ты любишь весну в парке горького? а бабушек? а оранжевый?

пойдём на радио. пойдём в газету. фотографировать и писать 14м шрифтом в ворде. они потом все равно сократят до 53, постаят пробел и подпись автора под твоей статьёй. а все вокруг заметят лишь на секунду, что ето ты. я еду в ростов

все сделаю, чтобы кристина орбакайте допела свою песню. чтоб любовь моя уснула

 

 

 счастье в кармане не спрячешь.

будешь снова улыбаться. и резать полоски жёлтай бумаги. я стала забывать правописание и получать вдохновние от кофе 

 

 

сидеть как заяц прятаться в 303

я ничто. и он это ничто не видит

применимо. конец света, если больше не покрашу волосы

я.. я люблю сумасшедших. сумасшедших гениев. безумно. сумасшедше. вы так мне нужны. ненавижу вас, банальных нытиков.

 

 когда я попросила своего одноклассника перемешать и сжать в кулачки две бумажечки,отдать мне ту, что ближе. на ней была буква К.

 

 

 абсолютно мой выбор, но делаю я его через других людей и моей к ним привязанности. серый город и тот, в котором чаще идёт Настоящий снег. тяжёлое решение.

 

 

 журфак КубГУ стал родным в прямом смылсе слова.

 

вспоминаю бессонные ночи в Хальзева с ними, бешеный ритм, при том, что сил не было ни на что, кроме как на поход в магазин за водой или чипсами. первыми окунули меня в работу как котёнка в молоко.

 

 доброжелательные они. а может я плохо в людях разбираюсь...

 

 когда вчера Хорошкин на дне Кубанской журналистики подбежал и кричал криком, что НАШИ выиграли в волейбол у Аифа, Рычкова со мной (!!!) обнялась, а старые знакомые дарили брелки с эмблемами их газет.. ну, чёрт возьми.

 

 к сожалению, в сером городе есть то, что меня сгубило и, уверена, не раз посыпет пуды соли на мои раны. мои accustumed to примут гипертрофированные формы и нифига я никем хорошим не стану. барбитуриентские наклонности моих любимых людей так же не отстают в этом плане. о, этот г. дал мне некоторый спектр цветов, сотни раз улыбаясь и отворачиваясь. фугли.

 

 

 о, Ростов. я влюбилась в твои солечные широкие улицы, нетронутую архитектуру и странные удобные автобусы. меня шлёт туда редактор и там меня точно мало кто знает. зато меня радует маааленькая надежда, что найду я там менее лицемерных людей. а то и друзей. надежда на то, что там немного другие обстоятельства жизни. бред и иллюзии. буду ходить в гости к однокласснику в РГСУ (который вытащил мне бумажечку с Краснодаром).

 

 

 

и что мне делать?

ну если хоть кто-то меня тут знает/читает.

вопрос 1. удалить ли мне этот бред про бывших парней и сообщения в 3 предложения о пьянках моих любимых друзей. перейти-таки в блоги и радовать их своей открытой закрытостью?
вопрос 2. написать ли трактат по поводу моей "закрытой открытости" и "открытой закрытости"?
вопрос 3. а у вас болит голова от своих и чужих мыслей и хочеца ли весь этот бред и людей отправить в прошлое??

эт всё себе, конечно, но всё-тки.

Не знаю, кто ты, как далеко и где ты ждёшь меня
Я обещаю, не опоздаю, ведь ехать в никуда всего лишь вечность,
Глаза закрою, рядом с тобою, но миг - и нет тебя
И мимо с воем тёмной волною сплетаю провода - путь в бесконечность.

Развей мою боль! Смотри мне в глаза.
Я бегу сквозь город без лица в огне подземного кольца
И летят сквозь Землю поезда из ниоткуда в никуда..

Ты - мой сон. Я лишь тень.

и как не стыдно звонить с Его номера.
и что теперь делать?

пойду-ка я в военное..


я люблю своих Родных людей!

Чудно, что я ещё могу Просто Нравиться.. Что всё может быть проще и когда ничего не нужно выдумавать, застраивать фразами, мыслями и прочим бредом.

В конце концов мне Просто с ним интересно. И с сигаретами он обращается, как мой отец)



Нежность, до-до.. И оголённые чувства.

а утром опять всё заново и даже зачатки нежности.

это я, Алексей, живу в фильме. и мне не нужны для этого 2 бутылки гликодина.
мне хватает утра, которое могло бы быть таким ярким и прекрасным, если бы не один несчастливый билетик. хватает этих непонятно_откуда_взявшихся бродяжек на улицах и в автобусах. однообразного набора собеседников.
и того, что ты никогда не взорвёшь мозг тому, то без всякого упоения делает это с тобой.

и я во всё это прячусь, надеясь на лучшее.

да, конечно, это просто усталость и всё замечательно!! до-до-до!




окончательно выбил себя из меня, поздравляю.

это ж надо..

тесен мир и совсем не меняется.
ты не похож на него)

верните мне мои 13))

эхх, зря ты со мной не пошёл. тебе бы точно понравилось. там здорово. там безумно красиво.. а теперь ещё непонятно, сколько ждать такого чуда.
В колонках играет - Nirvana (кокос)

а я не хочу учиться профессии "престижной". мне не нужно образование, при котором я слово "обдуманно" буду писать с четырьмя ошибками. мне НЕ нужна ваша пластмассовая жизнь!

всё просто. ещё бы пару часов в суТках. и мало чего человеку для счастья надо. такая ерунда происходит.

мы сильно изменились и не понимаем друг друга. в их (его родителей) спальне всё достаточно статично, я там была сегодня.

замичательно, что есть люди, которые тебя понимаю.

"кусочки".. ыыыы)

Настроение сейчас - ы

"я позитивная дефачка в чужой одежде, которая любид своих котят. вынашивающая в крашенной голове планы по порабощению мира"
твёрдым карандашом на листочке от занятия по русскому фольклору.

пойду на балон и разрисую твой дождь сиреневым балончиком!

фотоны откроют мной после смерти Х)) чёрт возьми.

я в тебе теряюсь. ты взрываешь мне мозг, даже не подозревая обо мне. ноя никогда не буду на тебя похожа.

вот это уже точно шизофрения..

всё рушится и очень грустно. и банально. и неинтересно.
может тоже оборвать все провода?

"вот безвоздушное пространство"

Представление – высшая ступень чувственного познания. Истина – вот результат всего процесса познания. никто и сама для себя. сама себе противна. и даже детские мечты с разными персонажами до жути достают, потому что это жутко БОЛЬНО ТЕРЯТЬ ИЛЛЮЗИЮ!

Настроение сейчас - апатишшное

В колонках играет - мувитон

Никогда не пробовали нюхать толчёный "Рондо"? Знаете, не очень здорово.. Нет, прихода не было, моя Прекрасная подруга, например, просто рано вырубилась. У меня же случился прилив эмоций. И ладно бы.. Всеобъемлющая любовь. К кому? К самым нелюбимым вещам в моей жизни. К обществу и моему парню.

Мой парень? Да вы смеётесь!
Теперь я стала ценить Любовь. Она даётся редко и не всем. После - лишь скептицизм и эмоции вместо чувств. Эмоции. Даже к Тёмному Эльфу, даже к моему парню. Приходя, а затем уходя, эти эмоции угнетают меня. И я ВООБЩЕ не могу ничего чувствовать. Из-за них-то я Рыбалку и забыла. И НИЧЕГО, кроме эгоизма, двуличности, циничности и маленького зайчика - не осталось.

У вас такое бывает? А если нет, то что у вас?

Настроение сейчас - уставшее