из Нета:

Родила Европа в ночь
Не то сына, не то дочь;
Не мышонка, не лягушку,
А неведому зверушку..
То ли баба, толь мужик,...
То ли немец, толь таджик
Сиськи, попа, борода
В общем вышла ерунда..
Разукрашена, небрита
Странный образ трансвестита
Серьги, кольца, каблуки
И страшней Бабы Яги...
Голосом мужским вещает
Видом всем своим смущает
В общем стала фаворитом
Мужичок-мадам Кончита

из присланного на e mail, автор не известен

Приготовила еду — будет вечер классный! 
Я сегодня гостя жду, вроде он согласный. 
Познакомились вчера в чате интернета. 
Натрудилась, как пчела, с самого рассвета. 
Стол накрыла: гусь, салат, сало, две селедки. 
Торт, узбекский виноград и бутылка водки. 
Жду, присела у стола, зеркало достала… 
Поглядела, поняла — водки очень мало !!!   ;)))) 

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА-ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА 
Зарплаты нет!
Выходных нет!
Отпуска нет!
А работа не кончается.
***

подборка из интернета

Как обмануть тест по моче?
- Cок сдать.
- Заключение медкомиссии: "Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин"

Жена - мужу:
- Где мой мобильник?
- Украли!
- У какой ещё крали? 

подборка из интернета

- Бабушка а как ты к нам пришла? 
- Ножками... 
- А папа сказал что тебя черти принесли.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад

Сегодня они не для детей точно

. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать
(Почтовая марка)

. Кругом волоса, посредине колбаса
(Кукуруза)


. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно

                      (Галоши)

СКАЗКА
О РЫБАКЕ И РЫБКЕ

Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
Старик ловил неводом рыбу,
Старуха пряла свою пряжу.
Раз он в море закинул невод, —
Пришел невод с одною тиной.
Он в другой раз закинул невод, —
Пришел невод с травой морскою.
Присел старик на берегу
покурил он травы морской

А дальше вы уже сами знаете, - и золотая рыбка говорила и желания исполняла

Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки)
***
Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

Из полученного по електронной почте, кто автор не знаю

Лечит мята невралгию,

А свекла - гипертонию,

Земляника гонит соль,

А шалфей - зубную боль,

Арбуз кушай при нефрите,

А бруснику - при артрите,

Чтобы было больше сил,

Не забудь про девясил.

Клюква вылечит цистит,

Редька - кашель и бронхит,

Головную боль - калина,

А простуду - чай с малиной.

Печень подлечи рябиной,

Сердце - мятой и калиной,

Чтоб не ведать диабета,

Топинамбур ешь все лето.

Астму вылечи иссопом,

Мочевой пузырь - укропом.

Раны, язвы,геморрой

Подорожником промой.

Коль отеки у тебя -

Хвощ попей и семя льна,

Мажь мозоли чистотелом,

А веснушки - тертым хреном.

Зверобой не забывай,

Чай с ним чаще потребляй,

Пей шиповника настой.

Будешь бодрый, молодой

Откуда вдруг такое мне? Неужто Божий дар проснулся? Неужто крылья на спине?...
Да нет, бюстгальтер расстегнулся...

- Где пыль со стола! Там были записаны важные телефоны!

- Ах, Светка, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

Почему дни когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно -- он удвоил наказание или отменил своё решение? 

Сколько лиц видите?

Проверка вашего интеллекта:

Если найдете 0-5 лиц - идиот
Если найдете 6-7 лиц - глупый
Если найдете от 8 до 9 лиц - нормальный
Если найдете от 10 до 11 лиц - вполне нормальный
Если найдете от 12 до 13 лиц - гений
 

1.

100 долларов

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками
мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет! Я его с вокзала выгоняю

 Да что вы говорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…

Принять мужчину таким, какой он есть,может только военкомат!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...

Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет  рядом!

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???  " я
растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Береги жену! Следующая может быть ещё хужe

 Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...

 Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием....

 Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Увести чужую жену несложно - сложно вернуть её обратно.

 Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят...

БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАММОТОЙ!!! 

ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ЖУВУТ ДОЛЬШЕ МУЖЧИН?

ВЫ ЗНАЕТЕ РАЗНИЦУ МЕЖДУ ПАРИЖЕМ И НЬЮ-ЙОРКОМ?