Умный дядя терапевт говорит, полезно писать самой себе, сеансы письменной саморефлексии и все дела. Что же, пишу.
Много мыслей, что хотелось высказать, выплакать, вытравить из себя, пережить и забыть как сон дурной, но все это утекает как туман по ветру, не остается ничего, кроме смутного невысказанного.
Итак, к чему мы пришли за последнее время. Токсичные отношения и люди, которые их притягивают.
Новый канал в телеграмме, понимание простого и понятного "Так пытаться и хотеть помочь другим, потому что не можешь помочь себе". Не могу - или могу? На кой черт мне так уперлось помогать хоть кому-либо? Но весь последний опыт общений-отношений-недоотношений напрямую связан с помощью, поддержкой кого-то, слушанием, попыткой заставить эту помощь принять (что бредово уже само по себе), не_умением при этом вовремя остановиться, загоны все интереснее, повороты все круче.
Принятие у себя пограничного расстройства личности. Испуг после книги Ксюши, в какие дебри это может привести. Переход к тяжелому селфхарму. Что суицидальные состояния вернутся. Что силы опять покинут, только потолок, четыре стены и ты. Что опять сдамся и лапки сложу. Не надо, не хочу.
Депрессивность - слой, реакции психики, защита. Тревога - следствие или причина? Еще один слой. Контроль, очень много контроля, постоянное напряжение и зажатость, сдержанность. Что под ним? Эмоции, порывы, краски, цвета. Радостно? Вроде бы.
Но эти аффекты уносят и растворяют. Эмоциональные срывы, что размывают все, деструктивные, разрушающие меня и мою жизнь. Один знакомый как-то назвал меня "оторвой, просто сначала нужно выпить". Понимал ли он, что алкоголь не просто послаблял комплексы, он сносил эти блоки, под которыми пограничное расстройство в цвете и буйстве, черно-белый мир, неадекватность в эмоциях и решениях, отсутствие видения будущего, даже следующего утра?
Несколько лет моей жизни прошло в этом алкогольном делирии, было весело, местами легче и проще, и очень много дерьма и поступков, что не соответствовали моему пониманию "хорошего человека". А когда в голове у человека происходит такой разлад, это пиздец. Ненависть, непринятие, презрение. Вина, самообвинение. Пустота. Дереализация. Еще более сильная, чем обычно.
Не хочу так жить. Вот оно. Но не чувствую в себе уверенности что-то менять, только боль и смутное ощущение, что так жить тоже не могу.
Мужчины и женщины, приходящие в мою жизнь так или иначе. Хорошие, плохие, злые. Одни делают это обыкновенно и просто, остаются рядом, всегда и при любых раскладах за тебя и с тобой. О таких могу только благодарить богов и отвечать тем же.
Другие, которым отчаянно хочется помочь, но близко они к себе не подпускают, но полностью из жизни тоже не идут. Помешанные, страдающие, на которых даже не разозлишься толком, так как хорошо-хорошо понимаешь, каково им, пусть не подробно, но боль и пустота в груди на двоих, и нельзя так бросать, и призраки воспоминаний терзают, каждая ситуация, где мог бы поступить по-другому, когда казалось готовы были подпустить, и опять винить себя в том, что тогда не смог, не захотел, сомневался, а теперь вот уже поздно, больно и ничего не вернуть назад.
Узнать, что все эти метания, нелогичные вещи, чувства и выборы, постоянные крайности и эмоциональные штормы, а в следствии и вся неясная хуйня, которой занимался всю сознательную жизнь - это не ты человек хуевый, это "а, вот как это оказывается называлось". Что это расстройство личности, и с этим можно жить. И с реккурентными депрессивными эпизодами можно жить. И что бояться появлений и симптомов обострений норм. А винить и утверждать тебя в твоей хуевости это не норм, это манипуляции и абьюз.
Недавно знакомая, из тех, других, сказала "да с тобой все в порядке еще", и хоть смейся, хоть плачь.
Смейся, сколько ебучего времени и сил вкладывал и до сих пор в то, чтобы наработать эти блоки и адекватность, чтобы, блять, вообще функционировать, перестать пить как лошадь и упарываться психоделиками, даже не ебаться с кем попало более-менее удается, особенно после случая не_до изнасилования, когда месяцами после не выносила чужих прикосновений, боялась спать с кем-то чужим (то есть почти всеми) в одном помещении, не могла ни говорить, ни прорыдаться, потому что, конечно же, сама_виновата.
Плачь, потому что все равно срывает, все равно эмоциональные аффекты рвут на клочья, едва получается не реветь в общественном транспорте и на людях, едва удается сейчас опять не скатиться в регулярное выпивания, если не больше. Потому что хочется скулить как побитая собака, а ты берешь себя в руки и хуяришь работать, общаться, стряхивать с себя оцепенение, не сдаешься, каждый день прорываешься сквозь дереализацию, страх, тревоги.
Что когда хоть немного отпускаешь контроль, из-за которого в вечной тревоге, срывает к чертям, и ты опять с дорогой фена на чужой кухне, и ты опять утром в постели с человеком, которому настолько не нужен, насколько он нужен тебе, насколько он даже не ищет объяснения чтобы выставить тебя после.
Плачь, потому что ни один этот ебучий человек, из тех других, к которым не безразличен, на каких почему-то только и западаешь, на самом деле ни в ус ни дул, как ты там живешь и что у тебя на душе, есть и ладно, нет - похуй в принципе. Потому что им плевать. А ты продолжаешь со своей бесценной, нахуй никому не нужной помощью, понимаешь?
А давай не так. А давай не знаю как, но не так.