Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс."
Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

***

Как простецки было раньше.берёшь газетку и шлёпаешь в туалет.
а щазз!
кабута в экспедицию туда собираешься-ноут,айпад,два мобильника

***

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

***

Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

***

1 августа прилетели японцы. При помощи своих нано-технологий взломали наш бункер за 8 часов. И раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.

2 августа прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа. И раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.

3 августа прилетели русские. При помощи лома и криков "б--а муха", взломали наш бункер за 3 минуты. И раздали всем "люлей". Было невкусно, но хватило всем.

Приехал Охлобыстин в Донецк. Толкает речь. Из последнего ряда к трибуне пролезает мужик:

- Господа, расступитесь, мне не видно!
- Может вам бинокль дать?
- Нет спасибо, у меня с оптическим прицелом...

***

По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как «Москва», «Кремль», «Путин», «Киселев», «Жириновский» будут писаться с маленькой буквы, а «сало», «шоколад» и «борщ» с большой.

***

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

***

— Идиот!
— Тварь!
— Рукожоп!
— Прошмадовка!
— Алкоголик!
— Так, мне теперь на "к"… "Коза" было?

***

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

***

Последние новости по беспорядкам в Фергюсоне:
- Правозащитница Елена Васильева заявила о гибели трехсот псковских десантников в Фергюсоне .
- Андрей Макаревич, Евгения Альбац, Виктор Шендерович и Борис Немцов объявили о проведении Марша мира в поддержку властей США.
- Обама сбежал в Ростов.
- Добровольческий батальон "Канзас" попал в котел под Иллинойсом, срочно нужна помощь Нацгвардии Максимальный репост!
- Правозащитник Макаревич срочно вылетает в Фергюсон чтоб дать бесплатный концерт Нацгвардии США
- Олиграх Ротшильд заявил о формировании за свой счет добровольческих батальонов "Канзас-2" и "Канзас"-3.
- Население Чикаго массово побежало в обменники менять доллары на гривны. Отмечены драки.

***

— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой?
— Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.

***

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Ну, в смысле лазерную указку.

***

Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину ждёт. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Идёт по Киеву, зашёл в бар, спрашивает бармена:
— Крым наш?
— А то чей же!
— А Донбасс?
— Отож!
— А Новороссия?
— Нет больше той Новороссии!
— От це добре. А чому по-москальски розмовляешь?
— А по-каковски ещё? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье — венгерский, а мы — Россия!

***

— Почему Украина отказалась от канадских истребителей?
- У нас нет для них пилотов
- Надо было использовать, как беспилотники…

***

Майдан в этом году так и не перешел на зимние покрышки.

***

Сомалийские пираты захватили судно с правительством Украины и выдвинули категорическое условие: если им не выплатят 10 млн. долларов – они всех отпустят.

***

***

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг — все как в обычной жизни. Походил он, погулял — понравилось. И говорит архангелу:
— А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
— Хорошо, пойдем покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там все так же, как в раю: тот же пейзаж, та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут… Он спрашивает у архангела:
— Тут же все вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
— А потому, что они думают, что в раю лучше.

***

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

***

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
— Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
— Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
— Ура! Нам купят собаку!

***

Редкая собака добежит до середины Кореи.

***

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

***

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл "Яблочко".