Чувство вины – это страшное оружие самоуничтожения. Почувствовав себя виноватыми за что-то, мы начинаем на подсознательном уровне желать понести наказание за свою вину. Да-да именно так, не удивляйтесь. Нам кажется, что человек в своем уме не может желать быть наказанным. Но эти процессы лежат в глубинах подсознания. С самого детства абсолютно каждому из нас накрепко внесли в подсознание установку – виноватые должны быть наказаны. Поэтому, ощущая вину, мы автоматически желаем понести за нее наказание, тем самым добровольно притягивая неприятности в свою жизнь. Вот почему от чувства вины необходимо срочно избавляться.

Вы любите друг друга, вы просто обречены на эту любовь, ибо связаны кровными узами: вы – мать и дочь. Ваша обоюдная любовь отнюдь не обязательно означает взаимопонимание. Вы – разные.

Преданная. Преданная мать – это сплошное самопожертвование. Она искренне убеждена, что ее дочь – самая лучшая, самая красивая, а поэтому должна быть самой счастливой. Такой женщине мало дела до самой себя. Если, не дай Бог, не сложилась ее личная жизнь – считай, пропало: без разрешения дочери она ни за что не станет связываться с потенциальным женихом. И будьте уверены: дочь не даст свое «добро» на подобные встречи – зачем маму с кем – то делить? С такой мамой жить хорошо и уютно. Она вкусно готовит и всегда отдает своим ненаглядным чадам самые лакомые кусочки. Слезы дочки действуют на нее безотказно: маленькая потребительница тут же получает все, что захочет. Выросших дочерей таких матерей можно разделить на два типа. Первый: закоренелые эгоистки, относящиеся к своей родительнице весьма пренебрежительно и по – прежнему вьющие из нее веревки. Второй – обожающие мать.

Недальновидная. Это та, что воспитывает дочь в спартанских условиях. Она, горячо любя свое чадо, никогда не выказывает своих эмоций, не сюсюкает и не целует. Она пытается закалить девочку в трудностях. Возможно, когда – нибудь потом «дальновидная» мать поймет всю свою несправедливость. И, возможно, дочери хватит мудрости простить ей все давние обиды. Впрочем, не исключено, что этой мудрости у дочки не хватит. И они навсегда в глубине души навсегда окажутся чужими друг другу.

Эгоистка. Она недовольна своей жизнью. И ей всегда кажется, что она заслуживает гораздо большего. Мать – эгоистка, вообще, равнодушна к детям. А свою дочь воспринимает как некое препятствие, мешающее ей жить. Часто дети таких матерей воспитываются бабушками и вырастают достаточно самостоятельными и… снисходительными к маминым слабостям.

Вечная девочка. Она экзальтированна, наивна и по – детски себялюбива. Она любит рассказывать, как тяжело ей дались роды, как врачи вообще запрещали ей рожать – и кому это все надо, ведь дети такие неблагодарные. Она всегда стоит на страже, прежде всего, своих интересов и с радостью сваливает заботы о дочке на окружающих. Всем своим поведение эта «вечная девочка» дает понять, что она такая же слабая, беспомощная, как ребенок и – ах, оставьте ее, ну что вы все от нее хотите?! Она обожает, когда на улице к ней и ее повзрослевшей дочери обращаются мужчины. Вряд ли с такой матерью захочется посоветоваться о чем – то наболевшем. Ее можно не воспринимать всерьез, с ней запросто можно схитрить, ее легко обмануть – она этого даже не заметит.

Истязательница. Она жестока. Отношения с ребенком выясняет с помощью крика и ремня. Она – настоящий диктатор. Почему? Возможно, это характер. Или нереализованные амбиции. Или незадавшаяся личная жизнь. Зло вымещается на ребенке. Она держит дочку в постоянном страхе, а послушание, вызванное этим самым страхом, принимает как должное, как результат своего «мудрого» воспитания. Нет никого несчастнее девочки, имеющей мать – истязательницу. Что творится в ее душе? Все переплелось: ненависть, страх, любовь, отчаяние… Такая девочка привыкает врать, ловчить, изворачиваться, чтобы избежать очередного наказания. Она вырастет и будет вспоминать свое детство, как страшный сон. Она захочет простить, забыть, но не сможет. К старости мать – истязательница становится более беспомощной, но не менее вздорной и требовательной. Как правило, она требует, чтоб дочь ее содержала, уделяла ей больше внимания… и неизменно всем недовольна.

Подруга. Такую мать можно было бы назвать идеальной. Ей смело можно доверить любые тайны – она ничему не ужаснется; запрещать – это не ее стиль. Что особенно подкупает, мать – подруга не стесняется признаться, что она чего – то не знает. Она ненавязчиво, неназидательно мудра. Не хочешь делиться своими тайнами – не надо. Скрепя сердце, она позволяет дочери жить своим умом, но всегда готова прийти на помощь.

И все же надо смириться с данностью. Согласитесь: матерей не выбирают. В детстве и отрочестве мы страдаем от непонимания, несправедливости самого близкого человека на земле – мамы. Становясь взрослыми, мы уже способны понять ее и не судить слишком строго. Стоит ли помнить детские обиды и мстить за них? Милосердие лучше…

P.S.огромный выбор детских игрушек даёт возможность каждому ребёнку насладиться игрой и получить полноценное развитие. Интернет-магазин "Интеригрушка.ру"предлагает приобрести популярные развивающие детские игрушки для девочек и мальчиков любого возраста. Огромный выбор мягких, музыкальных, логических игрушек, трансформеров, конструкторов от производителей с мировым именем, изготовленные из экологически чистых материалов подарят Вашему ребёнку минуты радости и наслаждения. Покупайте недорогие, качественные, красивые, красочные игрушки, дарите удовольствие своим малышам.

Специалисты многопрофильного ателье создадут для Вас изысканную одежду по индивидуальным заказам, которая подарит Вам неповторимый стиль и шарм. Профессионалы ателье с высоким качеством выполнят пошив одежды любой сложности для мужчин, женщин и детей, используя свой многолетний опыт и мастерство. Вы можете заказать пошив вечерней, повседневной одежды, карнавальных, танцевальных, спортивных костюмов, свадебных нарядов, корпоративной одежды. Созданные в ателье шедевры несомненно отразят Вашу неповторимость и превосходство!

Что такое сетевой этикет?
Это несложные правила, которые придумали люди, много общающиеся друг с другом через интернет. Сетевой этикет нужен для того, для того, что бы всем - и опытным пользователям, и новичкам было в равной мере комфортно общаться между собой. Эти правила хорошего тона - всего лишь пожелания. Никто не собирается учить вас жить и ограничивать вашу свободу. Но поскольку мы все - сообщество, соблюдение этих правил поднимет ваш авторитет, и вы привлечете к себе внимание как приятный и интересный собеседник.

Предлагаем конкретные рекомендации, как вести себя с трудными людьми и
что делать для того, чтобы они не причиняли вам вреда.

Втаптывающий в грязь

Этот метод похож на маленький экзамен, цель которого — узнать, что же именно раздражает человека. Придерживаясь обстоятельного, неагрессивного тона, вы заметите, как удивительно изменяется ядовитое поведение Втаптывающего в грязь, как он становится спокойнее, мягче, как улыбается, когда удается докопаться до истины.

Сегодня маленький и казалось бы совсем  и незначительнй юбилей одной знаменитой личности: День рождения... Полиграф Полиграфыча Шарикова. Ровно 85 лет назад в 1924 году доктор Борменталь занес в свой дневник новую запись: "23 декабря. В 8.30 вечера произведена первая в Европе операция по проф. Преображенскому: под хлороформенным наркозом удалены яички Шарика и вместо них пересажены мужские яички с придатками семенными канатиками, взятые от скончавшегося за 4 часа, 4 минуты до операции мужчины 28 лет и сохранявшиеся в стерилизованной физиологической жидкости по проф. Преображенскому. Непосредственно вслед за сим удален после трепанации черепной крышки придаток мозга - гипофиз и заменен человеческим от вышеуказанного мужчины... Оперировал проф. Ф. Ф. Преображенский. Ассистировал д-р И. А. Борменталь."

Так началось превращение друга человека в... "человека". И стал этот персонаж символом хамства, необразованности и прочих гадких пороков общества. Что изменилось со времен профессора Преображенского? Шариковых стало меньше? Ничуть. Как раз наоборот, досточно просто включить любимый "ящик" и оттуда польются новости соответствующего содержания. Вот пьяный хам застрелил  православного священника,  лишь за то, что тот посмел быть неравнодушным и сделал ему замечание за нехорошее поведение в общественном  месте. Другой Шариков, дрессировщик из краснодарского цирка-шапито, по пьяни и недосмотру  отравил угарным газом  восемь индийских тигров и африканскую львицу. Третий хам, душка-актер Владислав Галкин, приговорён к условному сроку за хулиганство, всего лишь погулял со стрельбой и побоями в ресторане... И это только частности, наш мир "распухает" от всех этих личностей и общество становится похожим на стаю злобных собак, и мы похоже все больше к этому привыкаем. М.А.Булгаков неверняка не думал, что его персонаж станет таким популярным и чуть ли не самым главным действующим лицом  современной жизни. Шариковы везде: на улице, в чиновничьем кабинете, в поликлинике и больнице, в кафе и ресторане, даже в театре и в кино. Им хорошо... Где и как от них спрятаться, как осуществить обратное превращение "человека" в... друга человека? Только вот жаль, что похоже процесс необратим...

Психология обиды. Часть 3

Часть 1 - здесь.

Часть 2 - здесь. 

Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто - это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом.   Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.

Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким  ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и  в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.

Если  на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда –то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.

Есть  такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида - это обида, которая практически не отпускает,  и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека  чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто,  предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часть матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»

Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек  со вкусом обиды, это как люди, которые  любят уксус и во все блюда  его добавляют. Огурец, попадая в  раствор уксуса, скисает. Точно так  в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.

От  ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать  вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.

Если  спросить у такого человека, каким  наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!

90% наших обид - ментальные. Вот просто  сегодня подумайте, что должно  произойти с вашим обидчиком?  Справедливое наказание –  атомная  бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.

Странный  патологический способ привлечения  внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно  признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.

Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида – это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно  решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.

Разум прекрасно обучается. Существует синдром  «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.

Мы  с вами увидели, что все наши обиды  из детства и как правило это  наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще  два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям.. Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.

Очень важно понять, что один и тот  же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что  никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.

Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы  принимаем решение, в  конце концов, распрощаться со своим  сценарием жизни. Нередко из поколения  в поколение  передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама  передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»

Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что  мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын – это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.

Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида – это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение – это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.

 Марина Таргакова