Зацикленные состояния. Ловлю себя на зацикленных состояниях. Перечитываю этот дневник, и будто все по концентрических колах хожу, наращивая амплитуду. Упиваясь страданием и мраком. Приходя к возможности и переносимости одиночества. Но я ведь знаю, что на том краю эмоциональной дуги все так же херово, все так же опостылело и непереносимо. Не могу одна, не могу с кем-то. Отбрасывая эмоциональные порывы. Отбрасывая туман головы. Может бы, я как и Щербацки, просто ищу повод быть несчастной?
Все чаще последним временем возвращаюсь к мыслям и представлениям, чтобы бы было, умри я сейчас. Проигрываю варианты случайной или насильственной смерти, как на это бы отреагировали родные,сколько бы грустили. Как бы выглядело мое переломанное тело, сбитое машиной. Как тягучая алая кровь бы стекала с перерезанного горла. Как бы изменились их жизни. Умерла ли бы я счастливой. Прямо сейчас я прихожу к мысли, что это было бы существенным облегчением.
Я будто загнанный в угол зверек, только стены в моей голове, и зверек там же, и все там. Опять ничего не выходит. Пусть лучше отпустили бы меня. Да вот не хочу, чтобы отпускали. Но и так непереносимо. И по-всякому непереносимо.
Недавно пришло в голову уместность сравнения нас всех с безднами. Но стихи об этом опять не звенят, а им обязательно нужно звенеть, чтобы быть стихами. Все вокруг начали замечать мою грусть, как только я признала ее в себе. Постоянно спрашивают в чем дело, постоянно беспокоятся. А мне так спокойно и пусто в этом. Только горечь растекается, когда думаю что теряю, опять теряю и кого. Неужели все и вправду неизменно. Не хочу об этом думать.
Состояния повторяются. Надеюсь снова не упасть в эту бездну, я же так рада была, что смогу пережить эту зиму. Не промерзнуть до конца, опять. Не удариться в меланхолию, не перестать выходить из дому, не растворяясь в отчаяние безысходности и бессмысленности всего. Но эта сука меня все-таки достала, видимо.
До весны осталось 6 дней. Доживи.