Здорово, когда есть люди для которых хочется что-то делать. В прошлом году это был бисерный феникс. В этом году...я покупаю ткань и наполнитель для мягких игрушек. Правда, наполнителя этого хватит на то, чтобы под ним спокойно спать четверым, наверное, но я знаю на что его потом употребить. Просто еще раз зайти в тот магазин тканей и купить там для подушек чего-нибудь. Давно хотела, а здесь такое подворачивается. Тамже была ткань идеальная, как мне кажется, под платье на игру. Только вот, сдается мне, я не успею его сшить в силу практически полного отсутствия времени. Тут осталось-то всего ничего до этой самой игры.
В этом году я могу написать довольно большой список вещей, которые я делала в первый раз. Как итог года. Сюда запишу только парочку: пить перед парами в 11 утра и пьяной приходить в универ. Ну или почти пьяной, трезветь ровно через 5 минут после начала пары. И то только потому что ты эту пару ведешь. Левел ап совершен в каком-то роде. В пятницу нам удалось реализовать свою идею и провести 2 пары по социологии в общем и целом так, как нам того хотелось. Да, не все сработало, но привело-то к достаточно неожиданному результату. А это всегда интересно.
До этого читала какие-то книги по манипуляции. Вспоминала, как это, читать такую вот литературу, над каждой строчкой которой стоит подумать. Она странно на меня действует. Я читаю и начинаю резко анализировать все происходящее вокруг. И вижу в реальности то, о чем читаю. Вижу все вот эти вот психологические подтексто-прокосы. Мне интересно, но изнутри меня рвет на много частичек, потому что идет постоянный самоанализ. Или анализ других людей. Это всегда было так, мне всегда от подобных вещей срывало крышу, заставляло задуматься. Не могу сказать, что мне это не нравится. Мне это наоборот нравится, иначе бы я бы с этим не сидела. Бросала бы идеи, ничего из задуманного не делала бы и зубрила бы материал на эти 2 пары специально, а не хранила бы его у себя в голове, разложеннм по полочкам. Мы молодцы, в общем, мы справились.
Знаю, почему я начинаю загоняться по поводу дружбы. Я всегда загонялась на эту тему, to be honest. С самого начала загонялась. Дело в том, что один из моих любимых писаетлей - Владислав Крапивин. А он пишет исключительно про ребячью дружбу. Хорошо, не исключительно, но эта тема есть в каждой его книге. Он пишет про их взаимоотношения. Про их живость, черт возьми, про их общение. И ты невольно начинаешь анализировать, а чем твоя жизнь подростка 21-ого века отличается от детей конца 20-ого. Вроде, ничем. Только вы почему-то не гуляете во дворе, не сбегаете от родителей, не водите корабли и не занимаетесь фехтованием. По правде, вы и видитес-то очень редко. Но это уже исторический момент, скорее, я ведь никогда не ходила в школу рядом с домом. А значит, у меня не было никого особенно во дворе. Да и со школьными не всегда оставались гулять. Одна сторона - это Крапивин. Другая...да тот же Де Линт, который пишет книги о людях, как будто они составляют одну большую семью. Но ео влияние, скорее, чисто идеологическое на мое мировоззрение, а не на человеческие отношения. Хотя и у него многое есть. Третий фактор - общение с некоторыми людьми. Я слушаю истории про настоящую дружбу. Ну, настоящую в моем понимании. Про группу сорви-голов, которые постоянно ищут себе приключения на Ж, которые спокойно могут заехать по физиономии, как защищая своих так и абсолютно по идиотскому поводу. Которые конфликтуют, мирятся, живут дальше, которые чем-то увлечены, на самом деле. Или мне так идеализированно кажется со стороны? В любом случае, я слышу нечто подобное и понимаю, что все мое можно спокойно записать в серую кашу, потому что...просто потому что и без уточнений. Вокруг себя я слишком часто вижу слишком много грязи из которой хотелось бы выбраться. А там, где есть много идей (это я про своих редакторских), там почему-то мало дела и много алкоголя. Ладно, подсознательного алкоголика, кажется, под замок не засадишь. Он ищет себе подобных что-ли. Не суть. Просто своего места япока явно не нашла. А уже пора бы, наверное.
P.S. Встретила сегодня свой детский сад с работы в универе. Не могу сказать, несло это негативный или позитивный отпечаток. Скорее, прошло мимо на эмоциональном фоне. Слишком не мое, слишком запредельно для меня. Мне сложно понять таких людей. Точнее, нет, мне легко их понять, но абсолютно не хочется лезть в их головы. Мне всегда кажется, что я точно знаю их наполнение. И от этого просыпается подобие скуки.