Писать надо обо всем и вместе, не только о крайних негативных состояниях, не только о чернильной тьме, но и о ярком свете, его ведь тоже порядочно. Последние дни были тотально-осознающими, когда все-все в себе всплывает как айсберг, смены настроения носятся как весенним ветром облака, сидишь вот и думаешь "ну, приехали". А поезд-то движется дальше, и за осознанием следует принятие (и лишь бы не забыть и не вытеснить, но примириться с этим внутренним покоем, о котором все говорят). А потом время идет дальше, и этого ощущения я всегда боялась, того что проскальзывает сквозь пальцы прохладными серебристыми рыбинами, они слишком малы чтобы их задержать, слишком скользкие и эфемерные, чтобы остановить их. Как можно жить моментом, если этого момента нет, если все проходит, и все планы тщетны, потому что они тоже пройдут, но позже, а ты несешься в этому скором поезде как ума лишенный, куда вообще несешься-то? Непонятно.
Но мы говорим о свете, все помнят. Вчера впервые была у психотерапевта. До чего же это было страшно, где-то скребяще-мельтешаще внутри, с тучами свинцовых сомнений и мыслей "а может нет, а может так пройдет и справимся", но удалось дойти, и это уже хорошая новость.
Собственно, и сама психотерапевт была светом. По телефону так и не скажешь, а в жизни она напоминает хрупкую пожилую фею, утонченную и кажется, почти-почти не касающуюся земли. И вышла от нее я немного радостнее и светлее, пусть и день до этого был наполненный суетностью и тревогой чуть больше чем обычно, а куда это годиться, а к чему это так. В очередной раз вспомнила, как прекрасно гулять в одиночестве старыми улочками центра, читать возле поющего фонтана, находить покой и избавления от навязчивых, зудящих, нарочно орущих мыслей о собственной неполноценности, неидеальности, прочих "не", совершенно отравляющих мозг, но здесь и сейчас не поддающихся исправлению, а в перспективе из-за этой истеричной-тревожной маеты, что больше мешает, а не помогает, и вовсе круг зацикливается.
Хорошо, что эти волны не сносят, а если и да, то не до конца. Хорошо, что больше нет.
Голова и руки горят новой работой; было страшно, что будет как раньше, после первого же месяца взвою и отступлюсь, опостылеет и потеряет смысл - но нет! И это хорошая новость номер два. Не смотря на все вызовы моему терпению, нервам, социальной замкнутости, сейчас я чувствую себя на своем месте. Сплюнуть и перекреститься три раза, а для верности лучше четыре.
Сердце горит ожиданием и желанием путешествий; тут просто - пусть сбудется, получится и совершится. Пусть не буду заглядывать в безвестные колодцы, которые, как известно, "нужны любой девочке", к черту их, вкупе с сидящими в них загадочными "ими" (отсылки к Фраю как смысл бытия). К черту вглядываться и чего-то ждать, сама ведь все-все понимаешь, так чего же ты. Оставить и их, и колодцы, и двигаться, нет, лететь дальше. Пусть, наконец, попробую довериться миру, сколько раз говорила, пора бы наконец-то и да.
