И все равно, видишь, рассвет. Он все равно будет. Ты можешь просить сколько угодно задержаться. Только все равно рассвет, все равно утро, все равно полдень, день, вечер и ночь. Что меняется именно в этом? Время - оно и есть время. И немножечко бесполезно бежать с ним наперегонки. Точнее, нет, у него так много загадок, что мы на это пока что неспособны. Взять то же многомерное пространство, хотя временем оно, по чести, наверное, не считается, но может обладать каким-то своим собственным начальным отсчетом. Почему именно так, как есть? А там, где орбита далше от солнца? Сколько часов в световом дне у тех планет, которые вращаются вокруг своей оси с другой скоростью? Вот именно. Чертово течение времени, его завихрения. Не верьте, оно не везде течет в одном направлении. Все зависит от выбора направления координатной оси. Мы вот выбрали ее именно таким образом, каким сейчас и видим.
В сущности, идеи-то тоже были хорошими и радужными. Точнее, они и есть. Если я правильно помню, то светоч начался с кампаний против мусоросжигательных заводов и с акции против ментовского беспредела. Нельзя сказать, что я всегда прямо-таки активно верила. Идеи хорошие, я иногда даже люблю поиграть в утопии, но они требуют какой-то другой реализации. А самое ужасное и невыполнимое - перемены собственного "я". На это готово пойти не так уж много людей, пожалуй что. И заставить, воздействовать - мы просто не сможем.
Эти идеи интересны в развитии, если они не циклятся и не идут по кругу. Атмосфера сама, люди. Любой организм интересен, пока он придумывает что-то новое. Иногда я чувствую себя чрезмерно стервой и чрезмерно больной на голову. Мне очень нравится следить за людьми, увлеченными какими-то идеями. Но дозировано. Больше всего меня интересует вопрос массового изменения самосознания, но на него ответа не найдется, пожалуй, ни у кого. Вот так вот за одну ночь понять, что без работы ты не проживешь, что твоя деятельность тоже чего-то да стоит, что за свои интересы нужно бороться и стоять до последнего, что твоя профессия может очень сильно пригодиться, что можно затрачивать меньше времени, внося новые идеи в производство.
Мне хочется иногда вернуть все, что было тогда. Правда хочется. Но я понимаю, что практически это невозможно. Невозможно сделать митинги такими же неприевшимися и такими же идейными (наверное, это не то слово, но сейчас все как-то намного пошлее и бытовее, не так), невозможно вернуть тех людей, которые были рядом. Все находится в течении. И, может, не все так плохо. Может, все еще сбудется, если человек, однажды совершивший внутреннее самоубийство, говорит, что снова хочет приключений и веселья? Может, но только в другом эквиваленте. Не считаю, что стоит повторять какие-то вещи по нескольку раз. Круги оно на то и круги. Хотя, вот в доме Табаки говорил о том, что события на каждом круге дико похожи. Но, все же, я буду лучше верить в то, что наш круг можно переделать в плоскость, из хлама соорудить лестницу и подняться на новую плоскость. И там будет изменяться и граничить.
Старые песни, пожалуй, я могу услышать только у мамы на будильнике, когда засиживаюсь до такого времени и не сплю.

Нас всех менял офис. И если подумать, тот же А тогда был маленьким мальчиком с большим опытом. Но он пытался писать обо всем честно. Его тогда высмеивали. А сейчас он сам берется за ту работу, за которую платят. Будь то хвалебные речи какому-нибудь президенту. И вот зима мне позавчера напомнила ту, офисную. Ту стерву, которой я потом боялась. Те времена, которые усыпляют. И ты через пару лет, во время зимней сессии, точнее, закрыв ее, сидишь с одним амбициозным молодым человеком в кафе, говоришь с ним. И тут понимаешь, что просыпаешься. Вроде, жива. Вроде, еще дышишь. Вроде, больше нет того оцепенения двухлетней давности, которое было. Вроде, идешь вперед.
Что такого было в этом чертовом офисе для меня самой? Вот на это ведь сложно ответить. Можно только словами, что с появлением офиса я чуть не попала под поезд. Что там всегда курили и очень часто пили. Что там постоянно были люди, которые жили иногда круглые сутки. Которые уходили из дома, приносили одеяла и подушки. Там всегда кто-то был. Странно было, когда оставалась одна. Что за этот год мой домашний телефон столько раз летал в стенку, что даже не пересчитать. Что за этот год я вырубала мобильный столько, сколько никогда не думала, что буду. Что я мало ругалась с мамой, но зато часто ревела из-за отца. Да, то было годом офиса. Годом, когда я дала себе одно забавное задание, которое до сих пор выполняю. Отец мне тогда сказал, что раз я поехала в офис, только-только выздоровев, то должна и в лицей была сходить. Что такого? Теперь если я выбираю время для не учебы, но при этом плохо себя чувствую, то я обязательно иду и на учебу. А если я не иду на учебу, то не выбираюсь за пределы квартиры\доктора или что я там проделываю. Так что, кое в чем ты все-таки не прав. Моя безбашенность еще и обязана этому поручению. Если я хочу жить, то я иду на учебу и засовываю свою голову в петлю. Это дает мне право делать то, что я захочу. Нет, правда.
Единственный раз, когда я чуть не попала под поезд - когда Артист не хотел пускать нас в офис. И я полезла с фотоаппаратом на рельсы в районе Парка Победы.
Единственный раз, когда я долго была в каком-то недострое - прошлый год. 30 декабря, когда мы с братом полезли на телецентр. Самое долгое мое времямрепровождение. И было не страшно. Правда.
Еще в офисе была Алена. И это один из самых...странно-неприятных людей, сумевших меня подчинить. После этого было страшно довольно долгое время. ПРишлось восстанавливать саму себя. Возрождать. Еще был В. "Мое прошлое играет на гитаре. Врезать бы ему этой гитарой, но она не моя и не прошлого", - как было записано где-то в бумажном дневнике. В одном из. После 8-ого марта у меня в квартире, когда сидели на полу в еще нежилой квартире и играли на гитаре. И что-то меня дернуло, хотя, нет, кто-то...пригласить еще и В, с которым мы тогда перестали общаться. Он ставил мне ультиматумы, а я не слушала.
Еще вот эти вот философические разговоры в курилке в офисе. И то, как мы пылесосили в коридоре пол под бдительным надзором охранника. Эти фотографии полупьяных людей. То, как отключили интернет. С тех пор мы почти не общались с Ю, а сейчас снова начинаем, кажется. Карточные игры. Сплетни, после которых Ю отрекся от всего происходящего вокруг. МОжет, чтобы не сойти с ума? Офис, дорогой мой офис. Дым-дым, я ведь не вор. Отпусти меня. Я помню, но больше не хочу бояться и искать в каждой зиме твое отражение. Правда, я устала от этого. Устала считать похожие вкусы, похожие запахи и похожие квартиры. Не надо, отпусти меня, я и так буду помнить. У меня есть фотографии? И по ним я тоже восстановлю хронику событий.

Стараюсь избегать подобных вещей. Но в этот раз почему-то поперло написать итоги такого долбанутого года. Дней за 8 до его конца. Или это не совсем будут итоги. В любом случае - не люблю оценок. Не люблю говорить, что какой-то год лучше, какой-то хуже. В каждом есть свое особенное волшебство. И здесь оно было, безусловно. Я больше не верю в эту странную примету, что как год встретишь, так его и проведешь. Она действительно странная. Начинала я его встречать у бабушки в квартире с семьей, а потом поехала на метро на другой конец города к тогда еще брату по мыслям. И было весело, правда. Только брат поехал крышей, А ушел из редакции. И что, я так близко со всеми, с кем праздновали, сошлась в этом году? Вряд ли.
Вот уже больше года внутри меня живут степи. Больше не попалось на пути узловых точек. Степи были самыми главными и ими же остались. Мы еще ближе сошлись с тобой нашими внутренними мирами. Надеюсь, склеились надолго, потому что каждый раз это не перестает меня удивлять и радовать. Похожесть, взаимопомнимание и взаимоподдержка. Во мне есть силы. И в тебе есть силы. И вместе мы не сойдем с ума. Got it? Каждый раз мне все еще неловко при встрече. Боюсь о чем-то говорить, а потом все приходит само собой. Ты знаешь все, что сейчас происходит внутри и снаружи. Ну или почти все. Про некоторые вещи нужно спрашивать, просто так о них не говорят. Наши встречи стали чаще. Давай теперь строить планы? И учиться полностью читать мысли друг друга? Ты готов учиться читать мои, я готова учиться читать твои.
Многие ушли в этом году как совсем из жизни, так и просто из меня. Одна из потерь - кот. Но там ему лучше, возможно. Сколько можно терпеть ветеринарки, лекарства и уколы? Сколько можно мучиться тем, что не можешь ничего съесть и не можешь пить воду даже? Очень надеюсь, что ему действительно полегчало. Скучаем, конечно, все. Прихожу теперь к бабушке и как-то пусто.
Помню, где-то в этих числах сидели с И в Кофеине на Академке. Она тогда рассталась с "братом". Просила меня за ним присматривать и сводить его то-ли в театр,то-ли в галерею. Мы еще поговорили о проектах по образованию, которые можно было бы сделать и разошлись. 30 декабря мы с "братом" залезли в недостроенный телецентр на Шаболовской. Пофотографировали и долго сиделив кафе. Уже тогда начались прения внутри коллектива. Даже, пожалуй, раньше. Нет, они начались примерно в ноябре. Точно время не вспомню. Или еще раньше. Обострились в конце декабря до междусобойных склок каких-то. А новый год нас, вроде как, немного сплотил. Правда, как оказалось, меня потом выставии, забыв предупредить. Да и не только меня. Позиция посередине плохо срабатывает, когда одна из сторон закрывается и не видит компромисса.
Еще одна поездка в Севастополь. Город моей мечты. Поход по крапивинским местам. Мне кажется, я знаю, где могла бы быть площадь Карронад. Потрясающее место. Шестая бастионная. Вот эти вот маленькие переулки, люди, море. И живой-живой город.
Запоминающаяся совместная практика. С Капитаном, огромной любовью к моей кафедре и любовью чуть поменьше к одногруппникам. Драйв в общении с Психоаналитиком. Надеюсь, мы все-таки не разойдемся окончательно и поиграем в среду вечером в шахматы.
Перестановки в редакции. Мне кажется, кто-то растет. Постоянно растет. И главным остается - не убить в себе ребенка. Это самое плохое, что может произойти. Обещаю, не убью. Сохраню любой ценой.
Энергии, сдвиги по фазе. У нас сносит крышу. А мне хорошо. Почему бы и нет?

У всех свои загоны. Все чаще думаю о прошлом. О том, что было. И как именно было. Вспоминаю. Иногда мелочь даже может стать толчком к тому, чтобы поностальгировать. Люди и события. Множество событий. Есть еще горизонты. Стоит еще идти к ним. Я вот думаю, куда мне еще влезть, чтобы заниматься делом. И как организовать саму себя.
Коленка черно-синяя. Я не люблю кататься на коньках. Мы с Ю говорили о горах и о компьютерах. О редакции еще немного. Казалось бы, знаешь человека. Ан нет. Мы общались-то когда? Когда офис был. А потом все меньше и меньше. Это вообще странно, что собрались на каток. И приятно одновременно. Это не тот человек, с кем стоит прекращать общение, сводя его до официальностей.
Снова пара ночей без сна. Нужно учиться. И я это знаю.

Многие на праздники уехали домой. И я честно пытаюсь понять, что буду делать завтра целых 2 часа и одну несносную пару. Идея с половины уйти с Рыжей в столовую каждый раз закрадывается ко мне в голову и анализируется. Потом понимаю, что она вчера еще уехала на автобусе на юга. Это хорошее опустение, когда половины группы нет. Спокойно. Каждый как будто бы на своем месте. Каждый, кроме, пожалуй, меня. Моего места там нет, пожалуй что. Я умею быть невидимой, умею быть нужной как воздух, умею уходить тихо и красиво, умею не привлекать внимание, умею всем помогать. При этом вряд ли кто-то обо мне вспомнит, пропади я на пару дней. Даже пробовать не буду. Ответ точный - никто, кроме меня, нормально лекции в группе не записывает. Вывод - пропущенное просто не у кого будет списывать. Это, наверное, должно разочаровывать. Только честно не трогает.
Мне хочется задаться одним вопросом: "что с нами случилось?" Нет, я, конечно, не подарок. Характер у меня тоже временами наисквернейший бывает. Только вот...к твоим перепадам настроения и состояния я не успела привыкнуть. Ну как-то да, слишком сильно отвыкла уже, чтобы что-то сейчас заново выстраивать. Либо Психоаналитик старается специально разорвать все, либо просто вывести меня из себя, либо преследует какие-то свои математически-логические цели, до которых мне не то чтобы как до Луны. Просто безмерно далеко. Ответь мне на вопрос - что ты делаешь? Хотя, да, это то, что ты не любишь делать. Отвечать на вопросы - не про тебя.
Мне становится смешно, когда Э пытается что-то у тебя выспросить и узнать. Глупая девочка, она же не знает, на что ты ответишь с сарказмом, а на что ответишь ложь. Где припрячешь правду, где станешь играть. Наивная, а общается с тобой сейчас довольно много. Странно, что к ней еще не пришло понимание. Хотя, к таким людям оно вообще редко приходит.
Ненавижу, когда на какие-то фразы мне пишут про неважность глобальных проблем и уходят в повседневные детали. Может, я тоже отвыкла. Может. Куда ты пытаешься весь этот фарс завести? Вот мне тоже не ясно. Спросить, а потом молчать, получив ответ. ЭТо очень грамотно. Признаваться в любви, потом отшучиваться. И это я тоже могу понять. Просто fuck it up, успокойся и наслаждайся.

В последнее время из группы ушло много кого. Кто-то понизился, кто-то вообще вернулся домой. И все бы ничего - мне будет нехватать двоих. Первый - балагур, каких мало. Пропоица, куряга, лентяй и матершинник. Именно он дал Капитану прозвище, именно он с Капитаном сошелся. Бессменный оператор этого лета. "Тот самый Слава?" - спрашиваешь ты, узнав про изменения в группе. Тот самый.
Человек, который никогда не слышал на практике будильник и просыпал. Я приходила и будила его из раза в раз. Каждый день. И никогда не надоедало. Человек-мат. Если заходит он, то всегда можно услышать смешные фразочки, от которых вот хоть стой, хоть падай. Человек, который пьет много, но держит себя в руках. Кроме того инцидента с дракой, пожалуй что. Но и там виноват Химра. Черт, и по Химре я тоже скучаю. Но, кажется, после проведенных вместе 12 дней мы в ссоре по моей вине. В универе я его тоже не видела.
Этим летом, когда у меня был выбор, кого записывать в свою бригаду - Слава. Однозначно и бесповоротно. С Д они абсолютно разные. И чтобы был хоть какой-то процент работы их нужно разделять. Иначе - гремучая смесь из "я не буду делать, идите нахер". Так я стала бессменным товарищем бригадиром. Девушкой, к которой можно было припереться в комнату ближе к 12 ночи ради какой-то одной фразы. Человеком, которого всегда звали на первый этаж выпить и ни разу на выпивку не просили скинуться. Человеком, к которому даже прислушивались. А я от Славы не требовала ничего. Он сидел за оператора и даже к отчету ничего не приложил. Только...на него нельзя злиться. Он - человечище. Ради которго в свои свободные 2 часа до тренировки я пыталась написать эссе. И сделала это, кстати говоря вполне успешно. Человек-энергетика. Славка, мог бы закрыть свои долги и остаться. Знаю, что больше мы с ним не пересечемся. И от этого даже грустно. Яркая вспышка в жизни.
Еще один понизился на курс. Остался на нашем факультете, но теперь снова на втором курсе. Лучик добра в нашей группе. Если нужна была поддержка - он просто появлялся. Его можно было даже не просить. Человек с огромным добрым сердцем. Нытик и истеричка при всем при этом, не способный ничего сделать, ни к чему приложить максимум усилий. Но зато сердце. Это многое значит.
Сегодня организм позволил мне одну. Два дня до этого даже пачки в сумке не водилось. И, странно, не организм требовал. Нет. Это вся шняга на уровне мозга. Мозг честно не понимает, как можно не совершать такие вот привычные действия. Неловкий момент, когда понимаешь, что такое моральный дискомфорт. Не очень приятно. 2 дня на неделе выбиты. Осталось выбить еще 2 дня. Либо завтра и пятница, либо пятница и суббота. Посмотрим. Тяжелее, когда в сумке пачка, а организм помалкивает.

В 10-ом классе я хотела редактировать тексты. У нас тогда был офис, мы дили большой семьей, уходили из дома, ссорились с родными, между собой. Тогда было много чего. И когда-нибудь я смогу про это рассказать. Пока - мои подсознательные воспоминания. Артист говорил мне, что еще рано, что ужно еще писать тексты. И что редактора всегда курят. Последние мои тексты в нашей газете вышли весной 10-ого класса. Потом еще работала кое-где летом после 11-ого, а потом пропала. Сегодня вечером сяду редактировать свою колонку. Первую за такое долгое время. Вроде, я даже не забыла, как писать. Да и редактура мне после жтого времени отсутствия как-то казалось нужной.
В ней есть свои прелести. Только когда видишь текст уже в 4-ый раз с теми же ошибками, которые исправляла - начинает планомерно подташнивать. Редактирую в кафе, в неположенном месте (с) Артист. Безмерно люблю свой планшетник и к Кофеин на Академе. Тут уютно, ловит вай-фай и до универа недалеко. Дойти, насладиться погодой и всем вокруги послушать Город.
Крутила в руках кубик-рубика на паре от нечего делать. Правда, мне интересно слушать доклады ребят. Ладно, это все лажа на "уйди злой препод, мы не хотим рассказывать". Там нет ничего полезного. Только у некоторых. Не умею собирать кубик, даже одну единственную грань, не могу. "не вращай кубик", - сказали мне. И тут логика поплыла. Уверенно и четко так. Как его еще можно довести до ума, как можно решить говоломку, не вращая кубик?!
У меня эластичный бинт на щиколотке. И еще два лежат в сумке рядом с булавами. Один для колена на тренировку, один для запястья после тренировки. Мантра - не боюсь боли, не испорчу себе настроение, буду стараться. Реальность - мое море спокойствия. Где-то в городе я обязательно чувствую тебя.

Из-за самой себя ничего не успеваю. Как странно. С чего бы вдруг, действительно? Сегодня...я собой не довольна. Есть к чему идти, есть куда совершенствоваться. И так будет всегда. Возрождение. Не той стены, которая была со мной довольно давно. Через которую не проливались эмоции, которая отгораживала от людей. Нет, такая стенка мне не нужна. А вот железная леди - мне подходит. Не бояться боли, терпеть и улыбаться. Не бояться перенапряжений. Выебывают мозг - все понимаешь и тоже улыбаешься. Странные ощущения. Еще раз поставить Домино.
Мне нравится эта осень. Мне нравится смотреть на рельсы в тумане ранним утром. И в этот туман уезжает твоя электричка, ярким фонарем разрезает всю эту муть. Серость, залитая солнцем. Прохлада или даже холод. Мне хорошо. Это - мое спокойствие. Вспоминаю, что дождей больше не должно быть. Зато когда-то там - снег. А еще - скоро начало ноября. 4-ое число. И, нет, это никак не связано с днем народного единстве. Связано, точнее, но не конкретно с тем, что этот праздник и бла-бла-бла. Нет. В прошлом году - холодно. С фотоаппаратом на 13-ом этаже. На нас чуть не скинули мусор из окна какого-то верхнего этажа. Мы сначала молчали, потом долго говорили. Простояли дольше, чем планировали. Пока я работала, ты отвечал мужикам и парням, вышедшим покурить, что я тут фотографирую, что я журналист вообще-то. Звонящий телефон. Мои - в колонне. А мы на лестничной площадке. И крыша закрыта на замок. В общем, в это число у нас будет год общения встречного, так скажем. Тет-а-тетов год. Так лучше будет. Но это - после. А сейчас - нелепое предвкушение снега, холод и спокойствие.

Вся моя жизнь уместится на раскрытой ладони. И просто жить-то катасрофически недостаточно. Нужно с целью. Высокие запросы и стандарты. Убей себя об стенку. А еще лучше - живи так, как считаешь нужным. Между прочим, самое суровое наказание. Та маленькая идиотка внутри меня вышла погулять. Скоро вернется. Мы с ней хорошо ладим, но иногда она умирает от усталости. От морального кризиса, от веревок на запястьях, от петли на шее и от нехватки кислорода. Тогда я прошу ее выйти на свежий воздух. И заменяю ее на время. Она молодец, хорошо держится. Жаль, что у нее есть такое понятие, как усталось. Оно практически недопустимо. Всего много, всех много, друзьям не слишком хорошо. В такие моменты страдать от собственной никчемности. Выпилите на подкорке знак бесконечности.
Пуля прошла сквозь мягкие ткани мозга. Задет позвоночник. Пробито легкое. Разбиться об асфальт, упав с высоты собственного роста. Судорожный обморок встречного человека.
Серо-солнечное осеннее небо. Больше отдающее все-таки в серый, чем в желтоватй. И птицы, вечные городские голуби, которые летают низко-низко. От крыши к еще зеленой траве. С травы на асфальт, оттуда снова на крышу. Стайками. Закрывая собой все. Особенно люблю моменты, когда они прямо над головой проносятся. Это мое спокойствие. Это картина самого спокойного спокойствия, немного близкого к забвению.
Еще немного проныться самой себе в отсутствие автоответчика, готового повторять твои слова на репите. Немного добавить аскорбиновой кислоты и вскипятить чайник. Все хорошо, это фиксация и маскировка. Хамелеонная, пулепробиваемая, заметная особенно на стволе дерева. Тебянехватка, кислородное голодание, аура скромности и доступности, шорты на лосины, кеды и пальто. Не хватает шляпы, лень.
Наушники бьются в агонии уже который день, настойчиво посылаю их нахуй, прижимаю пальцем. Звук идет еще какой-никакой. Одно ухо, правда, основательно тупит. Сейчас не важно. Звуки города, на них накладыается музыка.
Вспомнить в очередной раз, что сибиряков не будет. Ткнуть пальцем в небо, заставив из щелочки брызнуть дождем. Хорошо, не щелочью. Пепел не устраивают. А в это время в прошлом году я пыталась собрать себя на 1905-ого года по каким-то микрочастицам. Так было хорошо, так было сильно, так было ненужно, но так эмоционально.
Мы же команда. И если нас станет вдвое меньше, придется покончить жизнь ритуальным подпрыгиванием к незримым высотам. Делать что-то дальше. Поток нервов, с которыми можно суметь справиться. Поток обязательств.
У меня с некоторых пор есть прозвище для тебя. Ты сам его мне подкинул. На сообщения, начинающиеся с него, ты отвечаешь. Возрождаться из пепла, значит. Птица, выходящая из пепла. Неплохо так, сколько же у тебя жизней? Сколько уже прожито?
Как можно было не спать ночами, жить на энтузиазме, вечно улыбаться и все успевать? Кажется, я почти это умею. Только практика ушла.

В такие моменты, когда ощущаю, что самые родные люди начинают зарываться в осеннесть, уходить в плохое настроение, доходить до оочки перезагрузки, но не иметь пока возможности ее осуществить...в общем, в такие моменты - нельзя грустить. Если кто и должен, кто всегда это проделывает - спасать своей энергетикой. Улыбаться. Выслушивать. Дарить что-то от самой себя, вселяющее внутрь свет. Всегда это делала. Always did, always will. И от этого недьзя отступаться. В общем, хандра послана к чертям, сложности тоже.
Только спасите меня от досыпа и чрезмерного количества алкоголя, которое вчера было потреблено вместе с начальником Л. Да, встретимся в Туле. Нет, я вряд ли буду звонить.
Иногда мне кажется, что ставки в игре пожнимаются без моего ведома. Один косяк, можно потерять человека. Нет, я неного догадываюсь о мотивах такого вот его поведения, но это только значит - неверная директория, все к черту.
Вчера был год. Год с момента насания первого сообщения тебе. Год с момента, как вы с Дж сверлили меня в вагоне метро взглядами в спину навылет. Год с первого стихотворения. Новое так и не написано, идеи блуждают, но не ложатся на бумагу. Вчера ты обещал вернуться. Извинился и обещал вернуться. После того, как азгребешься все свои завалы. Не грузись только.

Все это, конечно же, тонны нытья. Децибелы букв, вылетающих в черную дыру интернета. Километры сажи, исчерченные линии, несвязанные между собой нитки. Мне очень хочется снова быть сильной. Не могу сказать, что я несчастна и что-то вроде. Ни в коей мере. У меня есть вещи, есть люди...в общем, я за это цепляюсь и буду цепляться. Проблема в том, что в последнее время все слишком сильно зависит от настроения. Можно прочитать как "от внутреннего эгоизма", но это, пожалуй, не совсем корректно.
В детстве папа мне говорил "иди", я шла. Он говорил мне "делай" и я делала. Меня могло хоть тошнить от этого, но папу я слушала всегда. Дети растут. Дети выходят из под контроля. Дети учатся думать сами. Дети смотрят на все то, что было и начинают задумываться. Папа хотел, чтобы я изучала английский с первого класса. Для этого я ездила на другой конец Города в школу. За это ему огромное спасибо. Папа говорил мне бросать танцы, потому что они мешают учебе. Я боролась до последнего и не бросала, потому что мне нравилось. Хотя истинная причина того, что в 5 лет меня отдали заниматься - искривление позвоночника небольшое, которое как-то нужно было выправлять и не запускать дальше. Потом он настоял на моем переходе в лицей. И тут я не выдаржала, сдала экзамены, поступила...и ушла из родного мне места. Отчасти жалею. Но, "хорошо там, где нас нет". Друзья проверяются временем, места проверяются красками. Мои воспоминания светлы, только вот люди, с которыми были вместе, не разлей вода - мы практически не общаемся. Очень редко. Случайными встречами. Мой одноклассник В теперь учится в Германии на архитектора. Кстати, как он там - давно его не спрашивала. Он приезжает изредка в Город, когда у них там каникулы. Мы гуляем, сидим в кафе и разговариваем. Пару раз в год обычно вижу А. Изредка с ней сидим. Больше никого. Нет, Д еще весной видела. Он совсем вот не изменился. С ним мы еще в начальной школе учились. Каким был, таким и остался. Интересно, а жизнь его чему-нибудь научила? Кажется, у него была единственная 2 по русскому классе в 5. Все его с ней поздравляли. Остальные - отлично. Отличник, умненький мальчик, здорово фотографирует. Стесняется, мало с кем общается, видимо, сам в себе и сам для себя. Писал ведь статьи неплохие.
В общем, через год где-то или даже два после перехода в другое учебное заведение, папа признал занятия танцами полезными. А я уже ушла к тому моменту в журналистику. Ссоры, скнадалы. Меня пытались отправить на экономический. Только, увы, тошнит меня от экономики. Эта наука в какой-то мере родилась мертвой лично для меня. После школы выкинула все конспекты по данному предмету и больше решила не вспоминать. Физика для меня живая. Химия - в какой-то мере. А вот экономика - увольте.
Папа под фразой "делаю для твоего же блага" планирует всю мою жизнь. Меня достало играть в марионеток. И я не хочу идти по пути наименьшего сопротивления, который выбирает кто-то другой. Меня интересуют деньги на жизнь, скажем так. Обеспечение семьи. Меня интересует интерес, вызванный моей работой. Меня интересуют передвижения. Меня интересуют коллеги. И, пожалуй, нелишней была бы научная деятельность. + свободное время и множество увлечений. Не могу думать о том, что после работы стану приходить домой и ложиться спать. Еще у меня есть цель и планы. Кстати, все понятия в списке выше - равнозначны. Вполне себе.
А сейчас...пишу это для фиксации. Снова хочу быть такой же непробиваемой и сильной. И я смогу. Мне нужно забить на мою лень. Нужно забыть про слово "не могу". Нужно начать уже что-то делать по учебе. Не запускать ее. Хочется зажать лицо руками, спрятаться и плакать. Очень боюсь что-то пропустить по учебе. Почему- не знаю. Все интересно. Боюсь на это забить и чего-то не узнать. Черт, мне кажется, что я все в этой жизни упускаю.
Где ты? Где ты? Нет ответа. Уже 12-ое. Значит, почти год.

Только самое забавное здесь в том, что мне не с кем этим всем поделиться. Те, кто меня понимает, не знают ни тебя, ни Джеймса, ни Сову. По рассказам, по упоминаниям, по моему состоянию. Да, понимают, но не все и не в полной мере. А те, кто этих людей знает, либо мне не близки, либо их особо не жалуют, с удовольствием выговаривая все, что о них думают или же коллекционируют сплетни.дальше-больше

/www.radikal.ru" target="_blank">">
И пусть она будет висеть в самом начале сообщения. Я - центровой. Always was, always will. Для этой компании уж точно. Не знаю, как уж получилось так, что на этом кадре я оказалась четко в центре, объединяя. По сути, таких разных людей. Да, я уж точно вечно смогу рассуждать на тему этой компании Э., А., Д., Н. Может, они и неплохие по сути. Просто не мои люди. Даже с Дином в последнее время не особенно контачим. Ему это не нужно. Мне, по сути, тоже не нужно.
Это довольно сложно - отдавать одну из самых важных для тебя книжек другому человеку. Человеку, который столько сейчас для меня значит. Столько, что после вчерашнего разговора о "выздоравливать и лечиться", утром встала довольно бодрая и почти не простывшая. Подсознательно понимаю, что он дожен все понять, ему должно понраивться. Он будет брать ее перечитывать довольно часто. Но все равно страшно.
Сегодня снова увидела их вдвоем. Таких разных и одинаковых одновременно. Ломающих стены при плохом настроении, пьющих, сорвиголов. Вернулась домой и вспомнился прошлый год, дождливый октябрь и два прожигающих взгляда из конца вагона. Два их взгляда. Наш незаконченный с Дж. разговор о вере во что-то, о том, за что следует цепляться в этой жизни.
Именно с той встречи у метро мы и начали с тобой общаться. С глупой, по сути, встречи. Со взглядов. И все это время я скучала по степным людям. Сегодняшнее доказало, что Дж. неуверенно чувствует себя в нашем (или в моем) обществе, но способен на общение и ничего, вроде, не имеет против. Приятно, черт возьми. Вот и собрали степи в одно целое.
Сидела на заборчкике, прикуривала от его зажигалки, пыталась хоть немного разгадать. А потом он ушел на кафедру, а мы остались вдвоем, как и обычно. И две книжки в твоих руках. Ну, примерно, моя внутренняя жизнь. Весомо, да? Не читай, а если прочитаешь, то ничего мне не говори. Так хочется услышать. Черт. Черт. Черт. Сколько ты там сказал? Неделя. Ага, пойду впаду в спячку на месячишко.

"я опять стала слабой, опять стала слабой, опять", как пела Белка. Или уже не Белка, не суть важно, кто пел. Суть в самих словах. Когда-то я умудрялась идти наперекор собственному организму, разуму. Обставлять этих двоих на несколько клеток и всегда первым выносить с площадки короля. Полагаю, все изменилось с некоторых пор.
Я - это флюгер. Он вертится в зависимости от ветра и всегда пытается помать попутный. Флюгер постоянно должен вертеться, поэтому постоянно ищет себе ветры. Я - флюгер. Только с собственными убеждениями и собственными идеями. Поэтому от меня редко можно дождаться противоречия в решениях. Если я выбираю, то стараюсь идти до конца. А потом бросаю дело на половине. Ладно, в последнее время я все честно стараюсь доделывать.
Мне все кажется, что мое жизнь расписали по секундам. Кажется, это перебор разговоров о свободе и перебор чтения фанфиков, где одним из главных героев является Малфой. Уж как его пытаются переосмыслить, загнать в рамки, потом показать, что он перешагивает через них. В общем, у меня какие-то схожие ощущения. Мой папа пытается спланировать все за меня. Его палец прочерчивает по карте жизни уже мою конкретную дорожку. Он говорит, что все знает лучше меня, что устроит всю мою жизнь. Согласна ли я с этим? Далеко не всегда. Сейчас я начинаю протестовать. Протестовала я всегда, но редко выигрывала. Сейчас марионетка начинает выдирать свои ниточки. Либо не права я, либо он действительно пытается сделать все так, как сам считает нужным, не разбирая, что разрушает картонные стены моего дома, выкидывает драгоценные фотографии и на помойку отправляет последний теплый свитер, припасенный на эту осень. Склоняюсь ко второму варианту. При том, что делает он это из самых благих побуждений, только я кричу ему, кричу, что это не благостно, а он выстроил стену из своих "я лучше знаю" и прекрасно справляется.
Нельзя сказать, что противостояния у нас с ним никогда не было. Было, было всегда. Где-то выигрывала, где-то проигрывала. Но по большей части стискивала зубы и шла дальше, загоняя себя во всякие там "нужно именно так". И могла себя пересиливать.
На выходных я простудилась, видимо, в конечном итоге. Мокрая толстовка все-таки сделала свое дело, прогулки в одной рубашке. Не знаю, что именно, но теперь сижу с насморком и больным горлом. С понедельника сижу и мало чего делаю. Вчера поставила себя в рамки и решила сходить на тренировку. Раньше и боль на тренировке была самой собой разумеющейся.Теперь - только по настроению. В общем, с тренировки вырвалась со словами "ничего не буду делать, сейчас я кого-нибудь просто убью на месте", со скоростью поезда донеслась до метро, проклинала в транспорте всех людей и никому не уступала место (учитывая, что я была на каблуках). Пока шла к дому честно думала врезать пару раз по фонарному столбу, потом ударила кулаком по дереву (ума хватило, не сильно это сделать), оставила вмятину от ключей на двери (она не хотела открываться), раскидала тапочки по ванной, хотела выпить чаю, в итоге налила воду из чайника в графин с холодной водой. В общем, решила, что лучше лечь спать. Мысли в голове крутились о том, что я не буду подчиняться, что я гроблю себя внутри, заставляя совершать то, что для меня не предназначено. А еще, что я трусливая тварь, которая не может довести ни одно дело до конца, бросает все при малейшем поражении и не хочет ничего делать, прячется в свою нору. Да, у меня не складываются отношения с булавами. Я их бросаю и впадаю в истерику. Куда делось упорство? Куда делось вот это вот "надо"? Пора прекратить так психовать. Проспала 13 часов примерно, а псих никуда не делся. Весь день читала фанфики, а мне все равно.
Только вот одно - я скучала по осени. Скучала всем сердцем. Выдувая дым в открытое окно, глядя на серое небо и черных ярких ворон на нем. Стало так спокойно, так захотелось снова впустить свою родную музыку. Все так прямолинейно и круто. Закутаться в толстовку и жилетку, ловить счастье.
Поле - самая прекрасная вещь в жизни. Готовлюсь к контрольной, представляю себе разные поля. Комната, а в комнате следы от этого поля, оно пересекается с другими. Это же...чертовски круто, хоть и сложно!
Если спросить меня обо всем, что сейчас твориться, я как-нибудь расскажу. Смешная. Да, расскажу. Меня так бесит, что столько нужно сделать, а я не хочу, поэтому не делаю, пускаю все на самотек, даю слабину. Что я не могу сама себя собрать и организовать. И даже если хочу банально написать пост, я этого не сделаю, пойду читать фанфики или просто висеть в сети. Меня это дичайше бесит, готова сама себя от этого удушить. Только вот...не могу понять причину этого всего. Сколько раз обещала себе, что этого не повториться. Все равно. Пытаюсь сесть за учебу, а внутри ощущение, что я сама себя убиваю ей, душу. Да, мне бы бросить универ в топку и пойти босыми ногами по земле. Явно. Иначе...иначе. Надо найти баланс. Надо поговорить об этом с тобой. Ставим галочку. Не забыть. Мы в последнее время очень много о жизни.

Мы сегодня решили взять и отпустить прошлое. Взять так и отпустить. Это когда ты приходишь в родное место и не можешь найти там свой уголок. С течением времени он уменьшался, уменьшался. А теперь и вовсе исчез. Учителя рады, только рада ли я им? Куратор ушла из лицея. Дети ругаются матом и ведут себя...не зная меры в предоставленной им свободе, если общими словами. Наша параллель в этом году была представлена тремя людьми? Остается собираться на встречах выпускников и выплескивать взаимную ненависть друг на друга. Не сложилось у нас с классом. Вообще не сложилось. Все по группам, каждый о своем. Но лицей - это второй дом при всем при этом. Хотя, нет, не второй. Просто какое-то родное место.
Мы стояли с Микки на улице сегодня, нас не пустии в лицей из-за классных часов. Хотя до этого я спокойно вошла и посмотрела концерт. Ну да ладно, логика охраны никогда не была мне понятна.
Стояли, мерзли.
- Пошли в кофейню?
- Пошли.
Перешли уже через дорогу, смотрим на это местечко и тут...все вспоминают, как говорится.
- Сегодня мы пьем чай. Чаем не должны травануться.
- Микки, может, кофе гляссе? Ну, все же?
- Нет, на такие подвиги я не способна.
Заказываю себе поесть, так как дома стандарт в виде пустого холодильника и даже шкафа с печеньем. Засада засадой, а до магазина в силу того, что домой прихожу под ночь уже, идти не вариант и уже не хочется что-то.
- Валь, ты не боишься?
- Да нет, мне уже все равно. Тем более отравились мы весной восьмого класса.
Она все хорошеет и хорошеет. Водит машину уже без всякого страха. И мне тоже не страшно ехать, когда она за рулем. Хорошо, уютно и как-то на своем месте. Жалко, что прошлое не возвращается, так ведь? Люди учатся переходить дороги, перебегать на красный, заметать следы и идти дальше. У нее получилось как-то слишком. У кого-то, правда, не получается вовсе.
Зашла к одному из полюбившихся с практики преподавателей. Знаю, что требовать он будет безмерно много, но при этом почему-то вижу плюшевого медвежонка. Нежность к собственной кафедре будет даже в случае несдачи кафедральных предметов. Теперь так и живем.
Длинные тренировки, после которых самым страшным словом становится "вставайте". А ты просто больше не можешь после 3-ех дней подряд тренировок. И уже не время на сборы. Уже бы разойтись, потому что дико хочется есть.

Своих людей можно встретить абсолютно не сговариваясь. Зайти на разных станциях в один и тот же вагон электрички. Как все забавно получается. Мы идем дальше. К черту. Дальше.
Все будет офигенно. У меня только одна просьба - завяжите мне руки морским узлом, когда я вспомню про одного контакта. Завяжите и не развязывайте, пока я не передумаю звонить\писать. Это уже глупо, это уже автоматически, это уже нужно научиться обижаться, пожалуй что, это нужно проверять чужую реакцию.

Всегда любила писать письма. С какими-то наворотами, закрутками своими. Всегда любила их писать, набирала на компьютере, но отправила из них только одно, адресованное Р. Не слишком большое, но и не слишком маленькое. Да и то, Р так и не ответил. Не знаю, прочитал он или нет. Наверное, не прочитал. Знал бы тогда, как я отношусь к искусству на продажу и не прочтению хотя бы Гоголя и Пушкина. Еще Достоевского неплохо было бы. и...дальше, пожалуй, не буду продолжать. Что-то я забыла, что Р ничего не читал из классики. Черт, а ведь знала же еще год назад. Кстати, это была причина, по которой я тогда перестала с ним общаться. Вспомнила. Но ему было как-то пофиг, мне тоже потом стало как-то пофиг. В общем, да, у нас высокие отношения. Но я о письмах.
Сейчас мне почти нечего писать в этом письме. Но если бы было что, то звучало бы оно примерно в таких вот карсках...черт, даже слова на ум не приходят. Ты просто не вписываешься в мои концепции. Не лезешь по размеру в стихи и в прозу. Ты - отдельно.
После переглюка пару дней назад одна часть говорит: "кто ты, я тебя не знаю. Чего от тебя ждать? Зачем ты? Ты не так важен. Бред и гонево". В общем, ей как-то наплевать. Она больше тяготеет к тому, что у каждого человека есть "крылья", который ими может воспользоваться. У каждого есть некоторые его "хочу" вроде знаний, которые можно выполнить. И при этом эта часть меня вдруг обрывает меня и говорит: "Ты со своими желаниями завязывай. И так на одних своих "хочу" протягиваешь все. Чего не хочешь, того не делаешь. Бездумно и глупо. Еще - эгоистично". И последнее эгоистично меня окончательно добивает. Как никогда остро оно чувствуется в последнее время. "Учись заново понимать людей". "А что если я не хочу?" Страшно, мне страшно, что я не прислушиваюсь к дорогим мне людям и гружу их чем-то своим. Как самая последняя эгоистичная тварь. Раньше такого не было. Раньше я улыбалась даже тогда, когда готова была идти до последнего рубежа, слушала близких, делила с ними их проблемы и легче становилось, хотя сама всегда держала улыбку. А в последний год прорвало и покатилось. Девочка, ты - эгоистка. Прими это как данность или пытайся вернуть на круги своя.
Так вот, а другая часть понимает все записи про отсутствие кислорода, вспоминает, что закрытие зимней сессии мы праздновали чаем в токе. И что мама грозилась меня убить, впервые ответив тогда на мое сообщение, написанное с чужого номера. В общем, весело тогда было, я как раз улетала в Новую Зеландию на следующий день. Эта часть жаждет еще переписок и еще чего-то.
Мое биополе чувствует твое присутствие в Городе. Активно чувствует. Что не я одна своей парой глаз смотрю на все происходящее, есть кто-то еще, с кем скрещиваются настроения, с кем музыка скрещивается. Только одно маленькое "но" в виде неответа на сообщения. Меня в конец достало. Мне уже не нужны оправдания в виде "эгоистичная сволочь..." или еще что-то. Наступает момент, когда уже достаточно. Сыт по горло всеми отмазками или не совсем отмазками. Перенасыщение идет уже. Поэтому, если понадоблюсь, то пиши сам и ищи сам.
Степи. Да, степи. Они будут всегда внутри меня. Мне не забыть этих ощущений. И вы там тоже будете. Все вы. А еще я буду идти дальше, чего бы мне это ни стоило. Мне нравится идти дальше. Мне кажется, что я нашла нужный поворот с кольца. Надеюсь, что нашла. Так вот, я пойду дальше. ОДна важная нитка оборвалась. А я так долго думала, что вот оно - счастье. Мол, по проводам потечем зарядами и не кончатся наши пути, сплетенные одним жгутом. Хотя, оборвалась ли - тоже хороший вопрос. Но пока что ее нет в этом пространстве. И твоя нитка тоже рвется потихоньку. Мне не хочется тебя отпускать. Мы ведь похожи, черт возьми. Только...я же тоже эгоистка и тоже гордая. Буду ноги кромсать булавками, выцарапывая там всякие непотребности. Благо, не лето, мама не заметит. Буду о своем и для себя, для тех, которые всегда со мной останутся и дальше пойдут. А для тебя вот именно сейчас не буду. Точка. Нужно заглушить голос наивности и девочки, потому что я так наконец-то решила. Обзавестись запятой, чтобы не самой что-либо начинать.

P.S. Тренировки - это хорошо, когда не первый раз за 3 месяца. Это хорошо, когда ты после этого можешь ходить. А я доползла до дома и планирую завтра грохнуться утром с кровати мешком в силу болезни всего. Но мне нравится. Меня бесит гимнастика за ее вечные правила и стандартные наборы движений. Меня бесит гимнастика из-за остановки в развитии и из-за того, что я не могу заниматься фехтованием, которым хотела заняться давно. Точнее, наверное, не хотела. Иначе бы занялась. Не суть. Сцена - вот это вот жизнь. Когда на 3 года бросала танцы, не думала, что больше всего буду скучать по слезам во время тренерской растяжки и по сцене. Так вот, тогда скучала. Сейчас - добивает. Но без этого, боюсь, не смогу. ЭТо мои наркотики. Тяжелого действия. С которых сложно слезть. Безумно сложно.
Тренировка завтра. Тренировка в субботу. Выступление в воскресенье. Здорово, начался год, началось декорированное представление.
Игорь хотел меня вытащить поговорить о жизни. Он поднял тему о том, что не хочет в замкнутый круг семья-работа. Я тоже пытаюсь найти выходы, только не вижу. Но за это стоит поговорить. Одна проблема - у меня так много отмазок появилось, что я могу вывернуться змеей из любой ситуации. И поговорить только тогда, когда мне в сообщениях перестанет приходить "ангелочек" или нечто подобное.

Без этого сегодня не обойтись. Достать что-ли с полки ее томик и перечитать? Впервые ее для меня открыла Крис в Питере после 10-ого класса. С тех пор в уме всплывают ее цитаты. Крис читала вслух, а она поразительно читает свое и чужое. Мы сидели в шоколаднице, ели сендвичи с курицей, пили безалкогольный мохито и прятались ото всех в фотографиях кафешки. Та же шоколадница приютила нас уставших с вокзала зимой 11-ого класса с мамой. Хорошее место.
Чтобы окончательно закрыть на сейчас, вот что вспомнилось

мы столкнулись в среду, в жуткой дыре, в таверне
на обочине пыльной трассы у Монтеррея.
эта тварь со мной поступила когда-то скверно...
я искал ее, ни капельки не жалея
о десятке жарких ночей безнадежной страсти,
о спаленном ею - из мести - огромном доме.
кто раздал нам карты такой неудачной масти?
кто сказал, что быть могло по-другому?
и секунда-взгляд - из-за пазухи - пистолеты
и прицельным попаданием в сердце точно.
вы поставьте сноску еще, что при всем при этом
я любил ее, я любил ее... очень-очень.
(С) Лия Киргетова

Ехала в маршрутке, искала, куда бы пристроить свой любимый питерский зонт. Точнее, он московский, но питерский. Только там его с собой носила. Он настолько большой, что когда вешаю его на руку, достает до земли. Неудобный, но на четверых вполне сойдет. В Питере под ним все равно промокла. Пришла тогда на наш Невский 5 по пояс мокрая. У телефона не работал после этого динамик. Да, кто-то в сильнейший ливень шел по Невскому до Рубинштейна и еще по Рубинштейна в Чеширского кота, чтобы послушать про Довлатова. Долго шел. Не зря шел. Нужно оказаться в Питере. В Чеширском коте. Они переехали уже давно. А я не была после этого в Питере. Может, с Таней махнем на зимние каникулы. Было бы здорово. Может, на новый год?

Пристраивала мокрый зонт, чтобы ноги еще больше не промочить. Смотрела за окно, все расплывалось. Пришло осознание. Моментное. Лето - это он. Молодой человек. Высокий и стройный. Осень - это Чужая. Чужая и Лето не могут быть постоянно вместе. У них есть всего какой-то промежуток времени. Когда они встречаются, то обязательно танцуют свой первый танец. А потом Чужая плачет, думая о расставании. Лето ее утешает. Вот так они и живут. А потом Лето снимает шляпу, кланяется и уходит, оставив Чужую одну сидеть в кафе и курить одну за одной, глотая уже остывший чай. И вместе они никогда не смогут провести столько времени, сколько захотят.

Кстати, еще из сегодняшнего - третий день подряд праздновала одиночество. Мой любимый А назвал это уединением, определив это как состояние, когда тебе никто не нужен. Одиночество же он определил как состояние, когда никому не нужен ты. Собственно, пока шла по дневной прохладе до остановки (почему-то не той, которая рядом с домом) и смотрела на то, как во дворах появляются машины, сыновья ищут ключи от подъезда, а мама вслед за ними заносит коробку с помидорами. Вспомнилось, как мы возвращались с дачи. Предосенние вечера такие. Прохладные уже. В машине стоят мешки с вещами. На этих мешках я обычно спала. В багажнике куча овощей и банок. Бабушка едет со мной на заднем сиденье. Мы подъезжаем к подъезду и обязательно видим мокрый асфальт. Звонит домофон, прохладно и хорошо. Мама выходит встречать. А в квартире прабабушка радуется нашему возвращению и спрашивает, не хотим ли мы чего-нибудь. И мы ей наперебой рассказываем про дачу. Только сейчас...сейчас нет уже той квартиры, сейчас нет уже прабабушки. Мы отметили, боже, 4 года? Что-то около того. Часто ее вспоминаю, но в последнее время она редко ко мне приходит. У бабушки в квартире на кухонном столе стоят 2 фотографии. Тананина Олимпиада Дмитриевна, молодая еще, ей и 30 на карточке нет. А поменьше - фотография деда. И они в одной рамке стоят. Захожу к ним и долго-долго смотрю, потому что нам бы такими красивыми в молодости. А у нее красота советской женщины, красные напомаженые губы и черные кудрявые волосы. Черт, я помню ее седой и с такими прекрасными морщинками, удивительно нежной морщинистой кожей. Мне всегда так нравилось.
Так вот, меня уносит что-то. Третий день одиночество. Пока прогулялась от Цветного Бульвара до Сухаревской до книжного и обратно поняла, что это нифига не оно. Мне хорошо, у меня третий день уединения с самой собой. Уединения и нифиганеделанья. Чуть меньше недели до моего возвращения в медиапространство. Чуть меньше недели до того момента как придется что-то серьезное делать. Одно загадываю, только одно - не делать через силу. Находить смысл во всем и делать так, чтобы самой в душу, самой нравилось. Время как раз 3-03. Так вот, чтобы все с интересом и воодушевлением. Чтобы не накрывало этой гребаной усталостью каждодневной. Верю, я мало буду спать в этом году, но хочу так, чтобы интересно и захватывало. И чтобы нужные люди всегда рядом. Но это мне и так, кажется, пожелал Пересмешник на день рождения. А его желания сбываются. Должны сбываться. Точнее, пожелания.
А так, в общем-то...у меня есть новый уютный блок для записей. Новая записная книжка, потому что старой скоро придет пиндык. Она уже на половину исписана, а придется много чего туда заносить, включая дедлайны, имена учеников и их тексты. Включая какие-то дорожные пометки по прочитанному в журналах и газетах. В общем, для всего. + какие-то ежедневные пометки.
Скоро придется забыть про компьютер как целое со мной. То есть, минимизировать и понять, куда же девается время. Будем ловить его за хвост и рационально использовать. Это хорошо. ЭТо и правад хорошо, мне так хочется и мне так нравится. ЧТобы не уговаривать себя сделать что-то, а вставать и делать.
Мне нравится, что в Город пришла чужая. Она пока не сняла вуаль с лица, но уже сидит в одной из уличных кафешей и смотрит на все, отпивая из чашки вкусный чай. Она строга и одноцветна, любит уют и всегда пьет что-нибудь горячее. Она любит солнце, но не брезгует и дождем. А еще она любит красное золото на деревьях, пожарное золото, чтобы ее черное платье выделялось на фоне огня.

Пасмурно и туманно с самого утра. Вроде, что-то моросило. Но мне так и не удалось попасть под это что-то. В Городе появилась чужая. И я не скажу, что это осень или кто-то еще. Просто чужая. Листья враз опустились и пожухли, в воздухе сыростью пахнет. Просто это уже не совсем летняя прохлада. Мне бы порадоваться. И я радуюсь.
Бесконечное лето, длившееся несколько лет. К лету можно отнести Австралию с Новой Зеландией. Тогда понятно, почему такой отрывок как семестр у меня просто выпадает из памяти. На самом деле, не знаю...мое лето началось с обещания самой себе сходить с ума и творить невероятные и чудаческие вещи. А это было еще календарная весна не догорела. Или же лето началось с майских праздников вторых. Да, с них, наверное. Когда ты в Город вернулся, когда мы передавали бутылку вина на Воробьях на салюте. Вот тогда кто-то отстучал в моей голове лето. Значит, это было еще до обещания. Но тоже, маевку помню, а что там дальше - смутно. Диагноз ясен - кто-то жил далеко не своей жизнью. Или не совсем ясен.
В общем, календарно все стартовало в июне. Придется вспоминать, на что я пригробила почти 3 месяца всего. У меня были экзамены. И все эти экзамены я жила у Крис. Мы устроили небольшое общежитие, строили на подоконнике в кухни гаражи из сигаретных пачек, покупали по очереди еду, готовились к экзаменам и веселились. Вслух читался Чехов, вслух шел мат на мои технарские предметы. Данька еще каждый вечер заходила. Мы смотрели Зачарованных и играли в Уно. Это была обязательная программа вечера. Еще Крис готовила безе. И до сих пор готовит, когда мы к ней приходим. По ощущениям было тепло. Да и сейчас помню, что здорово так вот жить. Нервы не треплются даже из-за сдачи какого-либо сложного предмета. Вот вообще спокойно все идет. Да, кстати, где-то в это время мы праздновали день рождения Крис. И на следующее утро с Пересмешником дружно костерили то-ли прошедший вечер, то-ли наступивший день, стоя на лестнице в общежитии. Он как всегда просто ничего не помнил, а мой желудок выдавал всяческие перлы и не хотел вообще ничего видеть кроме воды. Даже чай ему не нравился. Да, я костерила в основном утро, потому что с Психоаналитиком мы помчались в ранний час вылавливать преподавателя по бурению, чтобы сдать ему зачетную работу. Точнее, написать ее. И он, как непьющий, смеялся надо мной всю дорогу от метро, а потом в столовой, когда я пыталась влить в себя чай.
Потом помню как в последний день перед практикой в универе писали в очередной раз зачет по МСС. Ради этого у меня за несколько дней до, кажется, появился номер телефона преподавателя, на который я так и не звонила. Точнее, звонила на него Рыжая с моего телефона, потому что моей решительности как-то не хватило. Мало ли чем человек занимается в 11 утра вне универа. Может, отходит от выпитого предыдущим вечером! И в этот день была сказана фраза: "Мало кто читет книжки в универе", когда я ждала тебя на улице и от нечего делать открыла Керуака. Потом была типография далеко от метро и попытка найти обратную дорогу. Вечер завершился у А на уютном балконе с кофе, вином и ромом. Порваными колготами, но зато кучей приятных ощущений и спокойствия.
Практика. Привыкла к почти полетам с крыльца. Впервые напилась до беспамятства. Сошлась с теми, с кем вообще как-то сходиться и не думала. Первые полевые работы, Капитан, родная кафедра. Одно из самых ярких - как мы с Рыжей около часа прокачались на качелях вдвоем, пытаясь их равномерно раскачивать. За это время мы видели две полные радуги одновременно и еще одну чуть погодя. Наблюдали за резкими переменами погоды от солнца к мороси, забили на отчет, пели детские песни, смеялись, а потом долго не могли нормально собрать ноги и двинуться на линейку. В последний вечер помню разговор с Витвицким. Хороший разговор. О физике, о людях, о жизни. Тогда, кажется, я действительно всем этим увлекалась. Только потом это ни во что не выросло. И чай с преподскими печеньками. Любо-дорого. Скучаю. В Городе неделю или полторы сдавали всю практику. Стукнула середина июля. Примерно так. Я успела махнуть на дачу и немного придти в себя. Потом - нечто сложновспоминаемое. Кажется, попытки лето почувствовать.
В конце месяца - Севастополь. До середины примерно августа. Это тоже ярко. Абсолютно другая жизнь. Потом снова дача с прыжками из Города туда и оттуда снова в Город. Столько путей, столько ниточек. И ты пытаешься меня утешить по поводу Прошлого. Кстати, про кота никому из друзей кроме А так и не сказала. Не смогла. Еще И знает, но он-то всегда спрашивает, а врать ему я не умею в таких вещах.
И вот - Городские будни. Месяца два гуляла по городу, наверное. Ощущение такое. Мне хорошо. Но нужно уже чем-то себя занять. Предвкушение чего-то хорошего.
Ощущение, что лето еще какой-то сюрприз преподнесет. Вон, из прошлого осталась лягушка-оригами под монитором компьютера. Из этого - ничего пока нету кроме стопки конвертов на столе, которые скоро куда-нибудь отправятся. Верю.
Лето-лето, что же ты мне готовишь?

Зачем нужно было у Л находить Сплин на стенке и ставить их? Сразу в голове картинка недавних будней - мы с Р сидим в квартире. У него гитара, под рукой телефон с аккордами песен. Пытаемся сообразить "Выхода нет", хотя он не знает аккордов, а о словах у обоих довольно смутные представления, хотя и песню-то знаем. А потом мы стоим у монитора, просматриваем аккорды к Янкиной песне "По трамвайным рельсам", подбираем бой. Р играет, я пытаюсь петь. Каверза в том, что Янку петь сложно. Она не по стандартному ритму и не в стандартную рифму. Она как бы вне рамок.