Не помогает, собственно, ничего. Быть может, именно так и надо. Чувствую себя опять в этом внутреннем тупике, опять по кругу, только с каждым кругом более тошно, более тоскливо, и все так же болит. Уже и не знаю, не различаю от чего именно болит - сравнимо с острым бронхитом, только никакого кашля и злокозненных бактерий - кристаллическая, чистая боль в груди, острая и длительная. Не так давно читала о феномене "осьминога в сердце", когда при отсутствии физиологических заболеваний и причин из-за сильных эмоциональных переживаний некоторые из клапанов сердца начинают хуже выталкивать и пропускать кровь, и выглядит на обследовании это как причудливый осьминог, не умеющий соединиться со своими щупальцами. Смешно ли, вряд ли у меня именно он, но как же забавен этот сильный кровеносный орган.
С трудом удерживаюсь от того, чтобы не скрутиться в позе зародыша и лежать так дни напролет, издавая лишь глухие стоны. От того, чтобы говорить об этом - потому что от разговоров не особенно легчает, но они пугают и напрягают близких, которые не знают что с этим делать. Только бы не паниковали, только бы не твердили "нужно срочно что-то делать, только не падай в это, я же знаю, ты можешь". Отличные, блять, слова поддержки. Best ever. Не надо так.
Но до того одиноко и тоскливо, что хочется говорить, подолгу и по многу, ни о чем вроде бы серьезном, но хотя бы как-то разделить эту боль. И время от времени прорывается, пишешь и говоришь, хоть и обычно такой привычки не имеешь, но сейчас надо, потому что ощущение одиночества только прибавляет отчаяния, хотя рядом есть близкие люди, и без них я совсем бы свихнулась, а так хватает сил жить, хватает на то, чтобы иногда улыбаться, даже немного радоваться - как золотистые искры на поверхности пруда, воды темной-темной, тягучей и тяжелой. Надеюсь, и это тоже пройдет.