Настроение сейчас - Утреннее)

Давно тут не была...вот решила написать)
Вроде ничего не изменилось...все по старому,а так хочется чего-то нового...!!

В колонках играет - Т9 - ода нашей любви
Настроение сейчас - Люблю..:)

В среду...увидела его в магазине..голова закружилась...ноги подкосились)Со стороны было наверное смешно,хотя пыталась скрыть эмоции!!!Эх..не думала,что я все еще его люблю!!!И я чувствую..Он тоже любит!Это не мое больное воображение..это любовь..бесконечность...

В колонках играет - Света-Вот и все
Настроение сейчас - Думаю)Скучаю)Помню)

Впервые встретились в НГ...ночью)Потом еще раз погуляли)Кошмар!Я все тогда проклила...и пообещала забыть об этом ужасе...!Прошло где-то около месяца...Зашла в чат...и он там...Снова встретились...Ясно для чего....Написала смс...."пошли погуляем"...Не ответил...И кто я?!Проститутка...девушка для секса...Мне противно...До ужаса!!Я ненавижу себя!Фуууууу!!!!!!!!!Никаких больше встреч....хватит!Он не стоит того!Да и я не такая..хотя...обо мне сейчас не лучшего мнения!

Зачем она?!Почему мы часто ей пользуемся?!Что она нам дает?!Вечные вопросы,а когда уже будут ответы?!(((Иногда мы завязываем романы,из-за того что нам жалко того или иного человека!Мы начинаем лелеять его,а потом постепенно приходит любовь.Когда мы даем толчок к развитию отношений,жалость порой превращается в единственный фактор,на котором отношения держутся.Любить уметь надо!А если в отношениях присутствует жалость,то это уже не любовь,а сочувствие.Но есть такие люди которых жалость с нашей стороны раздражает и совсем не нужна!И нам с ними сложнее,не за что зацепиться!!!Мы начинаем мучить,играть на его нервах,капризничать,обижать,все время пилить,и вызывать их ревность!!Жалость-не лучший советчик.Главное в отношениях-общие интересы,уважение.Вот так вот!!!В последнее время,я начала многих жалеть!!!А жалость-это плохое чувство,очень плохое!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Терлеева-Люби меня,люби
Настроение сейчас - Пустота...

Боль от разочарований,одна из самых сильных и острых.Как мы часто хотим обмануться-но лишь бы не разочароваться.Но ведь обманывая себя,мы еще больше причиняем себе боль!Когда приходит время,когда уже бессмысленно притворятся,тогда мы понимаем что мы сделали!Но мы могли ведь это избежать!Но.........Но мы сами все усложняем.САМИ!!!!!!!Сами рушим жизнь,сами берем себя в руки и идем дальше.Все зависит только от нас!!!Мы должны это помнить всегда,чтобы не случилось.Как бы нам сейчас не было плохо!Мы должны помнить,что все будет.......если не сейчас,то обязательно потом! Мы всегда ждем от себя многого,но когда наши надежды не оправдываются,мы сникаем.Если мы что-то хотим......то обычно ключ находится у нас в руках!Но мы сами все портим,не понимая этого!Я в этой жизни разочаровалась во многом,а главное в себе!Меня тошнит от самой себя,я хочу побыть одна,подумать!Мы много от себя ждем,потому что любим себя.Но почему мы не прощаем себе ошибок?!Мы ведь любим себя!Когда мы немного остынем,отрешимся от эмоций,мы должны сказать себе"Я себя прощаю"Я прощаю себя за то что я не идеал,что я снова проиграла!И нам не должно быть стыдно,за это!Только так можно пережить эту боль,это разочарование!А главное -это уметь ждать!Иногда нам нужно много времени и много разочарований,чтобы оценить себя по достоинству!Но зачем нам это?! Когда мы разочаровываемся,мы все видим в черном цвете,плачем и ненавидим весь мир!Просто нам нужно меньше думать,о том что все плохо.Нам нужно жить дальше,не смотря ни на что!Жить........Разве есть еще что-то лучше жизни?!У нас много в жизни возникает мелких и крупных проблем,но не надо на них зацыкливатся,не надо думать о том как бы все изменить!Просто нужно жить дальше!И все само сабой разрешится!Не нужно изо всех сил пытатся все изменить,просто отвлекитесь на время......а потом вы поймете,что зря так когда-то убивались из-за такой мелочи.Ведь идет время........меняемся мы......меняется наши взгляды на мир и на все!Сейчас я разочаровалась в любви,я потеряла точку опоры в жизни!Я получила от любви столько боли,что просто не могу жить дальше!Но я буду жить.......ради того кто меня когда-нибудь полюбит!Конечно сначало я не буду ему верить,но потом если это настоящее чувство,если это судьба,все будет замечательно!Я поверю ему.....тому кто оценит меня,такой какая я есть....Обычно мы просто раним чувства друг друга и даже не замечаем этого!И идем дальше,не думая как плохо мы поступили с этим человеком.А ведь ему больно,может ему невыносимо,а мы даже и не заметили этого!Мы разрушаем надежды других людей и ставим крест на их мечтах,даже не обращая на это внимание!Так получается...Никто не может сказать,что он этого не делал и с ним самим этого не случалось.Нельзя никого переделать под свой вкус!В этой жизни можно все пережить!Главное в это верить!!!!

В колонках играет - Ираклий-Сны
Настроение сейчас - Никакое)))

Скоро Новый год,УРА!!!!!!!!!!!Скучаю......ужасно....больше без него не могу.....Главное не влюбится)))Лучше поскорее забыть как страшный сон)))

В колонках играет - Максим-Мой рай
Настроение сейчас - Я смогу................

Это был сложный год,для меня!!Можно даже сказать самый трудный за все эти годы!!Меня предавали,кидали лицом в грязь....а я вставала и шла дальше!Сейчас я уже устала,может потому что уже конец года и я жду и надеюсь,что следущий год будет лучше.И принесет мне удачу. Но зато.....я освободилась от безумной любви...многое поняла за этот долгий и тяжелый год!!Говорят я сильная...а если я устала быть ею,хочу чтобы кто-то обо мне заботился.Чтобы любил,ждал,восхищался!Почему я должна всегда быть веселой и радостной?!Почему мне не может быть плохо?!Все привыкли что у меня все и всегда хорошо.А ведь это не так,мне бывает так плохо,что жить невозможно.Но если я это покажу,они просто не поймут меня или не поверят!Все ко мне бегут когда им плохо,просят совета.А вот меня и слушать никто не хочет когда мне плохо!Думают что я сама справлюсь...говорят ведь ты сильная!!!!!!!Мне никто и никогда не хотел помогать и не помогал,хотя иногда мне так нужна была помощь и поддержка.Может таким способом я закаляла характер?!Сколько еще у меня будет боли в жизни?!И когда хоть минута счастья,минута оттдыха,когда не надо будет стремится к новой цели.Когда меня устроит роль второго плана?!Я всегда хочу быть первой во всем!!Но ведь это так выматывает.Что внутри уже одна пустота...и больше ничего!!!А мне ведь еще так мало лет,а у меня уже космическая пустота в душе....и больше ничего там нету!Боль,страдание,разочарование.Сколько еще будет всего этого?!И когда будет долгожданное счастье!?Может тогда когда я смирюсь с ролью второго плана,и перестану всем доказывать что я могу многое,могу быть лучше всех и всегда первая!!!Я тоже человек и могу иногда ошибатся....... Но вот только не позволяю я себе ошибатся....Если ошибусь,то я себе этого не прощу!!!Вот так вот,все сложно!!!И очень очень грустно!!!

В колонках играет - Колдун-Я для тебя
Настроение сейчас - Безразличное

Я так и не смогла ему сказать прощай.........Не могу не звонить,не писать смс.Пишу,звоню,а он никак на это не реагирует!Я чувствую это мой человек,хотя слишком поздно это поняла.Как всегда,что имеем не храним,потерявши плачем!!!Это про меня,точь в точь!!Я не думаю что это любовь,так как прошло еще мало времени,но есть что-то.Что-то больше чем симпатия,больше чем привязанность.Я не знаю простит ли он меня или не простит.....Но он мне очень нужен.....Чтобы быть с ним,чтобы любить его......Мне сложно показывать свои чувства,но для него я готова научится этому!!Если он меня простит и снова будет со мной.Я никогда и ни с кем так больше не поступлю,как сначало поступила с ним.Я обещаю себе.....Просто я поняла какую это боль приносит,когда тебя не ценят,когда ты не нужен........когда тобой просто пользуются для своей выгоды.А ведь с начало я так и делала,пользовалась им.Проводила время с ним,от делать нечего. А сейчас поняла....что я потеряла!Я потеряла человека,который мог бы любить меня без памяти.Которому я была бы нужна всегда.С которым бы я могла прожить жизнь...хотя я знаю что с ним было бы нелегко.Но я бы справилась.Ради той любви,которую бы он мне дарил взамен,на мою нежность!!!Я молю только об одном пусть он меня простит.....Мне очень тяжело,но зато я понимаю теперь его положение.Ведь ему тоже не весело.Я знаю что он тоже постоянно думает обо мне,что помнит.Думает простить или нет.Я думаю скоро узнаю что он решил по поводу меня и всей этой ситуации.Мне конечно хочется чтобы простил....Но если он решит что нам больше не надо встречатся,то я просто исчезну из его жизни и не буду надоедать своими звонками и смс.Пусть ему будет хорошо,а я справлюсь как-нибудь.И тоже со временем забуду его.И научусь жить без него.Ведь раньше жила как-то без него......Буду снова одна....одна на время.....одна....

В колонках играет - Гости из будущего-За звездой
Настроение сейчас - Так себе))

Мы с ним помирились,после моих уговоров))И снова разругались))А все потому что он очень ревнивый!И не хочет,этого признавать!Я думаю глупо ревновать,особенно если человек сам говорит где и с кем был!Я так устала уже мирится и снова ссорится!Так что для нас сейчас будет лучше всего расстатся навсегда,так будет умнее.Хотя я сейчас очень страдаю и хочу написать смс,позвонить.Но я этого делать не буду,потому что все равно ничего у нас с ним не получается.И надеюсь он тоже это понял и больше никогда не появтся в моей жизни!Просто я поняла, то что он мне очень нужен стал......но все уже слишком поздно! Он мне уже не поверит,а если мы помиримся снова в сотый раз,то каждый из нас при встрече будет думать а зачем нам это все?!И каждый будет боятся сделать что-то не так!Это будет приносить боль ему и в первую очередь мне!Жаль что все-таки ничего у нас не получается!Просто он не умеет идти на компромиссы,а вот я иду на них,а он этого не замечает.Да и нужен мне тот человек,который меня не ценит и не во что не ставит.Таких еще будет не одна сотня.Только я понять себя не могу,что мне от него нужно?!Странное какое-то чувство к нему испытываю.......Я не знаю что это,но явно не безразличие....А вот что понять я так и не могу.Да и нужно ли мне это понимать,вряд ли.Все должно остатся в прошлом!Я должна его забыть,как страшный сон!И не возвращятся к нему больше,еще раз я уже не выдержу.

В колонках играет - Ираклий-Ну и что
Настроение сейчас - Противоречивое!!!!!

Неделю назад,в воскресенье......мы расстались,наверное навсегда.Я не знаю,что к нему чувствовала,а может и ничего!Мы встречались почти 2 месяца,но......все закончилось,за один день я разрушила все,даже не за день.А за одну ночь...Может он мне и не нужен был,но с ним было так спокойно и легко.Хотя мы постоянно ругались.Даже не знаю,правильно ли мы поступили или нет?!И вряд ли мы это уже узнаем.Он не хочет со мной разговаривать и видеться.Мда...глупо все как-то получилось!Может все еще вернется и он меня простит......Но я в это уже не верю...Вся надежда уже умерла. Да я и сама не знаю то мне от него нужно было.Ведь он мне даже не нравится внешне!Тогда может все к лучшему,то что мы расстались,то что он даже не хочет меня видеть и слышать.Наверное он делает правильно,что не допускает меня в свою жизнь.Но вот только почему мне то так плохо?!Почему я хочу все вернуть?!Неужели я так к нему привязалась за эти 2 месяца.Хотя как я могла к нему привязаться,если никогда не ждала его звонка и вообще его я не ждала никогда!Но вот как мы расстались,я поняла как мне нужны его звонки,его присутствие!!!!!Может быть у нас бы и получилось что-то!Но вот он точно не простит меня!Наверное это к лучшему,а может и нет.....Я не знаю!Я ничего не знаю!Я уже так запуталась!

В колонках играет - Верона-Шаг за шагом
Настроение сейчас - Плаксивое

Чего-то в последнее время,я очень стала уставать!И все мне надоело!Может осень?!А может и нет!Странное такое состояние,ужасное.Никого видеть и слышать не хочу.Все надоели до ужаса.Сижу сейчас и плачу.Даже не знаю почему плачу.Просто слезы из глаз льются.Просто я так его люблю..............я жить без него не могу......вообще.Что делать?!Я не знаю,так хочется исчезнуть отсюда,чтобы никого не было.Я хочу начать всю жизнь сначало!!!!!!!Я этого очень хочу,но так жаль что это невозможно.Очень жаль!Я больше любить не хочу!Я знаю что многим нравлюсь,но они мне просто противны.Зачем я тогда с ними играю?!Ради чего я это делаю?!Чтобы помучить,поиграть и выбрасить.Мда.......я жестокая!А может и не жестокая!просто им я нужна!А ведь так приятно быть хоть кому-то нужной.Очень приятно,когда тебя ждут,когда хотят видят,кода любят.А что делать,если ты их не хочешь видеть и слышать.И уж тем более не любишь!Мда........во жизнь а.......Одно наказание!

В колонках играет - Гости из будущего-Лучшее в тебе
Настроение сейчас - Печальное!

Любовь-это страшная штука!Она ломает и поднимает на ноги.Она бывает разной!Моя любовь........это безумство!Хотя таковой,она была года 2 назад,сейчас это скорее всего уже нежность!Странно.......Я люблю уже 3 года!Страшный срок,для безответной любви!Она началась,когда мне было безумно плохо.Можно сказать она спасла меня тогда!Я увидела в этой любви свое спасение.А зря.....зря.....я так подумала!Она вытащила меня из одной пропасти и бросила в другую,еще более болезненую!За эти 3 года,я сделала столько глупостей.Что мне самой стыдно и неудобно.Но благодаря ей я научилась добиватся своего,любым путем!Я стала абсолютно другим человеком.Сейчас....у меня трудный период в жизни!И снова эта любовь,спасает меня!Может это все-таки мне судьба послала этого человека,для того чтобы я не сдавалась.Чтобы жила,любила,стремилась!А все ради него,того кто меня не любит,не помнит,даже не знает!А мне так хочется сказать ему "прости",что люблю его,что не могу жить без него!Но.........это но....Оно мешает.И мне и ему!Он женат,есть ребенок,которого он очень любит!Он старше меня на 17 лет!Мы часто встречаемся на улице,иногда мы просто проходим мимо не замечая друг друга.А иногда смотрим друг другу в глаза.И в его глазах я вижу такую грусть,бесконечную грусть!Тоску,в его карих глазах!А я своим взглядом хочу прокричать"прости".Прости,что вмешалась в твою жизнь и сделала море глупостей!Иногда мне кажется,что он тоже любит меня.Но все равно,это ничего не меняет.Он не бросит жену,не потому что ее любит,а потому что он безумно любит своего ребенка!Он мой ангел хранитель!Когда мне очень плохо,я почему-то вспоминаю его взгляд.И в эти моменты мне кажется,что он рядом со мной.Он обнимает меня и мне становится легче.Хотя это может у меня просто больное воображение.Но я правда чувствую его иногда,как будто он со мной!Как будто разговаривает.Когда мне особо тяжело я иду гулять и всегда думаю как бы хорошо было бы его сейчас встретить.И я встречаю его.Иногда от этого мне становится легче,а иногда и нет.Я не думаю,что буду его любить всю жизнь,хотя кто знает?!Но то что я его никогда не забуду,это точно!Я буду помнить его всегда!Все что я добьюсь в жизни,это будет все для него!Для того кого я безумно любила,все эти годы.Я очень блогадарна ему.Очень.....

В колонках играет - Меладзе-Параллельные
Настроение сейчас - Задумчивое!

В последнее время я так много думаю,что подумала надо все-таки меньше думать и тогда будет легче жить.Эти легкомысленные дуроки,которых ничего не заботить,живут легко и беззаботно!И вообще пора отпустить прошлое,а не жить им в надежде что все еще можно исправить и вернуть!Я знаю что ничего не изменить и тем более уже ничего не вернешь!А как бы хотелось,все сделать по другому.Но это будет мне урок на будущее,врятли я еще раз так сделаю.Хотя кто знает?!Ведь я всегда наступаю на одни грабли дважды!!!!!!!!!!!Вот такая я!Одним словом странная!

В колонках играет - Лолита-Уходя-уходи
Настроение сейчас - Легкое!

Мне сказали,что внутри меня есть план и я ему следую и никогда не сварачиваю и добиваюсь любым способом своей цели!Странно..........А если я вдруг передумаю или я не могу передумать?!Планы это хорошо........Но когда,тогда жить?!У меня есть планы,но в эти планы не входят ни дети,ни мужчины!Я хочу такую карьеру,чтобы все завидовали!Но не факт,что через 5 лет я не передумаю.А что тогда,ломать свой план и строить новый!А если это будет уже невозможно,а я захочу детей,мужа,семью!А я вся запутаюсь в карьере!И все-таки мы сами делаем свою судьбу или все-таки все предапределенно?!

Яркая,независимая!