Командный номер 6, рост 195 см, амплуа нападающий

мне даже понадобилось какое-то время, чтобы найти кнопку-место-поле-окошко, с которого начинается новый пост... судя по тому, что я победила, я не окончательный слепыш песчаный и кнопку "Новая запись" я нашла

не знай с чего очень захотелось стать самой собой. Не выпендриваться, не делать умное лицо и хорошую мину при плохой игре, не пытаться путем включения всех рессурсов мозга кому-нибудь понравиться... Я не помню, когда я кому-нибудь последний раз говорила, что у меня на душе...

это живу я так - без припусков на свободное облегание, без допусков на свободное падение. Режу по живому и слепляю стык в стык. Уж лучше так, чем шить и кроить, кроить и шить. Если потом назад оглянуться, то в принципе видно, что выходит очень даже неплохо )) может для кого-то сложно и с надрывом, а по мне так - весело и по-честному

Быть мамой девчонок, конечно, не то:
Там куклы, посудка, больничка, лото,
Там пышные платья и косы до пят
Тебе ж подарил Бог пацанят.
Твой дом украшают не вазочки роз,
А киборг-убийца, что сын твой принес,
Найдя его в луже у дома родного,
Почистил, помыл: и теперь он как новый.
Нет, это не хлам, и не смей убирать!
Ты хочешь военную базу сломать?
Ты хочешь снести самолетный ангар?
Одумайся, женщина! Это ж кошмар!
Ты в бой поведешь оловянных солдат,
Будь смелой и дерзкой, ни шагу назад!
Так, с фланга зайди, артиллерией бей.
(Не знаешь, что это - спроси сыновей).
Ты выучишь с ним все марки машин,
А станут побольше - все виды их шин.
Еще подрастут и тебя просветят,
Как действуют стартер, кардан и домкрат.
Без них ты могла б ничего не узнать
Зачем нужен лобзик? Неужто лобзать?
Тиски нам зачем? Может тискать кого-то?
Подшипники - что это? С шипАми чего-то?
ТАК МНОГО ВСЕГО, ЧТО МОГЛО ПРОЙТИ МИМО!!!
НО ВОТ ОНО СЧАСТЬЕ - БЫТЬ МАМОЮ СЫНА!!

© нашла в сети

Смеркалось...
Прииюлилось...
Заавгустилось...
Нагоризонторозовелось...
Лило дождём...
Пылило зноем...
(нужное подчеркнуть)

Нет, это не упражнение на употребление наречий. Это столько раз в различных временных рамках и погодных условиях я пыталась начать тут новый пост. И каждый раз откладывалось и тормозилось. Да, теперь я продаю свой графоманский зуд за деньги (о чём мне в мягкой форме тут на днях напомнили ;) да, Марина, да) поэтому тут редко засоряю собой эфирное время и пространство. только есть одна эмоция, которую продать трудно, а выплеснуть хочется.
Дело в том, что есть у меня три любимых месяца. Сентябрь, октябрь и апрель. И если любви к апрелю еще как минимум полгода лежать в коробке, то тоску по шуршащим листьям я совсем скоро уже достану на свет и протру от скопившейся за год пыли. Как влюбленный мужчина сладко нервозит, когда чует приближение своей женщины, как гурман захлёбывается слюной все сорок минут ожидания к подаче в ресторане кролика по-гречески под миндальным соусом, так и я периодически встречаюсь в зеркале с лихорадочным блеском глаз, стоит мне подумать, что август дней через двадцать будет уже абсолютно мертв. Все мои личные приметы осени уже налицо. Уже висит в шкафу новенькая школьная форма, которую, упаси бог, никто не купит в июне, потому что основные вредители нашей жизни растут как грибы, а именно летом. Уже заполняется вареньями-соленьями специально отведенная для этого этажерка на балконе. Уже начали усиленно сбрасывать свой летний мех дома по углам кошка с собакой, готовясь зарастать тёплой зимней шубкой. И есть еще куча мелких мелочей, которые только подогревают моё ожидание.

Собственно вот... я хотела сказать, что наступает мое любимое время года... Ура, товарищи!

В определенном месте в определенный час, день, год так сконцентрировались обстоятельства, что я захотела родить щенков. Ну, конечно не сама, а вдвоем с моей девочкой. Воедино сложилось многое. Раз - то, что Ева, моя первая сука, до нее были парни, и счастье собачьего материнства мне не знакомо. Два - то, что она выставочная по своим характеристикам, то есть ей надо заниматься серьезно, а уж где серьезно, там и рожать. Три - то что она необычайно красива и чистопородна, а значит щенки должны быть не только красивые, но и дорогие. А материальной заинтересованности тоже никто не отменял. Да и просто я ИХ люблю. Их - это живность. Домашнюю, лохматую, ласковую и теплую.
Кроме того, я по роду деятельности сейчас получила неограниченный доступ ко всей необходимой информации, так сказать, из первых уст, а не из литературных и интернет источников. Дело было так. Скучно мне быть просто главным редактором газеты для медиков. Я придумала и успешно воплотила в жизнь проект под названием рубрика "Четыре лапы" (наша фирма выпускает не только еженедельную газету для врачей, но и ежемесячный семейный медицинский журнал для населения, туда вполне логично вписалась рубрика о здоровье мохнатых членов семьи). Все статьи я делаю на основе консультаций с профессорами нашей Казанской ветеринарной академии и ведущими специалистами ветеринарных клиник. Чтоб не Агентство ОБС (Одна Баба Сказала), а самая достоверная информация. Ну так вот, кожу я по профессорам, делаю, какие запланированны материалы, а попутно узнаю как готовиться, как вязать, как носить, как рожать и кормить. Думала, всё, морально готова. Хотя страшно жутко... Проще самой отстреляться. И тут сегодня у Lelena_Yer читаю...

http://www.liveinternet.ru/users/lelena_yer/post102006283/


Мне всю предродовую горячку как рукой сняло... За что Lelena_Yer очень благодарна

Водили вчера девушку в кино. Смотрели "Монстры против пришельцев". На обратном пути провожали ее домой, прошли пару остановок пешком. Она нравится не только моему малолетнему Ромео. Мне тоже нравится. Очень рассудительная, и с манерами полный порядок. Но в то же время живая, не принадлежит к разновидности заученных, завоспитанных детей, этаких энциклопедий на ножках. Малыш ей всю дорогу излагал свою трактовку событий, прошедших на экране, она слушала терпеливо и внимательно, как истинная женщина, но стоило ему пару раз ошибиться в изложении, непреминула тихо, но строго восстановить историческую справедливость... А мой проглотил и дальше заливался лазарем ;)

Сегодня поздравляла одного из своих любимых мужчин с Днем рождения. А он мне возьми и скажи: "Ты знаешь, что сказала мне Анька? (Это его сестра, которая старше нас с ним на год) Анька меня поздравила и сказала, что именно на на этой дате заканчивается молодость... Так что отрывайся, Аленка, две недели в запасе у тебя еще есть..."

1. Страшно - когда к тебе равнодушны
2. Еще страшнее - это только когда ты никому не нужен. Безусловно, ты кому-то нужен как мама, как дочка, как ценный сотрудник и как верная подруга. Но нет никого, кому нужна просто так твоя летящая душонка и голова без башни.
3. Но страшнее самого страшного - это когда словами говорят, что пункты 1 и 2 ну никак не имеют места быть, а дела и поступки тычут мордой, что слова - здесь всего лишь слова


P.S. Недавно прошла какой-то дурацкий тест (настолько дурацкий, что даже ссылку не сохранила), просто так, от "нечегоделать". На выходе получила, что моя душа - щенок с крыльями ангела. А в расшифровке - верность, искренность, идеализация людей.
С тех самых пор почему-то чувствую себя дурой...

- В субботу с ней в кино пойдем. Уже фильм выбрали. Она самая лучшая, добрая, умная и очень красивая. И ласковая. И голос всегда мягкий. Точно знаю, она меня любит.
- А как узнал?
- Как-как! Ну что уж ты мам! В глаза посмотрел конечно!

Ему семь лет...

Может я и Феникс, а может просто Шалтай-Болтай тудай-сюдай... пришла-ушла, дверь не запираю, но и открываю нечасто. Но поскольку в графоманстве замечена давно, отдаюсь этому делу с любовью и страстью, посему и днев не удаляю. Трям, здравствуйте!

Прошло почти четыре месяца. За это время я продала-купила квартиру, переехала в родной район поближе к маме и к школе, обжила полностью дом. Благоустраивала гнездо частично сама, частично с помощью мужчин по вызову, местами с помощью своего мужчины, который когда-то имел место быть в моей жизни. Да, кстати, вот еще новость - "Я свободен - я ничей" ©
Да, и еще! Я нашла работу. Причем должность моя нынешняя - предел моих карьерных мечтаний. Когда-то в незапамятные времена, когда мне было 16 лет, я сказала маме, что хочу поступать на журфак, мама, настроенная мягко скажем скептически, если не сказать негативно, скривив нос сказала мне: "Ну и кем ты будешь через надцать лет? Все так же - журналистом?".
"Нет, - сказала я маме, - я буду главным редактором!".
Папа еще сыпанул свою щепотку соли на спину с ложкой дёгтя в кашу: "Чтобы стать хорошим журналистом, надо чтобы жизнь мордой об стол побила". Но так или иначе, на журфак я тогда не поступила, но журналистом стала. Имея хорошо развитый речевой центр и недюженные природные способности к пиздабольству (простите, но никак не соображу, как сказать не по французки) все остальные премудрости профессии я постигала без отрыва от производства... репортерского производства. Правда были годы, когда я отвлекалась от этого увлекательного занятия на рожание и последующие больничные с посетителями ясельных групп. И сегодня мы имеем то, что мы имеем - я главный редактор еженедельной региональной медицинской газеты, и плюс редактор и ведущая рубрики по ветиринарии в медицинском журнале. На прошлой неделе закончился мой НАСТОЯЩИЙ двухмесячный ИСПЫТАТЕЛЬНЫЙ срок. Меня испытали на прочность и на профпригодность по всем статьям... Но это уже отдельная песТня...

Еще раз здравствуйте, мои дорогие, кто остался рядом. Простите за ветренность и непостоянство, потому что это не ветренность и непостоянство просто были смутные времена

"Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны"..., а как дело касается помощи себе любимому, фонтан идей по поводу улучшения стратегической ситуации заметно истощается. Сколько раз я вытаскивала подруг из душевных передряг и кризисов разных рангов и размеров, и как то вдруг получился сапожник без сапог - блин, вот хоть убейте, не могу вспомнить, что надо делать и о чем надо думать, когда душу вынули и ноги об неё вытерли. А надо жить дальше, работать (смею заметить, работать надо в создавшихся в стране экономических усливиях с отдачей примерно процентов на 200), готовить-кормить-делать уроки тоже надо с той же отдачей... Ах да, еще слёзы, дрянные, паршивые слёзы... Чтоб никто, нигде, ни сном ни духом, не увидел, не заметил, не заподозрил... и в первую очередь те, с кем учишь уроки... Не надо им видеть мамины красные глаза.
Напомните плиз, какие там у нас на хозяйстве рецепты-то были для облегчения подобной ситуации?

Сидим с маленьким обсуждаем, кого из своих соратников-первоклашек он пригласит к себе на День рождения. Назвал четырёх девочек. Говорит: "Они очень хорошие. Всегда бегают, меня пинают. Это значит, они ко мне неравнодушны. Возможно даже любят. И завидуют моей красоте." Я чуть со стула не упала. Давясь смехом, интересуюсь, кто мол тебе это сказал. "Вообще-то я это сам понял," - авторитетно так заявляет.

...............................................................................................................

Малыш кричит из комнаты: "Мам, сколько я весил в прошлом году? Двадцать пять?" Я с кухни промямлила что-то типа: "Кажется да..." Стою себе спокойно, примус починяю суп варю, вдруг слышу, в комнате топают и хохочут как кони. Захожу - нарезают вдвоём круги по ковру. Бегут, старательно согнув руки в локтях. В ответ на мой недоуменный взгляд малявка поясняет: "Мы понижаем мой вес. Хочу вспомнить молодость"

Занавес.

Я смеялась до икоты

Полезла я счас за своей надобностью почитать, что пишут в инете про давку на Ходынке и Кровавое воскресенье... Всё, что нашла, трактовать можно в обе стороны, с политической выгодой для обоих лагерей... И при царе, и при молодой советской власти, и в СССР, и счас данные о нарушениях в ходе ведения переговоров и о жертвах разнятся НА ПОРЯДОК... Правды не найдёшь... Поэтому я считаю, что мы не имеем права обсуждать, достоверно или нет отражена историческая правда, например, в том или ином блокбастере. Я считаю, можно судить только о той истории страны, которою прожил лично со своей страной.

Знаете как получается разница в данных? Вот при путче я была уже вполне вменяема и даже политически активна. Когда был этот самый путч и танки на площади, а перед этим лебединое озеро по телевизору и дядьки за столом заседаний. Стол и дядьки смотрелись как выпавший кусок из телевизора последних полунищих годов СССР, из тех самых годов, с которыми мы успели попрощаться за несколько ярко-обёрточных перестроечных лет (то, что полунищих, это я не по учебникам, тоже заметьте, говорю, а по состоянию дел в нашей не побоюсь этого слова ИНТЕЛЛИГНТНОЙ украино-русской учительско-инженерно-программистской семье, и по обстановке в семьях моих друзей и друзей моих родителей). Так вот, я под танками не была, но по телевизору показывали страшно... исходя из этих кадров я и многие другие решили, что жертв было много, а потом сказали - только трое. Скорей всего их и было трое, потому что тогдашнему правительству выгодно было преувеличение, а не преуменьшение числа жертв, а если бы я, допустим не шибко чистый на руку журналист писала об увиденном, основываясь на своих эмоциях, я бы написала о гораздо больших жертвах, и эти данные тоже остались бы в истории. А это были бы просто эмоции очевидца. Или например, увидел человек 9 января 1905 года в коридоре одной из Питерских больниц сто окровавленных людей, привезенных туда к вечеру Кровавого воскресенья, памроки от крови и страха помутились и начал он орать о тысячах погибших... и понеслось... кто-то услышал, записал в дневник, потомки днев сохранили и спустя 50 лет опубликовали как историческое откровение...

Не имеем мы права судить о достоверности дошедших до нас сквозь десятилетия и века исторических данных. ЭТО МОЁ СУГУБО ЛИЧНОЕ МНЕНИЕ.

АНОНС! Читайте в комментах мнение специалиста. Олежка_Х, просим! просим!

У меня есть ежедневный час Х, когда я черпаю счастье большой ложкой. Это момент, когда я смотрю на уснувшие за тридцать секунд два этажа сокровищ. Вот и вчера, носики засопели, а мордашки стали такими милыми, что и не скажешь, что какой-то час назад я их разнимала в ванной, с криками "Геть у ліжко бисовы детины"... За окном стучал дождь, и я прямо почувствовала, что кончился еще один день. Время идет и проходит. Но есть кого любить и есть что вспомнить. Есть планы и перспективы. Были этапы в жизни, про которые я скажу "Я боролась и победила", а были моменты, которые однозначно мне были подарены судьбой. Нет ощущения безоблачного будущего, но есть чувство твердой, светлой дороги под ногами, которую пройду не оглядываясь. А повороты резкие и не очень, шаги в гору с усилием и под горку взахлёб были и будут. ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА

P.S. всё вышесказанное было навеяно совершенно определённым событием...
И по вине совершенно определённого события крутится в голове кусок песни...

А степная трава пахнет горечью
Молодые ветра зелены
Просыпаемся мы и грохочет над полночью
То ли гроза,то ли эхо прошедшей войны.

* "прошедшей войны" - читать "финансового кризиса"

Меня с первого ноября сократили.

Я люблю простую пищу. Я нахожу удовольствие в чистом вкусе продукта, не замутнённом приправами, специями, сложно-сочиненными гарнирами и сложно-подчиненными дополнительными компонентами. Берем основной продукт - рыбу, рис, морскую капусту, коньяк - да что угодно, и к нему одну специю или один овощ... Короче говоря, один компонент, который только подчеркнет основной вкус, а не повергнет едока в пучину кулинарного "Что-где-когда?"

Я всегда делаю несколько дел одновременно... Зачем? Верно, вы правы - не факт, что получается быстрее. Пожалуй, это создаваемая моими руками иллюзия вездесущности. А еще получается этакое воссоздание в пространстве PRESENT CONTINUOUS TENSE (настоящего продолженного времени). И тогда вечер, когда ты одновременно проверяешь пятый параграф по географии, помогаешь клеить аппликацию "Ёжик под пальмами", протираешь пол в прихожей, моешь дитячьи кроссовки, готовишь макароны по-флотски и охраняешь ужинающую кошку от собаки, чтобы последняя не заглотила Мышиную пищу, так вот, такой вечер перестает быть томным, но начинает казаться снятым в замедленном режиме... Как замедленная съёмка в кино, когда время течет настолько вязко, что его можно отпить пиалушкой от щедрот

Зима в тот год выдалась не то чтобы уж слишком ранняя, но больно спорая. В конце ноября снег лежал плотно и скрипуче. Ногами я понуро шла по знакомой белой дорожке к дому, а душой летела босыми пятками по пляжу, в который раз переживая свой летний роман. Вот уже три месяца, как кончилось лето, я гоняла от виска до виска в зависимости от погоды и настроения, то светлые, то горькие мысли и картинки-воспоминания своего лето-романа. Все мы проходили - светит солнышко, и ты в сладкой истоме закатываешь глазки, ах, до чего же ЗДОРОВО было. А потом приходит октябрь в миноре и ты скулишь на тему, эх, до чего же здорово БЫЛО. Ну так вот... Дорога знакомая, мысли тоже привычные, за три месяца осточертевшие, временной и событийной динамики ноль. Всё мечты-мечты. А дорожка белая-белая. И вдруг, откуда ни возьмись мне прямо под ноги с дерева падает, неизвестно как сохранившийся, наглый жёлто-оранжевой наглостью сентября кленовый лист. Я остолбенела. Он был настолько нереален на этом плотном, утоптанном снегу, что я волей-неволей восприняла его как знак. Сообразила быстро. Терзаться бросила. Ну было и прошло. Красиво и зажигательно. Но кончилось. Будем жить дальше в текущей реальности. Подняла голову, улыбнулась и побежала домой. Обедать и учить уроки. Мне было одиннадцать лет

Почему человека ввергают в уныние увядшие цветы и безногие животные? Нет, они не просто кажутся жалкими. Они трогают какие-то иные струны, нежели тупая сюси-пусичная жалость. Какие? Почему?

Очень мне нравился всегда подход к жизни у Диогена... С фонарём по миру, мол, ИЩУ ЧЕЛОВЕКА. Продуктивное, скажу я вам и благодарное времяпрепровождение. Когда-то давно обсосав Диогеновский тезис под себя, я вывела, что нет для меня ничего интереснее в жизни, чем поговорить с умным человеком. И пусть в экономическом плане такое вложение времени не самое выгодное, но уж для проращивания новых почек в душе, голове и сердце самое что ни на есть благодатное. Засим приветствую, традиционно списком:

Рини

Ромашковая_Ладушка

Lelena_Yer

Некта

Разметалась, пронеслась рыжей кошкой по моим расхристанным мыслям. Иду по улице - улыбаюсь последнему солнцу-2008. Она для меня всегда эпохальна, моя осень. А еще почему-то всё чувствуется ярче, пишется легче, а чужое творчество воспринимается благодарней. Читаю Дину Рубину - хожу пьяная от красоты фраз и фактуры характеров, зимой бы восприняла по-другому. Посмотрела вчера "Mama Mia" (это при моей-то нелюбви к мюзиклам) плакала, смеялась, оглянулась на пролетевшие с гиканьем и улюлюканьем двадцать лет, а на душе светло так... и восторг, и грусть, и любовь, и щенячий восторг от материнства, и счастье что мама имеет место быть - всё в одну кучу. Вот нифига я бы так на этот фильм не отреагировала ни весной, ни летом...
А всё потому, что каждый год, обмахивая оранжевым хвостом мою растрепанную душу, она приходит, знаковая, желтеет, шуршит и спрашивает: "Ну как ты тут без меня? О чём грезишь? Смотри, детка, что я тебе принесла"
...Первая моя взрослая-серьезная боль-любовь случилась осенью...
Замуж - осенью...
Сынуля номер раз - осенью...
Сынуля номер два - практически в ту же дату с поправкой на пристрелочный коэффициент...
Первый горький лиловый опыт адюльтера - осенью...
Осенью я пришла, осенью же пару лет спустя и ушла с самого своего любимого и значимого места работы, которое стало определяющим во всей моей дальнейшей деятельности...
Развод - осенью...
А еще осенью мне легче, чем когда бы то ни было принимать решения. Решения, равно как судьбоносные, так и не шибко принимаются взвешено, но быстро, так сказать вдохновенно. Если какое-то решение мне не дается (не можешь, извините, ср*ть, не мучай ж*пу) - я его просто задвигаю подальше и почти забываю о нём. Наступает час Х, когда сверху мне мигнут карим глазом, и я на раз, как щелкнуть пальцами, всё решу - да? да! или нет? нет!
Ну, здравствуй, моя событийная страда...

Я сталкивалась во многих дневниках с двумя полярными позициями: в одних - "Я никогда не приветствую новых ПЧ. Зашли и слава богу", в иных другая крайность - сверкающие стразами приветственные gifы, переливающиеся всеми цветами радуги. Я обычно выбираю середину - приветствую списком :)

Олежка_Х

Maus_In_Da_Haus

Виктория_Кузьменкова

Добро пожаловать :) у меня тут без церемоний

В последний день лета я похоронила своего солнечного Русакова. Мы когда с юга приехали, он заболел сильно. Пироплазмоз. Поражение печени, почек и распад плазмы крови. Смертельное заболевание для собак, которое возникает, если его сильно накусают клещи. В этом году была собачья эпидемия. С ним без меня в лесу много гуляли, там и нахватался. Я приехала, а он заболел, я его лечила неделю. Дважды в сутки лежачего в клинику на капельницу возили, капали систему по два часа в пять утра и в одиннадцать ночи, не спала - не ела, думала вЫхожу, потом дома несколько дней капельницу ставила... Не спасла. Неделю потом дома не могла вечерами находиться... на работе еще туда-сюда, а дома вообще трындец - все углы пустыми казались, топота лап не хватало, носа егошнего в моей ладони не хватало, жопы его белой на диване... Не готовила, не ела, не убиралась... Детей кормила всякой фигнёй типа сухих завтраков, макарон с сосисками, бананов и сырков в шоколаде. Не плакала только потому, что они мне замечание делали: "Ну что ты мама, мы за тебя уже переживаем... ". Я сама не знала, что мне так тяжело будет... А через неделю полезла на сайт объявлений, чтобы прицениться, сколько счас щенки разных пород стоят, думала, дотерплю тоску до конца октября и возьму щенка в осенние каникулы, чтобы малыша под наблюдением недельку подержать. Но собаки как дети, мало у кого получается запланировать... наткнулась на объявление "Отдам в хорошие руки. Далматин, девочка, 1 год, с родословной, очень красивая". Созвонилась с хозякой, вечером поехала знакомиться, а вернулась домой уже с собакой. В машине плакала от счастья. Отдала за неё чисто символически 2000 рублей (щенок этой породы (базарный без родословной) стоит 15000, а с родословной от 25000 рублей и выше). Но больше чем 2000 я всё равно в тот момент отдать бы не смогла, все заначки на лечение Русакова потратила... По паспорту зовут Эва. Но это неудобно выговаривать, зову ее Ева. Любит меня без памяти... Ласковая, как котёныш, целует-обнимает. Она год одна с 7 утра до 10 вечера у прежних хозяев дома брошенная в четырех стенах сидела, на улице от людей шарахается, боится... а я как могу окружаю вниманием, к ней в обед с работы мотаюсь гулять её. Она даже не знает "рядом" и "фу", про остальное я вообще молчу. С ней вообще не занимались. Пройдёт месяц адаптации, буду на площадку к инструктору ходить. Анализы сдали. Все необходимые в годик прививки сделали. Игрушки, щетки для шерсти, шампуни и витамины купили. Через пару недель поедем пальто на зиму покупать, она ж лысенькая практически ;) Я теперь опять молодая мама :) Я ее обнимаю, а сердце прям от счастья щемит. А мои домашние сошлись на том, что характер у собачины мой :)