Вот уже вторую неделю, наверное, я - один из самых счастливых людей в этом мире. Пусть будет вот так вот сказано. Громко, но правдиво же. Ничего не поменялось. Или почти ничего. Просто сказанные слова, поступки - все это дает точку опоры и говорит, что стоит жить. Дальше и больше, дышать полной грузью, дарить мир и гармонию. Быть собой. И просыпаться каждое утро с тобой - это и правда было бы очень здорово. Прямо очень-очень, на самом деле. И время от времени мы дейтсвительно будем просыпаться вместе. Пусть редко, но будем.
У меня есть самые странные, но при этом по-своему обалденные друзья в этом мире. И мое место рядом с ними. И у меня есть не менее странно-обалденный ты. Да будет так что-ли. И никакого брюзжания и развешивания соплей по полочкам. Нормально - это не в нашем мире, увы. Следить за ощущениями. Плыть.

Мне очень странно слышать от людей что-то вроде: "Тысячу лет не виделись, как ты?" И оставленное ими на прощание в конвульсиях бьющееся: "Ты не пропадай, пиши". Знаете что? Я-то не пропадаю, но заебываюсь вечно писать первой. А еще лучше вот так - если вам кажется, что я пропала, то позвоните? Номер телефона есть, что мешает?
Еще забавнее мне слышать: "Ты многое пропустила!" От людей, которые считают себя моими друзьями или меня своим другом. Впрочем, здесь категории не так важны. Ребят, правда, это не я пропустила, это вы как-то тусили вместе и даже ни разу не вспомнили. Так почему тогда я пропустила и я виновата в собственном незнании? А самое неприятное - это слышать от людей: "Мы уходим, и ты едешь с нами!" Нет, знаете, вот тут вы не угадали как минимум единожды - я не еду с вами, потому что не знаю куда, у меня есть свои планы, а вы не имеете права решать что-либо за меня.
Артист пробегает мимо, поздоровавшись и чуть удивленно. Потом перезванивает мне спустя неделю после обещанного, мямлит что-то непонятное и говорит, что позвонит позже. Что это было, я до сих пор не поняла. Но, естественно, звонка не последовало.
А уехал вместе с ребятами, сказав, что меньше часа - это слишком мало времени, чтобы посидеть за чашкой кофе и поговорить. Учитывая, что слова про не пропадай и про тысячу лет не виделись принадлежат ему...ну, как бы так сказать - видно, не нужно, раз предложенное время называют слишком коротким и выкидывают в мусорку.
На самом деле, это первый раз, когда я шла по улице и почти ревела. Столько лет считать этих людей семьей, а потом понять, что где-то тут нихуя не сходятся векторы, чувствовать себя лишней впервые за долгое время в этой счастливо-солнечной компании. Может, я стала жестче, стала другой, но это ничего еще не значит. По факту.
Бумагомарательство. Весна всегда была временем, когда люди уходят. Зато на замену им приходят новые. А в голове у меня до сих пор вертится про то, что я отдалюсь и закроюсь, а когда кто-то заметит, будет уже слишком поздно. Вуаля. Кто-то что-то заметил, какие-то обиды и недосказанности, но правильное время слишком ушло, чтобы было еще какое-то желание.
Да, по факту, это просто мои детские обиды. И можно всегда поговорить или еще что-то. Но в последнее время все слишком оценивается по поступкам. А поступки говорят о том, что мне просто пора бы уходить.

Снилось, что мы рядом с автострадой играем в мяч. Он улетает на дорогу, а мы выбегаем и ловим. Отец указываетна аварию, произошедшую по нашей вине. Мы начинаем уходить. Мне нажно встретиться с Т у метро, поэтому я бегу к подземному переходу на другаю сторону. Навстречу мне поливательная машина, не сбавляющая оборотов при моем приближении. Мне сказали, что это аналог полиции. Отец еще настаивал на том, что стоит сдаться, так как это мы устроили аварию, но я упорно побежала в перегороженный рабочими переход. Меня пытались поймать, но я как-то проскочила. Последним за мной погнался мужик-дртектив, поймал меня за руку и уже намеревался вести в отделение. Не знаю как, но парой слов я его упросила меня отпустить и убежала, пока он не понял, в чем дело. Спряталась за каким-то переходом рядом с метро, мужик же побежал дальше, сворачивая к метро. Туда, где меня ждала Т.
В переходе стоял Артист и разговаривал по телефону. Я лежу на бортике и смотрю на него сверху вниз. Он не замечает и продолжает говорить, мол, нужный им объект нпходится рядом, присылайте людей. Я понимаю, что объект - Т. Бегу к ней, хватаю за руку и везу домой.
Это не наша с мамой обычная квартира, нет. Мы живем на первом этаже. У нас коридор, вндущий к двери. Дверь еще в один коридор к двум квартирам. Одна наша, одна соседская. Одежда почему-то висит в самом первом коридоре, разуваются там же.
Мы залетаем с Т домой, мамы нет. В квартире три тли две комнаты, одна из них соединена с кухней - подобие зала. Окна зала выходят во внутренний двор. Начинают приходить гости. Все те, кого я знаю по дж. На кухне стоят какие-то блюда с солеными огурцами, на сковородку, заполненную водой и лапшой, Т ставит кастрюлюи начинает что-то варить. Гости безмолвствуют, их не пугает беспорядок.
Я стою и смотрю в окно из зала. У своего подъезда возится Артист и ищет ключи. На нем куртка и длинные шорты-семейники чуть ниже колена. Он подходит прямо к окну и пристально смотрит мне в глаза.
Через какое-то время артист заявляется ко мне в гости, мол, он тоже среди приглашенных. Проходит каким-то образом, вызывает своих ребят, чтобы убить Т. Мы боремся с ним, но он почему-то сильнее.
Приходят его ребята. Двое крепких парней с густыми черными бородами и автоматами. Приходят ко мне в квартиру и начинают искать Т. Других они не трогают, поэтому я спокойно перемещаюсь по квартире, а потом спокойно из нее выхожу. Только зачем я бегу до небольшого города - не знаю. Я спокойно дохожу до нужного места, а на обратной дороге путаюсь м почему-то иду мимо церкви, выхожу к дымящим красно-белым трубам котельной. Ребята выходят из овражка. Я знаю, что они франко-русские и начинаю говорить с ними по французски. Один недовольно косится на меня, когда я ошибаюсь. Потом объясняю им, что потерялась. Какой-то еще один, третий парень, садится со мной в автобус и довозит до моего дома. А там - гости разошлись, вся семья сидит за столом, влючая Т, Артиста и его ребят, которые по квартире ходят в тапочках, спортивках и с кружками чая в руках виесто автоматов. Потом я просыпаюсь.

Во втором сне солнечно, а я гуляю по городу, думаю о тебе и прогулках, тороплю события к пятнице. Ничего такого, в общем.

Впервые за три почти года играла в бильярд. Спасибо моим родным и замечательным. Умудрилась закатить 4 или 5 подряд шаров в лузу. После этого А назвал меня автобусом, потому что он только-только закурил.
Когда А и К остаются у меня на ночь, становится резко теплее. Сначала внутренне что-то шевелится и не хочет вливаться в общую атмосферу уюта, потом прекращает сопротивляться и сворачивается клубком. Как в старые добрые. Нам хорошо. И мы играем в покер, делая ставки M&M-ами. Ярко, есть за что соревноваться. Последнюю рыжую я вчера нагло съела, потом мне за это отомстили.
Мне немного не по себе от того, сколько всего в моем исполнении видел один из охранников внизу. В последний день весны он видел, как в 5 утра мы пошли на детскую площадку гулять, потом возвращались босиком и смеялись. Недавно я ночью выходила платить за телефон вниз. В тапочках, как ноги Альфа. С когтями. Охранник оценил. Кажется. Иногда мне кажется, что он слишком много бреда в нашем исполнении видит. Как я пою, когда жду лифт, как танцую и тд.
Траншеи от Парка Победы до Универа еще роют. И явно не хотят прекращать. Уже давно. А я надеваю светлые джинсы. Вот как чувствую, что придется походить по грязи.
С Н последний раз говорили нормально на прошлой неделе. А все почему? Правильно, когда избавляешься от вредных привычек, перестаешь проводить это время вместе с кем-то за воротами универа. И вот те минут 20, что вы говорите за день...куда-то испаряются. А потом ты перестаешь практически замечать присутствие этого человека в кабинете.
Люди меняются очень сильно - я признаю это как данность. Раньше конкретно этот человек виделся мне другим. Не таким категоричным. Порой слишком жестким. Я бы, наверное, просто обиделась на такое и не стала слушать дальше. Но люди бывают разные, здесь уж не мне судить. Пора переставать думать об этом. Только никак не могу выкинуть предыдущие образы из головы. Они там слишком намертво засели. Кто-то меняется совсем, ломается, кто-то просто приобретает что-то внутри. Что-то другое. Пока что я видела людей именно такого типа, возвращающихся из армии. Ведь всегда возвращается кто-то другой (с)
Хочется в чем-то тоже здорово разбираться, иногда я чувствую себя слишком банальной и слишком глупой рядом. Чем длинее плечо, тем меньшую силу нужно прикладывать для совершения действия. Хоть это я еще помню. Иногда все окружающее слишком выматывает, хочется просто в панцырь.

А потом ты просто врезаешься в такой столб и остаешься стоять на месте, трясешь ушибленной головой. Все меняется, все движется. И это основной постулат сегодня.
Мы открыли сезон наших уличных посиделок у бюста. Все пьют пиво, а я в руках держу литровый пакет морса. Что-то не так или что-то не там. Только к своим 20 я понимаю, что можно пить холодный чай\сок\на ваш выбор на улице, когда хорошая компания. И от этого не будет ни хуже, ни лучше. Просто ты будешь трезвым, будешь по-другому смотреть на мир. А алкоголя хватит и от тех, которые его пьют. Все передается воздушно-капельным.
Весна, разлитая по окнам домов. По спальным районам и тихим улицам. Обнимающая мостовые и растекающаяся по ним. Серовато-синяя перспектива. Златоглавая, с мостами, открывающая новые виды из-за углов зданий. Любимая и весенняя.
Нас тоже впишут в учебники истории. И если раньше при разделе территории говорили о войнах, то про нас напишут примерно как про дворцовые перевороты?
Если раньше все оценивалось количеством трупов, то сейчас все легче - психологическое влияние и подчинение - манипуляция. Это так просто, но бьет еще больнее. Легче знать, что ты умер, сражаясь за реальную идею, чем жить, опутанный всеми условностями, беспомощный и ни о чем не подозревающий?
банальности (спорные моменты, верные для меня сейчас)

Не имею ни малейшего понятия, что произошло со мной за прошедшие пару недель, наверное. Куда делся один человек, когда пришел другой. Хотя, говорить про одного и другого в корне неверно. Что-то щелкнуло и изменилось в очередной раз. Я бы не назвала это ломающимся механизмом. Я забываю про свои обещания держать комнату в порядке и не пылесошу. Наверное, когда-нибудь я научусь. Наверное, когда-нибудь создам свой уют. Но сейчас даже не об этом. Меня не бывает дома. Я учусь до 4 или до 6, сижу в универе иногда до 7, когда тренировки и в субботу. И хожу гулять, чтобы не сойти с ума. С Т, хожу по городу, с тобой. Это не так уж и важно, с кем. Главное - проветрить голову после полного дня за партой. Полного и бессмысленного. У меня нет настроения сидеть за книжками по всем предметам. Также, как нет настроения думать о том, кто и в какие сроки сдает свои работы. Чтобы быть первой. У меня есть интерес в СНО, есть интерес в политологии и в занятиях кафедральными предметами. Правоведение, БЖД (на 4-ом-то курсе!) и менеджмент как-то проходят мимо меня в моральном плане. Правда, если подумать, у меня вообще нет настроения. В моей голове всполохи весны, картинки-картинки-картинки и ощущения. Их невозможно описать, потому что это те самые ощущения. Может, они означают, что все будет также ядерно и интересно в этой новой весне?
Я вдыхаю запах луж, вдыхаю ветер и вслушиваюсь в музыку в наушниках. В новый плейлист, который сейчас для меня иедален. Всматриваюсь в детей и вспоминаю стихи Рйна. Это держит меня, наверное. Еще я думаю про обязанности перед командой и кипу текстов. Думаю. что кому-то нужно на что-то ответить, но так не в кассу. Может показаться, что я сужаюсь, но, вроде, нет. Хотя...кто знает? Мне хочется новых путей и, да: "Алло, Марла, ты яблоки любишь?"
Когда я сижу в аудитории, то чувствую только одного человека. Наверное, я бы с ним даже пообщалась, но слишком вряд ли. Достаточно просто чувствовать его среди всех. И понимать одну фундаментальную вещь про изменения в человеке. Я помню его совсем другим. Да и обстоятельства были другими. Ну и знаю я про него теперь несколько больше, чем тогда. Спасибо "своим источникам". Абсолютно непреднамеренно что-либо рассказывающим. Мне приятно. Приятно, что такой человек есть, что он с нами, что его можно ощущать.
Мне приятно поднимать лицо навстречу солнечным лучам и улыбаться, плутая по городским окраинам в поисках твоего дома. Мне уютно в твоей квартире и хорошо. Я раскидываю руки в стороны и говорю, что хочу лететь. И правда, взлетела бы. Больше не хочу отпускать.
Когда Артист вбежал в кафе в воскресенье, содрал с вешалки куртку, послал Г. в зал и улетел курить на улицу, так и не поздоровавшись, я стала еще скептичнее что-ли. Мне не хотелось видеть его все это время. Мне не хотелось слышать его. Мне хотелось думать, что люди умеют двигаться дальше и как-то учиться на своих ошибках. Поэтому когда он спросил меня уже в метро, почему я такая злая, мне оставалось только сослаться на учебную усталость. Хотя мы с ребятами душевно посидели и повытаскивали из башни палочки так, чтобы башня не рассыпалась.
В общем, мне хорошо. Но, не сказать, что я горю желанием видеть кого-то кроме Т и тебя. Как двух людей, создающих мне весну. Непреднамеренно, но как-то так получается.
Забавно и одновременно очень непривычно, когда мы идем с тобой по универу, ты говоришь "привет" моим однопоточницам, у которых вел или ведешь что-то. А они говорят тебе "здравствуйте" и смущенно заходят с нами в один лифт, стушевываются и щебечут, не могут собраться с мыслями. Непривычно, потому что, когда они уходят, я все-таки пару раз бью в живот. Забавно, когда на улице просят сигарету, а ты как-то вот не куришь, зато киваешь на своего спутника. А ты вел у этой девушки что-то в прошлом семестре. Она берет сигарету и благодарит-благодарит-благодарит. Как я еще тебя терплю? Вообще не в курсе. Нам за это воздастся? Воздай мне. Хха. Я устала срываться в истерики и попадаю в плен твоих улыбок, не в силах ругаться. Но чем чаще я что-то высказываю тебе о своем отношении, тем меньше боюсь. Тем меньше боюсь говорить тебе и другим, тем меньше боюсь потерять. Точнее, я уверена, что ты не уйдешь. Это все равно что обнимать, а вслух говорить про эгоистичность, сволочность и собственную усталость. И как будто тебя гладят по голове, а ты продолжаешь говорить. Как-то вот так.

Не знаю, почему это оказывается внизу поста, но я радуюсь. Сначала реву, а потом радуюсь. Потому что Крым заявляет о независимости от Украины, переизберает депутатов за один день и просит Россию забрать их к себе. Потому что на видео в Севастополе сжигают украинский флаг и водружают Российский. И я снова думаю, что это мой город. И что мне нужно матросом стоять и защищать его. Ура-Ура-Ура!

Серия сообщений "Севастополь":

Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.

Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 23 - Видишь, пишу
Часть 24 - {Сева и Сто Поль}
Часть 25 - Смены
Часть 26 -
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Мама шарахалась от меня все утро и часть вечера. Причина, наверное, была. Но, скорее, ее не было. Точнее, все причины во мне, надежно закрыты на ключ. А почему так херово началось утро, продолжился день и закончился бы вечер, вряд ли кто-либо узнает. Даже я сама. Просто встаешь не с той ноги, не хочешь ни с кем разговаривать и считаешь, что вокруг есть только идиоты, не способные понять ничего в этой жизни. Какие-то такие ощущения, наверное. Просто молчать, обращая на себя внимание.
Сны вырываются из-под контроля и нелепым потоком втекают ночью в мою голову. Одно дело, когда во сне ты ходишь к стоматологу в сопровождении своего одногруппника. И вы почему-то дважды катаетесь на нужный этаж, но не выходите, скатываясь обратно на первый. Одно дело, когда снишься ты, родной и знакомый. Когда мы в учебном заведении вроде школы-интерната, когда мы договорились встретиться на улице. Когда курить запрещено на территории, поэтому мы ищем выход "за". Не находим. В итоге, ты куришь прямо на территории, а я просто стою рядом. Одно дело, когда мне снится чужая квартира и мама с, вроде бы, братьями и сестрами моими мелкими. И мы куда-то рвем с места. Иначе объясните мне причину нахождения меня в этой квартире? И совсем другое дело, когда ты заходишь в квартиру-комнату и понимаешь, что сидит А, захожу я, а на диване ОНИ. Под они я здесь подразумеваю Т и К с гитарой, но без скрипки. Т читает мои стихи еще старые-старые, К время от времени добавляет в это чтение женского вокала. А сидит и пьет пиво с водкой. Я точно это знаю, потому что перед ним бутылка и граненый стакан с прозрачной жидкостью. Только потом мы почему-то выходи с Т из квартиры в парк и он начинает мне заливать все эти конфетно-елейные фразы о псевдовлюбленности и целовать. Здесь еще нужно, наверное, добавить что-нибудь про сальные волосы из-под черной шапки, но я не буду, потому что, кажется, этого во сне не было. Нет, шапка была. Про волосы ничего не помню. Только потом я, кажется, ухожу. Или мы смеемся и уходим вместе? Не помню. Просто считаю это убийственным и безмерно странным. Еще я радуюсь в этот момент своему настоящему знакомству с этими людьми. Первому общению что-ли. В общем, все так странно, что я умываю руки.
Кстати, когда-то недавно мне снилось про путешествия, море. И мы с мамой вдвоем. Целиком не помню. Просто картинка, где мы с ней сидим в кафе. Прохладно, но мы взяли столик на балконе, чтобы меньше народу и хороший вид. Еще какая-то картинка с аэропортом, но не уверена, что там я была с ней, а не с кем-то из друзей сна.
Настроение подняла Ветка, увиденная мною на переходе на кольцо. Правда, какая-то грустная и загруженная, но живая и вполне себе выглядящая как человек. Вообще в универе мне поднимает настроение созерцание трех людей. Но вижу я их достаточно редко. Ладно, за последние два дня я видела всех троих. Хорошо.
Когда-нибудь я научусь верить в искренность одногруппников. Сейчас я продолжу играть, строить из себя несколько неуклюжую, активно жестикулировать даже не руками, а пальцами, скорее, делая вид, что они у меня по паучьи длинные. Сейчас я буду слушать тех, кто приходит ко мне поговорить. И буду делать кое-какие выводы из этого общения.
Мне не верится в возвращение к истокам и на круги своя. Мне не верится, что люди, с которыми постепенно сводишь общение на нет, оказываются снова рядом и как-то еще крепче, чем в самом начале. По крайней мере, у меня была одна глобальная установка, когда я только поступала - не привязываться слишком сильно и помнить, что с этими людьми у меня вряд ли что-то сложится. Объективно говоря, так оно и есть на самом деле. С может приходить ко мне раз в год и плакаться на неудачную жизнь и странных "друзей", что она сделала в прошлом году во время летней сессии. А может тоже приходить ко мне и рассказывать, например, про взаимоотношения с С и еще немного с Э, рассказывать мне последние сплетни и делиться кое-какой информацией. При этом я вряд ли поделюсь с ней чем-то глобальным. По крайней мере, я ничего и никому из них не скажу о тебе, потому что им это нафиг знать необязательно. Э как всегда будет делать одолжение, говоря со мной. Я буду несколько недоумевать, когда она успела стать такой, потащив отчасти за собой еще и Дрея, представлявшегося мне маленьким и одуванчиком к тому же, правда, с амбициями и стремлениями. Психоаналитик говорит, что напишет мне чуть позже и все расскажет. Чего не происходит, конечно же, но даже это вот обещание меня шокирует. Правда, он действительно решил поиграться со своими морально-человеческими установками. Может, не стоит здесь ничему удивляться. С Д.Б. мы сидим на подоконнике и перетираем за будущее. Я почему-то с сарказмом убеждаю его, что у него нчиего не выйдет и записываю его в геи. Вполне себе открыто. Мы впервые уходим всей группой с пары, потому что она последняя и вообще в 4. Уходим, подождав препода всего лишь 10 минут. И никто не идет ни на кафедру, спрашивать про препода, ни в диспетчерскую, сверяться с расписанием. Нужно отметить красным крестиком 11 число и запомнить это.
А во вторник я прихожу домой и вырубаюсь, постелив плед на кровать вместо покрывала. Только в 0-30 маме удается разбудить меня и уговорить раздеться. Под мои крики о том, как я хочу есть.
Мне очень нужно поговорить с тобой о том, что я сейчас читаю. И определиться заодно с темой научной работы. Очень нужно. Срочно. Ладно, после. Еще мне хочется проверить кое-какие теории относительно...если мои расчеты окажутся верными, то мы были несколько неправы и однобоки в своих суждениях. Если...
Отдельная радость - встретить тебя в метро и поехать вместе. Сложно, когда вытягиваешь что-то из человека, постоянно задавая вопросы и ощущая его молчание. Но тебе просто нужно знать, что творится, чтобы успокаивать себя или думать о возможных вариантах развития событий. Так и не полежать на плече, но зато увидеть и осязать. Этого достаточно для короткой встречи.
Меня тошнит. Тошнит с каждым новым прочитанным абзацем. Тошнит от правдивости этого всего. Тошнит от того, что я уже в который раз возвращаюсь к глобальным для меня вопросам. Думала, что закрыла их, что давно откинула в сторону. Откуда она знала тему, которую мне нужно подсунуть? Откуда? Интересно, буднично, жизненно. Только не начинать снова слетать с катушек, когда правдой тычут тебе в лицо, когда она оказывается слишком рядом, а ты уже бился в эту стенку и не сумел найти выход. Ответ есть еще один. Еще один ответ на прошлое с его картинками - тогда все это только формировалось и не стояло так остро. Тогда общество было несколько другим. А сейчас оно все быстрее улетает вперед. Меняется тоже быстро. Тогда действительно было по-другому. И я скучаю, мысленно возвращая себя в туда.
На этом хватит. Мне странно. Мне странно и зарывательно в кучу текстов. Из них я как-нибудь попробую собрать свой и саму себя. Я снова другая. Скидывать старую кожу, примерять новую.
Знаете, я поняла. Я поняла, что можно поддерживать стиль раздолбая, носить шорты и драные джинсы, толстовки с капюшоном, скрыващим лицо и кеды. Две косички, пара проколов в ушах, например, улыбка на лице как непременный фактор. И при этом обсуждать высокую политику или физические теории. Мне нравится этот стиль. Судят по внешнему виду? Не буду косить под умную. Мне больше удобно раздолбаем.

На прошлой неделе Артист обнял меня при встрече и сказал, что соскучился. Я посмотрела ему в глаза и сказала, что он как-то странно скучает по мне, не позвонив ни разу за две недели с нового года. На это он ничего не ответил. С одной стороны это объясняется тем, что он - Артист. С другой стороны друзьям он все-таки звонит. Или звонят ему они, но я не люблю длинные телефонные разговоры, если совсем честно. Наговорилась в свое время, хватит. В то же время ГМ дарит мне тапочки на новый год и пишет утром смс из серии буду ли я. И на это уже я не знаю как реагировать, потому что эта переменная никогда особенно не участовала в моей таблице. Появившись в полной мере только с недавних пор. А с каких это недавних - не помню точно.

Утро - это момент неловкости. Одно дело - большая компания просыпается и потихоньку пытается разлепить глаза. Абсолютно другое - когда тебе не очень хотелось, а им хотелось. А ты просыпаешься утром, снова видишь их и думаешь, что не знаешь, о чем вообще говорить. Это забавно было бы объяснять. Очень забавно. И я даже не буду пытаться. Я смотрю на них и думаю, что они бы неплохо смотрелись вместе, хотя уничтожили бы какую-то частичку того, что есть у нас сейчас. Важную частичку, как уже делали однажды. С другой стороны - я вспоминаю про тараканы двух этих людей и начинаю мыслить уже по-другому. Может, я слишком много жду. Даже, скорее всего. И думаю, что кто-то должен что-то делать, когда этот кто-то нихера не должен. Вообще нихера.

Когда старые песни и звучат по-старому. А я представляюсь самой себе в пальто и с разноцветными облаками картинок вокруг меня. Весенней. Как ни странно, я не умерла этой зимой. Вообще не умерла. Кажется, я живее всех живых, если забить на простуду.
Нужно писать хотя бы один рассказ в неделю, чтобы снова вспомнить - как это. Наверное, я этого хочу - снова писать прозу, чтобы строчки были в голове. Фики или что-то свое. Фики нужно, потому что мы уже начали нашу ФБ. Когда садишься писать, кажется, что упираешься в стенку. И этим все заканчивается. Мне всегда казалось, что нужен правильный подбор музыки, правильное настроение. На деле все несколько по-другому.

Нужно написать о последних книгах и последних фильмах хотя бы пару слов, чтобы помнить.

Ну а пока у меня очередные провисы в графике встречь с друзьями, я сижу в Кофеине с чайником чая и думаю об итогах уходящего года. Вряд ли что-то успеет сильно поменяться в течение нескольких оставшихся дней. Равно как и вряд ли я успею дошить все, что взяла шить в качестве подарков. Как-то я слишком поздно начала, как-то много времени на это уходит. И ровно столько же много планов.
Я пытаюсь прокрутить в голове все важное, что было в этом 13-ом и фейлюсь раз за разом. Длинный год, мало действительно ярких событий. Или наоборот настолько много, что я устала от всего. Нет, мое состояние сейчас крышуешь ты, забивая последние гвоздики в эту усталость, потому что тяжело ждать ответа и не дожидаться этого самого ответа, не знать, что прроисходит с одним из самых близких людей и почему-то думать о твоих друзьях каждый раз, которых я себе очень хорошо представляю по твоим рассказам. На самом деле, один из самых выматывающих годов практически без отдыха. Наверное, нужно вспоминать с января и по самому основному в каждом месяце.
итоги

Серьезно, мне в моем состоянии сидеть бы тихонечко дома с чаем и таблетками. Обниматься с этим хозяйством делать вид, что я радуюсь жизни. К зачету еще готовиться и делать кафедру, но жто прилагается к состоянию "сидеть дома". Наверное, из-за такой уютной компании я и не сижу дома. В том плане, что чай и таблетки я еще могу принять в свои объятия, то остальное с трудом. Подумала про обнимашки и вспомнила, что нечто похожее снилось ночью.
Смешно, конечно, но вечером я все равно пойду на концерт. И буду слушать, поскольку петь мне явно не грозит. И об этом мне напомнит горло. Ну а пока я думаю, в какой последовательности и что в себя заливать, чтобы не сдохнуть днем и нормально добраться вечером до дома. У Хьюстона действительно небольшие проблемы. Преимущественно с головой, но по-другому он уже просто не может. Лечится будет завтра. Ударно учиться тоже. И спать Хьюстон тоже будет завтра, потому что сегодняшних 12 часов ему оказалось мало. Плевать, что спать Хьюстон лег в 9 вечера и встал в 9 утра. Но хотя бы жмоциональный фон не так давит. Не так сильно ощущение болота и полнейшего в нем утопания что-ли. Есть немного сил, которые стоит саккумулировать.
Вчера помог А. У него у самого состояние не лучше. Он тоже В окружении книг, он тоже пытается учить, он еще и работать пытается на удаленке, хотя взял на пару недель отгул. И вот он мне звонит и спрашиет, на сколько все паршиво. А я тду по универу и пытаюсь не зареветь, но при этом выдать полную картинку происходящего, чтобы действительно выговориться. У него замученный голос, он выдыхает в телефонную трубку сигаретный дым и говорит со мной. А я говорю с ним и обещаю, что мы сделаем все, а это все не сделает нас вот ни разу. На этом и прощаемся, возвращаясь к своим тараканам.

Микки,
Если ты действительно решила все это почитать, то я проведу небольшую экскурсию, так сказать. С моей поездки в Австралию и Новую Зеландию здесь появилось овердохуя всего. И это начало, правда, странице на 9. Там нет никаких рубрик поначалу. А появляться они начинают где-то с апреля-мая месяца 12 года. Високосие - записи 12. В рубрике "важности" найдешь про друзей или просто важных людей. В рубрике "категория жизни" - конкретно ДЖ. Но это есть и где-то по всем сообщениям ровным слоем размазанное. Если ты хочешь чего-то розового и о нем, то это в "колокольчики". Если про людей в общем или про одногруппников - "потоки". Если эмоции и всякие там срывы/что-то странное и похожее на сумасшествие, то "Эпидемия" и "демоны". Если решишь смотреть по рубрике "Резкость и грань", то это про того чувака из группы, который поджигал меня спичками и вообще "как ты с ним общаешься и зачем?!" (он же Психоаналитик). В "Прошлом" много чего. Там и нас с тобой много, и мыслей всяких про прошлое, перенесенное в настоящее, и про другое. Остальное, кажется, говорит само за себя. Ну, так, короткий экскурс для простоты, чтобы не шариться по всем этим почти 40 страницам. Ты знаешь, я редко пишу коротко. А, да, "сложности" - это зачастую про ссоры с людьми или какие-то недопонимания/размолвки. "Реинкарнация" - попытка привести свои мысли в порядок. В общем, выводы за какие-то периоды или что-то еще. Ты знаешь, у меня с рубриками периодическая путаница все равно есть.

Вчера мы с отцом немного притопили квадроцикл в лесу. Сегодняшнее утро я встретила в доме и поняла, что могу встать в любое время, потому что воздух, потому что мне просто хорошо.
Мы говорили сегодня об идеалах мужчин и женщин. Мы говорили сегодня о религии. Черт, да о чем мы только не говорили. Я искренне симпатизирую С. Можно сказать, я влюблена в ее энергетику. Может, я не совсем искренняя с ними, но с минимумом масок. Просто при них при всех я бы не стала расклеиваться. Только при А и Артисте. И то не всегда.
Знаешь, а я, наверное, дико скучала все это время. Попытка - это всегда можно ведь. А я некоторым этих попыток дается столько, что лучше бы и не давалось, наверное. Но каждый раз точка не ставится.
Время - это забавная вещь. Я читаю Крапивина и снова влезаю в эти Временные петли, с которых многое начиналось. Влезаю и забываю вылезти. Оно живое - это я знаю точно. С ним можно говорить - я пока не научилась. Его можно чувствовать и пробовать что-то с ним сделать. Оно кидает сюрпризы, оно материализует мысли. А еще оно точно ловит моменты, когда ты готов отпустить или вернуть. Пусть даже кажется, что не готов. Я не верю в случайные совпадения, я верю во Время. Пусть будет звучать как-то так. Оно дает нам то, что считает нужным дать. Как мы этим будем пользоваться - это уже наше решение. И, знаешь, у меня сносило в последнее время крышу на тему прошлого. Люмен поставил точку с запятой, ОП, возможно, поставит точку в том, что у меня сейчас в голове. Но тоже ведь вряд ли. Закончат ли реальности накладываться? Кем я останусь после? Надеюсь только, что не рыбой, которую выкинули на берег с отливом и которая точно не протянет до утра. И, надеюсь, не рыбой в аквариуме. Хотя, да, бежать по коридору из стеклянных кубов. Перебегая из одного кубика в другой. Это тоже аквариум своего рода.
В общем, мне немного больно. Или много. Но я научилась минимализировать ее. Точнее, повышаю болеустойчивость и стараюсь смотреть не под ноги и не назад, а еще на хорошие стороны.

Если вы называете меня своим другом и считаете, что к вам я могу обратиться в любой момент, когда мне будет плохо, то даже не пытайтесь соврать мне. Даже если в телефонную трубку. Нельзя же быть таким наивным и думать, что я не знаю реальную версию событий? Нельзя же пытаться мне снова загнать про то, чего не было на самом деле? Скоро вере и доверию просто придет конец. Окончательный и бесповоротный. Если пытаться утопить себя во лжи, то под конец ты в ней все равно утонешь, перепутав официальную версию с реальной и сболтнув кому-то не тому. Нет, я всегда знаю, что ты игрок и артист. Но, черт возьми, меня достают временами игры. Особенно в моменты, когда все становится серьезным.
Ненавижу ложь. В принципе не люблю ее, потому что довольно остро ее чувствую. То, как ее произносят люди. Но если вдруг это тот человек, которому я решила верить, то я не стану проверять правда или ложь, потому что я решила человеку верить.

А в итоге, да, урвать хотя бы час этого личного счастья с совместны загрузами на какие-то темы. И если мы оба стоим на позициях расходящихся жизненных путей и прекращения общения с разными людьми, я надеюсь, что даже изменившись, мы все равно продолжим идти вместе. Что сейчас есть дороже этого чертового урывочного общения? Интересно, каким именем ты назвал кота...
Мы пили сегодня с А спустя довольно длительное время и болтали с ним так, как давно не разговаривали. И вот это странное ощущение половинчатой завести, когда в глазах детей ты различаешь огоньки и видишь, как сильно они сами хотят взяться за этот текст. Я отправила сегодня двоих в храм по поводу застройки близлежащей территории. И они съездили, вернувшись с результатами. Им разрешили подняться на звонницу в момент, когда храм уже закрылся и выдали порцию информации, с которой они теперь пытаются что-то сделать. Одна из самых высоких точек центра города, а они на ней сегодня побывали. И понимаешь, что в их 11-ом или даже меньше классе с ними еще под руку идет мечта, а наша с А эизнь превратилась в разные повороты для достижения целей. Своих и единственных, вместо мечты оставив какие-то обрывки. Мы с ним еще мечтаем, конечно, но слишком часто срываемся в реальность, которую сами до конца себе не представляем в полной мере, упуская чертову тучу вещей. Мы мечтаем, но срываемся в рацио, потому что в гаши 20 или даже 20 с хвостом уже не очень-то повисишь на шее у родителей, в глаза уже светит радостным светом работа, а жизнь превращается временами в таймлайн, который редко удается изменить. И от этого мечта как-то отходит на задворки, заслоняемая целями. Нота бене, наверное, найти затерявшуюся мечту. Нет, она у меня есть, но понимаешь, что для нее нужно много над чем работать. И здесь опять-таки тянет на себя одеяло пресловутая цель. Дети. И тк боишься, что их огоньки в глазах пропадут, оставив место усталости, что текст получится не таким ярким и горящим, как видится на расстоянии. Разрываешься. Боишься конкретно им что-то пообещать. Хотя ради Н я бы, пожалуй, полезла и за звездами в небо, потому что энергии у него хоть отбавляй. И направить бы ее в нужное русло. Только вот мы сами бьемся в паутинке своих жизней. И не нам советовть, даже не нам учить. Черт, дать бы ему азы написания текстов, чтобы он полностью тратил свою энергию на полезное. Только это уже ему решать. А я пока посмотрю со стороны и порадуюсь, что хоть у кого-то есть этот лихорадочный блеск в глазах. Начинаю его потихонечку забывать. Видимо, пора и самой браться за работу. Только если я начну читать новости, я случайно могу поехать крышей. Но я постараюсь не, договорившись с собственной чертовой психикой.
Мы говорм, становится легче. После разговора с А становистя легче, после прогулки с тобой становится легче. Особенно если поделиться с тобой одним из своих любимых видов ххс. Хотя бы час в неделю. Мне почти этого достаточно, а дальше будет все-таки больше. И только попробуй отвертеться от двух декабрьских пятниц. Мы сделаем это и дойдем до конца живыми.

Истерически подхихикивающая редакция, пытающаяся найти смысл в короткометражке. Кажется, эти 10 минут сделали мое утро. Правда, Л сказал, что со второй короткометражки лучше сразу выйти, если я не зочу испортить свое утро еще больше. Точнее, уже день. Но если сначала девушку сбивает машина, когда она отпрыгивает от паука, а потом ее парню медики втыкают в глаз шприц...не таким, вообще не таким я представляла себе свое утро.
Интересно, после второй короткометражки смех станет еще более истеричным?

Здорово, когда есть люди для которых хочется что-то делать. В прошлом году это был бисерный феникс. В этом году...я покупаю ткань и наполнитель для мягких игрушек. Правда, наполнителя этого хватит на то, чтобы под ним спокойно спать четверым, наверное, но я знаю на что его потом употребить. Просто еще раз зайти в тот магазин тканей и купить там для подушек чего-нибудь. Давно хотела, а здесь такое подворачивается. Тамже была ткань идеальная, как мне кажется, под платье на игру. Только вот, сдается мне, я не успею его сшить в силу практически полного отсутствия времени. Тут осталось-то всего ничего до этой самой игры.
В этом году я могу написать довольно большой список вещей, которые я делала в первый раз. Как итог года. Сюда запишу только парочку: пить перед парами в 11 утра и пьяной приходить в универ. Ну или почти пьяной, трезветь ровно через 5 минут после начала пары. И то только потому что ты эту пару ведешь. Левел ап совершен в каком-то роде. В пятницу нам удалось реализовать свою идею и провести 2 пары по социологии в общем и целом так, как нам того хотелось. Да, не все сработало, но привело-то к достаточно неожиданному результату. А это всегда интересно.
До этого читала какие-то книги по манипуляции. Вспоминала, как это, читать такую вот литературу, над каждой строчкой которой стоит подумать. Она странно на меня действует. Я читаю и начинаю резко анализировать все происходящее вокруг. И вижу в реальности то, о чем читаю. Вижу все вот эти вот психологические подтексто-прокосы. Мне интересно, но изнутри меня рвет на много частичек, потому что идет постоянный самоанализ. Или анализ других людей. Это всегда было так, мне всегда от подобных вещей срывало крышу, заставляло задуматься. Не могу сказать, что мне это не нравится. Мне это наоборот нравится, иначе бы я бы с этим не сидела. Бросала бы идеи, ничего из задуманного не делала бы и зубрила бы материал на эти 2 пары специально, а не хранила бы его у себя в голове, разложеннм по полочкам. Мы молодцы, в общем, мы справились.
Знаю, почему я начинаю загоняться по поводу дружбы. Я всегда загонялась на эту тему, to be honest. С самого начала загонялась. Дело в том, что один из моих любимых писаетлей - Владислав Крапивин. А он пишет исключительно про ребячью дружбу. Хорошо, не исключительно, но эта тема есть в каждой его книге. Он пишет про их взаимоотношения. Про их живость, черт возьми, про их общение. И ты невольно начинаешь анализировать, а чем твоя жизнь подростка 21-ого века отличается от детей конца 20-ого. Вроде, ничем. Только вы почему-то не гуляете во дворе, не сбегаете от родителей, не водите корабли и не занимаетесь фехтованием. По правде, вы и видитес-то очень редко. Но это уже исторический момент, скорее, я ведь никогда не ходила в школу рядом с домом. А значит, у меня не было никого особенно во дворе. Да и со школьными не всегда оставались гулять. Одна сторона - это Крапивин. Другая...да тот же Де Линт, который пишет книги о людях, как будто они составляют одну большую семью. Но ео влияние, скорее, чисто идеологическое на мое мировоззрение, а не на человеческие отношения. Хотя и у него многое есть. Третий фактор - общение с некоторыми людьми. Я слушаю истории про настоящую дружбу. Ну, настоящую в моем понимании. Про группу сорви-голов, которые постоянно ищут себе приключения на Ж, которые спокойно могут заехать по физиономии, как защищая своих так и абсолютно по идиотскому поводу. Которые конфликтуют, мирятся, живут дальше, которые чем-то увлечены, на самом деле. Или мне так идеализированно кажется со стороны? В любом случае, я слышу нечто подобное и понимаю, что все мое можно спокойно записать в серую кашу, потому что...просто потому что и без уточнений. Вокруг себя я слишком часто вижу слишком много грязи из которой хотелось бы выбраться. А там, где есть много идей (это я про своих редакторских), там почему-то мало дела и много алкоголя. Ладно, подсознательного алкоголика, кажется, под замок не засадишь. Он ищет себе подобных что-ли. Не суть. Просто своего места япока явно не нашла. А уже пора бы, наверное.
P.S. Встретила сегодня свой детский сад с работы в универе. Не могу сказать, несло это негативный или позитивный отпечаток. Скорее, прошло мимо на эмоциональном фоне. Слишком не мое, слишком запредельно для меня. Мне сложно понять таких людей. Точнее, нет, мне легко их понять, но абсолютно не хочется лезть в их головы. Мне всегда кажется, что я точно знаю их наполнение. И от этого просыпается подобие скуки.

А знаете что? Соберитесь вместе и идите нахуй тоже вместе (с) Только я предлагаю всем и дружно отправляться к черту, потому что матерные посылы, кажется, не так сильно шибают. Мое самое страшное проклятие - идите к черту. По-детски немного и почти наивно.

Мои пальцы - это кнопочки. Я сама - это веревочки, а так хотелось жить. Без срывов и истерик. Только, кажется, это почти невозможно. Звонит пьяный Артист. Забавно, мне даже нечего ему ответить, потому что я не в его кондиции, я знаю, что наутро он не будет про это помнить, возможно. Еще я знаю, что в такие моменты я начинаю за него переживать. Неосознанно, но переживать. И еще я знаю, что лучше его послушать и не пытаться что-либо сказать в некоторые моменты, потому что говорить он будет сам. Или почти сам, обвиняя тебя в молчании. С ним не угадаешь. Если бы лучше было от его звонков и от его пьяных "скучаю", от его пьяных "в любой момент обращайся". Зачем, если я и так прекрасно знаю, что меня даже не будут слушать, перебивая на полуслове? Проходили, было. Он еще жалуется на А и на то, что всего его бросили. Забавно. И говорит вообще такие забавные вещи.

У меня теперь новое растение на принтере стоит. Зовут Каланхое. Его принесла мама и, как всегда, оставила мне. Ну, не смогу окружить себя понимающими людьми, окружу растениями, которые практически невозможно убить. Хотя, даже с этой задачей я справлюсь с легкостью.

Иногда кажется, что дружба - это то, чего со мной еще никогда не случалось. Вообще ни разу. Кому-то я ничего не скажу, потому что вижу их счастье. Да и как-то язык не повернется. А кому-то просто не до меня. Нет времени, нет желания или еще чего-нибудь нет. Или я так придирчива к словам. Иногда мне тоже нужно успокоение. И поддержка. Два кактуса, мох и каланхое. У меня и так хорошая компания. Пойду марать листы белой бумаги своими глупыми фразами что-ли.

Мне хочется сесть и написать тебе письмо. Я даже знаю, что я могу это сделать, ты поймешь и даже ответишь, но не знаю, хочу ли его отправлять.
Знаешь, осень. Теплая осень, что как будто прошибает ранней весной. Когда только-только сошел снег, когда еще прохладно, но уже стоишь в предвкушении чего-то и куришь, например, глядя на реку. Только сейчас осень. Вмерзавшая уже в зиму, но готовая оставаться сама собой. Я иду мимо деревьев и смотрю на их уже голые ветки. Или на одинокий лист, оставшийся висеть. Неприкаянный и даже как-то не совсем к месту. В этом году умирание - какая-то царственная затея. Оно поглощает целиком и полностью. Особенно когда видишь полусдувшиеся шарики на уровне этажа 33-его на фоне серо-голубого неба. Вроде, солнца уже сложно дождаться. И даже не хочется. Хочется зимы, вечера, когда фонари рисуют город своим цветом, когда они маячками такими ведут прохожих по заснеженным улицам. А ты вечером сидишь в университете и наблюдаешь за этим за всем, этажа так с 8-ого. За этими огоньками и сугробами. Тонешь ногами, кидаешь снежки. Не знаю, творишь всякое сумасбродство.
Ведь каждому, по сути, до лампочки идеи другого. Они есть, он это прекрансо осознает. Но слишком редко пропускает через себя. Мой конденсатор разряжен, но он готов предоставить новое видение и переосмысление чего-то, что уже было до нас. По сути, на обкладках еще что-то осталось. Что-то такое важное. Мне хочется в очередной раз вывернуться наизнанку, чтобы высказать все свои мысли. В той форме, в которой мне действительно хочется это сделать.
Мне хочется растворяться в деревьях вдоль улицы, видеть весь этот сумасшедший мир их глазами. На заре вселенной была осень. Я это точно знаю. Никакое иное время года. Нет, именно осень. С облетевшими желтыми листьями и голыми ветками. С серым небом. Про солнце точно ничего не знали. И ты так мечтательно прохаживаешься, думая о чем-то своем.
Рисовать людей всего парой слов, придавая им самые значимые черты. Девочки в оранжевых колготках и рок-н-роллом внутри. Мальчики с яркими горящими глазками, строящие далекоидущие планы. Мне хочется рисовать словами. МНе хочется в слова помещать то, что происходит вокруг меня. Каждый день, каждую минуту. Мне нравится А, когда он только-только заходит в кафе, разматывая шарф и расстегивая свое пальто. Ставит на подоконник сумку и садится напротив, жуя что-то. Нравится Артист, который либо ветерок, либо полнейший штиль. От него можно ожидать много чего, в общем-то. И даже того, что он не заметит жизненно-важных для себя вещей. Стоило бы, правда, кажется...но он еще что-то непременно заметит, сдается мне. Что-то в мироустройстве своей квартиры. Мне нравится вихрастый С, запинающийся, когда рассказывает свою историю, выдает свои идеи. У него черные волосы, обходительность настоящего джентльмена и обалденная улыбка. Вкупе с какой-то чувствительной душой, которая сквозит в его глазах. Особенно когда он начинает что-то рассказывать. Пусть тихо и неуверенно.
На самом деле, у меня потихоньку похрустывают все части тела. Спина и та сдалась, тоже издает странные хрусты. Разве что растянутые мышцы безмолствуют, причиняя всего лишь боль при хотьбе. Мне чертовски страшно иногда, что я перестаю видеть хорошее. Начинаю, как и многие, зацикливаться на каких-то мелочах и проблемах, переставая улавливать ниточки жизни везде, где только можно это сделтаь. Обещаю, я больше не буду забывать про хорошее. И стану искать его лучи.
Здесь чертовски уютно. Так уютно, как не было уже давно. И я еду в автобусе, бросая каждый раз вгляд на окня пяти и шестнадцатиэтажек. Зашторенные, с балкончиками, обшитыми деревом, с тесными комнатками внутри. Вижу в них уют и понимаю, что вообще уютно. Намного хуже жить в кирпиче. Намного хуже - ненавидеть эту неделю с самого понедельника. Буковки, мне хочется собирать вас в слова и предложения. ТОлько пожалуйста, не разбегайтесь. Мне хочется много чего сказать. Только, кажется, я не скажу.
Человеческий эгоизм или человеческое Я? Собственная личность или...мне нужно много чего прочитать. Желательно до завтра. Поэтому я пытаюсь исчезнуть в кипе текстов и домашних заданий. Иначе я окажусь на дне глубокой ямы в глухом лесу с фонариком, где практически садятся батарейки. Буду светить им в небо и пытаться отсигналить неумело СОС. Хотя я даже не знаю, как это делается.
Мне нужен некий левел ап. Срочно. Но пока что не знаю, где его брать. Правда не знаю. Вокруг все кажется достигнуто-тупиковым. А то, что еще не достигнуто - его пока что не нужно, потому что мне вполне нравятся рабочие будни студента, а не офис в крупной компании. Пока что так. Левел ап. Я буду смотреть по сторонам внимательно и искать. И это тоже чистейшая правда.

Давайте так - я вернулась из Севастополя еще вчера и очень не хотела возвращаться на привычные круги. Оказалось не так ужи и сложно, пожалуй. А вчера в довершение всей моей эпопеи с путешествиями, мы сидели на траве в филевском парке, вели абсолютно трезвый образ жизни, смеялись и говорили обо всем. Есть у нас в редакции такая девушка, чьими историями заслушиваешься каждый раз. Она зажигает. И у меня довольно противоречивое к ней отношение было. Есть или нет сейчас - не знаю. Но мы поговорили и, вроде как, все почти также, как было. Кажется, я могу хоть слушать сплетни нашего дома, хоть участвовать в них. Хотя, последнего не хотелось бы. Так что просто останусь в курсе событий. Артист курил на балконе, мы что-то ему кричали снизу. Мама не отпускала его гулять. Вшестером на машине, когда девушки сзади, парни впереди, а животные в багажнике. Это как кадры нашей семейной хроники что-ли. И я рада, что последний выходной этих майских закончился таким образом. Слушая, сколько всего делает эта девушка в свои 18, кажется, думаешь, что ты не делаешь вообще ничего. Впрочем, каждому свое. И я не работаю журналистом, я просто учусь на технаря.

Теперь все смотрят на меня как-то сочувственно, что-ли. На меня, красную и слезающую. Отскакивают, когда я начинаю материться от прикосновения к рукам или плечам. Знают, правда знают, что я могу и прибить случайно. Не убить, но приложить с силой или что-то милое сказать - это очень в моем стиле.

Мы сидим на лавочке и едим мороженое с булочкой или мороженое с чипсами, как в моем случае. Забавное сочетание.

Я кое-чему выучилась за эту поездку, пожалуй что. Ну, я надеюсь, во всяком случае. Еще надеюсь, что запал надолго останется.

А ведь ты мне сегодня снился. Даже забавно. Кажется, такого рода сны помогают наутро проснуться счастливой, если, конечно, о них вспоминать. Даже во сне не каждый день от кого-то получаешь послания вроде: "мой папа говорил, что я не умею обращаться с противоположным полом, прости". Что-то вроде этого. точную формулировку не помню. Но, в любом случае, забавно и мило.

Я тут посмотрела "Шпион, выйди вон" позавчера. Снято хорошо. На Олдмана и Камбербетча можно полюбоваться. Играют они тоже хорошо. Примерно 86-ой год, в английской развед. службе ищут крота. Который сливает, при том, как я поняла, даже больше не английские дела русским, а американские дела русским. В общем, нет, не так. Я не поняла, зачем этот фильм вообще снимали, если ни один характер, кажется, до конца не раскрыт. Хозяин показан немного. Он обретает какие-то черты. А остальные что-то остались для меня на уровне красивых лиц на экране.

Вчера поставила наш фильм "Охота на Вервольфа". Лучше бы не ставила, наверное. Это что-то из серии новых наших фильмов про Великую Отечественную, где Ефремов играет Гитлера. Русские диверсанты ползают на задании в форме спецназа и стреляют из чего-то современного. Солдаты бегают по окопам в полный рост, и по ним вот вообще ничего не прилетает. Где-то на передовой в диверсионном отряде есть стационарный телефон. И командир по нему связывается с подчиненными. Немецкий солдат рядом с линией фронта едет на велосипеде, насвистывая песенку. Ему голову разрубает лопатой человек, который сбежал из концлагеря (как я поняла), прокопав огромный туннель, пробежав по минному полю и поползав под колючей проволокой. После этого он спокойно абсолютно убивает немца, прячет велосипед, надевает форму и идет доказывать русским партизанам, что он - русский майор. Еще русские бегают почему-то в синих, кажется, пластиковых касках. А Гитлер с одним из своих генералов решает какой-то вопрос в римской бане. В общем, 32 минута фильма, больше я не выдержала. Это же надо было так опошлить все, что было. На кадрах 42-ой год, по идее. По большой такой.

Вчера меня выписали, поэтому нарадостях пробежала довольно неплхое расстояние по Городу, посидела в любимой кофейне и уехала на окраину к А. Он живет на противоположном от меня конце этой чертовой столице, куда от дома мне добираться, наверное, часа полтора. И, блин, все равно время от времени я туда путешествую. В условиях, когда не хочется сидеть в центре и ждать его около двух часов.
У А шикарная кухня и шикарный балкон. Можно сидеть на столе под окном с чашкой чая и дымить, говорить. А свежий ветер будет врываться в окно. А потом еще выкинет пепельницу в окно на прохожих и останется доволен. Он угощает меня вкусностями вроде текилы с папайей и пытается утащить гулять в лес. Я ничего не имею против, но насморк и кашель явно имеют, потому что вчера было не ахти как тепло. И поэтому мы проезжаем пару станций на метро, оккупируем столик в Шоколаднице. И А берется за мой мысленник. Он читает его раньше меня. Еще недописанный. И, кажется, ему это интересно. Мы снова говорим. Говорим обо всем. Здесь ничего не надо скрывать. Здесь все так, как оно есть.
Люблю такие дни. Я не могу вписать их в круг рутины. Потому что это шире и дает мне время успокоиться и отдохнуть даже от самой себя. Еще помогает понять саму себя, потому что А задает поразительно меткие вопросы.

Погулять бы всю ночь по городу. Когда же? Возвращайся.

Завтра я это увижу и допишу. Сидели с начальником Артиста. Случайно сидели вообще. Мне нужно было где-то тебя дождаться. Ну я и зашла в то место, которое оказалось ближе всего. Не суть. Он несколько раз спросил, ебанулась ли я. И что-то про то, что у меня есть свой путь и свои цели. И еще, что я умная. Как-то так. Хотелось бы, наверное, отчасти опровергнуть его слова и пофилософствовать с самой собой на этот счет. Свой путь - это вопрос спорный и хороший. Он прав и ошибается одновременно. Также, наверное, как и я сама.

Сложно делиться своим внутренним даже с самыми близкими тебе людьми. Теперь вот уже не так сложно. С тобой не сложно. Тебе теперь можно, кажется, все.