Люди, занимайтесь спортом. Все отговорки и откладывания на потом - плохая вещь. Я сама из тех, кто частенько откладывает многое на "понедельник".

Жалеть о чем-то и хотеть мы начинаем только тогда когда этого уже не можем - проверенный факт. Год назад я еще прыгала сальто и вполне прилично бегала. Этим летом по абсолютно глупой случайности я лишила себя такой возможности. Раздробленный мениск. Вроде как не приговор, но теперь я не могу ни приседать, ни с легкостью передвигаться по лестнице. И тут да здравствует чувство безнадеги! Когда как никогда хочется просто банально побегать, но любая физическая нагрузка приносит боль и чувство будто нога сейчас сломается на две части. Вот это чувство физической немочи по истине одно из самых ужасных чувств. И вот кажется что, если сейчас прыгнешь - то будешь по детски счастлив.

Люди, займитесь спортом. Попрыгайте кто-то за меня, а?

Существует один стремный рубеж преодолев который навсегда меняется мнение на совершенно диаметрально противоположное.
Не существует плохих или хороших людей - существуют лишь обстоятельства, которые заставляют гениев становиться сумасшедшими, добропорядочных граждан - убийцами, а пропащих людей - героями. Зло причиненное может обернуться приятными последствиями, а добрый поступок - оказаться "медвежьей помощью". Как никогда становится ярким выражение "Все будет хорошо. Даже если все будет не так". Мы сами придумываем себе степени моральности своих поступков, боясь заученных с детства 10 заповедей. И ими же изводим себя, умирая под давлением совести. Так что же тогда хорошо?
Хорошо ли терпеть издевательства над своей личностью? "Мучения делают нас сильнее"
Хорошо ли терять все на пути? "Старое должно уйти, открыв место чем-то новому"
Хорошо ли быть хорошим? "Тобой все пользуются"
Так как же относиться ко всему? Смиренно? Как мириться со своей головой, которая все же в первую очередь подсказывает тебе думать о себе, а не о других?

«Я — часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо»

Но в этом мире случайностей нет,
И не мне сожалеть о судьбе...
В.Гребенщиков

Куда же ведет дорога?

Иногда кажется, что вот она беда - и это худшее что с тобой могло произойти. Но проходит время и приходит все новое и новое страшное происшествие, по сравнению с которым все что было с тобой до этого кажется тебе сущей мелочью. "Рассталась с любимым человеком?" - не беда, "Умер любимый котик" - переживем, "Нет друзей" - как нибудь оно да будет.... А потом ты черствеешь. И в какой-то прекрасный момент - понимаешь, что потерял себя. Тебе плохо чувствовать себя в своей шкуре. Хочется вернуться хотя бы на года три назад, когда ты еще был тем "настоящим собой".

А в настоящем времени ты не знаешь что делать. Ты разучился общаться с людьми. Разучился любить. Кажется что запас вот той самой настоящей любви ты уже исчерпал. Кто ты теперь? Что тебе делать с тем. что теперь каждый раз смотря на себя в зеркало ты испытываешь ненависть, за то кто ты есть, за то что ты сделал в своей жизни, за то что ничего не можешь....

А после тебе начинает казаться. что ты просто сходишь с ума... Ты мыслишь себя одним человеком, но им быть никак не можешь...

И уже не веришь ни в сказки, ни в заветные мечты, ни в хеппи енд. И просто рыдаешь на фразу "Все будет хорошо".

...Как верили, что главное придет,
Себя считали кем-то из немногих,
И ждали что вот-вот произойдет
Счастливый поворот твоей дороги.
Судьбы твоей счастливый поворот.
Но век уже как будто на исходе,
И скоро без сомнения пройдет,
А с нами ничего не происходит
И вряд ли что-нибудь произойдет.

и о чем собственно я думала?

Наверное, это называется криком отчаяния:

Читать целыи днями уткнувшись в монитор;

Завести кота, прекрассно знаю, что вскоре его прийдется отдать;

Попытаться самой сходить в кинотеатр (и в итоге сеанс не состоялся);

Единственным развлечением счиатть поход в магазин за продуктами;

Купить бутылку пива и ить ее в пустой квартире;

Говорить всем что все нормально, отлично понимая что даже пожаловаться толком некому;

Решить уехать в другую страну....

Тупо ждать нового учебного года...

Бояться самой спать в штормовую ночь.

 

6 признаков того, что нужны перемены в жизни и в образе жизни.

1. Внутреннее ощущение напряженности, тревоги.
Если вы периодически чувствуете беспричинную тревогу, напряжение, словно бы неясное предчувствие будущих проблем навалилось на вас — принимайте меры! Конечно, можно сходить к психологу, но можно и задуматься — все ли в порядке с вашим отношением к миру. Ведь естественное состояние человека — это состояние позитива и радости, а если оно меняется к худшему (не превращаясь, впрочем в откровенную депрессию) без видимых причин — значит, что-то не так.

2. Вы становитесь хуже и деградируете.
Это очевидно — если вы вдруг стали все чаще идти на сделку с совестью, совершая поступки, которые раньше были для вас принципиальным табу, — этот путь не приведет вас к добру. Как ни банален такой совет, но не совершайте дурных поступков, будьте со своей совестью в ладах! Также важно отслеживать развиваетесь ли вы как личность или застряли на каком-то этапе. Ведь если вы не развиваетесь, вы деградируете, а это ни к чему хорошему привести не может.

3. У вас появляется опасная и вредная привычка.
Вы чувствуете, что употребление алкоголя выходит из-под контроля? Вы стали употреблять наркотики? Вам все больше и больше хочется выиграть в покер много денег? Все это также опаснейшие пути, которые приведут вас совсем не туда, куда вам нужно. Такой образ жизни лучше изменить.

4. Вы стали упускать важные в жизни вещи, откладывать важные дела из нерешительности и боязни проблем.
Будьте сильнее, не плывите по течению, старайтесь не пасовать там, где нужна стойкость! Откладывание дел приводит к их скоплению, и чем больше этот ком, тем тяжелее с ним справиться. Если вы перестали замечать прекрасное в себе, в людях, в жизни, то это тоже сигнал к тому, что пора меняться и менять свой образ жизни.

5. Во снах кто-то пытается сообщить вам что-то очень важное.
Да, такие сны часто нам снятся. И воспринимаются они совершенно иначе, чем обычные сны. Обязательно загляните внутрь себя, попытайтесь понять, в чем же здесь дело. Даже не углубляясь в мистические теории, лучше вовремя разобраться, что же вам хочет сообщить ваше подсознание. Быть может, о том, что образ жизни надо менять?

6. Вам кажется, что мир подает вам некие знаки, и знаки эти — тревожные.
Я не считаю себя суеверным человеком, но странные и удивительные совпадения, имеющие тревожную окраску, всегда воспринимаю, как знаки. Как мне кажется, игнорировать такие знаки нельзя.

Который день крутится в голове...

Всеобщая серость при нашем-то уровне
Росли, вроде, умными, выросли дурнями
Мундиры напялили, стаканы наполнили
Едва захмелев, протрезвели и поняли,
Что вот она, жизнь, а податься в ней некуда.
Есть соцреализм, порожденье Совдепово
Кому пировать у стола ненасытного,
Кому вековать у корыта разбитого

Да Бог с ним, плевать я хотел на их месиво
Покуда мне голодно, значит мне весело
Вся боль впереди, расступись, голь халявая
Эх, рваные джинсы, карманы дырявые
Махнуть, что ль, куда, все на мне, что не собрано
Страна велика, шофера - люди добрые
И жить от песни к стакану, от стакана да к песне
Ты спросишь, чего не сидится на месте?
Нет, я мог бы найти себе толстую женщину
Хозяйку, работницу, секс-бомбу, на меньшее
Я не согласен, да никто не подпишится
И славно, одному мне куда легче дышится

Поэты деревни гребут жар руками
Городские по трупам несут свое знамя
Есть третьи, но эти больные и нервные
Им всем уготована stairway to heaven
А что до меня, так я не тот и не этот
Меня вообще очень сложно причислить к поэтам
Озорница-певунья моя, умница-крестница
Я не жилец в этом доме, но ты моя лестница
Ты шлюха вокзальная, святая кормилица
Живая вода, беспощадная виселица
Ста ртами заплевана, роза пурпурная
Не ты ль родила меня, мать шестиструнная
Я только с тобой еще что-то, да значу
Дешевый подарок, дорогая подачка
На струнах подвешенный, на грифе распятый
С тобою меняю я свой третий десяток

        Ты знаешь, наверное так и надо мне чувствовать себя в твоей шкуре. Не знаю что чувствовал ты, и не знаю насколько это было для тебя важным, но для меня это превращаеться в настоящий кошмар. Подумать только -  прошло два года... больше 700 дней. Изменилось многое, возможно даже я стала совершенно иной, как сказала Ира - я стала серьезной теткой, а я чувствую что просто потеряла себя. Знаешь, я прекрассно помню тот момент, когда выйдя в поле возле твоей бабушки я вслых поблагодарила Бога, что ты со мною. Насколько же сильно тогда буяли во мне эмоции, насколько огромным мне казался мир, что заключался в маленьком растоянии от тебя. Это странно. Я помню как второй раз взяла ночью тебя за руку, потому что хоть мне и было больно, я все равно не могла тебя забыть, и тот самый момент когда я поняла что ты не отпускаешь мою руку... Я помню страшную ночь когда я потеряла друга и когда ты гладил меня по голове, пропуская какие-то важные пары. А потом я ушла. Внезапно. Ушла к одному, второму, третьему.... А потом был всего один поцелуй, от которого я там быстро бежала... И прошло два года и ты сказал что все еще что-то чувствуешь И на этом моменте все прекратилось. Изчезло, вытерлось, как будто и не существовало. Как я допустила огромную ошибку, уже чувствуя что тебя нету в пределах моей досягаемости. Я считала тебя пройденым этапом своей жизни, а в итоге поняла насколько сильно я ошибалась, насколько сильно я просто напросто боялась, что ты снова сбежишь. А теперь у тебя есть другая. Когда я ехала в тот город где мы живем, к тебе, у тебя уже была другая жизнь. Я старалась с головой уйти в новые отношения, но это вызывало у меня только приступы необьяснимой агрессии. Ты сказал, что до сих пор думаешь обо мне, для того чтоб выкинуть меня из головы тебе удалось найти замену. Почему же у меня не получаеться? Почему я метаюсь как белка в колесе ища кого-то особенного и не могу найти в других хоть что-то что было-бы мне счастьем. Знаешь, я рада что ты счастлив, а мне остается лишь ждать. Возможно окно когда нибудь откроется... Времени осталось как-то уж очень мало... И знаешь, помому вот оно как на самом деле чувствуешь себя несчастным - когда для всех ты просто стал слишком серьезен, а для себя - ты просто не видишь больше поводов радоваться.

        [Еще одно лето в корзину. Мне кажется, что любовь это не мое.]

 

Никогда не отказывайся от того что говорит и хочет твое сердце. Оно всегда право, в отличии от головы.. В противном случаи все равно будет только хуже.

 

Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его,прижать к себе..сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца - всего лишь логика, и она недорого стоит. (c) Марк Леви
 

Все не правильно. Все.

В колонках играет - The Smashing Pumpkins – Disarm

Ловить рассвет на кончиках ресниц
И ждать его последнее дыхание,
И вниз слетевших сотни синих птиц,
Своим крылом нарушат не-молчание.

Смотреть как луч цветет на белом дне,
Где расплетают ветви свои косы
Где плачут ивы, будто бы во сне,
И дарят миг своей улыбки розы.

Услышать ветра песню, что летит,
Раскрасив небо звуком осторожно,
И эхом отзовется лазурит
В молчании терзаний его ложном.

Влюбленным в небо, дико, горячо,
Вновь солнце улыбается с перинок
И облака садятся тихо на плече
Разбросив вату от своих пушинок.

Пусть счастье каждый выбирает по себе –
Есть те, что счастье видят, выходя из дома –
Когда крылом по голубой траве,
Касаются глаза так невесомо…..

(с) 9.01.2010

 

Если бы предметы имели память, что бы они могли рассказать?
Можно лишь смотря на обычную парадную дверь узнать целую историю. Историю возможно даже нескольких поколений. Эти двери видели прощания. Миллиарды раз слышали слова "пока", "до завтра", "прощай"... Они видели сотни цветов, улыбок, слез, возможно они стали свидетелями драк, криков и ссор, и даже выслушали целые часы лжи и признаний.. Вот так обычная дверь может быть целым сборником историй человеческих отношений.
Стол в кафе за углом, что стоит в самом углу под окном хранит в своей памяти миллионы чашек кофе - грустного кофе, кофе надежды, кофе терпения, и кофе дружбы.. А солько он помнит выпитого спиртного которое заливалось в глотку стакан за стаканом?
Сколько смеха хранит скамья в парке? Сколько она знает анегдотов, как бы она могла поднять настроение!
И самые страшные истории могли поведать туалеты и клубы... А что бы тогда осталось рассказывать кровати? Наверное недюжую серию новых порно-фильмов можно было бы снять под ее чутким руководством... Кровать.. Для кого-то она может хранить самые тяжелые воспоминания.

Позволили бы они нам врать? Я думаю что нет. Они устали бы от нашей лжи. Устали бы от нашей глупости.
Если бы они могли рассказать обо всем, то видя в сотый раз совершающуюся глупую ошибку они бы кричали нам о том сколько можно гробить свои жизни, ведь вся жизнь состоит из таких мелких мгновений и каждый раз крича у двери, разворачиваясь и уходя проклиная того человек что остался у нее стоять - не теряем ли мы, возможно, самые лучшие мгновения своей жизни?

 

За пол года жизни отдельно у меня появились новые друзья... В общем когда я приехала домой - привезя домой с собой двух шиншилл радости у родителей было масса. По их же инициативе вскоре у нас дома появилось еще два друга) В общем знакомьтесь:

Смотреть

В колонках играет - At Vance – Shining Star

Первые занятия на практике прошли на ура. Все таки чувствуются плюсы того, что я 4 года изучала искусство на практике, а сейчас подалась в теорию. Изучать (в теории правда) реставрацию всякой древности оказалось очень даже увлекательным. Правда я пока боюсь задавть какие-либо вопросы, так как не усведомлена даже в азах ихнего, скажем так, лексикона. Пугает то, что я не знаю смогу ли я действительно разобраться в этом потоке информации за следующие два года и вклинить эту специальность в свою "рабочую жизнь", но хвастаться чо у меня два диплома - это тоже неплохо.

Вот часто возникают мысли. что было бы круто уехать куда-то далеко-далеко и заняться археологией... Зато на старости лет точно было бы что рассказать.

В колонках играет - Jeff Buckley & Elizabeth Fraser – All Flowers In Time Bend Towards The Sun

И запахом яблок будит утро -
Осень сжимает мою ладонь,
И небо танцует на ней как будто
С движением ветра над головой.

Осень играет блюз на гитаре
И сонным дождем стучит свой бит,
А я, с ней шагая на мокром бульваре,
Пытаюсь в один попадать лишь ритм.

Теперь на душе дождь танцует танго,
А я как безумная вместе с ним,
В движении быстром, но как бумерангом
Не возвращаюсь с его вершин.

Осень зализует старые шрамы,
Красной листвой заполняет мой дом,
И с ней заходят странные дамы,
И в каждом их шаге я слышу гром.

А небо смеется и сыплет гранаты
В ночи фейерверков. В движении глаз
Синеют хрустального цвета агаты
Что существуют только сейчас.

И ночь не пройдет, и не кончиться утро
И звезды пылают уже во мне,
А осень стоит и лукавит как будто
Улыбаясь наивной ещё весне.

Я с ней заодно и не так уж важно
В какую погоду носить нам зонты,
Ведь дождь написал на окне мне витражно
Что осенью этой вновь станешь ты....

(с)19.10.2010
 

Иногда в жизни приходит момент, когда ты четко понимаешь, что стал другим. Когда ты помнишь еще себя таким же как 4 года назад, и все еще думаешь что ты остался таким, но вдруг внезапно до тебя доходит четкое осознание того что все изменилось. Изменилась жизнь, твои мысли, твои поступки и главное твое отношение ко всему окружающему. И вот это гадкое чувство - ты так хотел перемен, тебе так не нравилась твоя жизнь - вот она изменилась, а ты понимаешь, что вот тогда - было лучше, тогда ты был наивным, глупым, но у тебя были надежды, было во что верить и чего желать, а сейчас ты просто болтаешься в пространстве, ты можешь запросто получить. то чего ты так хотел эти 4 года назад, но это больше не приносит ни счастья, ни удовлетворения. Рухнуло все. А ты стоишь на руинах и понимаешь что загнал себя в жопу. И абсолютно не знаешь как тебе из нее выбираться.

Все не так… Нервы сдают. Сдает и вечный оптимизм… Сдает все… вплоть до умения реабилитировать силы когда срочно нужно что-то сделать… Чувствую себя киселем, что расползается под влиянием температуры….
Это ж не впервые. Но в этот раз это ударило меня где-то очень глубоко. И я не хочу признаваться себе, что я по настоящему впервые в жизни влюбилась?
Не хочется ничего… Запереться в своей раковине, и никого не слышать… Прошло две недели, но от времени не становиться легче, почему-то становится только хуже… Не чувствую ни обиды, ни злости, только сосущую пустоту, которая растет и заполняет все что встречает на своем пути. Меня не радует ни концерт хорошей группы, ни фото-сессии, ни друзья, ни любимые конфеты… Меня не особо пугает по ощущениям то, что из-за того что я не могу собраться, я могу спокойно завалить сессии и меня могут выгнать с института… Меня волнует лишь то, что мне тяжело дышать и у меня ломает все тело.
«Девочка пустилась во все тяжкие танцы, кто ей рассказал про любовь?» (Вольта)

Решила попробовать вернуться сюда.(Проблема в том, что у меня этот сайт очень глючно работает и сообщения не отправляются, так что если все будет нормально останусь)

"Тайна музыки в том, что она находит неиссякаемый источник там, где речь умолкает."

Есть люди, которых я со временем начинаю презирать. И ты один из них... я вижу как ты красиво врешь, благо уже не мне. И мне очень смешно, что ты предлагаешь мне повторить за тобой. Думаешь я упаду до твоего уровня?) Какого же ты низкого обо мне мнения. Так ничего и не понял....

Как же я рада, что никогда не воспринимала тебя серьезно..........

P.S. Что-то какой-то пафосный пост вышел.. просто захотелось высказаться........

Ты так любишь тереться об мой нос... Топтать мое покрывало и при этом дико муррчать.. спать рядом с моей подушкой, вытянувшись на спине, и иногда храпеть... Ты любишь будить меня пораньше, потому что тебе скучно либо хочешь кушать... Орать на всю квариру, если я долго не ложусь спать... Облизвать мои пальцы если тебе что-то не нравиться, вместо того, чтобы их кусать... Ты любишь греться на кусочке солнышка на полу и при этом так мило жмурить глазки... Ты боишься громких звуков и у тебя при этом такие глаза. что хочеться тебя прижать к себе и успокаивать.... Ты большая соня и обжора.. и каждый раз когда ты в очередной раз просишь кушать, хотя уже ужинал, ели-ели сдерживаю себя чтоб не дать тебе ещё... С тобой можно поговорить, когда плохо и больше не с кем - ты ничего не ответишь, но всегда подойдешь и начнешь обтираться и ласкаться... Иногда жалко, что ты всего лишь мой Кот)

 

Ну что ж... попробуем спать одной в квартире.. раз уж никого не отпустили мне в компанию)  Как оказалось - если родители от меня далеко, я и посуду сразу мою и убираю.....  мама сказала это будет тест на самостоятельность =D

Никогда так тихо в доме не было..... аж странно.... Даже Кузя ко мне редко выползает... а я сижу и разглядываю дым от палочки...... она мне почти в лицо дымит.... а ещё я очень улыбаюсь... без особой причины...... =)))

 

Unknown artist

Смотреть дальше

Есть вещи которые всегда приходят невовремя: Родители, критические дни и болезни.... ну и возможно ещё пару не приятных вещей, но не это столь важно.

А есть моменты в которые эти вещи приходят ну уж очень и очень невовремя.

Заболеть в августе... Да уж... каждый год болеть приблизительно в одно и то же время могу только я. Все бы можно было пережить если б данное событие не портила все сладкую картину образовавшуюся буквально на протяжении недели. И в такие моменты согласен вообще на все извращенные методы лечени, ли ж бы в самый короткий срок избавиться от внезапной появившейся напасти. Если ещё учесть что на следуйщие выходные меня дома оставляют за старшую и я думала ну хоть как-то расслабиться (мама без работы это зло..) то валяться все эти дни в постеле я уж явно не намериваюсь....

 

Ещё месяц свободы.... времени которое просто ускользает по пальцам.... которое как никогда хочеться остановить. Самое время забывать то что было... Кажеться начинаю верить. Попросить что-то... поверить в свое желание.. так просто... Хочеться стать дождем... Быть музыкой барабанищей по окну. Опьянять.. Быть вокруг и медленно стекать по волосам... Он такой приятный.. завораживающий.. его хочеться ждать... Хочу попасть под ливень... промокнуть до нитки и громко смеяться)...

На фото я. Сделано где-то в апреле...