Нет времени объяснять, но мне кажется, надежды нет. То есть, как бы, по идее есть, так когда-то говорили, мне, кому-то еще, такая идея витает в воздухе, и как будто бы больше оживаю, тянусь руками и естеством к живому и ощутимому, но чем осознаннее становлюсь, чем четче восприятие, тем больше всплывает из прошлого, тем больших ошибок в себе, совершенных собой. Не могу, это дробит меня на части, не хочу так, никакие "надо" не помогают, не поворачивается язык или голова. Я устала так жить, но сходу нету.
Все слова, сказанные не вовремя и не к месту; все руки, протянутые не к тем; все моменты, утраченные части самой жизни и мысли, которые их забирали, псевдо-заполняя собой; все "все равно" уже закончились, даже нет той зубодробящей боли, только тоска рыхлым камнем оседает в этих окологрудных безднах, темная тоска по тому, что уже упустила, непонимание, как могла так слепо жить, и каждые ошибки как будто первые раз, как будто по новому. Но нет.
В искусстве лжи с самим собой учишься настолько забывать предыдущий опыт, что искренне отдаешься каждому новому человеку, каждому новому разочарованию и боли оттого, краснеешь от глупых нелепостей как впервые, открываешься как впервые, хотя уж сколько раз говорил себе "хватит, ну это точно последний раз, ни к чему мне это", но н е х о ч е ш ь ты этих последних разов, хочешь новых и новых, а точнее одного, но того что захватил бы все тело и дух, лишил возможности дышать без этого, существовать без этого, но при этом наполнял такой чистой искренней радостью каждую светящуюся клеточку твоего существа, и моего существа, будто вы бессмертны и неприкасаемы (не от нельзя, а от невозможности дотянуться, не вдаль, но вверх).
Но до тех пор, замерев в полуосознанном предчувствии, ты просто живешь, как выходит, так и живешь.Я не склонна верить в прогнозы будущего (что звучит весьма иронично, учитывая сколько лет занимаюсь подобными практиками), но один, кажется, крепко въелся мне в голову. Май меняет многое, важно только набраться смелости к этому.