные темы… дурочкам по 17 лет, а они себя как детсад ведут. Ладно, это их дело. Меня это не касается. Светик заболела, переписываться на литре не с кем…Бу!:( а ещё завтра открытый урок по этой самой литре, а мне надо какую-то выставку каких-то книжек освещать! Учитывая то, что завтра ещё и зачёт по истории, я завтра всё освещу))) А если ещё прикинуть, что вечером я не буду ничего делать так как буду сидеть на форуме господина Лазарева, то вообще… (во наплела).
Почему многие парни в наше время не верят в любовь?? Недавно разговаривала со своим Владом, так он почему-то тоже туда же… мол, нет любви!! Нет – и точка. Дескать, я так сказал, значит, так и есть. Такой бред!! А вы верите в любовь? Я – да! Потому что сама уже давно влюблена. Нарисовала себе образ, а этот человек ему почему-то перестал соответствовать… эх, куда катится мир?
Я вот думаю: куда же мне всё-таки следует поступать? Не знаю, я в растерянности. Конечно, ин.яз – это очень хорошо, английский, французский, испанский, моя любимая латынь… ну и кем я буду?? Вот и я не знаю)) далее, адвокат. Это тоже классно, но тут есть одно но: адвокат должен защищать своих клиентов, чтобы им поменьше срок дали, а я выступаю за смертную казнь. Куда мне с таким отношением людям в адвокаты?! Я бы их сама всех порасстреливала к чёртовой матери!!))) так, а вот следующее… Я хочу в институт современных искусств на эстрадно-джазовое отделение. Проблема раз: другой город. Но у меня там есть родственники, жить есть где (хотя бы Дениса вспомнить: 27 комнат в доме на 4х человек!! Они меня там и не заметят!). проблема номер 2 – родители против. Мама – это полбеды, а вот папа… он как бывший музыкант меня в музыку не пускает. Хрен его разберёт, почему. А я так хочу!! И что мне делать? Посоветуйте, мальчишки и девчонки!!

В колонках играет - Maroon5 "She will be loved"
Настроение сейчас - Философско-неопределённое...

Что-то на философию тянет… мысли какие-то в голову лезут…ну, не то, чтобы какие-то странные, но всё-таки…уж как-то прямо плохо мне…
А всё с чего началось… я недавно поняла, что стала web-наркоманкой. Я просиживаю в Интернете жизнь. Я прихожу из школы – лезу в сеть. Я засыпаю – моё снотворное это Интернет. Я бываю здесь по несколько раз в день. Что-то мне подсказывает, что всё это не в мою пользу. Я как чокнутая стала. Без компа ничего делать не могу. Причём сам компьютер мне по большому счёту не так важен. Важно то, что у меня есть Инет. Без которого, признаться, я просто не могу жить. Я даже про себя стих накатала.

Я скупо вырываю из себя слова,
Уже полгода не живу реальной жизнью.
Забыла, где искать мне счастья острова –
Я занята одной лишь глупой мыслью.

Живу в сети, люблю и ненавижу.
Друзья, подруги напрочь мной забыты.
Уже полгода никого вокруг не вижу.
Мой разум, чувства – сетью всё убито.

Мир виртуальный – мрачная трясина.
Наркотик, как для кошек валерьянка.
И я горю, как уголёк в камине.
Подумать только! Я – web-наркоманка.

Вот так. Не знаю, что это со мной такое…но Интернет – это просто дом родной. Я дома себя так уютно не чувствую. Виртуальный мир – это конечно классно, но… затягивает, и я начинаю тонуть. SOS!! Мне нужен спасательный круг!! HELP ME!! Я даже уже по рукам себя бью, лишь бы не сорваться… чёрт, опять меня туда манит…блин, пойду поем, что ли?! Хоть отвлекусь на некоторое время… Но я ещё вернусь!!)))

Cижy в шкoлe.Tocкa:(((

Добавлено через SMS

В колонках играет - Земфира, Webgirl
Настроение сейчас - Что-то на философию тянет...

Ухожу, скоро приду...наверное....))))

Теперь-то мне ясно, почему Серого на сайте не было!! Вернее, быть-то он был, но не там, где обычно. Он просто в бешенстве на то, что творится на форуме. А на форуме…опять одни ругачки…разборки…когда же это кончится? … у меня вообще такое ощущение, что я взрослее многих на этом форуме лет на 10! А мне всего-то семнадцатый год!! А я уже воспринимаю всё так серьёзно…конечно, многие, кто прочтёт мой дневник, могут сказать, что я просто самовлюблённая эгоистка, но это не так… я надеюсь.
Если чего-то хочешь, то вся Вселенная будет способствовать исполнению твоего желания. Пауло Коэльо, «Алхимик». У меня есть мечта. Но я понимаю, что если я буду просто сидеть и хотеть, никто мне на блюдечке с голубой каёмочкой ничего не принесёт. И это факт, причём совершенно неоспоримый. Хотя, можете поспорить, это даже интересно.
Я написала стихи для Сергея Лазарева. Вернее, не «для», а «о» Сергее Лазареве. Воть…
Соблазнительный, бархатный взгляд,
Идеальная, гладкая кожа.
Твои губы к себе так манят!
Ты – мечта под названьем «Серёжа».

Лучезарной улыбкой пленишь,
Своим светом ты всё озаряешь.
Не люблю я, когда ты молчишь!
Своим голосом ты опьяняешь.

Ты далёкий, но мне ты родной,
Ты же рядом, я знаю, но всё же
Мы не встретимся, нет, мой герой.
Ты – мечта под названьем «Серёжа».

Так… это первый. А вот и второй:
Любовь к звезде – я знаю точно –
Недуг совсем неизлечимый.
И в голове сидит прочно,
Такой красивый и …любимый.

Ты знаешь – это не реально –
Фантазии скачок ретивый.
Печально всё, но так банально,
И снова ты твердишь «любимый».

Но он об этом не узнает,
Ведь он сияющий, строптивый.
Ты знаешь, что мечта растает,
Но всё же только он – любимый.

Наверное, вы сейчас подумали, что я – совершенно больная фанатка. Это неправильно. Я писала не о себе, а для всех, кто когда-то испытывал эти чувства. А вы знаете, как это непросто. Слёзы по ночам и километровые счета за Интернет… что ты говоришь? У тебя такого не было? Что ж, да ты счастливый человек. Впрочем, у меня такого тоже не было)))) было немного по-другому. Слёзы по ночам – нет, не было, я плакала только когда слушала песни тогда ещё дуэта Smash!! А вот с Интернетом реально пришлось помучаться!!)) правда, опять же не мне, а моей на тот момент лучшей подруге))) а теперь всё так изменилось… лучшая подруга стала просто приятельницей, да и дуэт теперь вовсе не дуэт. Странно…
А ещё я очень изменилась. Почему в нашем мире заведено так, что люди так и норовят тебя подставить, уколоть, передразнить, предать? Мне это всё очень знакомо. Я всегда жила сердцем и душой, и теперь живу так же, но… на данный момент я вынуждена постоянно играть роль этакой «крутой» дамочки, строгой, суровой, стервозной, сильной… Тимати правильно сказал, что «в этом мире выигрывает сильный. Если ты будешь маленьким и слабым, тебя сожрут». Боже, как он прав. Я только сегодня поняла, что на встрече ОФК я настоящая, я реальная, я живая, весёлая, немного по-детски наивная… только с ними я могу быть такой. В остальном – я актриса, многие мои друзья даже понятия не имеют о том, какая я на самом деле. Скажите, я двулична? Что ж, возможно вы правы. Но только я для себя понимаю, что играть эту роль мне придётся. Вокруг меня – железный панцирь, ко мне сложно пробиться, потому что в этом мире так мало осталось добрых и светлых людей. Таких, как я))) Эх, любите вы себя, Татьяна Юрьевна…)))))

И вooбщe...нacтpoeния нoль...

Добавлено через SMS

В колонках играет - ни хрена нет, не до музыки
Настроение сейчас - уже хуже

Блин... форум превратили в ДУРДОМ. Сегодня Серёга размахал всех к такой-то матери -и правильно сделал. Задолбали уже ругаться и воевать. Влад, Сергей, Сергей, Влад... Господи, им сами не нажоело это всё?!

В колонках играет - Smash "Возвращайся домой"
Настроение сейчас - 50 на 50

прекрасно… темку вопросов для Серёни не открыли. Значит, Лазера на форуме нынче не будет. Блин… как раз именно тогда, когда я написала ему такое классное послание!! Я всегда в пролёте…:( Нет, ну не всегда, конечно, но… Большую часть времени. Я так долго сидела, сочиняла, а он… наверное, у него какие-то проблемы, дела, вот он и не может прийти сегодня. Ладно, не последний это раз…я надеюсь.
Сегодня я ещё раз узнала, что я – классная девчонка))) Дело в том, что я познакомилась с девчонкой из ОФК Smash!! В Орле. Она – его директор. Девчонка – мировая, я её обожаю!! Такая обалденная!! Я сегодня её Интернет-дневник читала, так она там написала, что я-де классная. Это всегда приятно. А ещё я сегодня была на встрече ОФК, в Далласе сидели. Было весело, девчонки классные все, хотя когда есть общин интересы, это всегда здорово. И мне повезло, что я встретила таких хороших единомышленников.
Сегодня мы решали вопрос, что делать с сайтом нашего ОФК. Я выступала ЗА то, чтобы его делать, но не сейчас. Поступление, а перед этим ещё и окончание школы, так что времени сейчас нет, а на сайт времени надо много. К тому же, надо собрать ещё 1500 (1500 уже есть, а на классный сайт как минимум 3 штуки нужно), а это более чем проблемно.

Вот теперь у меня есть дневник!! Круто, буду тепреь делиться своими мыслями со всем миром!! А всё-таки, интернет - штука классная!!:love:

ЭТО Я!!!!!!!!!Нарисовалась, что называется....