Наверное, сейчас я не хочу опоздать и не хочу перегореть. Это будет максимально обидно, на самом деле. Набросать тезисы, отправить заявку, поговорить с преподом по этой теме. Я почти закончила читать тексты, у меня действительно есть идеи. И нужно-то совсем немного.
Ладно, я начну с малого - стакан воды утром и утренняя зарядка. Для бодрости духа. На самом деле, это начало весеннего семестра. Время менять и оставаться прежней.
Я помню твои слова про то, что мы оставляем основные принципы, постоянно меняясь. Так вот, иногда мы откидываем искренность зачем-то. Иногда теряем радость. А я понимаю, что так цеплялась за свои принципы, что никак не могла им следовать что-ли. Все намного проще. Хотя мир сложнее, чем написано в учебнике физики. Мне кажется, мне бы стоило с кем-нибудь поговорить. Мне кажется, мне не хочется говорить ни с кем, кто есть сейчас в моей жизни. Мне кажется, что я понимаю какие-то базисные и фундаментальные истины. И в своих самых-самых мечтах я питаюсь как вегетарианец, иногда отваривая себе мясо, но не жаря его. Я не пью алкоголь и уж точно не дымлю в форточку. Стоит к этому стремиться, наверное. Хотя иногда все кажется таким соблазнительным. Откуда это? Мне всегда кажется, что я по шею в каком-то дерьме. Из которого нужно выбираться. И увязаю в нем еще больше каждый раз, когда пью с кем-то на вписках каких-нибудь. Не знаю. Я правда сейчас ничего не знаю. И мало с кем хочу разговаривать.
Вернулся бы Саймон, читающий мое настроение. Хотя, есть человек, с которым бы попробовать поговорить. Без страха оступиться и сказать что-то не то. Хотя бы раз. Раскрыть себя, а не слушать и улыбаться. Some day

Кто бы знал, что 31-ого народ запрыгнет в электричке и массово смоется загород. Хотя, кто-то же возвращается домой, проведя в городе несколько дней предновогодней суматохи. Нам 2 часа пути, мы хотим увидеть снег, я хочу найти праздник. Поэтому продолжаю с итогами.
итоги

Ночь заканчивается слезами. Утро слезами начинается. При том что встаешь рано и понимаешь, что плохо настолько, что не сожешь спать. Спать или там даже есть. Спасибо за все это дорогому такому тебе, который желает спокойной ночи, а потом пишет в очередной раз, что на меня у него просто нет времени. Руки опускаются при моем-то количестве дел.

Меня.нет. Я - тень, собранная из всех тех, кто предопчел измениться. Мой хозяин где-то ходит своими ногами по свету и, наверное, счастлив. А я - тень. Может, вот та, с рельсов, с черными волосами, с которой мы пьем чай, она будет поматериальнее. Может, Тень даже счастливее. Хотя куда же еще счастья, оно у меня есть, я собираю в банку его по крупицам. Смех любимых, радости их, свою радость от того, что им хорошо, теплоту наших встреч и обсуждения of something incredible. Сортиров на космических станциях, расчлененки или законов физики. Это не важно. Просто меня.нет. Когда захочу, я появлюсь. Когда. Или если.

Мне не плохо. Мне не больно. Мне не страшно. Доктор, это самый херовый аутотреннинг, кототый я когда-либо пробовала. Что значит это "не", если оно здесь должно быть двойным? Запереться и плыть.
Вечер с любимыми, ночь с любимыми и утро с любимыми.
Все ответы на вопросы стоит спрашивать только у меня. Но тебе это, наверное, неинтересно. Если видишь, что я тихо начинаю кидаться даже в твою сторону, лучше не лезь. Правильных слов тебе все равно не найти, потому что здесь нужны вопросы. Те самые, черт возьми, вопросы. На которые я даже напишу, возможно, ответ. А оправданиями или обычной текстовкой можно только вывести из себя. Нет, инструкцию по обращению с собой я писать не намерена.
Несмотря ни на что, как-то не сложилось у меня с людьми, к которым я могу именно придти и пореветь. У меня даже с собой не сложилось на тему этого пореветь. Аутотреннинг и выдержка. Через сколько начнет ехать крыша при подобном с ней обращении на протяжении еще какого-то времени? Через сколько что-нибудь будет глючится? Через сколько я смогу довести сама себя? Через сколько? Мне правда интересна именна эта черта. Через сколько я сдохну от потери памяти? Я знаю, что не смогу до нее дойти. Не потому что в определенный момент скажу себе "стоп". Нет, я люблю в психологических играх с самой собой добираться до конца. Мне просто кажется, что этой черты нет, потому что в какой-то момент срабатывает механизм защиты.
Вечер с любимыми, ночь с любимыми, утро с любимыми. Мне не плохо, не больно и ни капли не страшно. Я столько всего обещала, но в таком состоянии не шьется ни одна мягкая игрушка, чтобы не принести с собой вреда в новый дом и любимым людям. Только с хорошим настроением. Мне не плохо, не больно.
Помогает с кем нибудь поговорить. Я не боюсь оставаться одна. И это уже не аутотреннинг. Мне просто пусто от осознания отсутствия любимых рядом. Да, я бы хотела жить в одной квартире и расходиться днем по делам. А потом возвращаться к тем, кто ждет. У меня это есть и еще будет. Осоебнно с моими. Но нельзя же вечно жить по друзьям.
Мне часто помогает удалять кого-то в сети из друзей, потому что для меня это означает не видеть этих людей. Я все равно помню о каждом, так уж устроена память. Иногда стираются имена, но остаются события. Я до сих пор могу вспомнить имя и фамилию девочки, которой выбила палец классе в 3 или 4. Она училась с нами ровно год, а потом ушла. Черт, а я до сих пор помню. В общем, память не убрать никак, а вот убрать с глаз, чтобы не так часто натыкаться и погружаться в экскурсы по мирам - это вполне возможно. Некоторых убираешь просто за ненужностью. Не хочешь, не видишь смысла. В последнее время чищу именно вторую категорию. Первая чаще возвращается обратно, если люди что-то значат до сих пор или доказывают значимость. Вторые очищаются с концами. Одноклассники, например. Практически все.
У меня есть собственные доктора, которые знают, как следует правильно меня перебирать по винтикам. Это имеет эффект, но требуется курс, а не один сеанс за черт знает какое время. Я редко высказываю даже близким свои эмоции кроме положительных. Рядом с ними мне хорошо, а негатив - это просто возмущение или констатация уже свершившегося. Когда я одна, эмоции переливаются иногда через край. Мы с ними общаемся. Но, кажется, в полной мере их не знает никто. Мне слишком сложно говорить. Я буду молчать и надеяться, чо кто-нибудь поймет мои сбивчивые слова при случае или действительно начнет допытываться до сути происходящего. Только вот...ничего не происходит, все хорошо. Все всегда хорошо, а со мной мой самоконтроль.
Когда ты косишь с очередным ответом, мне хочется удалять, разбивать, убивать и нифига не созидать. Когда ты не отвечаешь, это тоже не делает все легче и проще. Почему я до сих пор не закрыла дверь, не ушла?
Мне не плохо, не больно, не страшно. Аутотреннинг на выдохе, на вдохе - захлебнуться насморком. Посмотреть в потолок, ухмыльнуться и понять, что крышу-то рвет мне, но как это и что с этим не знает-то никто. Когда рядом появляется кто-то, сразу становится легче. Нужно просто слушать и слышать своего собеседника. Тогда ты понимаешь, что ты жива, что ты - не пустое место и ни разу не призрак.

Ну а пока у меня очередные провисы в графике встречь с друзьями, я сижу в Кофеине с чайником чая и думаю об итогах уходящего года. Вряд ли что-то успеет сильно поменяться в течение нескольких оставшихся дней. Равно как и вряд ли я успею дошить все, что взяла шить в качестве подарков. Как-то я слишком поздно начала, как-то много времени на это уходит. И ровно столько же много планов.
Я пытаюсь прокрутить в голове все важное, что было в этом 13-ом и фейлюсь раз за разом. Длинный год, мало действительно ярких событий. Или наоборот настолько много, что я устала от всего. Нет, мое состояние сейчас крышуешь ты, забивая последние гвоздики в эту усталость, потому что тяжело ждать ответа и не дожидаться этого самого ответа, не знать, что прроисходит с одним из самых близких людей и почему-то думать о твоих друзьях каждый раз, которых я себе очень хорошо представляю по твоим рассказам. На самом деле, один из самых выматывающих годов практически без отдыха. Наверное, нужно вспоминать с января и по самому основному в каждом месяце.
итоги

Больше всего, наверное, мне хочется твоей открытости. Хочется, чтобы к кому-то ты мог придти и высказать все, что накипело. Не так уж и важно на кого. Да, я хочу этого с твоей стороны, но при этом мне слишком сложно открываться самой перед кем бы то ни было, на самом деле. Мне безумно сложно, но оно того стоит, мне кажется. Ты и так достаточно знаешь о том, что болит, но при этом не так много, как мне бы хотелось. Иногда ты спрашиваешь, а мне нечего ответить, потому что хотелось бы это сделать не по телефону. Или потому что сложно даже по телефону через бездушные отчасти сообщения. И, наверное, при таком раскладе я не в праве думать о том, что ты можешь мне рассказывать все. Однако я привыкла. Привыкла к тому, что иногда люди приходят и танцуют передо мной стриптиз. А я слушаю их, киваю и не мешаю им скидывать с себя одежду. Потом они улыбаются и уходят немного посвежевшими и посветлевшими. С кем-то это прокатывает. Только, кажется, не с тобой. И мне не то чтобы любопытно знать, что у тебя там происходит. Нет, мне важно это знать. Важно, если я правда смогу что-то сделать. Наверное, я тоже из тех, что громко кричат о знании любви, а потом, опалив свои крылья, падают вниз с невъебенной высоты. Не исключаю. При том под конец они понимают, что нихера не любовь, что это их небесные городки просто. Маленькие такие, на сотню жителей. Деревеньки даже, пожалуй. Но мне так хочется верить. Охуенно хочется верить.
Знаете, забавный вышел год. 13-ый. Число хорошее очень. Не могу точно сказать, что в нем такого было, это я пойму, возможно, когда сяду писать итоги. Только знаю, что срывов в нем было предостаточно. Равно как и начало какого-то нового витка. Пересечение с прошлым, уход от другого прошлого. Этап выше что-ли. Мысли немного другие. Попытки действительно строить себя и мир вокруг себя. Хотя бы в пределах своей квартиры. И я поняла, что это действительно сложно. Самое сложное в организации себя - это твоя квартира и место твоего обитания. А поскольку это самое сложное, сложнее становится и все остальное. Мне так кажется. Если тебе неуютно дома, то ты будешь мыкаться и во всем остальном, пытаясь что-то найти и не находя этого. Мне действительно так думается, вот только я ничего не могу поделать со своим бытом. Каждый раз срываешься, опускаешь руки и думаешь про следующий раз, утопаешь в круговерти, а следующий раз нихуя не уступает.
Все это - хлам моего храма. Мне бы так хотелось с ним разобраться. Снять пласт за пластом, копившиеся все это долгое время. Вытереть от пыли, пересмотреть заново и найти действительно его место в этом внешнем мире. Разгрестись со своим хламом и пойти дальше. Начать с какой-то знаковой отправной точки. Или же наоборот делать эту точку знаковой, чтобы четко понять, где он, этот пресловутый старт. Откуда я, кто я и зачем я.
Это некий переломный момент, когда рвешься во взрослую, но стараешься остаться ребенком, потому что понимаешь, а нихрена не готов. Не готов брать на себя ответственность и решать все самостоятельно. Не готов принимать решения даже за себя самого. Еще столько безбашенного и времязатратного не сотворил. Не прошел столько видеоигр, возможно, не насмеялся вдоволь, не нагулялся по улицам этого города, ощущая себя впервые свободным от всяких обязательств что-ли. Я раньше не ценила это ощущение. Когда ты идешь по улицам и чувствуешь себя необязанным ни к чему. Направо или налево - это неважно, потому что впереди столько времени, а на твоих плечах не лежит груз той же учебы. Временно, конечно. Но это действительно прекрасно. А ты не готов проститься со своим детством. Ты начинаешь понимать суть работы. Что делали всегда твои родители, почему они столько времени проводят там, вдали от тебя, возвращаясь домой ближе к ночи. Ты все это начинаешь понимать. И еще начинаешь понимать, что скоро тебе самому решать все эти вопросы с едой, стиркой и квартирой. Скоро помогать им и жить ради самой себя. Это не вызывает отторжения. Нет, скорее притаскивает серость, пришибленную определенностью. Ты сам входишь в какую-то нишу. Ты осознаешь это. Ты принимаешь обязательства. И ты не можешь оттуда вырваться, потому что в твоем мире есть только стеклянные стенки. Не знаю, я очень хочу поставить четкую границу между жизнью и работой, но при этом не хочу играть сверхмеры и строить из себя порядочную девочку на рабочем месте. Это просто страх. Это просто не готов. Это просто понимаешь, что тебе предстоит вылезти из-под заботливого родительского крыла и самому искать свое место во всем этом бедламе. Ххха, у нас в голове казаки-разбойники и салочки на льду. Мы еще дети. Хотя ведем умные разговоры о карьерных ростах и перспективах. А на самом деле мы просто боимся.
Когда-нибудь я расскажу тебе все самые главные мысли этого момента. Я смогу. И в это я, пожалуй верю. И научусь спокойно реагировать на все "не могу" и "не сегодня", чтобы не сводить большую часть всего к негативу. Да, я буду уставать от этого и ненавидеть твое молчание. Я буду говорить тебе об этом так мягко, как у меня получается. Но внутри себя я перестану так сильно злиться. Я попробую. Ведь не злюсь же я на друзей, которые говорят мне, что заняты до следующего месяца включительно. Черт, когда я просто смогу все сказать словами так, как оно есть? Мне_не_больно. Мне просто пусто.

Мальчик в полосатой пижаме. Как-то так, что-ли. История с абсолютно несчастливым концом, потому что его там не могло быть. Политика рейха, евреи и концлагерь. Он сам расплачивается за целостность своей семьи.
Светлое детство, мы сами лишаем детей знаний, а иногда начинаем так рьяно учить их чему-то, что ломаем их. Как произошло с Гретой, которая из набожной немки превратилась в ту, которая рьяно отстаивает политику Гитлера в 12 лет и интересуется текущей информацией. Более или менее нормально относится к уничтожению евреев. Пока сама не видит эту жестокость к ним.
Дети, в отличие от нас, не видят преград. Даже колючая проволока не смогла помешать дружбе сына начальника концлагеря с евреем. И деть правы в том, что не видят этих преград. Им все равно, какой человек расы, ему главное открытость и доброта.
И было бы одно желание - сбежать. Как-то так, пожалуй, когда мать семейства понимает, что происходит вокруг. Ее ссоры с мужем, ее попытки уйти от реальности, качаясь во дворе допоздна на качелях. Срывы, постоянные слезы в глазах.
Детям становится скучно сидеть взаперти и исполнять все, что говорят им родители. Мария правильно говорит о том, что дом стоит обживать, чтобы он стал уютным. Бруно извиняется перед Шмулем за то, что предал его и не защитил перед лейтенантом. Испугался. Бруно разговаривает с Павлом и пытается узнать что-то про "ферму". Но он не понимает, что это концлагерь до последнего. Только потом все равно переодевается в "пижаму" и уходит в печь, сам того не подозревая. Он идет помогать Шмулю искать отца, а сам случайно раскрывает тайну тех труб. Только не снаружи, а изнутри. А отец ничего не может сделать, он ведь стоит за режим. Он ведь главный там. Он ведь не может показывать свою слабость. Ведь для рейха едины те, кто против него и евреи/враги реальные.
В общем, на самом-то деле, все это о дружбе и о том, что мы все имеем право на свободу. И если смотреть, то Бруно смог преодолеть все свои собственные клетки, выбраться из них и пойти делать то, что велит ему сердце.
Сильно, в точку, но не уверена, что не нарушены исторически-бытовые реалии в фильме.
Еще из наблюдений - Ральфа (отца семейства) играет тот, кто в Поттере играл Люпина. И Верлена в связке с Ди Каприо. В общем, он хороший актер, у которого роли не одного плана. И он умеет их выдерживать. Играть до конца.

Я закрыла зачеты и поняла, что умерла где-то в начале осени еще, наверное. Но прилжу усилия к тому, чтобы выжить и снова воскреснуть. Когда понимаешь, что ты свободен ходя бы до нового года. Свободен делать то, что тебе вздумается, впадаешь в ступор. Хочется не проебать время, сделав много всего полезно-интересного. Хочется отдохнуть. Но я не помню. Не помню, как люди живут без круговерти с учебой или работой. Правда не помню. Системка рушится, хотя ты так противился ее укоренению. Только вот понимаешь, что в последнее время тебе все сложнее неожиданно сорваться на встречу, чаще себя уговариваешь. В последнее время все страннее оказаться днем в городе, а не в привычной точке маршрута по стандарту. Еще страннее планировать поездку после нового года куда-то, хотя раньше срывалась на край света, даже не задумываясь слишком долго. Нет, это нихрена вот не возраст и не изменения в самой себе. Это именно прилипчивость графика, в который вростаешь постепенно. Забываешь, что такое жить. Скоро я это наверстаю. И, пожалуй, мое кредо - отдых - это не лазить в интернете, это делать. Читать книги, шить игрушки, убираться в квартире и много-много гулять. Вытаскивать кого-нибудь, вытаскиваться самой. Отдых. От первой до последней буквы. Наверное, из-за этого вживания в график я и начинала срываться на тебя, переводя наше общение в негатив какой-то. Во всем винить только меня, гирю на шею вешать только мне. На самом деле, нет, это не так. Оба хороши, наверное.
По крайней мере, сегодня я снова чувствую то тепло, когда думаю. Просто думаю о тебе. Мне хватает, меня накрывает с головой. Я представляю, как можно тепло общаться, тепло шутить. Все представляю. Сегодня и навсегда. И внутри у меня картинки. Картинки того, что может быть. Самого теплого, укрывающего одеялом. Знаешь, я помню о тебе и о твоих друзьях больше, чем ты знаешь о моих планах, кажется. Как-то вот так выходит. А я еще и помню. И прокручиваю это в голове. Держать в руках, на раскрытых ладонях, радоваться. Чистой и светлой радостью.
За те 5 минут, что я спала на учебнике экономике, мне умудрился присниться Психоаналитик. При том, что-то там было осмысленное. В виде исключения он даже не молчал, а что-то активно рассказывал. А это слишком сильно отличалось от него реального.

Доктор, мне беспредельно пусто. Доктор, что с нами стало. Доктор, зачем мы так изменились и кем мы стали? Доктор, зачем ты спрятал ответы по маленьким коробочкам и унес их с собой? Сейчас я не уверена, что в начале не было искреннее, чем сейчас. Сейчас я не уверена, что мы пошли вперед. Сейчас я вообще не уверена. Доктор, ты самая редкая сволочь на этой планете. Потеряй и ищи. А лучше не ищи. Или все же...я спою песенку возвращений. Чуть позже. Когда придумаю, куда дальше, как дальше, зачем далье.

Знаю, что я знаю. Меня вышивают иголками на бетонной стене, чтобы потом кидать туда дротики. И про это я тоже догадываюсь. На самом деле до сих пор перечитываю его книгу, пытаюсь попасть в мысли и в ритм, увидеть. Наверное, у меня это даже получается. Как-то даже слишком. Наверное. Я не знаю, сейчас я мало что знаю в принципе. Короткое замыкание мозга, нужно размыкать память. И когда спидометр дойдет уже до 200, а потом начнут плавится тормоза от попытки не врезаться в столб или не улететь при повороте, потом я пойму, что вела себя глупо. Сейчас скорость сбавлять не стоит, сейчас стоит пытаться разогнаться еще быстрее. Не разогнать время, время можно замедлить. А вот скорость увеличить, чтобы обороты не падали, чтобы еще больше. Растяжение стенок реальности. Как-то странно звучит.
Это какой-то бред, на самом деле. Он, наверное, не хочет меня понять. Даже не пытается. Мы снова сидели с Психоаналитиком. На этот раз я почему-то была в роли мамы, которая заставляет сына, упрашивает его взяться за ум и сделать хоть что-то по учебе. А потом мы просто сидели и тянули время. Не знаю, почему мы не брали счет и не уходили, почему он тянул разговор. Зачем этот разговор, если он даже не пытается что-то изменить. Или пытается? В последнее время меня радует, что я не знаю мыслей людей, что могу их только угадывать. Наверное, если бы мне предложили почитать дневник твоей жизни и твоих мыслей, я бы отказалась. Даже не наверное, а абсолютно точно отказалась бы. Интереснее, когда ты сам рассказываешь, делишься и переживаешь это заново. Интереснее эта самая дозированность. Вот и с мыслями Психоаналитика также, хотя я мечтаю понять их ход. Почему если коробка квадратная, то обязательно внутри что-то круглое. А если круглое, то апельсин (из анекдотов про Поттера и Снейпа). Аналогия примерно такая же. Либо он пытается подстебаться, либо пытается понять, но не понимает, либо не может уложить в рамки своего сознания. Он мне все говорит, что я москвичка. Если москвичка, то в трэнде. Если в трэнде, то не помогаю остальным или что-то в этом роде. В общем, он совершает один за одним логические прокосы и упрекает меня в подтексте и неискренности. Чертовски, я перестала играть с ним уже давным давно, заменив свою игру на искренность. Это на него действует страннее, потому что в это он просто не верит. В общем-то, наверное, как и все. Все ищут подтекст там, где его может и не быть вовсе. Черт возьми, ищите дальше. Посмотрим, до чего вы докопаетесь.
Пытаюсь скомпоновать план своих ночных посиделок. Наверное, он даже у меня есть. Наверное, даже в избытке. Хочу назвать себя трудоголком на какое-то время, чтобы прогрессировать что-ли.
Мне хватит. Мне просто хватит. Мне хватит, чтобы утонуть. Мне хватит, чтобы выразить свои мысли. Мне хватит слушать и читать то, что выводит меня из равновесия. Хотя, нет, этого мне не хватит. То что не убивает, делает нас страннее. Мне нравится именно такая формулировка. Так вот, пока меня не убивает, я буду делать это дальше.
Ребрендинг самой себя во время, которое для этого ребрендинга вообще не подходит. Ребрендинг внутренних полочек и перетряхивание чемоданов. Мне кажется, я заколебалась перетаскивать вещи в новые комнаты внутри себя. Неплохо было бы разобрать хлам в старых, чтобы нормально уже обжиться. Внутри меня, наверное, как раз та самая сеть, как у Де Линта в "призраках в сети". Там библиотека с такими книжными шкафами и кучей томиков. Когда с них сдуваешь пыль, становятся видны названия. И я иду по этой библиотеке. Она внутри, она - это дырка в моей груди, куда запросто можно зайти, а потом случайно не вернуться. меня много. В кои то веки я чувствую не пустоту, не дыру, не бездну, а структурированное пространство. Черт, только я уплываю по нему, когда смотрю. Наверное, стоит перестать смотреть. Только на круги на воде. Только на падающий снег. Только на то, что на снегу появляются капли крови.
Ты можешь сейчас что-то сделать. Ты можешь взять ручку, взять свой блокнот и набросать пару страниц текста, чтобы как-то что-то изменить где-то в другом месте. Но нужно ли мне это сейчас? Нужно ли это человеку? Чем потом придется за это платить? Сбудется ли?
На моей руке снова браслет с человечками. Теперь их больше. Они правда как у Хоула в его прошлом. Те же, что кружатся по воде, когда он отдавал Кальциферу свое сердце, заключая сделку. Они похожи. И я верю. Я начинаю верить. Это снова попытки. Попытки понять, что сейчас все похожи на струны. Еще немного, они просто порвутся от натяжения. Они звенят. На разные мотивы, на разные лады. Кто-то от злости, кто-то от отчаяния, кто-то от усталости. Моя струна, сдается мне, вот-вот порвется. Не знаю, каким мотивом она рикошетит в пространство. Надеюсь, не самым грустным. Надеюсь, что она не фальшивит. Надеюсь, что звучит достаточно громко.
Мы все в этом мире струны, наверное. Каждая со своим звучанием. Иногда мы звучим в унисон. Понимаем ли мы друг друга в этот момент? Понимаем ли мы, что звучим вместе? В такт, попадая во все ноты? Понимаем ли мы вообще? Эфемерность. Полет. В голове удивительная такая пустота. Мне нравимся мы. Такие, какие мы есть. Кубики в свободном доступе, кажется, закончились. Придется тащиться за новой порцией, если понадобится. Но, кажется, пока что конструкция вполне себе стабильна.

P.S. Чтобы не забыть - знак солнца на левом предплечье. Не знаю, почему мне об этом думается. Это как-то картинно, здорово. И так, как нужно. Только не на моем предплечье. А просто так. Врифмовано в строчки что-ли?
P.P.S. мне_пусто. мне_никак. подчеркивания_заменяют_предложения.
Еще мне думалось о том, что мы тоже ванильны своей ванилью. Не думать_о_нем, а болеть_ими. людьми. Крыша, прости, но не сегодня.

В моей голове часы начинают потихоньку отсчитывать дни до конца этого года. Я готова побороться с этими часами, чтобы успеть несколько больше что-ли. Просто в голове уже подводятся итоги года. А вместе с итогами всплывают разные фразы. Ты спрашиваешь, где я праздную. Мы снова врозь, но не так далеко друг от друга, как это было в прошлом году. А я вспоминаю, что год назад мы ходили на Олю Маркес с Т, а потом я улетала в...Австрию, точно.
Сутра мы встретились с тобой и сидели в кафе, я дарила тебе новогодний подарок, а ты извинялся, что не подумал о том, чтобы что-нибудь подарить мне. Мы трепались о чем-то смешном, наверное, как всегда. Может, говорили о людях. Точно говорили о детях и наших преподавательских навыках. Но и это неважно, наверное. Нам было хорошо. Нам и есть хорошо, на самом деле. Только если убрать твою замороченность и загнанность всеми теущими делами. Я ведь прекрасно понимаю, что можно долго загоняться, если насущное пришибает по голове. И вот вообще не в радость. Отпускает моментами, моментами снова накрывает. Все по Рйну, я научусь снова быть с тобой рядом, потому что я рядом. Все просто. Не в этом соль, наверное. Прошел еще год, а мы до сих пор просто общаемся. Прошел еще один год, а мы все также тупим, наверное. У меня, надеюсь, будет еще одна встреча до конца года, чтобы набраться достаточного количества смелости. Черт, летом же не могло быть просто лето, а потом уйти и исчезнуть. Я в это не верю.
Прошел год с концерта Маркес. Прошел год с того момента, как мы с Т стояли ночью на Маяковки у палатки с хот-догами и пили чай, а я что-то говорила о своих домыслах по поводу взаимоотношений между людьми. Применительно к друзьям. Еще что-то о Микки, кажется, о снах, которые тогда забредали. И это был один из самых близких моментов на тот период времени. Прошел год, я бы снова сходила на Маркес. В очередной раз, скажем так. Прошел год, но если я возьму себе билет, то пойду одна. Я все думаю о ярких пятнах, которые разные люди оставляют в твоей жизни. Вот А высказался за то, что самый яркий момент у него - голос и игра на гитаре. А я пытаюсь что-то самое яркое вспомнить. Ну, смех. Хорошо, голос. ХОрошо, игра на гитаре. Но на этом месте спокойно мог бы быть кто-то еще. Хотя, нет. Одно яркое точно есть - это когда мы в конце лета под моросью сидим на аллейке моей любимой с кофе и то-ли зонтом, то-ли без него. И разговариваем о смертях, возможности вернуться, возможности искать людей, с которыми был еще в прошлой жизни, о работе мозга. Что-то такое. Т перечитала "Сто лет одиночества", поэтому пошла изучать смерть или что-то около. Это, да, это ярко. Как залипали на уличных музыкантов. Но, опять же, на том же месте мог быть и другой человек.
Абсолютно другая картинка с Микки, которую, черт возьми, я вспоминаю все время, когда мы не общаемся. Ночные посиделки, практически каждую прогулку. Наши мысли, наши самолетики весной из окон кабинетов. Еще какие-то мелочи. Фразы, которые были сказаны при посиделках в кафешках, сами кафешки. Иногда даже всплывают четкие даты событий. На самом деле, это почти также, как и даты прогулок с тобой, когда можешь вспомнить каждую по событиям иногда. Чуть ли не детально. Настолько ярко отпечатывается в памяти. При том иногда достаточно просто взгляда или пары слов. Поворота головы, предложения какого-нибудь. И у тебя уже в памяти забито место именно под эту встречу.

Сегодня сходила на мюзикл и не пожалела ни разу. Он о Японии 1863 года. О войне кланов, Шинсенгуми, о дружбе и сражениях. Он о смелости, он о чести. Он о японцах. То, что под него выделено несколько строчек в конце вообще не лишает это событие важности. Я бы сказала, что в очередной раз кто-то разорвал меня на много маленьких частей, а потом склеил. Нет, не косо склеил, а вполне себе правильно. Но внутрь что-то положил вроде механизма часового, запускающего мысли в действие. Просто я бы посмотрела еще раз. А потом еще раз. И еще раз. На мальчика, приешедшего записываться в отряд в 13. Пришедшего и через 3 года снова, когда отряд уже разваливался и терял прежний блеск. Пришел с твердым намерением записаться. Про дружбу Кондо и Хиджикаты. Неравных изначально по сословию. Самурай и крестьянин. Черт возьми, а мне это близко и все равно не просто так падает мимо. Нет, снаряд разрывной попадает в цель.

Ночью мне снился ты. Снова снился. Мы что-то строили, что-то презентавали. И ты улыбался, ты был спокойным. А препод нами вполне была довольна. Даже просила повторить эксперимент. Вот только одна я уже не смогла собрать нашу конструкцию. Чем-то напоминает легенду про ангелов Нисана. Аппарат как раз был летательным.
Мне снилась тренировка-выступление. Никто не хотел, но, вроде, было нужно. Эту часть я плохо помню.
Мне снился человек, который в принципе не может снится, потому что последний раз я видела его больше 2-ух лет назад. И никогда с ним особенно не общалась. Неважно, что он входит в категорию своих людей, это не важно, правда. Просто он предлагал какую-то идею, реализацией которой я тоже, в общем-то занималась. В ней еще участвовал один парень, на класс младше меня. Я бы, наверное, назвала его звездой нашего лицея. Но не знаю, на сколько это будет правомерно. В общем, он тоже как-то был в теме, но ничего не делал для реализации планов. Мы обменялись с В телефонами, а потом я убежала дальше на занятия. На выходе меня поймала девочка (видимо, подруга), отвела меня в зал вроде лекционного или актового, усадила меня пообедать. Только там фраза какая-то мелькнула вроде: "Сейчас вампиры поедят, можно будет посидеть спокойно". Мне нравятся мои сны. Они не менее бредовые, чем моя жизнь.

Бабочки летят к апрелю, чтобы сгореть где-то там. Или к маю. Я не знаю когда, но они точно сгорают. И меня тоже несет куда-то течением. Только я с этим ничего не делаю.
Есть, наверное, несколько видов бездействия. Если так посмотреть и прикинуть. Ты можешь барахтаться изо всех сил, ты можешь понимать, что больше сил нет, ты можешь ничего не делать.
Самое паршивое, что начинаешь забывать. Все начинаешь забывать. Как будто режут ножницами на киноленту всю твою память. Жалко, они что-то важное кромсают, а потом прячут в кадки с цветами. А цветы вянут потом. Их выбрасывают, кадры сгорают.
Больше всего мне нравится смотреть Мне в принципе нравится смотреть на то, как ты сидишь и читаешь книжку. Просишь не убирать ее. Как меняется в этот момент твое лицо. И мне кажется, что, в общем-то, ты все прекрасно понимаешь. Если еще раз я стану винить во всем тебя, то можно посылать меня по всем четырем направлениям. Или предлагать любой вектор на выбор. Это понимаешь, находясь рядом. Степень усталости, степень сложности. Мне даже не хочется кидать обиду в твой адрес, потому что ты есть, а это уже хорошо. Хотя и молчать не буду.
а_вам_оно_нужно_?
Мне нравится улыбаться тебе. Но прямо сейчас я не знаю, как смогу помочь. Смогу ли пролить хоть немного света. Я бы хотела, чтобы во мне этот свет сейчас был. Я бы хотела снова его отдавать. Еще я бы хотела новых хороших мест и новых интересных людей. Еще я бы хотела играть в шахматы каждый день даже через не хочу, стать сильнее и понять что-то важное, к чему я почти готова. Я бы хотела дзена и просвещения. Жаль, что О.Ж.Грант исполняет только одно желание. Даже если он вдруг меня спросит, я не смогу ему ответить и правильно все сформулировать.
P.S. Если не сложно, то напишите фильмы, которые считаете обязательными для просмотра, в принципе. Что-нибудь идейное только, пожалуйста.

Там еще зочется добавит что-то про Трэш и Речетова с Фрицем. Про клички, отражающие нашу изнанку целиком и полностью. Про украденную книгу про фенизм в России, кажется, получердак журфака. Зиму 07/08 и ленточку на моем холодильнике. Все вокруг другое, мы другие. И каждый раз мне все сложнее становится отпускать тебя при прощании из своих рук. Все сложнее.

Жму на написать, хотя не уверена, что смогу. Смогу ли то, что хочу, как это называется словами, как можно уместить все это в матрицу символов..? Да и стоит ли вообще? На трубе дома напротив сидят птицы. Мое любимое окно semicircle. Прямо как волны уходят в среду, только эта не нисходящая, а восходящая. Хотя...who do cares? И откуда мы знаем, что небо - это вверху. Может, кто-то просто решил, что у этого ящика не должно быть крышки, зато должно быть дно, вот и не ходим мы больше по небу своими босыми ногами. А если бы по небу, то только босиком. Иначе ему будет больно. Оно будет плакать. Только не вниз, а вверх. Все равно на нас.
Знаешь, я боюсь просыпаться один, я боюсь звездопадов (с) Завтра Сумасшедший художник повесится на парапете Он продал свою небо, теперь он совсем один (с) - это стишок, который в этом году я буду рассказывать Дедушке Морозу, если до меня вдруг дойдет очередь. Стих Рйна, который учила сегодня в метро, потому что решила тренировать память и учить стихи, потому что именно эти строчки хочу носить с собой. Можно еще прибавить что-нибудь про вывернутьсть наизнанку, преданность и взаимную выгоду, но тогда адже добрый новогодний волшебник отправит меня...хотя, нет, он просто посмеется или сойдет с ума.
Дальше

Мне нравится вспоминать что-то теплое и хорошее в последнее время. Оно приходит само, на самом деле. И ни капельки не гнетет. Сегодня ставила Домино в плеере, вспомнила возвращение с прошлогодней практики. Когда Психоаналитик обрал у меня плеер на всю дорогу и не хотел возвращать. Он знает, кажется, и пароль, и то, что плейлист назван его именем. Если я читаю книжку, он любит выхватить ее из рук, долго смотреть на обложку и читать аннотацию, потом листать...и критиковать иногда ли спрашивать, о чем это. Благодаря ему я знаю даты Хиросимы и Нагасаки, да и еще много всего.
Ты читаешь книжку через плечов самолете и двигаешься ближе, чтобы лучше разглядеть. Ты вообще часто читаешь мои книги. И, кажется, моя библиотека потихоньку к тебе переползает. Иногда я уже думаю, что покупаю книги нам обоим, чтобы потом долго-долго читать. Но мне за них спокойно, в общем-то. То, что ты хочешь, то и лучшее. Кто-то перебрал Рэнд, кажется.
Укладывая меня спать, ты забыл про пожелание доброй ночи. А ясноване могу уснуть, поэтому вливаю в себя о капле молоко с медом.
Если вдумчиво читать Рйна, то оказываешься в весне. Всегда. Или это у меня ассоциации такие просто. Меня передергивает изредка, но упорно не отпускает. Это внутри рождает картинки, образы и что-то из важного. Как внутривенная весна.

Что может быть лучше, чем родной человек, укладывающий тебя спать? Мол, хватит рубиться в свою таблицу, спи. Кстати, я слабо верила, что ты это сделаешь, выолнишь мою просьбу ужить меня спать. Знаешь, ты просто говори в телефонную трубку, а я буду слушать интонации. Ты по-разному говоришь с разными людьми. И можно понять твое отношение к ним практически сразу. А иногда можно и собеседника угадать. Я дышу, выдыхаю, точнее, а ты говори. Это просто зима, это просто слишком близко к новому году. Это просто слишком загружено. А я просто мало чего и кому говорю о своем реальном внутреннем состоянии. Даже если я замотана в полнейшие дрова. Слишком некому в последнее время. Отаются только листы белой бумаги. Они стерпят все, это их назначение. Либо сохранить в себе. Тоже вариант.
А таблицу я так и не доделала. Хотя там немного осталось. Три таблицы. Часов по 5 на каждую. Еще доделать третью и в общем масштабе кое-что подрисовать. Недолго, надеюсь. Или не буду этого делать. Но я уже в конце работы. Чуть-чуть для допуска к экзамену. Смешно.

Реанимация - это когда одна клемма подключена к мозгу, а другая к сердцу. И разряд идет одновременно. Реанимация - это когда смертельная доза тока не способна тебя убить. Реанимация - это когда доктор хватается в истерике за голову и неразборчиво что-то бормочет, а ты одну клемму к сердцу, другую к мозгу, испачкавшись в собственной крови, а потом разряд. А он руки к небу, ищет ключи от кабинета и понимает, что опирация зашла слишком далеко.

Не знаю, как можно не любить этот город. Он сочетает в себе стоко всего и сразу! Д, временами я ненавижу его за равнодушие, но называть его некрасивым, когда шпиль МГУ утопает в тумане, когда Сити плавает в молоке, а по реке плывет лед - это вы бездушные, если считаете это некрасивым. Или когда идешь абсолютно одна по скользким дорожкам Воробьев. Меня тянет туда временами. И я иду. И сразу же вспоминаю. Точнее, нет, я вижу. У еня перед глазами картинки того, что было. Иногда без звука, иногда даже обрывки диалогов. Тех, которые в этом месте были. Оно умеет хранить и любит показывать. Кинофильм про тебя саму. Летом наше общение было немного другим. Правда, оно постоянно меняется. Развивается. Но сидеть на набережной и просто болтать. Стоять на набережной, слышать твой смех. Самый шикарный смех, кстати. Улыбку видеть. Этого давно не было. Действительно давно. Вот И может тебя рассмешить парой слов. А у меня это редко получается. Вместе с посиделками набережной приходят и картинки из лета, из нашей поездки. Такие картинки, что я иду пересматривать фото.
Иногда я закрываю глаза и вижу Город. Я могу прогуляться по его улицам и посидеть в кофейнях. Прикинуть маршруты, отбросить половину путей. Так получается. Иногда я ос чувствую этот Город. Но временами теряю в нем тебя.