Все началось в инстаграме с фотки Рйна некоторой давности, где его держат а руках, а со штанов свисает цепь. С ощущения уюта и головокружительной дружбы что-ли. С ощущения того времени. А продолжилось поездкой на электричке по одному из самых атмосферных, наверное, направлений.
Все начиналось с Ховрино. С желания попасть в больничку и полазить по катакомбам, с истории амбреллы, как ее называют. С того, что одним весенним солнечным днем Микки написала на химии, что хочет туда попасть. А продолжилось все самолетиками из окон лицея с текстами песен, написанными на крыльях и на корпусе. Если так можно назвать часть бумажного самолета. Все начиналось с весенних луж, а еще раньше, еще раньше мы сидели в кафе у лицея и пили глясе, которым в итоге отравились.
Утро тоже начиналось с Ховрино, с той самой жд платформы. Когда в 9-ом после сдачи экзамена кто-то волновался по поводу коменданского часа и ментов по дороге к дому. Тот самый Назаров. И это утро начнется со станции. С Люмена в наушниках и воспоминаний о цепях, ремнях с колючками и заклепками. Это дух времени (с). Это даже не желание туда вернуться, у меня и сейчас много всего. Так много, что можно переполниться всем этим, если захотеть. Жизнь в замечательной кртире, где ждут к ужину, просмотры Ганнибала (сериал, фильмы), разговоры и ночные походы а лестницу. Чай, сендвичи и приставка. Еще есть мы. Придурки, за которыми забавно наблюдать на улице. Когда у меня выкручена немного рука, второй я держу тебя за шею, а ты умудряешься еще и бить меня зонтиком по пятой точке. Мы снова смеемся, но все по-другому и далеко не так радостно, наверное. Что-то не ломается, но хочет. А ты не даешь. Или я не позволяю. Не важно.

Мне хочется измениться, став лучше и умнее. Хочется взять то время за отправную точку. Но я не хочу повторять ту себя. Не хочу и остараюсь этого не делать. Или постараюсь.
Мне хочется просто радоваться в этой весне, надеясь на простоту мира. Но каждый раз он оказывается много сложнее даже не только учебника физики. Хотя...И когда ты забываешься, становясь счастливым ребенком, какое-то события тебя дергает за юбку, смотрит на тебя далеко не детскими глазами и приспускает обратно.
Мне кажется, что до глюков осталось совсем немного - протянуть руку. От такого количества сна мозг не работает лучше. Он вообще абстрагируется от каких-то вещей и пропускает их мимо.

В мире пропадают самолеты, а нам по-хуй, потому что хочется смотреть на себя красивых в стеклах Сити, идти в кедах по этой весне и наступать ей на грудь. Не больно, слегка придавливая. В ритме Девочки-весны, например. Кстати, а есть ли она в моем плеере?
Херня все это, нам важны и падающие самолеты, и гибнущие люди, и разбитые сердца\головы, и войны, и скрытые причины каждого шага. Мы не всегда успеваем узнать об этом, а если узнаем, то не спешим к месту катастрофы, потому что время\не с нами\не можем\не понимаем. Но мы улавливаем что-то нашими радарами. А потом отворачиваемся от людей, чтобы только не разговаривать с ними на этот счет, чтобы они не знали наши эмоции, чтобы они думали, мол, мы такие же шаблонные, а новости узнаем только по ящику. А ящик мы не смотрим, потому что это веяние моды такое - не смотреть ящик. Ну а интернет нам нужен для соц сетей. Шутка, все в этмо мире одна глобальная шутка.
Чем глубже влезаешь в дебри, тем страшнее становится. Это уже не игра, где тобой управляют, ты управляешь, все подчиняются - это игра с запутавшимися нитками. Давно уже перевязанными на новые узелки в порванных местах. И они путаются еще больше. От законов и переговоров до постельных интриг, от построения глобальной истории. Не отверчивайся, мы все равно вовлечены во все в это. От нас тоже тянутся ниточки. Просто это забытые ниточки, за них не всегда дергают те, кто отвечает за шаблонность мыслей. Зато часто дергают те, кто любит опускать в грязь. Но в основном, в основном мы гуляем сами по себе и говорим, что умеем думать. Тех, кто формирует, тех, кто формируется - их 6 млрд на этой планете. И все корректируют. Все что-то имеют. И чтобы это имеют не становилось массовым, чтобы каждый вдруг не выстрелил в воздух яркой вспышкой, эту массовость загребают в знаковость и гребеночность. Это все сложно, я пока не понимаю сама, к чему все это идет.
Смешно, но мне действительно хочется лететь. Ну, помимо там упасть и уснуть, помимо гулять, помимо смеяться...мне хочется лететь. Мне хочется переставать играть улыбками на публику и хоть иногда высказывать одногруппникам то, что в этот момент накипело, но я продолжаю подтрунивать и строить рожицы, чтобы всем вокруг меня тоже было весело. Не забывай, твоя карат года - это шут. Весели все, но оставайся серьезной.
Мне хотелось сказать. Да, мн еправда хотелось сказать - я верю в живых людей. И когда в метро я вижу ребят в арафатках, когда на улице я вижу ребят с бутылкой Нести, с проколами в ушах и на лице, смеюще-улыбающихся в кедах, я сама улыбаюсь. Улыбаюсь в свой платок и думаю о том, что не все еще умерло. Куда все ушло? Все ушло с запретом субкультуры, наверное. Но ведь не может оно так взять и умереть, так и не увидев перерождения? Это не весна хипстеров. Кажется, это весна живых.
Пару недель назад, нет, полторы недели...Да, около того, в понедельник, мы шли до метро и говорили...ни о чем, на самом деле. Просто перекидывались словами. И на моменте, когда пришлось бы все равно высказывать свое личное мнение, мы разбежались. Может, это и к лучшему. Не помню, почему я догнала и выключила музыку в плеере. Не понмю, почему мы заговорили. Точнее, нет, резонно , что я догнала и даже поздоровалась, потому что хожу я быстро. Быстрее многих.
Не знаю, что еще заставляет меня помнить и бережно укутывать от многих свою память. Бережно, потому что такое сложно забыть. Такое яркое и жаркое. То время, когда в основном и отснимались фотки для этого календаря на 8 марта, подаренного нам парнями. То время в степях. Я помню людей. Ярких людей. Поэтому когда В возмущается, что я перестала с ним здороваться, я взрываюсь праведным негодованием. Мол, кивнула же головой. Настроения нет и все в таком духе. А он мне про то, что если здороваться, то словами. Улыбаться хочется, потому что я помню беседы на заднем крыльце и Честер. А вот синий или красный - не помню.
Сзади меня сидит Д - еще один человек оттуда. Твой друг, наверное, можно действительно так сказать. И я сижу в аудитории и чувствую, что где-то в этом мире еще есть яркие всполохи. Даже в пределах этой аудитории. ПРосто есть люди, которых чувствуешь. Точнее, их присутствие чувствуешь. А сегодня я оборачиваюсь на лестнице и встречаюсь с ним взглядом. И меня все устраивает, на самом деле. Я понимаю, что при продолжении нашего общения, рано или поздно я буду контактировать и с ними. Мне ничего не сказать против, потому что я наоборот "за". И я надеюсь, что наше общение с той девушкой тоже продолжится. Тогда я смогу подумать про непроебанные возможности.

Эту весну не описать словами, потому что они под нее не подходят. Можно только чувствовать ее, ловить руками ветер и чувствовать, как они мерзнуть. Пить кофе на улице и танцевать при этом под любимую музыку. Танцевать на пешеходных переходах так, что смотрят водители, танцевать на станции, улыбаться тому, что доносится из наушников и пропускать это все через себя.
Сегодня я учусь с достойным таблом воспринимать побои и кивать, улыбаясь их предложениям, выходя на новый уровень. Здесь есть нескоко сторон:
1) слишком много того, о чем хотелось бы рассказать. Я до конца не очень понимала, как я хочу все это структурировать. За сегодняшнюю ночь я собрала презентацию.
2) я не умею укладываться в короткое время, если тема мне интересна. Надо учиться.
3) самые действительно сильные вещи я не произнесла. Это факт.
Полностью мои прокосы, которые есть шанс исправить, выступив снова на отборочном на следующей неделе. Все бы хорошо, но есть и другая сторона:
1) тебя судят не за то, что делаешь ты. Смотрят на того, кто стоит над тобой. Моего научного руководителя не любят. Это видно по фразам, по кислой мине дамы, слушавшей мою презентацию. Комментарии в духе: "у нее не было времени, наверное, она это пропустила", "она очень хорошо знает тему!", "мы не видим проблематики, власть всегда манипулировала людьми, про это даже в школьных учебниках пишут, ваша презентация взята оттуда" ну и тому подобное.
2) есть всегда нейтральная сторона, готоя к соглашательству. Она не вносит коррективы, она спрашивает совета у других преподов по поводу своих участников конференции и помалкивает в тряпочку, когда речь идет о других. До этого момента мне нравилась моя препод по политологии. С этого момента она относится для меня к худшему разряду людей. К соглашателям, которые, возможно, имеют свое мнение, но не будут показывать его, если оно идет вразрез с мнением других.
В общем и целом, был послан за имя научного руководителя в первую очередь и за собственные недоработки во вторую. Хотите жести? Давайте, я сделаю. Если раньше я не доводила борьбу до конца, то теперь я готова. Я готова смотреть им в глаза, улыбаться и гнуть свою линию, идя до самого конца. И я сделаю все, чтобы дойти до того результата, который мне хочется увидеть. Пошли к черту все старые стервы с несколько пропитыми лицами, с позицией соглашенцев и критики. В первый момент, на самом деле, я подумала о том, что стоит бросить. Если тебя не поняли, не имеет смысла идти дальше. Потом я взвесила все и поняла, что хотя бы до одного человека там я донесла смысл, я донесла часть того, что хотела сказать. И этого человека поразила мозаика из образов, которую выстраиваем мы сами, которую выстрают масс-медиа. Но и она не до конца это поняла. В общем, я просто решаю идти дальше и бороться, "пока не появились титры".
Это еще одна причина пламенно и безотчетно влюбиться в эту весну. Я хотела войны, я получила эту войну и возможность донести собственные мысли. Глупо было бы ей не воспользоться. Я мечтала о войне, я имею ее. Еще со мной рядом человек, который поддерживает меня в моих начинаниях и советует идти дальше. Он смеется по поводу того, что я попала в этот мир, где оценивают не по тому, кто ты есть, а по тому, кто стоит выше, по своим стереотным представлениям, по твоим косякам, а не достижениям. Да, мне этого хотелось.
Сначала я пойду и высплюсь. Потом я сотворю свою жесть. Потом я еще раз выступлю на отборочном туре на научную конфенцию. Потом я добьюсь того, что пройду дальше. А потом я просто буду говорить людям о своих идеях.
Весна, я хочу войны и ядерности, крыш, этого ощущения начала и прохлады на щеках, близости и, нежности, когда рядом с кем-нибудь сворачиваешься клубком. Весна, ты меня слышишь? Я слышу старые песни так, как они звучали тогда. Весна, мы же переиграем всех?
Деритесь до конца, пока остаются силы. А когда не остается сил, помните о победе и деритесь дальше. Как бы косо это ни звучало, но война ради мира. Я верю в это, потому что иначе не изменить сердца, как бы абсурдно эта фраза ни звучала по Маркузе. Она имеет под собой реальные оснония, если война имеется в виду в моральном смысла, а не в физическом/завоевательском и кровавом.
Это новый виток спирали. Я над точкой той самой весны. Мне нужно отправить сраль закручиваться не вправо, а влево вверх, чтобы не поворять дальнейших точек. Надеюсь, у меня все получится.

Мама шарахалась от меня все утро и часть вечера. Причина, наверное, была. Но, скорее, ее не было. Точнее, все причины во мне, надежно закрыты на ключ. А почему так херово началось утро, продолжился день и закончился бы вечер, вряд ли кто-либо узнает. Даже я сама. Просто встаешь не с той ноги, не хочешь ни с кем разговаривать и считаешь, что вокруг есть только идиоты, не способные понять ничего в этой жизни. Какие-то такие ощущения, наверное. Просто молчать, обращая на себя внимание.
Сны вырываются из-под контроля и нелепым потоком втекают ночью в мою голову. Одно дело, когда во сне ты ходишь к стоматологу в сопровождении своего одногруппника. И вы почему-то дважды катаетесь на нужный этаж, но не выходите, скатываясь обратно на первый. Одно дело, когда снишься ты, родной и знакомый. Когда мы в учебном заведении вроде школы-интерната, когда мы договорились встретиться на улице. Когда курить запрещено на территории, поэтому мы ищем выход "за". Не находим. В итоге, ты куришь прямо на территории, а я просто стою рядом. Одно дело, когда мне снится чужая квартира и мама с, вроде бы, братьями и сестрами моими мелкими. И мы куда-то рвем с места. Иначе объясните мне причину нахождения меня в этой квартире? И совсем другое дело, когда ты заходишь в квартиру-комнату и понимаешь, что сидит А, захожу я, а на диване ОНИ. Под они я здесь подразумеваю Т и К с гитарой, но без скрипки. Т читает мои стихи еще старые-старые, К время от времени добавляет в это чтение женского вокала. А сидит и пьет пиво с водкой. Я точно это знаю, потому что перед ним бутылка и граненый стакан с прозрачной жидкостью. Только потом мы почему-то выходи с Т из квартиры в парк и он начинает мне заливать все эти конфетно-елейные фразы о псевдовлюбленности и целовать. Здесь еще нужно, наверное, добавить что-нибудь про сальные волосы из-под черной шапки, но я не буду, потому что, кажется, этого во сне не было. Нет, шапка была. Про волосы ничего не помню. Только потом я, кажется, ухожу. Или мы смеемся и уходим вместе? Не помню. Просто считаю это убийственным и безмерно странным. Еще я радуюсь в этот момент своему настоящему знакомству с этими людьми. Первому общению что-ли. В общем, все так странно, что я умываю руки.
Кстати, когда-то недавно мне снилось про путешествия, море. И мы с мамой вдвоем. Целиком не помню. Просто картинка, где мы с ней сидим в кафе. Прохладно, но мы взяли столик на балконе, чтобы меньше народу и хороший вид. Еще какая-то картинка с аэропортом, но не уверена, что там я была с ней, а не с кем-то из друзей сна.
Настроение подняла Ветка, увиденная мною на переходе на кольцо. Правда, какая-то грустная и загруженная, но живая и вполне себе выглядящая как человек. Вообще в универе мне поднимает настроение созерцание трех людей. Но вижу я их достаточно редко. Ладно, за последние два дня я видела всех троих. Хорошо.
Когда-нибудь я научусь верить в искренность одногруппников. Сейчас я продолжу играть, строить из себя несколько неуклюжую, активно жестикулировать даже не руками, а пальцами, скорее, делая вид, что они у меня по паучьи длинные. Сейчас я буду слушать тех, кто приходит ко мне поговорить. И буду делать кое-какие выводы из этого общения.
Мне не верится в возвращение к истокам и на круги своя. Мне не верится, что люди, с которыми постепенно сводишь общение на нет, оказываются снова рядом и как-то еще крепче, чем в самом начале. По крайней мере, у меня была одна глобальная установка, когда я только поступала - не привязываться слишком сильно и помнить, что с этими людьми у меня вряд ли что-то сложится. Объективно говоря, так оно и есть на самом деле. С может приходить ко мне раз в год и плакаться на неудачную жизнь и странных "друзей", что она сделала в прошлом году во время летней сессии. А может тоже приходить ко мне и рассказывать, например, про взаимоотношения с С и еще немного с Э, рассказывать мне последние сплетни и делиться кое-какой информацией. При этом я вряд ли поделюсь с ней чем-то глобальным. По крайней мере, я ничего и никому из них не скажу о тебе, потому что им это нафиг знать необязательно. Э как всегда будет делать одолжение, говоря со мной. Я буду несколько недоумевать, когда она успела стать такой, потащив отчасти за собой еще и Дрея, представлявшегося мне маленьким и одуванчиком к тому же, правда, с амбициями и стремлениями. Психоаналитик говорит, что напишет мне чуть позже и все расскажет. Чего не происходит, конечно же, но даже это вот обещание меня шокирует. Правда, он действительно решил поиграться со своими морально-человеческими установками. Может, не стоит здесь ничему удивляться. С Д.Б. мы сидим на подоконнике и перетираем за будущее. Я почему-то с сарказмом убеждаю его, что у него нчиего не выйдет и записываю его в геи. Вполне себе открыто. Мы впервые уходим всей группой с пары, потому что она последняя и вообще в 4. Уходим, подождав препода всего лишь 10 минут. И никто не идет ни на кафедру, спрашивать про препода, ни в диспетчерскую, сверяться с расписанием. Нужно отметить красным крестиком 11 число и запомнить это.
А во вторник я прихожу домой и вырубаюсь, постелив плед на кровать вместо покрывала. Только в 0-30 маме удается разбудить меня и уговорить раздеться. Под мои крики о том, как я хочу есть.
Мне очень нужно поговорить с тобой о том, что я сейчас читаю. И определиться заодно с темой научной работы. Очень нужно. Срочно. Ладно, после. Еще мне хочется проверить кое-какие теории относительно...если мои расчеты окажутся верными, то мы были несколько неправы и однобоки в своих суждениях. Если...
Отдельная радость - встретить тебя в метро и поехать вместе. Сложно, когда вытягиваешь что-то из человека, постоянно задавая вопросы и ощущая его молчание. Но тебе просто нужно знать, что творится, чтобы успокаивать себя или думать о возможных вариантах развития событий. Так и не полежать на плече, но зато увидеть и осязать. Этого достаточно для короткой встречи.
Меня тошнит. Тошнит с каждым новым прочитанным абзацем. Тошнит от правдивости этого всего. Тошнит от того, что я уже в который раз возвращаюсь к глобальным для меня вопросам. Думала, что закрыла их, что давно откинула в сторону. Откуда она знала тему, которую мне нужно подсунуть? Откуда? Интересно, буднично, жизненно. Только не начинать снова слетать с катушек, когда правдой тычут тебе в лицо, когда она оказывается слишком рядом, а ты уже бился в эту стенку и не сумел найти выход. Ответ есть еще один. Еще один ответ на прошлое с его картинками - тогда все это только формировалось и не стояло так остро. Тогда общество было несколько другим. А сейчас оно все быстрее улетает вперед. Меняется тоже быстро. Тогда действительно было по-другому. И я скучаю, мысленно возвращая себя в туда.
На этом хватит. Мне странно. Мне странно и зарывательно в кучу текстов. Из них я как-нибудь попробую собрать свой и саму себя. Я снова другая. Скидывать старую кожу, примерять новую.
Знаете, я поняла. Я поняла, что можно поддерживать стиль раздолбая, носить шорты и драные джинсы, толстовки с капюшоном, скрыващим лицо и кеды. Две косички, пара проколов в ушах, например, улыбка на лице как непременный фактор. И при этом обсуждать высокую политику или физические теории. Мне нравится этот стиль. Судят по внешнему виду? Не буду косить под умную. Мне больше удобно раздолбаем.

Что я думаю по тому или иному поводу? Да ничего я не думаю. Я просто не думаю. Я просто пытаюсь заново себя собрать из каких-то кусочков и лоскутков, чтобы все части удивительно подходили друг к другу. И чтобы это наконец-то была я, а не полностью заимствованные детали других людей. Нет, серьезно, самая моя большая проблема состоит в том, что я никогда не считала себя чем-то индивидуальным и личностным. Каждую свою черту, каждое свое увлечение, каждую свою привычку...в общем, я обязана этим кому-то, у кого все это усмотрела. Должна сказать им спасибо. А перенимать - это не так уж и сложно, на самом деле. Главное - видеть конечную цель и потихоньку идти к ней. Так вот, в силу этих обстоятельств, я никогда не считала себя самой собой. Пожалуй что так.
Нет, я не помню никого из своих знакомых, кто бы любил выписываться на листах белой бумаги время от времени. Не помню и таких, кто бы пил чай в таком же количестве, в каком его пью я. Но это уже отдельная благодарность маме за привычку. Что-то еще индивидуальное? Ладно, хорошо, видение людей и умение понимать - это все должно проходить через собственные призмы в первую очередь, а не через чьи-то другие. Здесь, правда, тоже есть доля наследственности. Какая - уже не так уж и важно, на самом деле.
И вот сейчас, на излете уже этой зимы (ну, для кого как здесь), я думаю о том, что нужно снова собраться и наконец-то стать кем-то. Не чем-то отдельным, неумело поставленным друг на друга временами, а чем-то все-таки аккуратно сшитым. Целостными все равно не получится - мы действительно что-то и от кого-то постоянно берем. Вопрос только в том, какое место мы этому отводим в своем собственном углу.
Если я пропадаю - это не значит, что все хорошо или все окончательно плохо. Просто у меня нет настроения на какие-то части виртуальности, а реальность я оставляю себе. Или просто ничего не происходит. Стабильность и вымирание.
Заставлять себя - это вообще не вариант. Уж лучше пойти и блевать в унитаз, чем испытывать внутреннюю душевную рвоту. Последняя никуда вообще не выходит, оставаясь внутри постоянно. Присутствует и подкатывает к горлу в момент, когда пытаешься достичь того, к чему "стремился". Она подсказывает нам эмоциональную сторону. Разум иногда решает абсолютно по-другому.

Сходить с ума - это очень просто, на самом деле. Держать себя в сознании и не отключаться от реальности - это намного сложнее. Контролировать и вести. Мне тут недавно казалось, что действительно выпрыгнуть из окна - это легче, чем уснуть, например, лежа в собственной кровати. Оказалось, что все наоборот. Хотя, до проверки так и не дошло. Одеяло просто улетело в сторону, а я уснула где-то через полчаса, перед этим провалявшись без сна 5.
У меня есть еще ряд теорий и выводой за последнее время, на самом деле. Сложнее всего всегда признаваться сначала себе в своих слабостях. Ты их всегда стараешься не замечать. А потом уже возникают сложности с другими. И тогда просто надеешься найти правильное время или показать по-другому. Слова никогда не значили для меня особенно много. И если так подумать, то поступки иногда тоже. Все сложно. Мне чувствуется нечто нереальное. Точнее вполне себе реальное. С хорошим запахом, со вкусом чего-то счастливого. Нет, я не тону в этом. Я думаю о том, зачем мне это все в голове на данный момент. Как преобразить реальность так, чтобы совпадали ощущения. Хотя, это еще может идти от совпадения ощущений в то время и сейчас. Как вызов картинок о подобном же. Не в курсе, мне явно снова что-то забыли сказать.

Есть такие важные вещи, зацепочки, которые случайно оставляют другие люди. Мне нравится, например, "Трамвай желание", но я не пересматривала его ни разу с того похода в кино на мой день рождения. Это как-то связано именно с нами, наверное. Мне нравится "Завтра у Тиффани", но его мы последний раз смотрели у тебя дома еще на твоем маленьком телевизоре с наклейкой эппла. Кажется, тогда еще даже был диван. Или твоя кровать стояла по-другому. Это не так важно, на самом деле. Просто мы оставляем друг другу какие-то вещи, за которые потом можно долго благодарить, но про них уже вряд ли вспомнят. "Прости за любовь" мы тоже смотрели как-то ночью у тебя. Ровно как и "Любовь и другие катастрофы". Но сейчас не о них, наверное. Сегодня вспомнила, что обещала себе пересмотреть что-нибудь из Фредерико Моччиа. Либо 3 метра, либо Прости за любовь. Итальянские. Оба итальянские. Испанская версия вообще не зашла, она слишком сопливая и затянутая, приторно-красивая и ни разу не реалистичная. Как на мой взгляд. Намного лучше - это звуки радио на итальянском в начале и где-то в середине фильма, это езда на мотоцикле и какой-то драйв от самого фильма. Вторая часть, кстати, даже итальянская не зашла.
Я пересматриваю и снова вспоминаю весну. Какая-то я слишком весенняя в последнее время. Меня и зима вполне себе устраивает, просто внутри каждый раз оказывается нечто совершенно другое.
Тут уж мне в голову приходит только то, что Никки молодец. Черт с ним со всем, на самом деле. Иногда мне кажется, что все вокруг умеют хорошо и вовремя прятаться, а ты остаешься на поверхности и получаешь за всех. Не знаю, что там на этот раз, просто сложно и тяжело. Когда молчание, когда нихрена не знаешь. Просто понимаешь, что если тебе помогает высказаться и выговориться, то кто-то замыкается на какое-то время и пытается сам привести в полный порядок то, что творится в голове. Иначе...не знаю я, что будет иначе. Просто наконец-то хочется какого-то уютного уюта и определенной определенности. Хотя бы раз в этой гребаной жизни. Дайте мне определенности. Или я сама об этом потом буду жалеть?
Есть только одно - мне хочется быть рядом, но не получается, потому что нет ничего легкого. Все сложно. Все так и будет сложно. А я не могу подобрать сейчас правильные слова, потому что слова обычно нихрена не значат, хотя поступки тоже мало о чем говорят, если они противоречивы донельзя.
Все хорошо, на самом-то деле. Все очень похоже на то, как оно и бывает всегда. Только мне постоянно кажется, что движение не вернется даже на спираль, продолжая нести нас совсем-совсем дальше, разнося потихонечку. Может, я просто параною. Может, все происходит так, как происходит каждый раз. Просто можно я растекусь лужицей, обниму тебя и подумаю о том, что все чертовски хорошо?

Когда меня окончательно выбивает из этой действительности, я пытаюсь вернуться в строй.
Как сдвиг с точки равновесия, когда снова пытаешься вернуться в максимум функции, а потом слетаешь с него.
В такие моменты, когда я в принципе перестаю видеть, я открываю ее старые дневники и перечитываю их.
Жаль, что там осталось довольно мало записей. Раньше их было больше.
С каждой записью что-то отступает, возвращается старая вера в чудеса. Возвращаемся мы. Те, какими мы тогда были. Свой дневник я перечитываю очень редко. Мне всегда казалось, что мои записи идиотичны.
Только, знаешь, мы всегда будем с любимыми, потому что love never dies, хотя мы знаем, что не бывает вечного. А люди встречаются и разбегаются потом по абсолютно разным пространствам. Но на какой-то промежуток времени мы точно верим, что она вечна. Хотя, сейчас я думаю, что это точно очень и очень надолго, на всю жизнь. Посмотрим, как оно сложится.
Ощущение, что меня кинули, про меня забыли. Не все, далеко не все. Радиомолчание на нашей волне. Полнейшее. Как всегда или как изредка. Встретиться бы, но что-то играет далеко не на руку. И это что-то, наверное, будет несколько против. Не знаю, недавно виделись, вроде, а снова нужно воздухом по венам или кровью.
К 4 утра я прочитала весь набор шпор. За окном лай собак. Вставать чуть меньше, чем через 2 часа. И только сейчас я собираюсь спать. Половина бутылки чинзано смотрит на меня, но как-то далеко не в тему. Меня скорее тошнит от необходимости есть и пить перед экзаменами. Хотя, утром хочется кофе.

В моей памяти еще хранятся статусы icq, за которые сейчас бы называли ванильными. Многие сменили все на контакт с его статусами. А я до сих пор в аське ставлю что-то такое с духом прошлого, пытаясь немного изъебнуться. Еще я помню фразы про подоконники, ноги вниз и курить примерно вот в эту весну. Про мы вне рамок, любовь и много чего еще. Тогда это были фразы жизни. Сейчас - ваниль. А мне до сих пор нравится их читать, нравится босиком танцевать под грозой, нравится все вот это, потому что дворы-коробки, память. память. память. Как каплями, на самом деле. Ведь было же не все равно.
Иногда мне кажется, что если я пропаду, никто (кроме семьи) не будет меня искать. А так хотелось снова теплых вечеров в чьих-то тесных квартирах, панк-рок мелодично из колонок, фри с майонезом и длинные разговоры. Километров переписки в аське, старый кнопочник, руки мерзнут, а ты печатаешь ответ, чтобы не спалили, что ты не дома.
Это не ностальгия рвется наверх, это я больше не могу уснуть. Вообще никак, хотя спать хочется. Не знаю, что это. Так и хочется скинуть все на неудобную подушку и неудобное одеяло. А это запросто может быть.

В моей голове часы начинают потихоньку отсчитывать дни до конца этого года. Я готова побороться с этими часами, чтобы успеть несколько больше что-ли. Просто в голове уже подводятся итоги года. А вместе с итогами всплывают разные фразы. Ты спрашиваешь, где я праздную. Мы снова врозь, но не так далеко друг от друга, как это было в прошлом году. А я вспоминаю, что год назад мы ходили на Олю Маркес с Т, а потом я улетала в...Австрию, точно.
Сутра мы встретились с тобой и сидели в кафе, я дарила тебе новогодний подарок, а ты извинялся, что не подумал о том, чтобы что-нибудь подарить мне. Мы трепались о чем-то смешном, наверное, как всегда. Может, говорили о людях. Точно говорили о детях и наших преподавательских навыках. Но и это неважно, наверное. Нам было хорошо. Нам и есть хорошо, на самом деле. Только если убрать твою замороченность и загнанность всеми теущими делами. Я ведь прекрасно понимаю, что можно долго загоняться, если насущное пришибает по голове. И вот вообще не в радость. Отпускает моментами, моментами снова накрывает. Все по Рйну, я научусь снова быть с тобой рядом, потому что я рядом. Все просто. Не в этом соль, наверное. Прошел еще год, а мы до сих пор просто общаемся. Прошел еще один год, а мы все также тупим, наверное. У меня, надеюсь, будет еще одна встреча до конца года, чтобы набраться достаточного количества смелости. Черт, летом же не могло быть просто лето, а потом уйти и исчезнуть. Я в это не верю.
Прошел год с концерта Маркес. Прошел год с того момента, как мы с Т стояли ночью на Маяковки у палатки с хот-догами и пили чай, а я что-то говорила о своих домыслах по поводу взаимоотношений между людьми. Применительно к друзьям. Еще что-то о Микки, кажется, о снах, которые тогда забредали. И это был один из самых близких моментов на тот период времени. Прошел год, я бы снова сходила на Маркес. В очередной раз, скажем так. Прошел год, но если я возьму себе билет, то пойду одна. Я все думаю о ярких пятнах, которые разные люди оставляют в твоей жизни. Вот А высказался за то, что самый яркий момент у него - голос и игра на гитаре. А я пытаюсь что-то самое яркое вспомнить. Ну, смех. Хорошо, голос. ХОрошо, игра на гитаре. Но на этом месте спокойно мог бы быть кто-то еще. Хотя, нет. Одно яркое точно есть - это когда мы в конце лета под моросью сидим на аллейке моей любимой с кофе и то-ли зонтом, то-ли без него. И разговариваем о смертях, возможности вернуться, возможности искать людей, с которыми был еще в прошлой жизни, о работе мозга. Что-то такое. Т перечитала "Сто лет одиночества", поэтому пошла изучать смерть или что-то около. Это, да, это ярко. Как залипали на уличных музыкантов. Но, опять же, на том же месте мог быть и другой человек.
Абсолютно другая картинка с Микки, которую, черт возьми, я вспоминаю все время, когда мы не общаемся. Ночные посиделки, практически каждую прогулку. Наши мысли, наши самолетики весной из окон кабинетов. Еще какие-то мелочи. Фразы, которые были сказаны при посиделках в кафешках, сами кафешки. Иногда даже всплывают четкие даты событий. На самом деле, это почти также, как и даты прогулок с тобой, когда можешь вспомнить каждую по событиям иногда. Чуть ли не детально. Настолько ярко отпечатывается в памяти. При том иногда достаточно просто взгляда или пары слов. Поворота головы, предложения какого-нибудь. И у тебя уже в памяти забито место именно под эту встречу.

Сегодня сходила на мюзикл и не пожалела ни разу. Он о Японии 1863 года. О войне кланов, Шинсенгуми, о дружбе и сражениях. Он о смелости, он о чести. Он о японцах. То, что под него выделено несколько строчек в конце вообще не лишает это событие важности. Я бы сказала, что в очередной раз кто-то разорвал меня на много маленьких частей, а потом склеил. Нет, не косо склеил, а вполне себе правильно. Но внутрь что-то положил вроде механизма часового, запускающего мысли в действие. Просто я бы посмотрела еще раз. А потом еще раз. И еще раз. На мальчика, приешедшего записываться в отряд в 13. Пришедшего и через 3 года снова, когда отряд уже разваливался и терял прежний блеск. Пришел с твердым намерением записаться. Про дружбу Кондо и Хиджикаты. Неравных изначально по сословию. Самурай и крестьянин. Черт возьми, а мне это близко и все равно не просто так падает мимо. Нет, снаряд разрывной попадает в цель.

Жму на написать, хотя не уверена, что смогу. Смогу ли то, что хочу, как это называется словами, как можно уместить все это в матрицу символов..? Да и стоит ли вообще? На трубе дома напротив сидят птицы. Мое любимое окно semicircle. Прямо как волны уходят в среду, только эта не нисходящая, а восходящая. Хотя...who do cares? И откуда мы знаем, что небо - это вверху. Может, кто-то просто решил, что у этого ящика не должно быть крышки, зато должно быть дно, вот и не ходим мы больше по небу своими босыми ногами. А если бы по небу, то только босиком. Иначе ему будет больно. Оно будет плакать. Только не вниз, а вверх. Все равно на нас.
Знаешь, я боюсь просыпаться один, я боюсь звездопадов (с) Завтра Сумасшедший художник повесится на парапете Он продал свою небо, теперь он совсем один (с) - это стишок, который в этом году я буду рассказывать Дедушке Морозу, если до меня вдруг дойдет очередь. Стих Рйна, который учила сегодня в метро, потому что решила тренировать память и учить стихи, потому что именно эти строчки хочу носить с собой. Можно еще прибавить что-нибудь про вывернутьсть наизнанку, преданность и взаимную выгоду, но тогда адже добрый новогодний волшебник отправит меня...хотя, нет, он просто посмеется или сойдет с ума.
Дальше

Не знаю, как можно не любить этот город. Он сочетает в себе стоко всего и сразу! Д, временами я ненавижу его за равнодушие, но называть его некрасивым, когда шпиль МГУ утопает в тумане, когда Сити плавает в молоке, а по реке плывет лед - это вы бездушные, если считаете это некрасивым. Или когда идешь абсолютно одна по скользким дорожкам Воробьев. Меня тянет туда временами. И я иду. И сразу же вспоминаю. Точнее, нет, я вижу. У еня перед глазами картинки того, что было. Иногда без звука, иногда даже обрывки диалогов. Тех, которые в этом месте были. Оно умеет хранить и любит показывать. Кинофильм про тебя саму. Летом наше общение было немного другим. Правда, оно постоянно меняется. Развивается. Но сидеть на набережной и просто болтать. Стоять на набережной, слышать твой смех. Самый шикарный смех, кстати. Улыбку видеть. Этого давно не было. Действительно давно. Вот И может тебя рассмешить парой слов. А у меня это редко получается. Вместе с посиделками набережной приходят и картинки из лета, из нашей поездки. Такие картинки, что я иду пересматривать фото.
Иногда я закрываю глаза и вижу Город. Я могу прогуляться по его улицам и посидеть в кофейнях. Прикинуть маршруты, отбросить половину путей. Так получается. Иногда я ос чувствую этот Город. Но временами теряю в нем тебя.

В один прекрасный момент ты достаешь из гаража шеви и отправляешься на небольшую прогулку. Пусть это и не сезон полетов, но негоже же машине стоять в гараже всю нелетную полосу года. Ты достаешь его, садишься в салон абсолютно одна и отправляешься в маленькое путешествие. Только никто не предупреждал, что стоит тебе выехать на шоссе за городом, как тут же оно пересечется с еще одним, наложится на него, образуя двойное дно. Вот так и едем. Две меня, два шеви и два шоссе. Одно под другим или одно в другом. И ни разу не параллельно, кстати. Только если в вертикальной плоскости. Не сходить с ума? Это ужасно легко, когда дальше уже некуда. Гнать шеви вперед - это тоже легко. Только путешествие покруче Трассы 60 и побюджетнее всех вместе взятых фильмов. Кажется, так. Ведь это твоя жизнь, которая в очередной раз пересеклась сама с собой в совершенно неожиданной точке.
Какие-то события ведут именно к этим пересечениям. События влекут за собой изменения в сознании, изменения в сознании влекут за собой какие-то воспоминания, а потом ты меняешься сам. Все исходит от какого-то события. И даже не от твоего осознанного решения поменяться. Нет, скорее от бессознательного порыва. И в голове снова двоится. Преобладает одна личность, а внутри картинка из реальности разбивается пополам, параллельно с реальной дорогой транслируя тебе частички из того, что уже происходило в каких-то других местах. Или картинки из будущего, которые домысливаешь по ходу.
Не знаю, какая отправная точка вышвырнула меня снова в состояние "память" и "перемены", хотя вполне могу предположить. Но и копаться в этом я не хочу на данный момент времени, потому что меня устраивает.
Сейчас мне в голову приходит один странный вопрос - а что вообще есть жизнь? И он даже имеет под собой определенную почву. Я мало с кем говорю, скорее, по необходимости. Дело в том, что мне особенно нечего им сказать. Тем, кто постоянно вокруг меня. Есть, конечно, определенным личностям, но ведь хочется вывернуть душу, позадавать определенного рода вопросы. Только понимаешь, что будет это сильно не по адресу. И, видимо, вот в такие моменты и возникает этот вопрос. Мы стремимся жить. Замечательно. Но, например...даже не знаю, как это луче сформулировать. Мы тратим время, уезжая на пары и посещая некоторые, мы тратим время дома за интернетом, потому что, по сути, на это пространство можно отвести 1 час времени в день. Хватит же с головой. Если, конечно, не нужно искать длинные манускрипты или писать доклады. Тогда, да, сидишь и читаешь полезную информацию. И точно также мы мало чего полезного производим, слушая музыку или читая книги. Вот именно эта вот ниточка полезности для жизни в целом. Даже не одного конкретного человека, наверное, меня и волнует. Мы можем что-то прочитать, чтобы рассказать другим, но не всегда задумаемся над смыслом. Мы можем посидеть вечер дома, а можем куда-то уйти. И это абсолютно равноценно, по факту. Это несет нам какое-то удовлетворение, но не всегда несет пользу. На самом деле, ладно уж, что я пытаюсь скрыться за красивыми словами - мне не хватает некоторой доли драйва в расписанной по минутам жизни. И я снова прихожу домой с некоторым осознанием неудовлетворенности с одной стороны этим таймированным пространством универа и тренировок, а с другой стороны понимаю, насколько это все бывает выматывающим, если приплюсовать еще и дорогу. Неудовлетворенность тем, что ты не выдернул из этого дня возможную дозу адреналина, хотя где-нибудь она вполне могла промелькнуть.
Надоели старые маршруты по городу, исхоженные уже за эти 2 года нами с тобой. Мы прошлись уже по многим целую тучу раз. Поэтому становится утомительным. Меня достал тайминг, который изменяется раз в полгода, но этого недостаточно. Мне вообще нужны перемены. И, как показывает практика, они теперь должны быть глобального характера, чтобы не закиснуть совсем. Нужно попытаться что-то с этим сделать. Снова по старому кругу что-ли пройтись? Увольте, что-ли.
Мы сами строим себе ловушки, не оставляя из них выхода. А потом сами же пытаемся из них выкарабкаться, надавливая на бесполезность. Смешные мы, хорошая обволакивающая осень, желание зимы, я снова ощущаю времена года как времена года и боюсь забыть переодеться в зимнюю куртку вовремя. Я снова чувствую времена года не по состояниям "жить" и "умирать", потому что живу в настоящем моменте. Поселила себя в такой вот куб и бегу внутри него по сотне таких же вперед, перепрыгивая вслед за числами на календаре. И вместе с тем я живу во множестве параллельных верениц этих кубиков, которые отвечают за прошлое и будущее. За прошлые жизни и за будущие. Все возможные сценарии, вкупе со сценарием другого настоящего. Иногда я кручу все это в своей голове, но понимаю, что все равно не возьму в руки телефон и не напишу ей первой. Не напишу, потому что сейчас даже не о чем говорить. Та внезапная смс почти неделю назад была действительно внезапной. Вроде, как дела. А вроде и больше нечего добавить, потому что писала не я, потому что она решила оборвать разговор. Вот так и живем. Хорошо, привольно, изменившись к чертям, изменив все наши мысли. А я вот слушаю Люмен, прихожу в норму, не могу переключиться ни на что другое. И прошлое шагает со мной под руку, пытаясь рассказать мне мой ход мыслей. Даже не поступков и действий, а именно мыслей. К чему это приведет - я пока не знаю. Просто знаю, что клетки себе мы строим сами же. Клетки сознания, выбраться из которых возможно лишь собственным разумом. Или даже не им. Сначала нужно признать, что ты тоже сидишь в такой вот клеточке и бьешься, не осознавая этого. тяжко? А никто не обещал веселье и клоунов. Вами управляют газеты, но вам от этого либо пофиг, либо неосознается. Хотелось бы, конечно, вечной весны. Вот только это также невозможно, как и...да что я говорю, смена сезонов года происходит из-за вращения земли. И уйти в вечную весну возможно, только если ты постоянно перемещаешься по этому шарику вдоль одной широты, следуя за солнцем. Кажется, на очереди будут определенные песни Пилота, снова заправленные Люменом. Так интереснее. Привет, я снова ждала.

Здорово, когда есть люди для которых хочется что-то делать. В прошлом году это был бисерный феникс. В этом году...я покупаю ткань и наполнитель для мягких игрушек. Правда, наполнителя этого хватит на то, чтобы под ним спокойно спать четверым, наверное, но я знаю на что его потом употребить. Просто еще раз зайти в тот магазин тканей и купить там для подушек чего-нибудь. Давно хотела, а здесь такое подворачивается. Тамже была ткань идеальная, как мне кажется, под платье на игру. Только вот, сдается мне, я не успею его сшить в силу практически полного отсутствия времени. Тут осталось-то всего ничего до этой самой игры.
В этом году я могу написать довольно большой список вещей, которые я делала в первый раз. Как итог года. Сюда запишу только парочку: пить перед парами в 11 утра и пьяной приходить в универ. Ну или почти пьяной, трезветь ровно через 5 минут после начала пары. И то только потому что ты эту пару ведешь. Левел ап совершен в каком-то роде. В пятницу нам удалось реализовать свою идею и провести 2 пары по социологии в общем и целом так, как нам того хотелось. Да, не все сработало, но привело-то к достаточно неожиданному результату. А это всегда интересно.
До этого читала какие-то книги по манипуляции. Вспоминала, как это, читать такую вот литературу, над каждой строчкой которой стоит подумать. Она странно на меня действует. Я читаю и начинаю резко анализировать все происходящее вокруг. И вижу в реальности то, о чем читаю. Вижу все вот эти вот психологические подтексто-прокосы. Мне интересно, но изнутри меня рвет на много частичек, потому что идет постоянный самоанализ. Или анализ других людей. Это всегда было так, мне всегда от подобных вещей срывало крышу, заставляло задуматься. Не могу сказать, что мне это не нравится. Мне это наоборот нравится, иначе бы я бы с этим не сидела. Бросала бы идеи, ничего из задуманного не делала бы и зубрила бы материал на эти 2 пары специально, а не хранила бы его у себя в голове, разложеннм по полочкам. Мы молодцы, в общем, мы справились.
Знаю, почему я начинаю загоняться по поводу дружбы. Я всегда загонялась на эту тему, to be honest. С самого начала загонялась. Дело в том, что один из моих любимых писаетлей - Владислав Крапивин. А он пишет исключительно про ребячью дружбу. Хорошо, не исключительно, но эта тема есть в каждой его книге. Он пишет про их взаимоотношения. Про их живость, черт возьми, про их общение. И ты невольно начинаешь анализировать, а чем твоя жизнь подростка 21-ого века отличается от детей конца 20-ого. Вроде, ничем. Только вы почему-то не гуляете во дворе, не сбегаете от родителей, не водите корабли и не занимаетесь фехтованием. По правде, вы и видитес-то очень редко. Но это уже исторический момент, скорее, я ведь никогда не ходила в школу рядом с домом. А значит, у меня не было никого особенно во дворе. Да и со школьными не всегда оставались гулять. Одна сторона - это Крапивин. Другая...да тот же Де Линт, который пишет книги о людях, как будто они составляют одну большую семью. Но ео влияние, скорее, чисто идеологическое на мое мировоззрение, а не на человеческие отношения. Хотя и у него многое есть. Третий фактор - общение с некоторыми людьми. Я слушаю истории про настоящую дружбу. Ну, настоящую в моем понимании. Про группу сорви-голов, которые постоянно ищут себе приключения на Ж, которые спокойно могут заехать по физиономии, как защищая своих так и абсолютно по идиотскому поводу. Которые конфликтуют, мирятся, живут дальше, которые чем-то увлечены, на самом деле. Или мне так идеализированно кажется со стороны? В любом случае, я слышу нечто подобное и понимаю, что все мое можно спокойно записать в серую кашу, потому что...просто потому что и без уточнений. Вокруг себя я слишком часто вижу слишком много грязи из которой хотелось бы выбраться. А там, где есть много идей (это я про своих редакторских), там почему-то мало дела и много алкоголя. Ладно, подсознательного алкоголика, кажется, под замок не засадишь. Он ищет себе подобных что-ли. Не суть. Просто своего места япока явно не нашла. А уже пора бы, наверное.
P.S. Встретила сегодня свой детский сад с работы в универе. Не могу сказать, несло это негативный или позитивный отпечаток. Скорее, прошло мимо на эмоциональном фоне. Слишком не мое, слишком запредельно для меня. Мне сложно понять таких людей. Точнее, нет, мне легко их понять, но абсолютно не хочется лезть в их головы. Мне всегда кажется, что я точно знаю их наполнение. И от этого просыпается подобие скуки.

Так неожиданно и странно. Со мной никода такого не было. Правда не было. Хотя, нет, было. Но это было просвечивает как сквозь толщу воды неслабую такую, потому что это было я долго и упорно в себе закапывала, пока не осталась виднется только крышка. А фонарики из этого было я давно уже выложила в отдельный ящик, чтобы иногда давать ветру с ним поиграться. Ко мне вчера ишли мои с букетом маленьких розочек, пирогом и медовым чаем. Прили под вечер, радостные и с теплом. Пирог мы съели все вместе, они рассказали мне сказку про потерянный и возвращенный плеер, послушали музыку, посмотрели Стаса, посмеялись и ушли. Живые такие и такие родные. Стоило только заикнуться про желание тепла, шарфа и вкусного чая. Сегодня еду в гости за чаем и сказками. И все это действительно меня удивляет. Последний раз такое было классе в 10-ом, когда я болела, а ко мне приезжали меня навестить. Больше, кстати, ко мне никто и не приезжал после офиса. Кроме А и Крис. И я сама почти забыла, что больных принято навещать с вареньем или тортами. Это как будто маленькой девочке показывают новый мир, основанный не на силе и вечном самоконтроле, а на чем-то тепло-приятном.
Хотя ощущение, что я как...вентилятор. Собираю все тепло и превращаю его в прохладу, если не в лед морозильника. Оно быстро вырабатывается. Или это я перестала его удерживать надолго. Раньше одного такого светлого хватало очень надолго. Сидишь потом, вспоминаешь, ловишь послевкусия еще долгое время. И каждый такой раз становится теплее. Сейчас то-ли нужно намного больше, то-ли греет не так, то-ли я отпускаю быстро, то-ли негатива намного больше, а он умеет давить на все.
Отец говорит иногда такие описные истины. Такие хорошие, но теряющиеся во всех этих днях. Быть выше негатива и идти к поставленной цели. Черт, а я забыла, что можно в нем не тонуть, на самом деле. Но все уже лучше, чем, скажем, неделю назад, когда я готова была убивать людей в метро. Сейчас все намного спокойнее.
Я уже говорила про действие на меня всякой психологической литературы или социологической? Нет, тогда потом скажу. Про промывание собственного мозга и тому подобное. Забавно вообще. Мне всегда нравилось. Так как-то сложилось.

Что может быть роднее вечерних платформ в ожидании электричек. Шума рельсов, света габаритных огней и сварки рядом с застывшим на месте товарняком. Музыки из динамиков чужих телефонов, полупьяные разговоры или веселый смех. А ты стоишь, слушаешь Люмен и думаешь, что скоро и твой состав придет. Мимо проходят аэроэкспрессы. И это единственное, отчего внутри все сжимается. Лето, поездка из аэропорта домой. Темно и только наша большая-большая луна, с которой ты меня связываешь. А я лежу у тебя на плече и держу за руку, пытаясь частичку души спрятать в пустых огнях электрички, чтобы хоть как-то закантачиться с городом и проявиться в нем без последствий. Хорошее и теплое воспоминание, только саднит слишком сильно еще, потому что...просто потому что. В воздухе пахнет зимой. Я люблю этот немного остекленевший запах. Особенно если по этому стеклу рассыпается табачный дым. Но не люблю болеть в этот период.

Это мое прошлое. И оно будет жить со мной (с нами). Мы поставим эту стопку где-то между окном и подоконником, будем стирать с него пыль и пить с ним чай. Оно не будет стоять между нами. Просто мы его копим. Безбашенной радостью, мечтами, осколками несбывшихся желаний. Мы копим его и не можем вынести его как ненужный мусор, в истерике будем бояться потерять себя. Поэтому даже совковая лопата не спасет. Это мое прошлое. Вот такая вот стопка исписанных листов бумаги. Это мое прошлое и твое. Написанное мелким почерком, на салфетках, на металлических пластинках, выбитое на перфокартах, завинченное шурупами в нержавейку. Это то, что мы накопили за наши 20 с хвостами лет. Ты не вынесешь свое, я не вынесу свое. Поэтому придется просто найти ему место поудобнее. А потом организовать какую-нибудь общую стопку, пить вместе с ней чай и помечать галочками сделанное из тех, из наших прошлых планов. Это мое прошлое. Оно будет жить со мной (с нами). Придется научиться его уважать, потому что я в него влюблена. Оно останется со мной. Оно будет повторяться наплывами. Оно будет петь со мной одним голосом. Оно будет смеяться также. Оно будет иногда плакать, стервенеть время от времени. Но оно никогда не станет чужим. Я буду прижимать его к себе, боясь отпустить. Буду перелистывать и шелестеть какими-то обрывками фраз. Нас будет много. Меня, его и тебя. Мы будем раскладываться пасьянсами, рассказываться историями. Но какие-то части все равно останутся там, внизу, которые все равно никто не увидит. Ни ты, ни я. Больше не. Хватило. А то самое светлое я переложу специально поближе, чтобы открывать и смотреть. Картинки, как мы шутили, смеялись и ходили вместе в кино. Сидели на последних рядах, отвечали на громкие телефоны, ставили непристойные мелодии. Первый алкоголь, первые ночные посиделки. Клятв не было. Удивительно. Клятв никогда и ни в чем не было. И Буквы "ДЕВА", выбитые на запястье. Мы не резали вены. Ладно, я не резала. А ты садись поудобнее и слушай, потому что под его голос я переношусь в ту самую безбашенную весну, которую давным давно хотела забыть. Она во мне, а я в ней. И мы уже неотделимы друг от друга, потому что момент своего рождения ты никогда не забудешь. Момент становления ЧЕ-ЛО-ВЕ-КОМ. Когда отрастали крылья, от крови солоно было во рту, чесались руки и старые раны. Когда выворачивало наизнанку и тошнило, когда тебя строило и ты строила. Когда...вот именно тогда, когда рождались идеи, которые из тебя даже каленым железом уже не выжгут. Просто из-за того, что они есть. Они - это ты. А ты - это они. Хоть иногда и забываешь об этом, опускаешь руки. Со временем учишься и совершенствуешься. Залезаешь на задворки и все равно находишь. Рваные шторы, отпечатки пальцев, фотокарточки и розовеющие рассветы над такими родными дворами. Ты учишься с ним жить. Смиряешься, начинаешь спокойно о нем говорить. Его и было-то всего-ничего. Но тебе хватило. Хватило, чтобы где-то внутри оставалось клеймо. Не забывай этого. Вот я и вот мое прошлое. Оно будет жить с нами. Тащи сюда и свое тоже. Поставим их рядом и совместим в одно целое, чтобы как семейные хроники. Если не ты, то зачем мне вообще здесь? Если не рядом, то какого черта уходишь? Если не встретить, то потом маяться и искать шаблонных и стереотипных на одну ночь. И это не правда, что мы не будем с теми, кого искренне любим. Будем, потому что это мы, стремящиеся к нашему счастью. Потому что это мы, какими хотим себя видеть. Потому что это мы, забивающие на запреты, ведущие какой-то непонятный другим образ жизни. ЭТо мы, наши слова и наши мечты. Полетели. Будем учиться вместе.

Наших улыбок у нас не отнимет никто. Нас самих тоже. Шагать вперед намного лучше, чем двигаться назад. А вот жилетка, распластанная по барабану стиральной машины - это картинное зрелище. Медленно сползающая вниз по стеночке, так сказать.
Если я возьму завтра старый-старый плеер, значит, все хорошо, просто не так, как должно быть. Или that is the situation I don't want to explain to someone. I know what is happening/ Isn't it enough? Наверное, мне стоит в пятницу просто пойти одной на концерт, встать/сесть на диванчик и послушать голос Рйна, подумав обо всем. Или даже пойти с кем-то и держать в руке не чашку чая, а пластиковый стаканчик с пивом. Know nothing. Fuck off, need to think.

Самое смешное, что прошлое все равно преследует меня по пятам. Для чего-то ведь это нужно? Кто бы что не говорил о жизни в текущем моменте, об отбрасывании прошлого как такового - я переросла его и пережила. Этот круг я закрыла еще весной, кажется. Поняв, что он больше меня не тяготит. Так вот, не тяготит, когда я не близко с ним. Когда близко - оглядываюсь и, на самом деле, ищу знакомые лица. Те самые лица. Окружавшие тогда. Понятное дело, я их не нахожу. Они не выплывают даже призраками, потому что они не призраки. Их затерли их же собственные владельцы, запрятали глубоко или сожгли, оставшись сами живыми и прямоходящими. Поэтому даже призраков нет. А внутри страшно идти по этим дворам. С одной стороны очень хочется увидеть, пожать руку/обнять. С другой - не видеть и не слышать, не иметь ничего общего, бояться разочарования в них текущих. Люди они и есть люди.
Но помимо районов, преследуют еще и ощущения. Смотришь за окно и видишь примерно такой же осенний день из прошлого. Я не могу даже сказать точно, что это был за год, что это был за день или месяц. Просто я знаю, что это то самое конкретное прошлое, чьи круги замкнулись весной. Этим воспоминаниям соответствует похожесть обстановки, музыка. Удивительно, правда? Время меняется, люди меняются, а музыка пытается, но почему-то не может. Она несет нас волной вместе с нашими мыслями к определенным берегам. К тем берегам, к которым нам все-таки нужно попасть.
Если еще раз оглянуться назад, то я пойму, почему так сильно за все за это держалась. Для меня там все дышало жизнью, свободой и неповиновением. Забавно, но до сих пор критерии жизненности, пожалуй, перекочевали со мной с тех времен. Разве что сама я стала чуть более живой, перестав совершать стандартный маршрут дом-универ-дом и сидеть за уроками большую часть вечера. Я сама изменилась, присоединившись к этим свободно-непослушным, с попытками что-то действительно изменить. Но даже желание к переменам постепенно проходит, когда в очередной раз упираешься в утопичность идеи. Не в этом суть. Если еще раз оглянуться назад, а потом посмотреть на мой текущий день, то можно сопоставить. И спокойно вынуть с поверхности вывод - ты очень похож на тех, кто был там со мной. И не ты один, на самом деле. Но твоя музыка, вечный Люмен - это то, что я бы хотела оставить навсегда.
И в эти осенние вечера хочется быть как можно ближе хотя бы территориально. Чтобы не вмерзать в стены, подставляемые временем года. Чтобы продолжать жить дальше всю зиму, обогреваясь общим теплом. Как все красиво звучит. А на деле до сих пор хочется обнять тебя и уткнуться тебе в грудь лицом, чтобы подзарядиться теплым, избавиться от всей тяжести прошедшей недели.

Самое забавное, что практически все в нашей жизни - это игра с началом и концом. Хотя, нет, это действительно кубик рубика. Можно смотреть с разных сторон. Вроде, они похожи. Но с тем же отличаются постоянно по цвету. А эти вот квадратики несобранного кубика - это разные персонажи в историях. Жалко, что у него всего лишь 6 граней. Иногда жалко. Так вот, мы сначала предлагаем что-то, потом радуемся, потом подкалываем и стебемся. Зло порой, кстати говоря. Потом видим последствия этого поощрения и общего веселья в других, потому что сами такого не творим, начинаем ругать и пытаться исправлять. Самыми разными способами. Неплохая такая двоякость. И ведь с ней не поспоришь. Можно приходить ко всему разными путями. А я ищу правдиво-правильные ответы, которых мне никто и никогда не выдаст по причинам секретности. Они запечатаны в стеклянные бутылки и давно уже слоняются по океану без права возвращения к родным берегам. Только если найти шлюпку попрочнее, сесть в нее и отплыть, можно найти парочку таких секретностей. Тех, которые были тебе интересны. Или каких-то случайных, которые тебя не интересовали. Ты возвращаешься обратно, разглашаешь информацию, признанную секретной. Она доходит до кого-то, кто занимался ее поисками. А к тебе приходит то, за чем отправлялся ты сам. Вечный обмен. Сеть. Нити, протягивающиеся от нашей гортани к соседской гортани. На магнитах. Отцепляются от одной, переходят к другой. Сразу же. К нужной нам. Представляете себе все хитросплетения этих странных организмов?
Что-то незримо блуждает рядом. Хочется взять его вместо подушки. Что-то нужное, возможно. Возможно, какая-то очередная блажь, потому что сейчас в наличии имеется все. Может, прошлое пытается каким-то образом затечь ко мне внутрь. Не знаю, как к этому относиться. Стоит ли протягивать руку. Стоит ли отталкивать. Стоит ли шарить в темноте в поисках. Если я могу увидеть все эти картины сейчас, услышать все эти песни сейчас, еще раз переосмыслить и отправить на дальнейшую переработку? Нужно ли мне всегда придерживаться этих старых образов? Готова ли я протестовать? Если да, то зачем и за какой целью?
"В голове одни вопросы и ни одного ответа", - но это тоже не совсем адекватная формулировка. Число вопросов пропорционально растет числу нового и проблемного в нашей жизни. Но при этом также растет и число ответов, получаемых нами со временем от каких-то людей.

Слишком сильная усталость от окружающих людей. Я не всех готова видеть в своем кругу. Не всех готова воспринимать постоянно. Слишком много злюсь на них. Слишком часто возникает желание убивать. Ххха, я справлюсь.
У меня есть братство, есть семья, есть ты. Мне нужно еще чего-то для счастья кроме теплоты в каждой из этих общностей?

Раз уж у меня все равно ночной "не спать", выложу обещанное.
Кадры
На самом деле еще понедельник, а я уже хочу уехать. Очень-очень в интерпретации далеко и надолго.